爱和自由养起来的女儿，适应不了幼儿园

敬听

楼主的意思是连续上了两年幼儿园了还没有适应，我理解对了吗？

敬听

楼主是不是把孩子交给谁都不放心的那种呢？

根据零星发言揣测，如果不对别介意

敬听

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对。只是不那么严重。很多人都说，孩子一般在4岁多之后就会喜欢幼儿园。但是她一直都不喜 ...
mindxie 发表于 2011-5-23 15:29

那倒是要问问你，孩子什么样的状态让你觉得两年了仍然是不开心的？看你前面描述孩子放学多数时候还是开心的，那这个不适应的结论是怎么得出来的？即不适应的具体表现是什么？

敬听

还是仅仅因为你觉得理论上孩子应该非常喜欢上的时候，没有如期喜欢？

敬听

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    呵呵，怎么会介意呢?我是来解决问题的，不是让大家来赞美我的。呵呵
   对啊，我对谁 ...
mindxie 发表于 2011-5-23 15:49

那就好啊，那我就可以胆子更大一些，弯子少绕一些地和你说话了{:1_129:}

即使你的方式再好，孩子也不是你一个人的，起码的起码，你老公也是有百分之五十股权的，不是吗？哈哈{:1_114:}另外，你这么紧张地不让亲人插手孩子的教育，这对孩子不公平，对亲人也不公平，对自己更不公平（这样太累了，你对孩子关注度过高必然会减少对自己的关注，会为了孩子放弃很多吧，我猜{:1_149:}{:1_149:}）

再回到上幼儿园这个问题，你是不是一看到孩子情绪不高，就觉得孩子一定在幼儿园里受了委屈了，或者如何如何了？

到底是你觉得孩子不开心，还是孩子自己觉得不开心？

敬听

非常赞同皮妈的说法，但是我感觉楼主是想请大家帮她梳理一下，如果她已经确定了到底是什么原因导致的，就该去解决问题而不是发帖了，呵呵

敬听

楼主打算换的这个幼儿园就一定比先前那个好吗？是经过认真考虑权衡过的吗？

我个人觉得在上幼儿园这件事儿上，应该是前紧后松，即上之前认真挑选，仔细现场考察，并衡量优劣，对选定的幼儿园要做到优缺点心中有数。真的上了，要尽量放宽心，要信任老师（当然不是盲目信任），要相信孩子。

敬听

爱和自由是帮助孩子的心灵不断得到成长，让她有更多自由的选择，有爱的基础去茁壮成长，绝对不是什么都 ...
皮皮妈 发表于 2011-5-25 16:54

赞！

支持皮妈给“爱和自由”的认识纠偏{:1_143:}

敬听

我是这么觉得就这么说了，不一定准确。
皮皮妈 发表于 2011-5-25 17:19

我跟你看法基本相同，准确不准确的大家可以探讨吗！

记得08年刚来李网时，四处闲逛看了很多人的很多贴，我就几次三番地如鲠在喉想说这句话，但因为当时孩子小，没看两本书又是新手上路，就没敢说。。。

敬听

至于楼主说姥姥姥爷不适合带孩子，那有什么稀奇，很多老人带起孩子来都吓死人。为什么他们是孩子亲属，所以就一定适合了？身份论还是血统论啊？

...
水下掠艳 发表于 2011-5-25 21:21

关于这句我们来讨论一下，因为我前面也说到过这个问题。

楼主的描述让我觉得她不放心别人帮她看护孩子，后来她也承认了这一点儿。我一直认为，孩子在一个家庭中，除了妈妈，还需要和其他亲人建立亲密关系，就是你所谓的血统论，这也是整个家庭和谐的重要环节。不能因为这个亲人不会用先进理论养育孩子或者养育水平不高而作为理由不让孩子亲近，作为妈妈我们可以尽量和老公和父母公婆沟通我们的育儿观，能达成一致最好，实在不能改变的，只要不是特别过分的（习惯打骂孩子或者有精神类疾病的，等等吧），我们应该怎么办呢？难道选择疏远和隔离吗？   

不是说他们带孩子合适，而是说尽量让大家共同参与养育，让孩子获得方方面面的关爱，学会和不同性格人的相处，不是更好吗？

敬听

再补充一个，据说外国孩子，老人都不帮带的，当然会聚会啊，见面啊，相处啊。

他们之间的关系不也很好吗。

保持这样的关系就挺好的了，干嘛非要老人一定得参与养育呢。这个很有中国特色啊。
水下掠艳 发表于 2011-5-26 09:52

你说得很对，很有中国特色。
如果楼主是全职，而且享受这个过程，一切安排的游刃有余，那么你说的这些都没问题。如果楼主觉得自己一个人带很累，放弃了很多，影响了自己的心情和情绪，既而会传染给孩子，那么两害相权取其轻，偶尔让老人带个一两天的真没什么，自己放松了，心情会更好，带孩子也会更有劲儿。
还有一个，就是中国的老人喜欢帮着带孩子，他们觉得帮着儿女带孩子是天经地义的事儿，你不让他们带，他们反而有想法，这个确实是大环境所致，有中国特色，既然我们活在中国，入乡随俗也没什么不好的。另外，对于上班族的妈妈来说，即使请了保姆，父母看保姆的模式必然是存在的，因而老人不可能不参与养育。

敬听

在整个家庭关系中，是分层次的，父母的关系是最核心的，是里面那一圈儿，所以凡事要和老公保持一致，即使不一致也要取得他的理解和谅解，这样才能和谐。
和姥姥姥爷爷爷奶奶是第二圈儿，比较亲密，但无论如何取代不了父母的位置（自己不带的除外），因为，不管是粗暴也好水平高也好，其影响都不如父母带给孩子的，即使有不良影响，如果爸爸妈妈处理得当，也是可以及时化解的。
更外一圈的亲属，因而养育方式不当对孩子造成的影响可以忽略不计。

敬听

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我理解水下掠艳是针对六木的这句话吧，“楼主妈妈太过于母鸡了，母鸡到连自己的父母和老公 ...
明月出天山 发表于 2011-5-26 10:06

哦，可我看水下的发言，收到的信息似乎发散了。。。

敬听

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我觉得她只是在为她辩护。

我也觉得六木说得很过，作为版主。只是我不知道怎么反驳才合 ...
明月出天山 发表于 2011-5-26 10:10

过不过的主要看楼主自己的感受。

另外，咱们这儿坛子好不容易有几个可贵的男性视角，男性思维，如果总是让他们战战兢兢地发言，是好事儿还是坏事儿呢？当然，大家如果觉得他说得过，完全可以向他开炮

敬听

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这不是正开炮着呢吗？

你这一说，似乎让我又不敢开炮了。
明月出天山 发表于 2011-5-26 10:19

我意思是你要相信他很坚强，抗打击能力很强 。但你不能要求他说话跟个女的似地，软绵绵地，照顾这儿照顾那儿的，对不？

敬听

不像个女人一样软绵绵的，就可以带着自己的情绪去随意否定人吗？ 难道只有非此即彼的二元选择？ {:1_14 ...
明月出天山 发表于 2011-5-26 10:24

那个“爱和自由”是博眼球的，呵呵，其实我对自己的所作所为没有那么肯定。
   你看我前面也提到，其实，我对我女儿谈不上我没原则，至少不是完全没有原则，很多地方还是有要求的，并且很坚持。我也觉得人是社会的人，必须要适应人群才行。基于这个原因，我鼓励她和不同的人交往，参与各种事情。所以她在外面，和小朋友接触的时候，显得游刃有余。
   你有一点说的对，我确实“溺爱”我的孩子，就是在情感上，过于细腻了。过于体谅她了。另外心态需要调整，需要放松一些。我下一步就是学会放手，看看效果如何。呵呵   

这是楼主对六木那个帖子的回复，我觉得回得很赞！作为一个有自信的人，不是被别人的一两句话就可以否定的，楼主自己也强调了自己并不母鸡，是有原则的人。更关键的是，楼主看到了六木回复中有价值的部分，那就是进一步的放手。所以，我个人认为这真的不是楼主的纠结，呵呵。

好了，关于这个我们两个都是局外人，还是那句话，以楼主的感受为主。我们一起回到正题吧

敬听

哇咔咔，六木的观点确实很有主流男性的味道。

听听挺好的，有不同意见当然也可以提嘛，我相信六木有 ...
水下掠艳 发表于 2011-5-26 10:59

这点我同意你的看法，欢迎大家多角度探讨。另，他绝对不会跑{:1_152:}{:1_129:}

敬听

让老人参与养育，前提是父母信任老人，并且双方保持基本一致。

如果是严重不一致，那么结果会是妈妈 ...
水下掠艳 发表于 2011-5-26 10:56

是叫你水下好呢，还是掠艳好呢？{:1_129:}我觉得后面那个更好听。

掠艳同学，我觉得你思路清晰且意志坚定。关于这个问题，我觉得我们俩说得都有道理，也都不是空中楼阁，为理论而理论，是从不同角度看问题的两个层面，呵呵。

敬听

什么叫封闭性问题和开放性问题？皮妈打个比方说说
jsjywsljc 发表于 2011-5-26 10:52

关于这个问题，我还真道听途说了些。

举个简单的例子，比如快下课了，老师问：还有不会的吗？这就是封闭性问题。答案无非是有或者没有。而如果老师问：还有什么问题吗？这就是开放性问题了，同学们可以提各种自己有些疑惑的问题。

按我自己的理解，开放性的问题范围比较广，容易让大家有更多的点去关注，有利于进一步的探讨和交流。而封闭性问题相对局限，是那种有明显倾向性的问题，或者说答案容易变成“是”或者“否”的问题。

对于孩子，我们要注意多问开放式的问题，少问封闭式的问题。当然，这个也要具体问题具体分析，如果老师想尽快下课，选择问封闭式问题是比较明智的，如果你不想和孩子纠缠了，那么就问封闭式问题可以尽早结束当时的谈话{:1_129:}

敬听

六木不用谢我，那也只不过是我个人的看法，对于某一句话，不同的人看了，收到的信息是不同的，关注的点也不同，这很正常。