关于自由和规则我的认识和体会

敬听

我在这里都是以罗嗦的形象出现的，像唐僧。;P
生活里不这样。:lol
21cake 发表于 2010-12-15 14:18

我们爱女唐僧:$ :lol

敬听

周末带孩子去科技馆玩儿。

有一个玩儿泡泡的地方，排了长长的队。宣透过玻璃窗看到别人在玩儿，感兴趣，于是差宣爸排队。

快排到我们的时候我们换进了队伍，我观察到两种情形：
1、从出口进来不排队直接玩儿的。
2、规定每人玩儿三次，继续玩儿重新排队，但大家对这个规定视而不见，都玩儿超过10次以上，甚至有的要玩到孩子自己不想玩儿了。

我心里在纠结是否让宣只玩儿三次，，这明显是玩儿不够的。而且因为大家虽然大部分人遵守了排队的规则，却都不遵守玩三次的规则，所以导致排队时间过长，只玩儿三次就再重新排队时间成本很高。

于是我做出了如下的选择：给宣读规则的内容，在我读“每人限玩儿三次，如需再玩儿重新排队”的时候，大部分人选择充耳不闻，继续我行我素，我估计这些家长给自己暗自打气的理由便是：给孩子充分的自由（孩子还想玩嘛）;P;P

敬听

恩，你说的很符合中国国情。令我很疑惑的是，为什么在欧美，同样没有人监督规则的执行，比如红绿灯，大家却执行的很好？难道只能用素质来解释？

想起了心理学老师讲的一个笑话，据说是真事儿。

敬听

某导游接待了一个德国旅行团，一水的德国老头老太太。
第一天去爬长城，中饭需要过马路，导游举着小旗儿过去了，但是发现身后一个人都没有，他们在过远处的人行斑马线。
。。。。

第六天去故宫，同样需要过马路。导游想这次不能丢中国人的脸了，于是去走人行横道，却发现老人们直接就穿行过去了。

仅仅六天，德国有素质的老人们就适应了中国的国情。他们发现在中国大家都是这样过马路的，于是入乡随俗了。可见环境对人的影响有多大。

敬听

据说“社会比较理论”可以解释上两楼的现象。

人们需要对自身有一个稳定明确的认识，所以通常会采用一些客观标准来进行评估，但是如果没有这种标准，作为个体的人就会将其他人作为参照着进行比较，然后实施类似的行为。

因为在面临选择时，人们更愿意与那些观点和能力与自己相近的人做比较。

例子一，大家都选择了超过三次地玩儿，形成了一种默契。我在纠结的同时，把这个烫手的山药扔给了孩子，她玩儿了三次后不想走，我跟她说最多可以再玩三次，她说六次，于是我们又玩儿了六次就走人了。既没有完全遵守规则，但相比之下比别人玩儿得次数都少，于是心安一些。其实也是一种从众心理的反应。

例子二，对于这种认知的不协调（在德国和在中国大家的走法完全不一样）人的修正能力很强，谁都愿意在大的环境下选择对自己有利的处理模式（显然少走路），我想他们回到德国这种行为一定会被还原。;P

敬听

呵呵，北京重要路段也有，不过德国可没有这样的协管员，否则纳税人该“造反”了吧，那些国家人工成本很高的，可不是咱们这些大爷大妈每个月几百块钱能打发的;P

敬听

实话实说，如果大家都是让孩子玩儿够了走，那我不会对孩子讲挂在墙上的规则了，因为此时的默认规则是，排队排到我了，我就可以玩儿够了再离开。
容宝妈妈 发表于 2010-12-20 13:37

恩，这正是我纠结的地方，说实话宣并没有玩儿够:L

敬听

感谢书香的认真:F:

敬听

我家孩子现在快四周岁了，每次玩的时候都有人陪，并且总有他奶奶在旁边喋喋不休，我知道这种做法不好，可是儿子现在养成习惯了，每次玩必须找人陪，我应该怎么做呢？
要幸福 发表于 2010-12-24 10:58

奶奶需要你去用合适的方式沟通，切忌直抒胸臆式，最好是本着尊重的态度，婉转地让老人明白，才有可能落实到位。

关于孩子习惯要人陪，我觉得首先要理解4岁的孩子，总是一个人玩儿真的是很无趣的;P 如果可以的话找那么一两个和他年纪相当的小朋友一起玩儿，这个年龄的孩子已经可以一起合作了。家人放面可以采取循序渐进的方式，慢慢来，该陪伴的时候全身心陪伴，有事儿的时候和孩子说明去做什么，大概需要多少时间，相信孩子离开你的时间会越来越长的。另外，我一直觉得没必要刻意地让他一个人自己在那儿玩，而你们在那儿看电视上网啥的，却冠冕堂皇地说是为了培养他的独立性，嘿嘿:P

敬听

最近在看阿猪推荐的《孩子来自天堂》，其中有一些很给力的观点，跟这个贴的主题爱和自由有关。摘录一部分：

原文：
养育孩子最重要的是爱，并付出时间和精力来帮助孩子。尽管爱是孩子成长最重要的条件，但是光有爱是不够的。除非父母理解自己孩子的独特需要，否则，他们就无法给予今天的孩子所需要的东西。父母可能是在付出爱，但却不是以对孩子成长最有帮助的方式在付出。

积极的养育方式首先要知道孩子的需要，这样交谈（亦或是沟通？很想找原文看看，是否是翻译问题）才会起作用。你必须学会如何倾听才能使孩子愿意跟你交谈。你必须学会如何问问题才能使孩子愿意合作。你必须学会在给孩子越来越多自由的同时，如何保持控制权

过去的养育方法追求的目标是造就顺从的孩子，积极养育的目标是培养一支坚强但具有合作精神的孩子。没有必要为了培养合作性而去削弱孩子的意志力。孩子来自天堂。当她们敞开心灵并且意志坚强时，他们实际上会更愿意合作

过去的养育方式旨在造就好孩子。积极的养育方法要造就富有同情心的孩子，他们不需要靠吓唬来守规矩，而是依从坦诚的心灵，自然而然地作出行动和决定。他们不撒谎、不欺骗，不是因为这些行为不和规矩，而是因为他们公正、正直。道德不是从外界强加到这些孩子身上的，而是从他们自己的内心产生的，是在和父母的合作中获得的。

这些坚强的孩子不会轻易受到同龄人压力的左右，也不会觉得需要用叛逆来证明自己是谁。他们独立思考，同时也不会拒绝父母的帮助。他们长大成人后，不会因为他人的不信任就踌躇不前。他们遵循着内心的指引，并自己作出决定。

敬听

作者约翰.格雷，心理学博士，国际知名的人际关系和沟通专家。他是美国注册家庭治疗师，最著名的作品是《男人来自火星，女人来自金星》

敬听

果果，我佩服你的阅读速度！{:1_150:}{:1_143:}

敬听

天哦，在这儿终于看到了了我的心里话，拥抱啊！
北京和和 发表于 2011-2-16 23:59

{:1_149:} {:1_149:} 咱俩本来就很像，包括那天生的暴脾气{:1_140:} 所以有同样的心里话我一点儿都不意外，你居然还喊“天哦”，BS你，嘿嘿{:1_129:}

敬听

清冷的午后，我懒答答的进了大观园，强睁着眼睛漫无目的的溜达进了楼主的帖子。。。好长的帖子呀，看着看着我的困意就被赶跑了，无论是楼主的观点还是楼下妈妈们的讨论都让我看了感觉暖暖的~有这么多懂得爱，愿意爱并 ...
润润妈 发表于 2011-1-7 15:06

润润妈好！很抱歉才看到你写的这些，看了你的发言我的心里突然很平静很温暖，喜欢你的文风，你有这么多的感悟欢迎你来天使日记开个主贴，大家互相交流共同成长

敬听

这一点我做的超不好:L 但是经常是克制不住自己。

每天晚上家里都开着电视，看的是连续剧，在大厅里开着，时不时瞄上一眼，看着看着就被吸引过去了:L 楠每看到我看电视就开始大叫:L 但是我还是不知悔改
楠妈 发表于 2011-1-7 13:51

又过了一个月，楠妈又有什么心得和改变呢？{:1_149:}

敬听

排，我还佩服她的记忆力，谁在哪儿说的话，原话怎样顺口就来，常常让我对着屏幕目瞪口呆的，对于我这类没有文化的人来说，果果花儿太有文化了。
北京和和 发表于 2011-2-17 09:34

同没文化，同佩服{:1_118:} {:1_143:}

补充一点儿，咱们这种人换个面儿也有点儿好处，比如谁对我说了谁的坏话，我听了，过了段时间后，不仅啥坏话内容想不起来，具体说谁的以及说谁的全部都想不起来，想传播也没条件啦。。。。{:1_114:}

敬听

不过，我还是要像你学习滴，你的爆脾气能压出，我现在还常常压不住！{:2_182:}
北京和和 发表于 2011-2-17 09:38

我压住了也不好，这不容易得病吗{:1_129:}

敬听

点头如捣蒜，是滴是滴，小时候跟同学共读租来的小说，我一页看完了，她还在大半页那儿晃，我就等啊等啊，等翻页。
果果花儿 发表于 2011-2-17 09:47

哇，那你真省钱，我们小时候租书半天和全天不是一个价啊。。。

敬听

以后一定发出来啊，首先不得病，另外咱俩更加靠齐！
北京和和 发表于 2011-2-17 09:50

你说的对，苦恼的是我一直找不到合适发火儿的人

敬听

是呀，孩子小时候我的耐心也比现在好得多。那时候他啥也不懂，包容性大。可现在他能明白我的话了，不 ...
mingming_mummy 发表于 2011-5-5 09:21

小时候你觉得他啥也不懂所以包容性大，大点儿了他仍然懂的不多需要你继续包容，呵呵