蒲公英爸爸妈妈反思贴

樵苏

追求完美的孩子感到不舒服。其实，他并不贪婪，假若你给他一张完整的、小小的饼干，他一样会心满意足。
    所以，不要急着去评判孩子并塑造孩子，更不要急着把你的观念强加在孩子头上。譬如，节俭不节俭这样的词汇，是不适合来衡量一个3岁的孩子的。你可以强行把一个3岁的孩子塑造成看似节俭的孩子，但这个孩子因而就失去了对完美的感受、渴望和追求。
定律三：关系胜于一切
    情商比智商重要，这一点已成公论。那么，情商是什么？
    其实，情商就是性格，就是人格，而人格就是我们的内在的关系模式。从这一点而言，父母不必太忙于给孩子灌输知识，因为他们与孩子的关系，实际上远比这些知识重要。
    假若父母能与孩子提供一个和谐的关系，那么，孩子的精神胚胎就会在这个关系中，自由而安全地得到最大程度的成长。
    所以，父母应切记，他们与孩子的关系，才是压倒性的关键所在，至于他们想对孩子灌输的知识，其实是配角，甚至还是反角。
    新精神分析流派、现代客体关系心理学认为，我们每个人都有一个内在的关系模式，这个关系模式决定了我们与其他人、与社会、与世界乃至与自己的相处方式。
    这个内在的关系模式，用客体关系理论解释起来会比较复杂，但可以用简单而形象的解释，那就是“内在的父母”和“内在的小孩”的关系。
    这个内在的关系模式也是在6岁前基本建立，所谓“内在的小孩”，其实就是孩子自己一方的角色的内化。所谓“内在的父母”，则是父母一方的角

樵苏

色的内化。内在的关系模式，基本也是童年时，孩子与父母等重要亲人的现实关系的内化。

小标题：给予孩子爱，也要给予自由
    由此可以看到，父母与孩子童年时的关系模式无比重要。衡量这个关系模式的质量有两点：爱和自由。
    通过对定律一和定律二的探讨，我们已经知道，自由对孩子而言是非常重要。因为自由意味着孩子的精神胚胎可以充分地获得发育，自由也意味着这个孩子的意志得到了尊重，他被允许并被鼓励走向自我实现，自己为自己的人生做选择。
    这听起来有点抽象，但做起来并不难，就是，但孩子开始进行自我探索的时候，既不要常替他完成，更不要经常限制他。譬如，当一个还不会走路的小家伙辛苦地爬向10米外的一个玩具时，大人不要因为觉得他很辛苦，就把那个玩具替他拿过来。更不要把他抱起来，带他去拿一个大人认为的更好的玩具。
    给予孩子自由的同时，同等重要的是爱。
    爱是什么？按照罗杰斯的定义，爱是深深的理解和接受。那么，相反，假若我们做不到对孩子的理解和接受，而急于将自己的意志强加在孩子身上，这就不是爱。
    我们很容易急于给孩子建议和命令，这是因为，给建议和命令，远比理解容易。实际上，无数父母感受到，理解孩子，太难太难了。譬如，有多少父母能理解，一个3岁的孩子为什么非得要一张完整的大饼？
    理解了，才能做到接受。谈到接受，罗杰斯认为，只有无条件的接受，才能令一个孩子感受到被爱。然而，无数父母对孩子的爱都是有条件的——“你必须做到什么，我才爱你。”
    当父母这样做的时候，孩子就会把注意力从内部转化到外部上来。原来，他是因为精神胚胎的召唤，才去爬10米远去拿一个玩具的。但现在，他不去拿拿个玩具，是因为他知道，那样做会令父母不高兴。这样一来，这个孩子就会失去对事情本身的原动力，一切行为都以获得父母的关注和认可为目标。于是，他现在很容易被父母控制，等长大了，就很容易被其他人控制。

破碎三：关系最容易伤人
    我们最重要的生命诉求是成为自己，而最容易对这一根本性的生命诉求造成阻碍的，就是关系，尤其是童年时与父母等重要亲人的关系。
    通过上述的描述，我们看到，父母与孩子的良好关系需要太多的因素：
    第一，要有爱。没有爱，一个孩子可能根本就无法长大，他甚至都不会产生活下去的愿望。一些残酷的研究发现，如果没有皮肤的接触，婴儿的夭折率高得可怕，即便生存了下来，他们的智商和情商都会处于一个很低的水平。
    第二，要有自由。没有自由，一个孩子就会成为抚养者的意志的延伸，他会觉得自己好像不是自己。
    第三，关系要平衡。我们常喊“一切都为了孩子”这样的口号，其实这样的口号是极其糟糕的。假若我们真这么做，那么所有的孩子的内在关系模式都将是只有自己没有别人，他们都将丧失爱的能力。真正的好的关系模式是，父母自爱，同时爱孩子，于是也教给孩子自爱并爱别人。

樵苏

第四，关系要稳定。爱情中，一个不稳定的关系会给一个成年人造成极大的伤害。童年时，这个伤害会更重。
    这四个条件缺少任何一个，一个孩子就会受伤，他就难以在内心中建立起一个好的内在的关系模式来，他的人格就会存在一些缺憾，他的心灵成长就会出现一些问题。

樵苏

在大观园里一个妈妈的转贴再转来的
只是因为对里面有些说法深有同感，所以分享在这里。对于有些实例我因为无从考证，所以不评判。

樵苏

最近思考的很多的是 自我实现 这个问题。可能和年龄，经历，孩子长大了，米娅爸爸每天愉快地去工作思考有关系。从年初开始，从好几个领域思考自己曾经的兴趣。也思考为何旁观者眼中一份还算不错的工作也不能让自己在工作方面提起积极进取的热情？

转贴中的马斯洛5层次需求理论，我现在也认同了。

转贴里面关于敏感期，爱和自由的话题，我也非常支持，和好些妈妈交谈时，发现不同的孩子在或同一或不同的年龄阶段，都有类似完美敏感期、秩序敏感期，至少米娅曾经有这样的阶段。

还特有感触的是  内在和谐 的话题。上面漏贴了，我贴在此文后面。
有时候我们说孩子的状态，这个非常抽象，实际上我们并不清楚状态是表示什么，对于我和米娅爸爸来说，状态好不好，我们只关心米娅每天愉快不愉快，当然是中长期的观察，如果偶尔有一个阶段她遇到些成长的瓶颈不愿意去学校不归入不愉快之列。最好的观察方法还有她在家里歌唱不歌唱，自信不自信，勇敢不勇敢，睡眠好不好（没有噩梦连连等等）。反正是她回到家是高兴的，我们就高兴了。

说到这里，我有关于父母内心力量强弱 对孩子的影响的感受。 从表面看，我比米娅爸爸强势（实际上这几年已经改观了至少80%），但是我观察米娅更愿意听爸爸的，那么平静的声音对于米娅服从来说简直有掷地有声的力量。我呢，到现在，还要靠提高音量。可是我有时候在米娅爸爸不在的时候，又会在睡觉时间，吃零食方面对于米娅没有原则，心情好的时候就有些溺爱米娅，她提要求就都同意。这些如果米娅爸爸在家，我会不太敢做，可想他的平静和原则的力量真正可以压过我的表面强势和对米娅的有些讨好。以前我以自己的标准看米娅爸爸时，觉得他怎么和自己的父母有距离？不如我们家人这么亲密？觉得他为什么对于交待出去的事情不跟踪？后来才知道我那叫安全感比较差，控制欲很强。

樵苏

小标题：内心和谐，才有爱的能力
    这个关系的平衡性也非常重要。按照客体关系理论，关系的两极——“内在的父母”和“内在的小孩”——同等重要，假若关系中一极过分强大，而另一极过分虚弱，那么这个孩子一定会出现严重的心理问题。
    若父母溺爱孩子，那么这个内在关系中，“内在的父母”就会过于虚弱，而“内在的小孩”会过分强大。现实生活中，实施溺爱的父母是为了孩子而存在。内在关系中，“内在的父母”就会沦为“内在的小孩”实现自己欲望或目标的工具和对象。简单而言，这个孩子的心中就只有自己，而没有别人。
    可想而知，正常人不会乐意和一个在溺爱中长大的人建立关系，因为这个人只知索取，而不知回报。即便他意识到这样做不好而想改变，也很艰难，因为内在的关系模式一旦建立，再想动大手术，是很艰难的。
    因痴迷刘德华而闻名的杨丽娟就是这样的例子。她的父母极度溺爱她，结果导致她的“内在的父母”一极非常虚弱，而“内在的小孩”一极非常强大。于是，她在父母和媒体面前，都像是一个只知索取的孩子。她甚至对父亲的死，都缺乏正常人应有的哀伤。这不难理解，因为有她这样的内在关系模式的人，严重缺乏爱的能力。
    爱，是我们用得最多的字之一。但什么是爱呢？爱就是自爱和爱别人。
    按照客体关系的理论，会爱的人，得有一个平衡的内在的关系模式。“内在的父母”爱“内在的小孩”，于是这个人就懂得了自爱。“内在的小孩”爱“内在的父母”，于是这个人就懂得了爱别人。
    杨丽娟的内在的关系严重失衡，只有“内在的父母”爱“内在的小孩”，而没有“内在的小孩”尊重“内在的父母”，所以她也就没有爱父母和爱别人的能力。
    相应的，杨丽娟的父亲的内在的关系模式可能恰恰相反，也是严重失衡，但却是“内在的父母”极其强大，而“内在的小孩”却被严重忽视。于是，他成了一个能爱别人但不能自爱的人，这个逻辑发展到极点，就是他为了满足女儿的不合理的需求，而牺牲了自己的一切。他这种严重忽视自己的人格特征，在其他细节上也可以得到体现，譬如他去最好的朋友家里，也从不肯坐在沙发上，甚至连口水都不肯喝。
    我们常讲关系的互补性，其实，这种互补性常隐藏着很大的问题。因为，所谓的关系互补性，常常是两个失衡的关系的相互弥补。譬如，杨丽娟和父亲杨勤骥的关系就是互补的，杨勤骥的“内在的父母”过于强大，而杨丽娟的“内在的小孩”过于强大，这样的两个人在一起，他们的关系反而是比较和谐的。但是，他们两个与正常人都无法相处，因为正常人既受不了杨丽娟的只知道索取，也受不了杨勤骥的从不肯索取。

小标题：孩子忍受不了分分合合
    这个内在的关系模式的稳定性也非常重要。一些父母，既能给孩子无条件的爱，又尊重孩子的独立空间，他们本来是优秀的好父亲和好母亲。然而，因为一些现实的局限，或一些错误的观念，当孩子幼小时，他们不断与孩子分分合合，最终令孩子内在的关系模式极不稳定的关系模式，而这个孩子也因此成为一个无法与别人建立稳定关系的人。
    一位男士，他无法与别人建立良好的亲密关系，既没有知己朋友，又没有恋人，而他回忆自己的童年，似乎一直是与父母居住在一起的，且父母一直既爱他又从不过分干涉他的自由。
    后来，在心理医生面前，他说他脑子里经常有一个画面：他从一辆轿车中奔入另一辆轿车。这个画面一出现，他会忍不住地忧伤。
    经过自由联想，答案映现了出来。原来，他的父母事业都非常成功，并且他的亲戚也多是成功人士。他出生后，父母谁都不能天天守护他，又不愿意请保姆照料他，于是想了这样的一个办法：谁有时间，谁就照顾他，当没有时间时，就把他转给另一个亲人。因为他们家族普遍有钱，大家都有轿车，所以他小时候经常被亲人从一辆轿车里转到另一辆轿车里。亲人们对他普遍都很好，但是，一个幼小的孩子是无法承受不断地分分合合的，因为每一次分分合合给他带来的都是伤痛。因为这些分分合合，他小时候其实不敢与别人建立亲密关系，因为每次都是刚建立没多久就又断裂了，这对一个3岁前的孩子而言是难以忍受的伤痛。
    有时，我们还会看到这样的现象：生下孩子后，年轻的父母太忙了，于是把孩子交给老人带，时间宽松了，再把孩子接来与自己团聚，忙了，就再送走。这一样会对孩子造成难以逆转的伤害，总是经历分分合合的孩子，长大后在对人的信任度上势必会出现问题。

樵苏

乱七八糟地说了一堆。心里很多感受，等再想说的时候再来说。
除了79楼和80楼的，其他的都是转贴。
希望我能在有生之年做自己。对于我的孩子能否做自己，我充满信心。

樵苏

孩子确实可以说是家长的一面镜子。米娅比较活泼外向像我，但是有主意，会说话像她爸爸。我吼过米娅后，米娅会说：“我以后也会吼我的小咪咪。”
孩子似乎也懂得读心术，做父母的再怎么隐藏，从而想表现出来书本上的美好，可是孩子还是能吸收到一些我们想抛弃却根植于内的东西。
所以才有说父母的成长。我个人感觉：在一个宽松自由的环境下，认识自己非常重要。
我现在才走到开始观察自己这一步。路漫漫。

樵苏

很多时候，米娅会表现出来想妈妈陪的再多些，像小朋友的妈妈们一样。
我都拒绝，一方面是家庭经济的惯性需求，另外一方面，我确实心态不够好。
要全职在家里，对我的心态要求非常高。米娅爸爸也拒绝我回家的请求，他说我白天工作，回到家还能比较好情绪地陪孩子，如果全部时间都在家，那后果非常严重，可能米娅更悲惨。
我认可他说的。有时候周末，也就是最近春天开始，当米娅去小姨家玩，或者米娅去小朋友家玩，我就不知道该做什么了。惰性使然，一段时间的语言学习热情后，我周末不再抽出时间学习，于是我坐到我妈妈的电视机前不停地调频道。或者上网看电影。这样的无所事事，我心里觉得空，这也说明我心态不好。如果能安之如饴地就享受网络或者电视剧，那么我也是拥有好心态的。
这样的一种在空闲时时时出现的矛盾，和我的曾经的父母养育方式什么的肯定有关系，我却一直走不出来。
所以，我一直选择出去工作。而工作，又不能成全我的自我实现，心里想着这不是我的事业，所以放弃上升的机会。
今天在这里的反思贴，是我内心很深处的，近几年改变的。平时吃饭睡觉日出而作日落而息，反应不出来的真实。
或许这就是海市蜃楼般的，吃饱了没事撑的，我很多时候这样对米娅爸爸描述我的内心的瞎折腾。只不过我现在已经不象6年前，或者更早10年前，不喜欢的，觉得鸡肋的，就不干了，现在上有老，下有小，沉着稳重了很多。也非常明白，大多数的人生都不是每日神采奕奕，理想状态中的感到即使鞠躬尽瘁也无尽满足的。这就是生活。也清楚自己状态是怎么样的，而怎么样取得一个平衡，才能让一家老小都处于最佳平衡状态。

樵苏

很长时间了，觉得心里比较乱，不想看书，也不想思考，连乐乐的日记也懒得记了，今天看到米娅妈妈贴的，突然泪流满面，希望自己能从这里重新沉静下来，重新开始！
谢谢！{:1_143:}
乐乐宝贝 发表于 2011-4-25 12:29

{:1_154:}  我似乎越来越意识到：当我心里不平静时，做点劳动或有头有尾的工作很有用。生活实际，就是7*24小时。我得把自己醒着的时间找事情浪费掉。得让自己变得有用处，无论大小，要不，有可能更不平静更乱。
大脑它是真实的存在，醒着的时候，就在做有为或无谓的思考，女性多敏感而感性，加上身体周期性的影响，持续的保持幸福满足状态也是不必的。

孩子小的时候我们做妈妈的显得尤为重要，但是孩子大了，我们的重心该怎么调整，对于全职妈妈确实是挑战。

也许明天你就情绪转好了。

樵苏

今天还想分享家庭里面的异性关系。
我有两个弟弟。现在均成家了，正在立业。
我们离家独立后的十年里，特别明显的是：我和爸爸一条线，他们俩和妈妈一条线。
这样的俩条线不是什么大是大非的，就是我简单总结出来的。
我在怀孕期，对我妈妈特别叛逆，可以说以前30年的压制都在表面上还给她了，我一直认为我妈妈对待我们太严厉，在自己独立后很是不满。可是每次我和妈妈有矛盾，我的弟弟们都是向着妈妈说话的，都是批评我。
现在，在事业发展方面，我弟弟们对我爸爸有微词，为此，我都和弟弟争论了好几次，不外乎我替爸爸声辩，他们批判爸爸有些做法什么的。这些和我们家庭之间的生活不冲突，我们基本上还算很好的姐弟父母关系，基本健康吧。
很多时候，我妈妈说爸爸，我就保护爸爸，我妈妈说我，我爸爸就保护我。这种保护也就是在说的当口插进去几句辩解的话。更有趣的是：我爸爸曾经是家里的经济支柱，我妈妈是全职，我呢，觉得我爸爸多了不起呀，一个人养这么多人，三个孩子读书什么的，可是从弟弟们的话语里，他们不是这样认识的。我觉得妈妈多凶啊，她的养育让我们没有个性，没有创意，等等等，可是我的弟弟们觉得妈妈多好呀！他们也是打电话给妈妈要多过爸爸。我则会比较关心爸爸一点。

我也有意无意地分析，在家庭里面，是不是因为男性了解男性，所以能产生很深的认同不容易，而女性也更了解女性，要产生认同也不容易，因为了解所以挑剔的道理似乎也说得过去。
而互相不了解对方从心理到生理的异性之间，能产生认同似乎还容易一些。

现在我们和我们的孩子们之间，是不是也存在这样的有趣现象？比如儿子的妈妈们，多少会忽略先生，而女儿的爸爸们多少会忽略太太？米娅出生后，我好多次对米娅爸爸表达不满，我说夫妻关系比亲子关系更重要，但是话说回来，下一次如果我生了一个儿子，那么是不是失落的该是米娅爸爸了呢？

瞎说的，一笑而过吧。

樵苏

今年参加周鼎文的家排工作坊，在一个个案里面，他点了一句：
男人要从他的家族里的男性成员身上寻找和吸收力量，女性会从家族里的女性成员身上寻找和吸收力量。
这样的个案多半是关系夫妻关系的，比如妻子来寻求帮助，因为觉得自己的另一半实在是扶不起的阿斗。
这个家族成员也包括爷爷及更早期的成员。
我们在另一半面前，尽量要少或者不否定他/她的父母先人。最好的是肯定他们的祖先长辈。

这一点我深有感触。我妈妈是这样的一个很棒的人。我爸爸常年在异地经商，我妈妈似乎从来没有和我们三个孩子说过爸爸的不是，她多会说爸爸工作养家很辛苦的，他也很关心我们等等。我不知道她从哪里学习来的欣赏自己的伴侣并传导给孩子。我择偶页深受妈妈的影响，在我走上社会的第一年，和她谈起男朋友之类的话题，她说：你的爸爸是一个很有修养和责任心的人。我当时听了那个感动啊！我妈妈居然用这么学术的词形容我那个很少在家与他分担养育重担的爸爸。
当然，不可否认，我的爸爸也确实能包容我妈妈那个火爆脾气和急性子，并且对家庭责任心是很重的。
现在，我成家了，我似乎特别习惯欣赏米娅的爸爸，从我们在一起开始，周边的同学朋友就都知道米娅爸爸很好，米娅爸爸总是说我宣传工作做得好。
这样的欣赏和赞扬，也是发自我内心的，我看到的就是优点。最近几个月，米娅爸爸很忙很忙，我一改以往的多要求和依赖，也开始告诉米娅爸爸工作辛苦，我们也要照顾爸爸的睡眠和时间等等。
和我的妈妈如出一辙。
多么神奇！

樵苏

并且我发现，我的老公和我的爸爸有好多方面很相似的。
这种种的父母对孩子的影响，我都有感触。

樵苏

感谢米娅妈妈的分享!这么多深刻的反思{:1_143:}
欣然小宝 发表于 2011-4-26 10:42

感谢有这么个地方，大家能互相理解。我可能最近成熟了一些，敢写出来这些了。我曾经对文字很迷恋，学生时代的日记文章什么的我在结婚后全烧了，即使米娅爸爸保证他绝对不会看我的。其实想来，那时候的文字里所谓的秘密和如今的生活比起来，哪里算什么秘密呢？可想我多么害怕泄露任何一点点。

樵苏

外外，我有一种感觉就是，我的状态时起时落，停滞甚至倒退，我明明感觉到自己内心的怨恨却找不到出口可以发泄。我知道我还不能完全的接纳自己，我总是拿孩子的状态来衡量自己做的够不够好，我总是告诉自己孩子的问题 ...
marya1116 发表于 2011-4-26 10:58

得得，没想到你来看我和米娅呢！
你已经很了不起了，千万不要追求完美！人可以有这样那样缺点的。
你越关注孩子，可能孩子越不知所措，放开她，不要将她做参照。再说，你如何可以判断豆包的状态细节呢？

樵苏

外外，我有一种感觉就是，我的状态时起时落，停滞甚至倒退，我明明感觉到自己内心的怨恨却找不到出口可以发泄。我知道我还不能完全的接纳自己，我总是拿孩子的状态来衡量自己做的够不够好，我总是告诉自己孩子的问题 ...
marya1116 发表于 2011-4-26 10:58

号外： 这是我在生米娅前的公司的同事。她女儿在孙园。

樵苏

感谢米娅妈妈的分享!最近东东老生病，搞得我很疲惫，人一累，情绪就又开始失控了，东东稍微有点闹，我就会被激怒。知道自己不应该，会伤害到小人，可就是控制不了自己，感觉很无助。本来想让他在家里多调理一段时间再 ...
东东妈 发表于 2011-4-26 11:05

东东妈妈，那天豆妈和我说东爸爸也出差很多是吗？
豆妈现在去参加读书会，她说尤其是巴学园的读书会，是全职妈妈很好的出处呢，你有没有去试试？
我曾经有一段时间，米娅爸爸出差我就情绪很糟糕，所以我理解老公不在身边的妈妈们，我现在还有妈妈在身边，我经常向她取经，我如果生老公的气，我妈妈会劝我，替老公说几句好话，我也就释然了。
如果你就是一个人带孩子，确实会容易心力憔悴。
多和豆豆妈妈交流哦！

樵苏

我从自身和孩子的关系中，对于接受孩子深有体会，其实所有的问题都不是问题。出现问题是因为我以目前的状况来推测未来而产生恐惧、担心。当我不以她目前出现的一些情况而不断焦虑、担心甚至恐惧时，那么这就不成为问 ...
欣然小宝 发表于 2011-4-26 11:13

是的。我们家的可能不具有代表性，我和米娅爸爸对米娅的未来丝毫不担心。
这可能源于我们俩人独立和负担两边大家庭所带来的成就感。反正总是觉得：我们那样的环境都能过成现在这样，那米娅会差到哪里去嘛？再者啊，虽然我老喊男女平等女权主义，但是我心里也会想：反正米娅是个女孩，总还可以做个母亲的嘛！不至于活不下去地。

这就是我们对米娅的期望，低到极点了。这样想，就只求她愉愉快快就好了，将来的将来再说吧，社会的社会上再说吧。

樵苏

这就是“内化”的作用。孩子会不知不觉地受到父母潜移默化的影响，而在以后的成长、尤其是在家庭生活中表现出越越多地与原生家庭相似的东西。在这里我很欣赏米娅姥姥对姥爷的肯定，给你很多积极的影响。
我记得上 ...
欣然小宝 发表于 2011-4-26 11:25

哈哈，好笑的是：我妈妈在一堆女婿候选人里独锺意米娅爸爸。她可能也觉得和我爸爸像的人她又安全感。

樵苏

在这里，我还想推荐妈妈们规律地做运动。比如瑜伽，就非常适合妈妈们。
可能时间对于我们来说是个大问题，但是尽量克服一下试试？
比如工作时间的中午，半个小时或者一个小时，一周坚持两次就很不错了。
我是运动的受益者，我上学期间心脏不好，晕倒过几次，班上的同学都以为我是个心脏病人。我在大学期间慢跑，身体好了很多。
和米娅爸爸一起后，反正他不闲着，有时间就是思考业务发明或者出去运动，我也就跟着开始球类运动了。我最喜欢的还是瑜伽，这个也是我生了米娅来上班后对于自己的肥胖无可奈何才被迫在公司旁边接触瑜伽的，以前我认为瑜伽太安静不合适我。一周两次，半年后，心态有了非常好的转变。

有规律的运动，无论是什么运动，半年后，你会发现自己的改变。