关于自由和规则我的认识和体会

敬听

这两天坛子里讨论规则的帖子比较多。

其实这个问题我是仔细思考过几次的，尤其是在孩子不同的年龄段，似乎思考和实践的内容也有些许的不同，所以专门开个贴和大家聊聊，肯定存在认识偏颇的地方，也希望高手指正。

当然目前仍在不断地思考和实践中。

敬听

当我们给孩子爱和自由的时候，我们是否会战战兢兢：这样会不会把孩子惯坏？让孩子变成一个小霸王？
当我们给孩子建立规则的时候，我们是否会心存疑虑：这样会不会使孩子压抑？让孩子变成一个小世故？

如果你也曾象我一样彷徨过一样疑惑过，那么我想告诉你：教育孩子其实最需要成长的是家长。如果你能以平和和开放的心态看待自己和孩子，生活就变得容易和自然起来。

敬听

去年看过一本老外写的书《养育女儿》，看了很多人推荐的《超级保姆》，其中书中和剧中推崇的一些说法和做法让我本来清晰的认识开始模糊和困惑起来，于是对孩子的教养方式开始反思。

这个过程是痛苦的，经历了对自己的否定、肯定、再否定、再肯定的过程，这可能就是传说中的螺旋式上升阶段吧。当然，通过一段时间的思考和梳理，有些困惑渐渐明朗起来，思路又重获自由。

敬听

先说说我理解的自由和规则的关系吧。所谓自由，即为孩子生命发展的自由，而非行为上的完全自由，对于当下还不能给予孩子的自由就需要引入规则。如果用辩证法来看，他们既是矛盾又是统一的。

自由主要包括以下几个方面：

1、表达情绪的自由（高兴、愉悦、分享、忧伤、失意、生气、愤怒等）
2、身体和技能发展的自由（儿童要照自己的发展进度所表现出应有的状态，不是被要求按成人的意象去发展自己）
3、工作的自由（6岁以前主要是指玩的自由，比如选择玩的材料、玩的方式、玩的时间等等）

先说简单的，我理解得行为（身体）的自由。
我的理解是在什么时候给予自由，在什么时候给予限制，这是需要父母费心思量的，并且随着孩子年龄的增长要随时调整，而不是一成不变的。那么关键的问题就在于父母要智慧地甄别哪些是需要限制的行为，而哪些是需要保护的会引发孩子探索及发展的行为。

对于那些受限制的行为，我们就需要通过制定规则的方式，避免孩子发生危险或者符合社会道德规范。我的做法是：只要不伤害自己、不伤害他人、不伤害环境(道德范畴)，就都放手给她自由，当然这一切的前提是保护好孩子的安全。感觉这么说好枯燥啊，也是老调儿重谈，可能大家得耐着性子看，不过确实是我反复学习和思考得出的结论。还是举些具体的例子来说吧。

敬听

给孩子灌输危险的观念。

仙人掌的刺是扎人的；门和抽屉是要夹手的；刚烧开的水和水壶是烫的；刀是剌手的；电是危险的，插头用手指碰是要电到人的；饭菜太热是要烫嘴烫舌头的等等等等。

这些内容我认为属于不伤害自己的范畴，我的具体做法就是慢慢地对孩子讲，见到孩子有类似的行为的时候就制止然后说“不可以”，孩子执意要为的时候，视情况可以让孩子感受下小小的后果:P。

举例：比如有些事儿，你说的时候很认真可小家伙一点都不在意的样子，非要动。于是后妈我就让她自己感受了刺的扎，壶的烫，抽屉夹手的小疼（模仿有风险，操作需谨慎;P），她完全相信了妈妈的话，这个信任的建立真的很重要，之后再也没有出现过类似的问题，因为事实教育了她。

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吃手和啃玩具。

大概一到三个月吧，宣宣总喜欢把手或着玩具放在嘴里，咂的津津有味儿。姥姥总是试图把她的小手拿出来，太奶奶还专门手针逢了一双小手套（她不知道我压箱子底有N多双），被我珍藏在箱子里成为了第N +1双;P。

这应该算是小家伙的第一个敏感期吧，回想起来当时我的做法是洗干净她的手和她身边的玩具（大多数时候我用凉白开冲，可能有点儿过了:L）,让他随便吃随便啃。当她啃够了，没多长时间她就改用手玩各种玩具了，印象比较深刻的就是她两个月左右的时候就会用小手捏小乌龟的四个小爪子而发出四种不同的声音。就这样她度过了人生中的第一个敏感期，之后从来没有因为吃手或者随便抓起什么就往嘴里放而让我操心过。:victory:

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再说说技能发展的自由

我很喜欢李跃儿的一句话，就是我们的教育就是使孩子成为真正的孩子。精髓在此：儿童要照自己的发展进度表现出应有的状态，不是被要求按照成人的意向去发展自己。那么如何发展这种自由，以及如何运用这种自由，那就需要我们运用智慧去分辨了。

我的原则是在尊重孩子尊重自己的前提下，少干预、少要求、多观察、多鼓励，提供“仆人”式的帮助，接纳孩子如她所是而非如你所想。这个怎么说呢？我觉得关键吧，就是要了解孩子不同时期的不同行为特点（有人称之为“敏感期”），理解她、支持她（可能孩子会给别人和群体带来不舒服，但孩子是对的）、宽容她，给她所需的（发展的需求，关键期的需求），而非她所欲的。当然欲望的需要（自由的、无约束状态下）不等于发展的需要。 这个方面的自由包括就很多了，生活自理方面、玩具技巧方面、大运动能力方面、精细动作方面等等吧，还是举一些例子吧。

举例：孩子爬的自由。
早在宣4、5个月的时候我就在空着的儿童房里铺了8平米的地垫。当时宣爸正在米国游历呢，视频的时候还说面积搞得太大了。可是事实证明，从半岁她学会了匍匐前进后，地垫的面积就突然变小了，因为我总得象赶鸭子一样给她掉转方向，把她从地板上哄回去 。

学爬的这段日子很漫长，大概一直到8个半月才真正学会。这期间磨破几条裤子和数双袜子，因为允许她到处爬, ,到了夏天膝盖小手从来就是黑黑的。比较夸张的一次，是在小区花园的地上爬，被很多过往的妈妈批评：有的说衣服都弄脏了，你也不管管？我淡淡地说回去换干净的。有的说地上太脏了，你不怕她生病阿？我说我们回去洗手洗脚才吃东西。有的说你看裤子都磨破了还爬，我笑笑不说话，心说裤子不有的是，破了就扔了呗 。

当然，也有欣赏的。看我们宣宣爬的带劲儿，宝宝也跃跃欲试，那个爸爸把他放在了地上，看他儿子饶有兴趣地爬了很久后，对我说，我儿子从来没象今天玩得这么爽过。

据说,爬是对孩子感统和小脑平衡最重要的阶段;爬的不好或是时间不够多甚至不会爬的孩子,容易感统失调和平衡力差。而感统失调的后遗症就是孩子做事不专注/多动/容易沮丧和产生挫败感。宣宣是剖腹产，所以我对这些方面挺关注的。目前看她的专注力不错，曾经连续几天一个人坐在那儿一丝不苟地挖40分钟的土；每天自己玩积木至少20分钟以上；每天自己涂鸦很长时间；坐那撕贴画配合我粘补了若干本图书。。。

我觉得让她从小充分地爬对于她专注力地培养起到了非常重要的作用。

敬听

举例：吃饭的自由。
我的感受是生活中的点滴小事要多尊重孩子的意愿，不要因为他们不太会表达就忽略他们的意愿，而让她对自己的日常生活有所参与、掌控，会让他们在获得自由的同时却更加自律！

比如另很多人头疼的孩子吃饭问题，孩子的问题就是大人的问题，如果你头疼于追着给他喂饭，如果你头疼于孩子边玩（看电视）边吃，如果你头疼于3岁了他还需要你喂，那么我觉得反思的应该是家长，当他小的时候对勺子和筷子很感兴趣的时候，你是否因为怕弄脏了衣服和地板而坚持不让他动不让他自己吃？当他扔勺子的时候，你是否认为他是淘气而忽略了他对空间感的琢磨和认知？当他不想再吃的时候，你是否用玩具逗着他偷偷又往他嘴里塞了几口为了达到你认为的合适的饭量？当他小时候吃饭的时候，你是否也在一旁因为要看一个电视连续剧而边看边吃？己所不欲，勿施于人，把孩子当成一个人来尊重这是我的一个基本原则。

再比如伸手就拿别人的玩具。有一段时间宣宣经常抢别人的玩具，不管是比她大的孩子比她小的，不管是男孩的还是女孩的，只要是别人的都是好的，而自己的却一点都不让别人动。我发现应该开始给她灌输物权的观念了，便一遍一遍地对她说,这个玩具是你的，那个玩具是小GGJJDDMM的，不是你的。如果你要玩别人的玩具，需要经过小朋友的同意，别人要玩你的玩具当然也要经过你的同意。当然起先小盆友好象根本没听到,该抢抢该哭哭，而且自己的玩具绝对不让别人碰。我的做法是她不让别人玩的，我一概尊重她，让所谓的面子见鬼去吧，呵呵。不过最近好象慢慢开始懂了点，至少别人的东西不给她她没那么生气了，而且别人玩她的玩具如果是她喜欢的小朋友还是可以的，最大的进步是玩了别人的玩具过后还知道谢谢了。所以我坚信这就象一个潘多拉宝盒，道德观和物权概念就藏在里面，只是在默默地等待着主人的开启。

敬听

表达情绪的自由

可能很多人都被老人这样说过：怎么你一回家孩子就不听话了？怎么你一回家，孩子就特别爱哭爱发脾气？跟我们一整天都特别乖！怎么跟你就这么不听话？。。。那么恭喜你，孩子能在你这里得到表达情绪的自由，反正我是这么认为的。

这个没啥高招，就是多陪孩子，和他（她）建立亲密关系，只要他觉得在你这里发泄是安全的，没后果的，自然找的是你而不是别人，所以，遇到这种情况千万别烦，这是孩子信任你亲近你的一种表现形式，一定要珍惜，嘿嘿。

敬听

工作的自由

你是否在孩子自己搭积木的时候喋喋不休？
你是否总是指导孩子用“正确的做法”玩一个新玩具？
你是否在孩子痴迷地看蚂蚁搬家的时候，强行把他拉去吃饭而使孩子大哭大闹，你却不明所以？
。。。。

孙瑞雪的《爱和自由》里说：儿童通过自由支配自己的身体和行动而获得尊严；通过自由的使用选择能力获得意志上的独立；通过没有干扰的工作获得思想上的独立。

如果孩子想画画了，那么你能做的，就是给他穿好罩衣，摆好画具，放好纸，而不是在他画每一笔的时候都称赞一次指点一番。

如果孩子在游乐场想玩儿这个游戏，或者重复地玩儿一个游戏，并仍然很有兴致地时候，你陪着他就好了。而不是总劝他玩玩儿这个吧，玩玩儿那个，弄得孩子兴趣全无。

。。。。。。

敬听

在给孩子充分的自由和尊重的前提下，我们应该给孩子建立以下的规则：
1.社会群体性原则：公德、疆界。
2.良好生活习惯原则：从出生构建，如：到点睡觉、起床、吃饭、刷牙等。
3.关怀别人、尊重别人、社交礼仪。
4.保护美的事物,教育的任务之一学会审美。
5.帮助那些需要帮助的人。

这些规则的内容是我以前在李网的笔记。

敬听

那么这些规则何时建立不违反孩子发展的自然规律呢？如何建立才能让孩子乐于遵守呢？
所有的规则建立都有个循序渐进的过程，比如出生后，要给孩子建立良好的生活习惯，如：按时睡觉，按时吃奶，按时喝水、按时吃饭等等。

2岁之前，要给孩子行动和发展的自由，不要强化规则的建立，但可以涉及生活习惯、人群准则等方面的构建。2岁之后，要告诉孩子，哪些可以做，哪些不可以做。

3岁起，明确的规定，孩子要遵守哪些规则或是原则。那么有了这些规则或者原则后，如何植入孩子的心中呢？其实是有些技巧的。

现在就来说说大李讲的那个著名的“小猪和栅栏”的故事，可能很多人听过看过了吧。ANYWAY,只要有一个没看过的，我就没白贴。:lol

敬听

一群小猪被围在栅栏里。
第一天主人给栅栏通了电，当小猪想从栅栏钻出去时，结果被电了回来，很疼。
第二天主人没给栅栏通电，小猪虽然第一天被电过，但它还想尝试，所以它又尝试了一次，结果这次顺利通过栅栏。
第三天主人又给栅栏通电，小猪因为有了昨天成功的经历，所以小猪又尝试去穿过栅栏，结果这次又被电了回来，很疼很疼.......
那么这样一会儿通电，一会儿又不通电的栅栏对小猪造成了什么？如果这个栅栏从第一天起到最后一直是通电的，小猪又会是什么样的反应和状态呢？

实话说，我当时看了这个故事后思考了很多很多。

敬听

这个小故事显然是蕴涵深刻寓意的，它给了我深深思考的机会。
  
小猪代表的是孩子，主人代表的家长，那栅栏呢，我想代表的应该是规则吧。如果家长给出的规则今天紧明天松，会使孩子很茫然并无所是从，她的注意力就会从自我发展转移到探索规则和破坏规则上。就如故事里的那只小猪，会反复的跳栅栏，去尝试。

大李讲过“试误”是儿童探索这个世界的一个重要方法，就象我家宝宝，你跟她说了多少遍仙人掌有刺儿、烧水壶很烫，她依然要自己摸一下来感觉，当然结果是再也不会碰那些个东西了，甚至会咿咿呀呀地劝告别人不要碰;P。

孩子探索规则的次数越多，她受伤的几率也就越大。如果是因为我们大人自己制定的规则不清而让孩子因为“试误”过多，反复受伤而产生心理伤痕，孩子会变得敏感和缺少安全感。

敬听

当然，绝对的自由只能使孩子的行为失控，没有疆界的生活使孩子的生活混乱，孩子不能为自己的行为负责任，孩子也最终不能成为自己生活的主人。

在孩子还处于自我发展期，比如2岁以前，规则对于她来说可能更多的体现为一些生活规律或着生活常识。所以太早的按照社会准则过高地要求孩子，其实从儿童的自然发展规律来说是没太大必要的，反而会造成父母的困惑和孩子的逆反，也许我这个论调不太符合中国这样一个有着悠久历史的礼仪之邦的国情，呵呵。

敬听

关于这个话题让我想起了“鱼缸法则”。这个度真的要把握好。

简言之就是养在鱼缸中的热带金鱼，三寸来长，不管养多长时间，始终不见金鱼生长，然而将这种金鱼放到水池中，两个月的时间，原本三寸的金鱼可以长到一尺。

引申到孩子的教育，就是孩子的成长需要自由的空间，而不是让他们拘泥于一个小小的父母提供保护的“鱼缸”中，因此为人父母应该克制自己的想法和冲动，给孩子自由成长的空间。

敬听

说这个话题真的很累，其实还有很多话要说，但是不想多说了。

反正一个原则就是爱，一切从爱出发，遵从母亲的本能，宽容地、从容地、欣赏地面对日新月异的孩子。

敬听

关于对“约定”的理解----小颀妈妈

我特别认同这里心舒和安妈说的“约定”，可能是因为我的孩子到了可以听懂约定的阶段了吧。因为现实生活中，你会发现，除了孙瑞雪和大李所说的这些，可能还有一些小事，你觉得一切都依着孩子并不现实（比如，每次进小区都必须去超市买点东西）。

但是，没有事先的约定和对于约定内容的提醒，而直接在孩子违反了的时候通过强制手段来约束、拒绝孩子（我很认同上面心舒和上海悄悄说的，直接抱起孩子就走，会让孩子有挫败感，会让孩子感觉自己没有被尊重、委屈、伤心和愤怒，我再加一句，会让孩子觉得她自己是弱小的，没有力量来反抗的），这是我所接受不了的做规矩的做法。哪怕是态度是温和而坚定的，我都接受不了。

连事先约定都没有的话，凭什么说孩子违反了？她违反了什么呀，连约定都没有，她怎么会知道自己违反了什么。

除了约定，孩子太小，她不会一旦约好了就立马记住了（尤其是第一次和她作这类约定时），她需要大人隔一段时间就温和地提醒她一次。

最后，如果在事先约定和提醒都做得很充分、很到位的前提下，最后如果孩子还是想要违反这个约定，我个人会跟孩子强调之前的约定，但如果孩子真的表现得蛮不讲理，我会认为他其实已经懂得了那是他应该遵守的，但是他当下的需求真的超过了自己的控制能力，尽管他知道已经不可以怎么怎么样了，但是他太想了，所以他无法实施他之前与我的约定，这种情况，我会做出一点妥协的——但只是一点，不是全部，那一点就类似于给他一个台阶下，或者说，告诉孩子，妈妈了解你真的很想怎么怎么样，所以还可以玩三次滑滑梯，但三次以后如果你还不走妈妈就只好抱走你了；所以今天妈妈就给你吃一片薯片吧，但吃完一片薯片就要收起来了而且不能吃别的零食了；所以妈妈就再陪你看一小段巧虎再走，但看完第一段后妈妈就必须去上班了；所以今天我们就再坐一次609公交车，但今天以后宝宝就要在家里和妈妈byebye了，而不能再在妈妈上班的时候跟着坐一段609了。

我举的例子都是我自己孩子身上发生过的，也许和大家提倡的温和而坚定地执行规则、让孩子哭、但是容许他哭并倾听他的哭泣的主流做法不太一样，但在我的孩子身上，我觉得效果还是比较好的。

只要我的方向是明确的（这件事情最终是不可以的），孩子会感受到这种坚定的；但同时如果孩子在和我约定后仍然那么坚持、甚至无理取闹，我会知道，他真的知道他不可以，但是他真的做不到——正因为如此，他才会无理取闹或者蛮横无理的——所以，我会给他缓冲的，而几乎毫无例外的，只要我给了他缓冲，最后他都会给我惊喜，而成功地堵住我爸爸说我溺爱、孩子不听话的嘴。

曾经我以为，建立规则就只能是温和而坚定地执行规则，然后孩子大哭，倾听他的哭泣。然而我的家人无法倾听孩子那么长时间的哭泣，必然会因为他的哭而扰乱了心神，发起脾气来要打骂孩子。不仅我的家人无法倾听孩子那么长时间的哭泣，其实对我自己而言，孩子那么长时间的哭泣，我虽然已经可以做到去倾听，但是我始终疑惑：真的没有更好的方法了吗？

如今，我终于找到我自己的方法，它适合我的孩子，而且我不必忍受和倾听孩子的长时间哭泣，这不是一种很快速的方法，也不是很火爆的方式，这是一种温和的方法，每次我的退让（我前面所说的缓冲，或者叫妥协）都是依孩子的需求而定的。当孩子已经可以答应我的约定，但最终却无法完全做到，我就知道，这个约定对他而言有点高要求了，或者说，他需要一个缓冲来做到，那个缓冲（哪怕只是一片薯片）对他而言很重要——我觉得，最重要的部分应该是心理方面的。

前因后果请参考此贴http://www.namez.cn/thread-376-4-1.html

敬听

我搬走了哈！:heart
牛妈妈 发表于 2010-5-18 14:54

承蒙看得起哈:handshake

亲，一直没舍得打扰，耐心的看下来了，总结的太好了:muzhi:F:
福娃京京 发表于 2010-5-18 15:09

确实需要耐心;P :F:


红楼，书香，感谢来给这个干巴巴的帖子捧场:F: :F: :lol

敬听

:F:
好看。

同意：教育孩子关键在于修炼自己。
小茶 发表于 2010-5-18 17:06

同意

写这一大篇，献多少花也表达不了我的心情~~~~
我蚂蚁搬家搬走了啊。别追着我要回去啊~~~
菜籽儿 发表于 2010-5-18 17:30

承蒙看得起 ;P

敬听写的很好，也让我学习了不少。对于目前的我来说，这个帖子太及时了。:F:
海蓝 发表于 2010-5-18 21:52

那真是太好了:F: