爱和自由养起来的女儿，适应不了幼儿园

明月出天山

爱没有错。但孩子，真的不需要自由。

需要引导和约束。仅仅是“不伤己，不伤人，不伤环境” 是不够的。而且，对于“伤”有时候很难去判断。

明月出天山

另外，爱不是无条件满足。无条件的满足不是真爱。


能够在粗放的教育方式之中，看到粗放教育的好处，并让孩子知道。这才是真的爱。

明月出天山

所以我就有点担心，如果我的孩子和大环境不能适应，以后的生活会不会困难多多啊？问题出在哪呢？    ...
mindxie 发表于 2011-5-24 08:50

你既然都这么想了，我觉得哈，也许还真有这可能呢。{:1_113:}

反正做好心理准备呗。先调整你自己适应大环境。    {:1_113:}

明月出天山

其实我们真的不需要做一个完美的无可挑剔的妈妈，这并不是代表我们可以对孩子粗暴和任意为之，并不代表我们就可以不做一个理解孩子的母亲，但是大家想一想：你童年缺失爱可否就是你的孩子在成长过程中一定需要的那个养料呢？你是你，孩子是孩子，我们缺失的可以自己补，但并不是要让孩子来弥补。杨颜 发表于 2011-5-25 10:05

说实话啊，我不觉得自己缺少了就给孩子补偿，这是“完美无缺”的妈妈。这恰好是有“缺陷”的妈妈。

真正完美无缺的妈妈，是在孩子需要什么时给什么，既不少，也不多，还不带自己的投射。她随时随地看到的孩子是真正的孩子自己。

所以，谁说我不们不要做完美的妈妈？谁愿意做残缺的妈妈？

明月出天山

任何一个人首先是属于这个社会的，然后才是属于你这个家庭的
六木 发表于 2011-5-25 10:11

如果真是这样的话，为什么一个孩子，不直接生在社会上，而是需要出生在家庭里？


男人总是外求的动物，所以看社会就会大于家庭。

明月出天山

回复 68# 杨颜

人们常有很多似是而非的错误观点。它原始的目的是“生存”。所以，常常会把外界看得重于“自我”。

明月出天山

你说的完美和我说的完美意思可能有所不同。
   今天正好来大观园逛下，随便说几句哈。
   你们 ...
杨颜 发表于 2011-5-25 10:25

是有不同。

但真正说起来，你那个不叫完美。而是“自己觉得做到了完美”。{:1_115:}


追求完美并没有错，它是人内在的天性之一。把“不完美”当作“完美”去追寻，才是错误的根本原因。

明月出天山

自由。。。绝对不是什么都不做，任由她感到无依无靠，所有事情必须去自己面对的自由，感到无措的时候都不知道依靠谁的自由。皮皮妈 发表于 2011-5-25 16:54

{:1_143:}

明月出天山

要不总说你浑然天成呢。我们可是好几年弯弯曲曲走过来才总结出来的哦。
皮皮妈 发表于 2011-5-25 17:26

{:1_152:}

明月出天山

“为什么”，有时候会给人以问责的感觉。

面对责任压力，人容易回避感受。

明月出天山

跟版主抬杠来了。

如果说是那种孩子做点什么，妈妈都要指导，孩子犯点芝麻大错误，妈妈都要焦虑，那 ...
水下掠艳 发表于 2011-5-25 21:21

赞一个！{:1_143:}

我也觉得六木说得不对，但就不知道怎么反驳。

他的话听起来似乎挺有道理的。但总觉得与此情此景不合。似乎纯粹是在理性地说教，并没有真正看到楼主的情况和感受。

也许这就是男人和女人的区别吧。

明月出天山

后来她又提不去幼儿园，这次我和老公选择装作听不懂，问她：你在说什么？你不想去屁屁园？。我女儿——我猜 ...
mindxie 发表于 2011-5-26 09:20

看了你这段，我觉得，你的孩子需要轻松一点的生活。

可能需要你自己，先学着轻松起来。生活中有很多事，当时很沮丧悲伤，但走过回头一看，其实并没有什么大不了的。

明月出天山

回复 103# 敬听


我理解水下掠艳是针对六木的这句话吧，“楼主妈妈太过于母鸡了，母鸡到连自己的父母和老公都不能给予足够的信任”。

不能够信任他人这应该是楼主本来的问题，与如何带孩子无关。即使没有带孩子这件事，在其他方面她应该也是不能够足够信任他人的。

但这不是推断楼主“母鸡”，并且“母鸡到连自己的父母和老公都不能给予足够的信任”的理由啊！

明月出天山

回复 114# 敬听


她是在为她辩护的原因吧。

我也觉得六木说得很过，作为版主。只是我不知道怎么反驳才合适。

明月出天山

回复 117# 敬听
这不是正开炮着呢吗？


不是说要让他们战战兢兢地发言，但发言的目的是助人的时候，是否应该注意一下自己的措词与情绪呢？

你这一说，似乎让我又不敢开炮了。{:1_129:}

明月出天山

我意思是你要相信他很坚强，抗打击能力很强 。但你不能要求他说话跟个女的似地，软绵绵地，对不？{:2_183 ...
敬听 发表于 2011-5-26 10:21

不像个女人一样软绵绵的，就可以带着自己的情绪去随意否定人吗？ 难道只有非此即彼的二元选择？ {:1_142:}



我相信他很坚强，所以我指出问题给他，不是也希望他能够更好地帮助人吗？

明月出天山

其实我觉得楼主给我的感觉很熟悉。有点不自信有点焦虑有点无助有点迷茫。

不一定能说孩子的状态和教养方式有关，但一定和第一养育人的内心情感有关。

所以我觉得，对楼主来说，重要的是先解决自己内心的无助与焦虑，先找寻到自己内心的本能力量、快乐的源泉。

明月出天山

回复 123# 敬听

我并未否定过有价值的那一部分。

但不能因为存在有价值的一部分，就把糟粕也视为有价值的东西。

也不能因为被说的人这一次不介意，就证明应该和可以这样说别人！

明月出天山

和我在一起的时候，遇到麻烦就爱哭，爱告状。比如周六带她去充气的淘气堡去玩，玩着玩着，她钻出来跟我说：妈妈有个小弟弟打我。我问：“哪个小弟弟？”。她一指。我一看，是一个穿着开裆裤，露两个圆屁股蛋还不会走路的小孩子。她一说完，周围的家长全都哄笑起来，然后她也就没说什么，自己又钻进去玩了。女儿的老师倒是说她在幼儿园并不爱哭。

----她对于小孩子的无意“侵犯”明显不知道如何恰当处理。但既然在幼儿园并不这样。这有可能是孩子对妈妈内心的一个写照。

还有一个原因是女儿班的老师经常明示或暗示孩子，不要跟家长说不好的事。所以我问她，她总是很迟疑很犹豫地说：“不知道”。（诱导孩子说谎，这是我最痛恨的一件事，比威胁和粗暴无礼还要痛恨。）我问来问去，总是不得到太多有效信息。并且我也不愿意一直追着孩子问，怕她会有一些不好的想法（比如她可能会觉得自己做错了什么事，比如会觉得我不信任她等等)

----妈妈很在意老师的暗示与隐瞒。并且很在意孩子的想法----并不是感受。


昨天接她的时候，她很开心，我主动提出给她买了个雪糕，我也买了一个。娘俩坐在花坛边吃。我边吃边在心里鄙视自己，人家蛮开心的，又没有提出要吃雪糕，我干嘛这么欠儿登的主动提出买雪糕？还不是自己觉得她这一天过的不容易？又在代替她难受了。

----妈妈觉得孩子难受很可能是自己内在情绪的反射。而且看得出，妈妈对于自己做过的事很容易后悔或纠结。

现在年纪大了，情绪不容易起伏，有了不良情绪，过了一阵，自己就好了。可是，在我年轻的时候，真没有这个能力。总是几天几天的沉溺于一种心情，无法自拔也不想自拔。不想我的孩子要经过那么久的岁月和那么多的磨练，才获得这种能力。太晚熟了。可我不知道怎么教她。

----看得出妈妈对自己的情绪并不会妥当处理或疏通。现在情绪不容易起伏，有可能只是远离了自己的感受，或者感受受到了压抑。

我在视频上很早就发现，她在班级表现很不活泼，蔫蔫的。很多孩子都在教室里玩，她则经常一个人孤单单地坐在椅子上，或者是傻坐着，或者是捧本书。当然，有的时候也会和小朋友玩。只是总体看起来，她还是不太活泼。和平时的她判若两人。

----孩子在幼儿园的孤单，有可能是孩子的天性，也可能是对妈妈内在情感的一个写照。

我就有点担心，如果我的孩子和大环境不能适应，以后的生活会不会困难多多啊？问题出在哪呢？

----我的直觉告诉我，妈妈的担心不无道理。与大环境不适应，很有可能是妈妈自己内心的写照。

我从来没对她撒谎过。我答应她的事情都100%办到，偶尔实在办不到，我就明白交代给她，我为什么办不到。
对啊，我对谁都不放心。我看了不少育儿书，心理学方面的书，我还很具有反省精神（不要脸地自夸一下）。他们都不看书，在我看来，他们对待孩子都太简单生硬粗暴（包括我老公）。

----看得出妈妈对孩子特别守信。但过度守信、超过能力的守信，恰好是不能够信任外界的一个反应。


mindxie 发表于 2011-5-25 13:52

从这么多细节当中我看到可能的问题本源。有些可能是孩子自己的天性，但更多可能是孩子对妈妈内心的一个写照。就是说妈妈的内心世界不能够通过自己来表达，而是透过孩子来表达。也许是妈妈已经远离了自己的感受的原因。

所以我才说，我觉得妈妈需要解决自己的问题，让自己的内心世界与外在世界达到基本的平衡。不然，这个不平衡很可能会在孩子身上反应出来。



如果说得不对，别介意啊！{:1_154:}

明月出天山

哇咔咔，六木的观点确实很有主流男性的味道。

听听挺好的，有不同意见当然也可以提嘛，我相信六木有 ...
水下掠艳 发表于 2011-5-26 10:59

是啊是啊。我也不喜欢只有一个意见。


偏听则暗。