我的喃喃自语

mingming_mummy

这两天信息量有点大，貌似很有感触，有空写下来

mingming_mummy

昨晚明说选中参加学校的足球队了,可是他不想去
我觉得这是个好机会,可以让他开始一项新的运动,时间地点都很省,因为是放学后学校附近,于是我坚持告诉他我很想他参加,当然爸爸也觉得是件好事
明不想去,他求我了半天,把签字擦掉, 我还是说我很想他去. 最后他说出来了,害怕教练很凶,然后他屈服同意，临睡前说是我逼他去的.

我最高兴的是,我们两昨天没有激烈的对峙.

至于这个足球队，我也是有忐忑的，怕影响孩子长身高，怕孩子被批惨了，怕孩子受挫折，各种的怕，因为我自己也怕凶凶的老师啊。而且我没有经历过专门的训练，我觉得这很影响我的自信和专注。

明是男孩子，我可以看得出他如今在有冲突的竞赛中是逃避的，但是也是会有主意维护自己的利益的。在学校里被老师批评了就哭，好像当年胆小的我啊，我自然是希望他的内心能慢慢强大。以前总觉得应该让他自己挑选喜欢的，现下看来他老是说不要，有机会不上是最好的，问题是,我们夫妻俩都很闲散,不那么聚堆,这样子下去，他就困在我们身边了，我们的影响范围变得太大了，如今，有这个机会让他和一个团队在一起，我希望可以给他一个不同的感受，也能够逐渐强壮他的身心。也许依然有问题，不过，这种尝试给我们更多的了解

mingming_mummy

我这么一个安全感强烈不足的人,做母亲做得战战兢兢, 各种的忐忑

mingming_mummy

能要求明去踢他不愿意的足球，是我心理力量的增强
一直都害怕别人，尤其我爱的人，不高兴，也没力量不敢理所当然要求他们做我想让他们做而他们不愿意做的事情。总希望他们可以为了让我高兴所以能高高兴兴地做，不能如此时，我就会放弃要求，可是心里充满怨恨，你怎么就不能为了我的快乐而快乐呢

mingming_mummy

我一直习惯两面看问题，究其原因，大概是自己给自己担当了那个调解的角色，也就是说，我本来应该只是纠纷的一方，可是我要压抑争执，我只能自己劝自己，还得劝通啊，或许这培养了对不太在意事物的宽容和独立思考，然而，也许我就对身边至亲的某种不要求和某方面的苛责。嗯，我现在就还是两面地看问题，这个特点，大概是深深烙入我的骨血了

mingming_mummy

因为太早懂事，所以没学会撒娇
会撒娇才能柔软，才能有情没理
认真讲道理的双方，其实很像两只好斗的公鸡
我怕冲突，当看到冲突的时候，我要抑制自己上去插话的冲动，这一点，是我在工作中发现的

mingming_mummy

在爱之间，不能有那么多道理，虽然随着科学的发展，各种行为都会有据可以。
但是，没有人愿意听到别人回答，我因为123456而爱你
总是希望，因为我是我，所以爱我

mingming_mummy

当起了心结时，把我俩的感情在脑海里分析了无数，无数的无奈和怨恨，怨他不关心我，怨我自己无力开辟新生活。直到某天慢慢放下放松，回到了普通人的认知，这是个有好有坏的老公，可以在人前抱怨了。要知道，在我纠结的那段时间里，我除了在一个好友面前倒苦水，其他人面前基本都不谈，保持镇定状

mingming_mummy

在工作中，这两年也渐渐放松了，原来，我以前一直觉得自己应该做得很好，不要让人批评。可是这其实在领导那里是不可能的，总有要改进的地方，总有不符合他期望的地方，这是正常的分歧，而不是对我的否定。如今我终于觉得错点也没什么，对要求的内心反应也不那么激烈了。所以一些表面工作一边抱怨一边做，以前，我可真想着，要做就别抱怨，原来，这是个很高的要求啊

mingming_mummy

从小因为怕批评怕冲突，我是个自律不努力的人，真正是少了那种执着某梦想那种热情，有点不适应就想休息休息，有点难度就想先退退。当然，我好在对想做的事还是有点认真的，只是不能大力度投入，缺少那种痴狂劲

mingming_mummy

所以我无比害怕压力害怕期望
也这么对待了儿子，总有些反面的影响
己所不欲，勿施于人，己所欲，亦勿施于人，做得可能有点过度了，因为自己的心思不能正，带着畏惧

mingming_mummy

终究还是因为害怕啊
害怕是因为没有安全感
没有安全感是因为要做个不让人操心的好孩子
越长大好孩子越难当。
不再当了，该做什么做什么，觉得该做就去做，不想做就不做，现在不想做不意味着将来不会做

mingming_mummy

没有一无是处的人,看到人家的好和不好,做出自己的选择

mingming_mummy

怕担责,为什么?因为没有足够的安全感,承担了一点责任,就意味着会多一份possible的批评
我一直竭尽全力地做一个好孩子，不要被人批不要被人说不要惹人不高兴

mingming_mummy

感觉园子里又要悄悄地热闹一阵了
每人有每人的课题.根据我现在对自己的理解,我的问题是对这个世界的不爱恋
不爱恋源于不安全, 原本应该是坚实依靠的父母,却成了恐惧担忧之源,起因却是天意作弄.
所以我的骨子里是深深的听天由命, 不去抗争, 自己靠自己努力, 接受结果.
基本结果还好,除了和LG多年纠结的孤独感受

也许,正是因为这种孤独,才终于让我越来越看到自己

mingming_mummy

小学的时候,经济条件差, 又懂事
于是, 没有特别要什么打扮的渴望, 如今却有想满足自己愿望的浓烈渴求, 缺的倒是找不到什么很想的愿望了, 基本都是可有可无的. 淡淡的, 然而,少了那种热情, 遗憾在心间

mingming_mummy

这种不争上游, 听天由命的想法,我眼下担心影响孩子
男孩据说要立志,可是,男孩好像又很晚熟, 还不听劝,敬酒不吃吃罚酒,操心操力才能动,可是,我,我,我,最怕的就是操心担责啊. 我这样个性的一个妈妈, 管男孩管的太紧,未必是好事.我的个性: 认真, 胆小, 知足. 女孩子没问题,男孩子不合适.
我估计也在变化中......

mingming_mummy

回看帖子,基本是老生常谈嘛,以后没事我不来了,干活去

mingming_mummy

从色难贴里转过来
抱怨也是一种情绪释放, 因为不抱怨,所以其中委屈无处宣泄, 其他地方就受不得一点点委屈.  

哪里是最安全的地方，是家里。老公家是会在家里对各种人各种事抱怨批评的，但在外面都做得很有样子。
而我不同，我家里没有这么安全，我们不抱怨什么，只是叙述发生点什么，即使是这种话题，都很少。家庭气氛造成的。

我其实也是没办法的事情就不说，觉得说也没用，但是，我对人家的抱怨不休，会心生怨气。一直不是特别明白。现在对此的解释是，为什么我不可以抱怨，或者是理智绝望地知道，抱怨也没有用，没有选择，然而还是怨气堵在了自己心里深处，自己都不能发觉吧。

如今，我老公在家也不会说谁谁谁不好，可能他之前说了我会说他。不知道他在自己家里是什么感觉。我们两习惯的说话方式好像还没有融合好，时间空间的距离有关系，差别太大大概也是原因之一

mingming_mummy

小学的某一天，三四年级的样子吧，我在床上忽然意识到人是要死的，外婆是会死的，躲在被窝里哭了一通。
一直以来，都认为，要对人好就趁他好的时候好，没机会的时候再怎么好也是白搭。
和妈妈经常争吵，有些涉及健康的观念不同，不能接受或者希望她改变。不觉得自己做得不对，因为不提意见就意味着她不会去想不会改变，吵了还能让她多想想，再怎么吵我们还是母女。