我的喃喃自语

mingming_mummy

注意力之所以不集中,我有两个原因
1)太难,不想坚持
2)容易,不想听

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自由和自律，早明白早解放
可是，孩子还是做不到，气得我火冒三丈，可孩子一会就放下了

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管孩子是件我一直以来想逃避的事情吗?
我期望的:孩子完成学习任务(做好学校的作业,掌握学习的内容)，和小伙伴一起玩，打球/下棋/打牌，看书打游戏看电视也行。在用眼的时候会知道休息

实际情况：每天放学回来玩一会，作业不多可依然不积极完成，想着看电视，看漫画书，和小伙伴玩是为了打游戏。我要催他完成作业，拉着读一点点少得可怜的英语，着急上火又睡晚了。唯一的跆拳道课，还一有可能性就想不去，各类课外班通通不愿意去。

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不过，昨天是我回到家，和同学微信聊天，没有多管作业，拖拉得就厉害了。
男孩子啊男孩子，真是伤不起，不在旁边盯着，就不行了。
以后，还是继续在旁边陪着学习吧，与其在旁边看着着急上火，还不如及时提醒解决

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顾准

学术自由和思想自由是民主的基础，而不是依赖于民主才能存在的东西，因为，说到底，民主不过是方法，根本的前提是进步，唯有看到权威主义会扼杀进步，权威主义是与科学精神水火不相容的，民主才是必须采用的方法。唯有科学精神才足以保证人类的进步，也唯有科学精神才足以打破权威主义和权威主义下面恩赐的民主。

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反思一下今晚对明造句的意见。
今天莫名心情就不佳，此其一。这个不考虑，即来之，则安之。

明的作业拖得太长，我没积极介入，此其二。既然我重视睡眠时间，我就需设法保证。

觉得自己的加入会降低明的积极主动性，此其三。实际上，我的积极主动是可影响别人的，我可提供正面
的参考，而不是负面的作用。这其实也是自信心的一个表现。当我和孩子的需求都可满足的时候，一定能
为我们提供激励，而不是恶性循环。我们两能一起控制好时间，这是多么激动人心的感觉。

如果参与孩子的学习，提醒和鼓励为主，而不是批评教训，让孩子看到可以怎么做。

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同样一件事,老盯着看,就会越来越大越来越有影响力
接下来有三种选择,
其一,盯着看, 不动, 完全被影响了
其二,不看了, 事情依然存在,影响减弱了
其三, 看着,处理它, 处理后的结果,有理想的和不理想的, 然后又是一个新循环开始了

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我们要心怀敬畏地生活
而不是心怀畏惧

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这两天信息量有点大，貌似很有感触，有空写下来

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昨晚明说选中参加学校的足球队了,可是他不想去
我觉得这是个好机会,可以让他开始一项新的运动,时间地点都很省,因为是放学后学校附近,于是我坚持告诉他我很想他参加,当然爸爸也觉得是件好事
明不想去,他求我了半天,把签字擦掉, 我还是说我很想他去. 最后他说出来了,害怕教练很凶,然后他屈服同意，临睡前说是我逼他去的.

我最高兴的是,我们两昨天没有激烈的对峙.

至于这个足球队，我也是有忐忑的，怕影响孩子长身高，怕孩子被批惨了，怕孩子受挫折，各种的怕，因为我自己也怕凶凶的老师啊。而且我没有经历过专门的训练，我觉得这很影响我的自信和专注。

明是男孩子，我可以看得出他如今在有冲突的竞赛中是逃避的，但是也是会有主意维护自己的利益的。在学校里被老师批评了就哭，好像当年胆小的我啊，我自然是希望他的内心能慢慢强大。以前总觉得应该让他自己挑选喜欢的，现下看来他老是说不要，有机会不上是最好的，问题是,我们夫妻俩都很闲散,不那么聚堆,这样子下去，他就困在我们身边了，我们的影响范围变得太大了，如今，有这个机会让他和一个团队在一起，我希望可以给他一个不同的感受，也能够逐渐强壮他的身心。也许依然有问题，不过，这种尝试给我们更多的了解

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我这么一个安全感强烈不足的人,做母亲做得战战兢兢, 各种的忐忑

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能要求明去踢他不愿意的足球，是我心理力量的增强
一直都害怕别人，尤其我爱的人，不高兴，也没力量不敢理所当然要求他们做我想让他们做而他们不愿意做的事情。总希望他们可以为了让我高兴所以能高高兴兴地做，不能如此时，我就会放弃要求，可是心里充满怨恨，你怎么就不能为了我的快乐而快乐呢

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我一直习惯两面看问题，究其原因，大概是自己给自己担当了那个调解的角色，也就是说，我本来应该只是纠纷的一方，可是我要压抑争执，我只能自己劝自己，还得劝通啊，或许这培养了对不太在意事物的宽容和独立思考，然而，也许我就对身边至亲的某种不要求和某方面的苛责。嗯，我现在就还是两面地看问题，这个特点，大概是深深烙入我的骨血了

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因为太早懂事，所以没学会撒娇
会撒娇才能柔软，才能有情没理
认真讲道理的双方，其实很像两只好斗的公鸡
我怕冲突，当看到冲突的时候，我要抑制自己上去插话的冲动，这一点，是我在工作中发现的

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在爱之间，不能有那么多道理，虽然随着科学的发展，各种行为都会有据可以。
但是，没有人愿意听到别人回答，我因为123456而爱你
总是希望，因为我是我，所以爱我

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当起了心结时，把我俩的感情在脑海里分析了无数，无数的无奈和怨恨，怨他不关心我，怨我自己无力开辟新生活。直到某天慢慢放下放松，回到了普通人的认知，这是个有好有坏的老公，可以在人前抱怨了。要知道，在我纠结的那段时间里，我除了在一个好友面前倒苦水，其他人面前基本都不谈，保持镇定状

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在工作中，这两年也渐渐放松了，原来，我以前一直觉得自己应该做得很好，不要让人批评。可是这其实在领导那里是不可能的，总有要改进的地方，总有不符合他期望的地方，这是正常的分歧，而不是对我的否定。如今我终于觉得错点也没什么，对要求的内心反应也不那么激烈了。所以一些表面工作一边抱怨一边做，以前，我可真想着，要做就别抱怨，原来，这是个很高的要求啊

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从小因为怕批评怕冲突，我是个自律不努力的人，真正是少了那种执着某梦想那种热情，有点不适应就想休息休息，有点难度就想先退退。当然，我好在对想做的事还是有点认真的，只是不能大力度投入，缺少那种痴狂劲

mingming_mummy

所以我无比害怕压力害怕期望
也这么对待了儿子，总有些反面的影响
己所不欲，勿施于人，己所欲，亦勿施于人，做得可能有点过度了，因为自己的心思不能正，带着畏惧

mingming_mummy

终究还是因为害怕啊
害怕是因为没有安全感
没有安全感是因为要做个不让人操心的好孩子
越长大好孩子越难当。
不再当了，该做什么做什么，觉得该做就去做，不想做就不做，现在不想做不意味着将来不会做