关于表扬和小红花的困惑

水下掠艳

孩子会有这样一个阶段，非常在乎他人评价，因为家长的影响，这个孩子的本阶段行为被放大和延续了。

但未来孩子会跨越这个阶段，迟早的事，最晚也会在青春期。

当家长发现孩子有这个愿望时，适时推动，起码不要压制。

静静流淌

这是个很好的教机，诚恳的和孩子谈谈，她是如何看待这个小红花的？年幼的孩子可能需要你把这个问题分解开来。比如：

老师分发小红花的标准是什么？——达到了她的某个要求，是一种认可。
这个要求合理吗，它 ...
上海悄悄 发表于 2011-3-30 15:23

这个、有点儿难吧，对一个幼儿园的孩子来说 {:1_122:} 用于我们家长自省倒是蛮合适的。

静静流淌

孩子会有这样一个阶段，非常在乎他人评价，因为家长的影响，这个孩子的本阶段行为被放大和延续了。

但未来孩子会跨越这个阶段，迟早的事，最晚也会在青春期。

当家长发现孩子有这个愿望时，适时推动，起码不要 ...
水下掠艳 发表于 2011-3-30 21:05

我看到很多人成年之后都没有跨越这个阶段，只不过是换了种形式而已，比如，要的不是小红花，而是别人的认同。

静静流淌

恰好前几天去一个小学听课，老师的做法值得我们借鉴。课上有游戏，游戏有得分，结束后老师给每个小组计算总分，在黑板上勾出前三名的小组。然后这个环节就结束了！老师啥也没说，连个祝贺都没有，没有任何评价，直接进入下一环节。所以虽然竞争性游戏是他们的日常环节，但是孩子们对得分好像看得并不重。他们非常享受游戏的过程。

我觉得家长可以先从淡化小红花开始。当孩子展示小红花时，可以笑一笑说：“嗯，我看到你今天得到了小红花。”然后就可以转向其他，比如是在什么活动中得到的？这个活动你觉得有意思吗？你和小朋友都怎么参与的？引导孩子去关注活动本身。

如果活动本身就不是适合小孩子的那种，比如比赛吃饭什么的，这时候也可以趁机把我们对这类事情的看法告诉孩子。比如，我觉得吃饭确实不能太慢，因为饭凉了吃到肚子里会不舒服，容易生病。但是呢，也不需要吃得太快，太快了不好消化。（我真的是这么认为的哈）

这样可以让孩子了解到，这些要求背后的真实原因，是与孩子自己有关系的，是对孩子有好处的。

还有一些活动，是为了老师管理方便，我觉得不妨也可以直接告诉孩子，比如，如果大家都能快点儿排好队，大家就可以早点出去玩，就可以多玩一会儿，之类。

chenfei394

刚入园那段时间孩子会很得意的给我们汇报得了小红花，因为我们对小红花还是比较淡定的，通常也就简单的“哦”就完事，现在孩子没有特意给我们汇报得了小红花，除了顶楼描述的那次为了得小红花去讨好老师带光碟外倒没发现别的。
但孩子经常有“要”我们表扬的这个行为。常常是做了什么就问“妈妈我乖吧”，对于这样的时候，我们也应该是关注他的行为吗？我原先就是简单的应答一句“嗯，乖”就算完事。

chenfei394

刚刚看了独舞欣妈推荐的西祠胡同社区的一个贴子，http://www.xici.net/#d125736066.htm，有些长，还没全看完。刚刚看到下面这一段：
“昨天开始，我给豆豆建立了一本功劳簿，记载豆豆一天值得表扬的事情，昨天记载了五件：练琴认真、吃饭很好、主动使用草稿纸计算、完成暑假作业、饭前主动洗手。豆豆自己也很在意记录的内容，让我感觉豆豆很期待表扬。”

在这个贴子里，老师在指导这位妈妈使用爱的语言，用发自内心的评价来表扬自己的孩子，发现自己孩子的优点。但我有个疑惑，如果孩子对表扬期待，即使是发自内心的评价，会不会也让孩子只是为了获得妈妈的认同与肯定呢？如果哪天孩子同样的行为没有得到表扬时，孩子还会自发的这么去做吗？

没全部看完贴子，但看到这里我自己有这个疑惑，又正好和我开贴的顾虑一致，所以发在这里。

chenfei394

没人解答，顶起来

小张妈

鼓励的太多也不是好事吧。孩子做的很多事都是发自内心的，鼓励反而打消了孩子的积极性。

菁菁爸

没人解答，顶起来
chenfei394 发表于 2011-4-7 10:20

那个帖子是在特定背景下，豆豆妈妈在老师的指导下做的。离开了豆豆家特定的背景，这个方法就不一定适用了，很可能会导致你担忧的后果。
表扬法或赞美法，当孩子非常地缺乏自信、或母子链接不好等时是一定要用的。

chenfei394

我想知道具体怎么做可以让孩子更多的关注自我，关注自己的内心？

chenfei394

前天放学后孩子和他班上几个小朋友（都比他小一岁噢）一块玩，我在远处看，孩子在背诵课堂上教授的儿歌，博得旁边家长的表扬。待我走过后，孩子还在背着，反复背。我只是看着孩子微笑，不作声。

晚上散步又遇到另一同学，因为下午的背诵为孩子赢来了太多表扬，所以当同学家长问我儿子幼儿园今天学什么了时，儿子又背诵了下午背的那首儿歌，但那首儿歌不是当天学的。并且背诵完了一遍还又背诵一遍。

对于他不熟悉的不擅长的东西，他不轻易尝试，特别害怕失败。哪怕是当众不小心摔一跤都会觉得很不好意思，觉得伤了自尊。除了鼓励他多尝试，我不知道该如何引导他。

babyhouse

前天放学后孩子和他班上几个小朋友（都比他小一岁噢）一块玩，我在远处看，孩子在背诵课堂上教授的儿歌，博得旁边家长的表扬。待我走过后，孩子还在背着，反复背。我只是看着孩子微笑，不作声。

晚上散步又遇到另 ...
chenfei394 发表于 2011-4-20 21:44

这个小红花的问题也是我焦虑的问题. 我来接个球. 重复的表演不是坏事情啊.  这个可能只是来源于孩子体内想要表达的愿望.  

雅蜜最近和元学了一首我不上你的当.   每天都表演,主动的表演给任何人看.    甚至梦话都是我不上你的当. 呵呵

获得别人的关注的同时也是获得了别人的肯定.  这样自然提高自信了.

但之前我还真没把这个行为和为了获得小红花联系起来. 我一直当我的娃表现欲望很强的

babyhouse

雅蜜的问题是回家后会告诉我今天老师表扬我好多次.  我会问, 都表扬你什么呀. 她说坐的好呀.  小眼睛看老师呀 .   

听到这个话之后我很焦虑,  然后特别想和老师聊聊.  因为之前的家长会,老师提到过这个赏识教育的方法. 我当时就有顾虑,  但是感觉老师的方法也有可行性. 比如说回书架放书,  某个小朋友做的好老师就会说谁谁谁表现的很好, 把书怎么怎么放好.其他的小朋友会争相模仿.  (这个应该就是正面的具体的表扬吧 )  .所以我当时虽然听老师说这样的话有疑虑, 但也算是认可.

当雅蜜说道总是表扬她的时候, 我焦虑的问题就是安妈提到的.   会影响到孩子内在自我价值的肯定. 雅蜜自小是我带的,  表现好的时候我会说句, 恩不错.  就这么多了, 很多时候她的自信似乎和表扬并没有关系.

但是看到刚才32楼的话, 我突然想到,雅蜜这些表现同样是得到身边人的表扬甚至是赞美的.  这个赞美和小红花的功效应该一样吧

赏识教育是好,但它还是会带来弊端. 这就要求师者有一定的度.   现在我不知道老师知道这个度吗, 所以想和老师聊聊

chenfei394

我家孩子一直以来表现欲就挺强的。但现在我担忧的是，孩子在表现欲强的外在下，更多的表演又是为了获得别人的肯定或者表扬，而忽略了他内在的驱动力或者说忽略了关注他自己的内心。因此在他不擅长的、不熟悉的方面时他不肯轻易涉足，甚至不愿意学习，因为他知道这些东西没办法令他获得赞美。我不知道这方面该如何鼓励或者引导他。

chenfei394

自己顶起来

chenfei394

雅蜜的问题是回家后会告诉我今天老师表扬我好多次.  我会问, 都表扬你什么呀. 她说坐的好呀.  小眼睛看老师呀 .   

听到这个话之后我很焦虑,  然后特别想和老师聊聊.  因为之前的家长会,老师提到过这个赏识教育的 ...
babyhouse 发表于 2011-4-21 10:33

我是不敢去和老师交流，怕老师觉得我事多：那是喜欢你家孩子才表扬的多，你还来事了，那下次干脆对你家孩子不理不睬好了。

我怕自己表述不清。本身嘛，自己都对这个问题都不是很明白，还想和老师把这个问题说清了估计很难。我对自己没信心！

上海悄悄

我想知道具体怎么做可以让孩子更多的关注自我，关注自己的内心？
chenfei394 发表于 2011-4-20 21:34

其实道理很简单，就是引导孩子对赞扬的关注，回归到事件的本身；
引导孩子不仅要关注结果，也要关注努力的过程；
引导孩子正确的自我评价的标准：不是和别人比，而是和自己比。和自己比，哪怕有了那么微小的进步，也是值得高兴的事；

把孩子从那高高的云端，慢慢的接回地面上。

上海悄悄

前天放学后孩子和他班上几个小朋友（都比他小一岁噢）一块玩，我在远处看，孩子在背诵课堂上教授的儿歌，博得旁边家长的表扬。待我走过后，孩子还在背着，反复背。我只是看着孩子微笑，不作声。

晚上散步又遇到另 ...
chenfei394 发表于 2011-4-20 21:44

真心诚意地问孩子：你为什么可以把这首儿歌学得这么好呀？

引导孩子去关注和思考：
在“我成功了”“我很棒”这层荣耀的外衣之下，有怎样深邃的内涵——成功需要天赋、专注、不断地练习；
我还有没有可能把这件事做的更好，怎样做？
成功的经验可不可以复制，比如在一些我目前没有信心的事情上面？
……

还有很多，帮助孩子总结。

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我在网上买了各种孩子奖励贴，几毛钱一张真便宜，孩子似乎对小红花不再很在意了，她爸说我这样做不好，孩子对老师的小红花就不起作用了