在亲子活动中成长

独舞欣妈

四、在感受别人前先理解自己的感受

这个结论也来自自己多次的亲身体验。这就好像一个传导器的两头，对方在那一终端，你在这一个终端。他的感受能传递到你这里，有一个前提，是你的终端没有失灵、能够接收。很多时候，我们因为自己的情绪问题，不愿意接收对方的信号，或者感觉不到对方的信号。所以在感受别人之前处理好自己的情绪，让自己安静下来，静下心来才能真正感受到对方细微的情绪。

现在我喜欢自己和自己说话来让自己安静，能说出自己那个时候的感受就是一种自我安慰。比如说，有时孩子的某些不好的习惯总是不停的重复让人很头疼，比如不愿意洗手而发脾气，我就会对自己说：“你感觉很烦是吗。这样的事情又来了。”有时孩子的举动，会你很尴尬、不知所措，我就会对自己说：“这个时候你有些焦虑啊，让你又成为别人评判的对象很不自在吧。”有时只是简单的不知道孩子的感受，我就会对自己说：“你很着急，那么渴望想理解孩子的感受，慢慢来，会找到的。”当我能够自己说出自己当时的感受时，我心里的压力、难过就已经化解了一大半。这个时候，我能变得不紧不慢、放松宽容起来。我就能静下来去对接孩子。

也许其他人并没有我这样强烈的感受。之前我的焦虑症状比别人明显。本身性格使然，也是环境使然。丘爸在外地工作，家里的长辈也只在一旁帮忙，对孩子的教养主要是我的工作。孩子产生问题时，有时我感觉孤立无援，有时还要接受长辈、亲人的批评和检阅。孩子的问题被认为是我的教养不当，甚至是我上梁不正。背负如此大的一个责任，我焦虑了。焦虑的情绪总是存在，在孩子的状态不好的时候，尤其在大庭广众孩子与众不同的时候，我被这种焦虑控制，变得强硬、简单粗暴。那个时候，别说孩子的感受了。我自己的感受都无法控制好。我这端的接收器经常失灵。

对于容易焦虑的我而言，处理好自己的感受是一个很重要的步骤，也是很有效果的方法。但愿没有其他人像我这样。如果有人和我一样容易焦虑，不妨试试这个办法。

独舞欣妈

五、找准感受的步骤从客观的倾听开始

“面对你的感受”是具体技巧的课程。之前群里讨论时，欣妈提出帮助孩子面对他们感受的四个技巧。那天我们在第一步——全神贯注倾听上就骤就盘踞不前。倾听真不是一件容易的事情。别想得那么简单,全神贯注的倾听不只是注视对方，耳朵跟上他的语速，更重要的是客观地去凝听。

有一个简单的方法可以试出你有没认真地、客观地倾听：能不能一字不拉的说出对方刚才说过的话。沙龙那天，我们一个晚上就在学习这个事情。我们做的练习游戏是这样的：由一方说五句话描述最近发生的一件事情，然后由听者同样用五句话复述。我和赤脚龙、欣妈一组。我们开始并没有掌握要求。我们进行了复述，可没想原样复述，只是凭我们的记忆，把对方的话语重新组织出来。

可是就算如此，在这个过程中我们也有不一样的领悟：（1）讲述的人会把他自己感受最深的（这些内容就是讲述人感受点）放置在他的言语中，他很希望别人读出他语言中的感受点。如果你说到了，他就会觉得感觉很好，被理解。（2）在听别人讲述的时候，我们会凭自己的判断对别人的讲话进行删减，把我们认为重要的、关键的内容节选出来。当然你选择出来的东西也许并不是对方的感受点。我记忆深刻的是，当时我们在复述赤脚龙的话，我和独舞都有一点没有说到，赤脚龙自己特别强调：“你们都没有说道一点啊，我当时是用开玩笑的口吻说的。”呵呵，赤脚龙很看重这个点呢。

后来我们才知道张老师的意图是要我们原样复述，我们试了一试才知道真是不容易。我们的大脑已经习惯了机械化的运作，像选苹果的机子，把我需要的留下，我不需要的滤走。

把别人说过的任何一句话、任何一个字都听进去已经是一件几乎不可能完成的事情。呵呵，在听的开始我们就不客观了。

活动时，赤脚龙一直在和我说“客观”两个字。我有些懵懂的感觉，客观就是“如他所是”。倾听别人的话也该如此，如他自己所说，不要联想、不要加工、不要预设、不要用情，就让自己纯粹地听好了。

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