我要努力快乐把日子过好

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自我-成长贴.

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第一要务: 清洁整理屋子;
第二要务: 按时做好一日三餐;
第三要务: 进入孩子的世界, 陪伴孩子游戏.
这三个要务围绕总要务_规律作息_展开.

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有余力, 则学文,交友, 丰富生活.
其实这一点, 与第三点或多或少地有绕不开的关系.

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开贴, 监督自己.
调整心态, 学习方法, 努力快力把日子过好.

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完全屏蔽书本两年多, 沉淀在家务堆里.
终于能做饭了, 也能整理家务了.
然后发觉, 还是要多看书.
结合自己的实际看.

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谢谢楼上两位美妈光临!

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两面人


我与老公在工作中相识.
乐乐两岁半时, 我辞职回家.
老公说, 工作中的我, 和家事中的我, 完全是两个人.
这是我回到家三年后, 老公不由自主的一句感慨.


是啊, 我是多么地享受工作, 任何一点点收获都让我无比感恩.
面对工作, 我真的不知道计较两字是怎么写的, 说的都是喜悦感恩的话.
而反思我在工作中的收获, 真的远远超出我的付出.
可是, 面对家事家人, 我习惯性地去指责, 抱怨.
到现在, 只有孩子作我的情绪垃圾桶了.
其他家人, 在这几年里, 已经一个个地选择远离了我.
包括老公, 也是天天等我们睡着后才回家.
这种心态, 怎么可能轻松育儿.


我要改, 要改啊.

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2013-7-26 的发愿



在这一天, 我发愿要接纳自己的孩子, 不再与正常孩子作比较.
乐乐的心神内缩, 家里家外就象两个人.
溶溶的心神不宁, 导致严重的睡眠问题.
其实, 这两项都和我自己心气弱有关, 心气弱导致诸多问题, 而且, 都不易调整.
当然, 我相信他们将来都会好的, 这是作为母亲的直觉, 此处忽略不计.


那为什么我的心气弱?
因为我在生活中埋怨心重, 习惯性埋怨心思维.
原因当然可以追溯到原生家庭父母亲的对待, 可是那太久远, 是老黄历了.
而真实的结果是, 我防范最亲近的家人, 对抗最亲近的家人, 埋怨最亲近的家人.
我一刻不停地耗损着自己的原能量, 新能量却因为自己僵硬的对抗心, 完全进不来.
我不心气弱, 谁心气弱?
我自是活该.
这是自己内省N次, 得到的答案.


没有孩子前, 工作与生活是重叠的, 工作为主导.
有了孩子, 工作与生活是分开的了, 生活成为主导.
自此, 自己在生活中的的真实面目开始呈现.
事情不如意, 总是别人的错.
埋怨心重, 结果对抗心重.
导致生活处处是挫折.
我在发愿的这一刻,  明白自己定得改变.
心气弱如游丝的人, 还能有孩子过来找自己做妈妈, 嗯, 说明我还有救啊.
罢, 调整心态的时刻到了.


注:
小妞原为蓉, 缺水, 改溶字.
音同.

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见证


昨天晚睡, 今早早起, 以后要尽量地早睡早起.
贴子放在这里, 作为监督自己决心规律作息的见证.
也作为自己决心放下埋怨心的见证.
三年内有效.


重新做人等伟大的话, 就不说了, 免得没有做到, 要伤不起啊.
要是真的重新做人了, 也是自己的一份造化.
扑通一声, 入水, 向前游入真实平常的生活.

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家事无所谓对错


在很多年里, 我都在家事上纠结于对错.
我惯于说理, 当我作好准备与老公理论时, 老公每每败下阵来.
这让他很气馁, 索性不再与我理论.
这让我很压抑, 很压抑.
NND, 错明明不在我, 还不让我舒缓下, 这有天理吗?


若干年过去了, 我真的开始明白了.
除了原则性问题, 家事其实是无所谓对错的.
统观全局, 家庭这个大船要稳当而和谐, 这才是最重要最关键的.
这是我近期帮我的一个闺蜜排忧解难时的体会.
也许, 是作为旁观者有一份清静心, 所以体会来得快.
在那一刻, 我也终于明白老公为什么会无原则地护着婆婆.
因为要求得平衡嘛.
如果已经平衡了, 就不需要护着了.


可怜我, 曾在那么多年, 苦苦地想求得一个正确, 撞得头破血流也不知回头.
我注定了要失望啊.
因为压根就不存在一个绝对的正确.
只有一个和谐.
我求的方向错了, 现在, 改方向吧.


到点了, 睡觉去.
干巴巴的字, 会不会噎得慌?
不管这些了.

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呀, 来了这么多鼓励我的人!
我的小心灵被充满满了!
谢谢大家给我的爱箱加油!
也记下了你们浓情蜜意背后的话语, 定不辜负我自己!

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走过一段奇妙的旅程_关于情绪


这一段, 揭的是自己的伤疤.
对于希望走出情绪魔圈的我, 祈愿借由文字的疏理, 来完善这段旅程.


1. 先引用一段爱无言在水之道_马龙工作坊分享的话. 谢谢你们!

以下为引用:
对坏妈妈的那些情绪情感压抑着，最后就变成对内在的自己的指责愤怒和讨厌了。会觉得自己是错的是坏的，于是内心里总是有着内疚感，或者总是觉得受到批评指责了，为此觉得委屈，总是处在为自己辩护之中.....


很容易就愤怒的人，就是内在的小孩总是感觉到被批评和指责，总是为此愤怒想要辩护。这样的孩子一方面很幼小的时候被妈妈心灵上情感上忽视过，对妈妈的怨恨觉得妈妈坏，另一面又切切实实地被妈妈宠爱着溺爱着，所以有总是有冲动想要为自己辩护，其实本质上还是因为不接纳自己那些更深层次潜意识里对妈妈的愤怒和怨恨，为此觉得自己很坏，总是自己错。

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巨大的内心秘密



对上面引用的那段话, 我有很深的感受.
我开始明白, 为什么, 这一年我见不得儿子故意打妹妹的行为.
无论事情大小, 只要被我看见, 我都无法容忍.
即算乐打得并不重,  只不过是他试探下大人的反应,  溶也没哭, 我明明知道却也会失控, 常常情绪突然大爆发.
其实, 5岁大的孩子, 下手又能有多重呢.



我一直问自己:
为什么一旦乐出现功击行为, 我就会象被击中按钮一样, 突然变得那么不喜欢他, 甚至嫌恶他, 更不接受他.
为什么我就不能象别的妈妈那样, 对于孩子间的打一下碰一下, 多一些体谅和包容,  接纳他的情绪, 进而去引导他的行为.



在时间流逝中, 我开始反思.
我的儿子, 他的行为, 点燃了我深度压抑的情绪.
是我心里最深的痛, 也是我内心最大的秘密.
我曾经被"打", 一"打"就是五年.
在过去的这许多年, 我一直以为, 那份"打", 是故意的.
所以, 对这份"打", 我无意识地敌视了很多年, 也压抑了很多年.



今天, 我要撕开这道口子, 轻轻地牵着自己的手, 去看看自己内心深处的重伤痕!

在小学末期, 我曾经写过日记, 有段时间日记出现这样简单的文字: 妈妈不是好妈妈, 我不喜欢妈妈.
依稀记得, 我是故意想要妈妈看到的, 所以多处留印, 桌面废纸上都记过, 无知啊...
还是孩子的我, 理想地期待着妈妈改变一些我认为不好也不喜欢的行为.
比如整天都在发脾气,  骂很粗鲁的话.
幼稚的我, 对于妈妈的坏脾气, 想抗诉又不敢明着抗诉, 以为书面表达是一种委婉稳妥的方式.
那时候, 我以为, 文字有神奇的功能, 可以帮助我不用直接跟妈妈对话, 就把妈妈变成好脾气妈妈.
可是, 文字真的是有神奇的功能啊.
只不过, 并不是幼稚无知的我以为会去到的方向.



初二那年, 妈妈发现了, 当然马上看了日记, 之后施加于我以一个孩子完全无法负荷的愤怒.
从此我没有得到过妈妈一个好脸色, 接下来整整五年, 我叫她, 她都没有应过我一声儿.
那时爸爸已开始长年外地打工, 哥哥姐姐住校读书(半年回一次), 家里只有妈妈与我.
而我, 就那样在妈妈的不应不理中, 叫了五年妈妈, 那是多么阴冷没有阳光的青春期啊!



在事情发生后, 妈妈唯一跟我说过一次话, 算是长辈发话吧.
大意是, 日记她留着了, 她将来过世后, 我不得在灵前磕头(那是我们当地极重的责罚).
而留着的日记, 要让我在灵前宣读.
总之, 就是她生了我, 她不得不养我, 但她的心不要我了的意思.
那番话, 在旷野中说的, 伴随着那晚的寒风, 真是凉透了我的幼年的心骨啊.



对这番话, 我从最开始的深度内疚, 多年后变成本能地愤怒, 只是我没有察觉.
而当时, 我完全吓呆了了也无力反抗妈妈, 于是, 这份内疚和愤怒被压到了内心最深处, 成为我内心最大的秘密.
而我更没有想到的是, 这件事情会持续地影响我这么多年.
如果不是孩子的到来, 这些感受翻江倒海地被拎出来, 我大概一辈子也不会去碰.
我想这应是, 在孩子出生后, 两边妈妈的到来, 我所挑起的所有家庭矛盾的源起.
因为我在心里排斥妈妈, 又不得不在实际生活中去依赖她带孩子, 直到妈妈一年后伤心失望地拂袖而去.
而乐, 作为这个矛盾的聚焦点, 在婴幼儿时期受到了最大的影响!



"对坏妈妈的那些情绪情感压抑着，最后就变成对内在的自己的指责愤怒和讨厌了。"
爱姐姐此处的话, 我深以为然.



反观与孩子最近这一年的相处, 孩子的行为触发了我的情绪.
可是, 情绪是我自己的啊, 无管深浅.
我却一直在让孩子买单.
因为由他的行为引起, 所以我就直接认为是他的错.
然后, 我就理所当然地直接责罚他.



我想,  在我错误地采取罚儿的行为时, 我还不知道这份情绪究竟为何物.
或者说, 当时我其实是接受不了自己这份情绪的.
又或者说, 当时我还处在拒绝接受这份情绪的阶段, 而无法正视和面对.
因此, 我转移了目标, 从自己这里转到了儿子身上.
而此刻, 我终于看清了自己当时的情绪---那是我被妈妈"打"后,  一份无以复加的愤怒.
它在妈妈的愤怒之下, 不得不一再压缩, 经由时间之手, 最后形成一个小圆点, 压入内心深处, 成为一个巨大的内心秘密.



负情绪啊, 在没有看见它为何物的时候, 它就会无所节制, 就可能肆无忌惮地发威, 其场景与后果, 真的可怕!
妈妈当年如是, 纵观这一年,  我亦如是.
孩子, 原谅妈妈吧!



祈愿:
让我在有限的今生, 释放掉这些情绪, 原谅并接受那个与好妈妈并存的坏妈妈, 去完成生命的圆满!
感恩!

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何为坏妈妈


继续引用水之道的马龙工作坊里的分享, 也许能说清楚我心里的坏妈妈长什么样儿, 感谢!

(溪云)
在这里分享一些让我感动的事件：马龙讲的，他有一年在中国的某个城市旅游，遇到一个妈妈和一个孩子，在一市场边上有一个卖玩具的，小男孩停下来，说想要一个玩具，那个妈妈马上从玩具堆里拿了一个塞在孩子的手里，并且很快地付了钱。那个男孩并不喜欢那个玩具，他拿到以后，低下头看看手里的玩具，再抬起头看看他的妈妈，一会又低下头看看那个玩具，再抬头看看自己的妈妈，直到妈妈拉他走开，他又回头看看那个玩具摊。马龙说，他当时拍了几张照片，过后看看，感觉很难过。


(微风习习)
而且，每看一次妈妈，孩子脸上的表情越来越难过。

这个玩具就像是蜜糖和毒药的混合，让孩子不能区分什么是好的，什么是坏的。妈妈给我买玩具，是妈妈对我的爱，可是我想要的玩具根本不是这个，妈妈真的是爱我的吗？


这一段当时真的给我很大的触动，作为翻译，我一直尽量不带个人的情绪和观点，想要如实的传递老师表达的内容给大家，可说到这段的时候，我还是忍不住掉下泪来。
(引用完毕)

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读这段的感受


感受1:
我心目中的坏妈妈, 也是长这个样子的, 她始终和好妈妈肩并肩, 出现在我面前.
妈妈把毒药和蜜糖混合一起给了我.
而年幼的我, 面对毒药时, 是深深的内疚.
我在很多年里, 分不清什么是好, 什么是坏, 只能自己矛盾和挣扎.
发最弱的声音, 作最弱的行动.

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感受2:


可是, 真的是妈妈的错么?
今天, 我如是问自己.
也许.


然, 我已经长大成人!
生命中的责任, 该我自己去背负.
生命过程中的给予, 是我自己的缘份.
生命过程中的吸引, 也是自己的缘份.
我不能, 也不该, 把这一切都加诸在妈妈的头上.
那是我的, 我自己的, 不是妈妈的.
深呼吸!
感恩母亲!

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奇妙旅程之核心__儿时生活重演, 穿越时空与妈妈感同身受
------接纳妈妈的发起--------




妈妈在一年前得了癌病, 目前在稳定康复中.
我与家人同心, 尽力帮助妈妈排忧解难.
虽然还只有一年, 也发生了很多难以解释, 又不可思议的事情.


1.
妈妈手术后, 去了哥哥家小住, 休养疗治.
期间, 哥哥家养的狗, 莫名其妙地得了一场大病, 几乎危及生命, 后被救过来.
事后哥哥说, 狗是报答妈妈的,我无论如何也要救它, 不管花多少钱(实际花了4千左右).


2.
妈妈回到老家休养.
家里养的黑狗, 毫无征兆地, 莫名其妙地死了, 前一天还好好地吃饭.
我对妈妈说, 一定要厚葬它, 狗是报恩主人了.


3.
最重的反应, 莫过于我了.
妈妈化疗期间, 没有任何反应, 我却有严重的化疗反应及其他反应, 概括一句就是生不如死啊.
而妈妈曾经对我的种种, 我几乎都照着妈妈的处理模式, 用一年时间重演了一遍.
也就是说, 在这一年里, 我很多时候几乎完全变成了以前妈妈的样儿.



所有的反应, 不受控制地自主出现, 我就象一个道具一样, 在多个场景里, 被动地配合.
详情无法一一描述, 包括上面提到的, 这一年来, 我多次情绪失控, 打骂孩子.
奇怪的就是, 我骂孩子的语气, 居然跟小时候妈妈骂我的语气完全一样, 有好几次我都被自己发出的声音吓得要跳起来.
我懂得基本的育儿理论啊, 我内心非常清楚不能这样对待孩子啊, 可是在那一刻, 我完全失控.
打乐乐最重的一次, 我不得不藉由残存的理智马上寻求外部援助(致电了乐乐的主班老师), 以控制自己的暴虐行为, 此处略.


在所有的反应里, 最惨也最让我难受的反应, 就是如此这般打骂孩子.(但妈妈几乎没打过我)
此前, 无论多累, 我没有骂过孩子, 更别说打孩子了.
事后, 当我头脑清醒过来, 我总是问自己, 这真的是我吗?这不是当年妈妈的样子吗?
可是, 那真真切切的, 就是我的身体啊.



亲人间, 气场如何呼应, 我不清楚.
而它, 要指引我走向哪里, 当时的我, 也完全不清楚.
我就那样盲目又茫然, 亦不由自主地跟从, 期间我有一次莫名地强烈地想参加马龙工作坊, 后因了解不够又放弃.
现在我明白, 我这一年来的躯体反应, 其工作原理, 跟马龙, 家排等等的工作原理大概差不多, 所以, 同性相吸吧.
而我经由自己这番亲身经历, 也明白了有些东西, 虽然我们看不见摸不着, 但它确实真实存在, 自然与宇宙真正令人敬畏啊!



反应现在还在持续着, 但最强烈的波动应该已经过去了, 目前我正经历着这样的感受.
一件小事, 把坏的后果放大十倍看.
这也是我对妈妈的感受之一.


妈妈给我们的训导, 都是先把事情的后果放大N倍, 然后加以说教.
(不能说妈妈的说教不好, 只是清醒时我会明白, 如果说教伴随着极深的恐惧, 施予孩子, 这点不太好).
我相信, 自己以前或轻或重就是这样儿的(得, 我不是石娃, 是爹娘生啊), 只是症状没有现在这么夸张, 所以自己没有发觉吧.
现在, 是完全浮上水面了.



在某个贴子里, 曾看到语冰说, 她从来不给妈妈报忧, 大意是因为:
一件事情说给妈妈, 事情会被放大十倍, 然后, 妈妈再把负面情绪放大一百倍后, 回馈到她这里.



真要命, 我的妈妈也是这样啊.
所以, 离家后在外生活, 我从来不跟妈妈提自己的难处.
无论什么苦什么难, 我觉得都不及妈妈回馈回来的那份情绪那么要我的命.
(编外音:
可是, 我挡不住自己的情绪反应, 这真的是妈妈的问题么?
现在, 我开始这样问自己.)



记录最近真实的生活例子.
快递到了.
快递员打电话给我, 他完全听不到我的声音, 我也傻了, 电话那头的人急啊急.
N个电话后, 快递员最后也烦了, 他说, 我听不到你的声音, 真是浪费电话费啊, 快递放管理处了, 你自己去管理处拿吧.
我其实一直就跟他这样建议着, 但他听不到啊, 他就是一个劲地跟我打电话.



于是, 我就在不断的接听电话中, 手忙脚乱地催着孩子, 快走快走, 妈妈有快递, 哎呀, 妈妈的电话坏了.
然后, 边走边发脾气.
你们平时拿我的手机, 玩啊玩, 不许你们玩还偏要玩, 看看, 现在把我的手机玩坏了吧.(我第一反应就是埋怨心)
万一, 电梯里出故障了, 正好妈妈手机坏了, 那就要出大危险了.(恐惧心, 它促使我直接反应和挑战极端事件)
(住处电梯确实三天两头地出故障, 而管理处因为没出过大问题, 一直敷衍了事, 里面的救急电话据说也不太好用.)
我意识到自己语气太紧了, 知道对孩子不好啊, 就语气松了松补充一句说, 那就麻烦了.
这点松驰马上被乐感应到了.
乐就问道, 妈妈, 怎么个麻烦法?
我被这一问, 又堵住了.
我恶狠狠地回答他, 那我们就要被关在里面出不来了.
狠狠地狠狠地, 威胁着儿子.
真是不把孩子堵到墙角, 誓不罢休, 什么人哪...


接着, 又狠狠地命令要求着他和妹妹:
以后再不许拿我的手机玩了.
巴啦巴啦一堆垃圾的话...
妞还小, 听不懂也无视我的话, 但她看得懂我凌厉的表情, 感受得到我的紧张与恐惧.
其实, 生死有命, 真碰到电梯严重故障, 手机也刚好坏了, 那不是命么...


我就这么一路凶着孩子.
到了管理处, 取了快递.
我才慢慢地平复下来.


多大点事啊.
后来老公告诉我, 是手机话筒出故障了, 关机重启就行了.


因为自己对电子产品不懂, 就这样肆意朝孩子发火.
往孩子心里猛填恐惧的炸药.




透过文字, 我可以看见镜子里的自己, 是如此丑陋啊.
妈妈当年所做的, 今日我也照做了啊, 甚至做得更狠更出格, 这也许是基于桥枉过正的原理? 天意为之, 我无从知晓.
妈妈曾让我多年里一想起就会不害而粟, 一直被我所深深地恐惧着, 见妈妈跟见到鬼一样.
如果, 那时那刻的妈妈是可怕的, 此时此刻的我, 不也一样可怕吗?
即算此时的我真的是万分可怕的, 那我就觉得自己是可怕的了吗?
反问到这里, 似乎, 有些东东就凝滞了, 包括时光.
这些于我, 是真正有意义的.
疏理完毕.


注:
我不知道这一年来, 在自己身上, 为什么会集中出现这么多真实的身体反应.
简直就是在重演当年儿时的生活.
也许, 是我压抑的愤怒太深了, 我没有能力短期内作完整的自我恢复.
而我的家庭, 它需要我尽快地恢复, 回归自己作为成人, 应当的位置.
是这些反应和具体的事件, 促使着我直接去体会当年妈妈的难处, 直接解码 妈妈当年的思维方式.
从而顺利地完成换位思考, 最大程度也最快地理解了当年的妈妈.
这对妈妈疗愈病情是必要的, 对于我育儿以及我正常生活也是必要的.



可喜的是, 这也让我一点一点地看见那些跟随我多年的, 被压抑的, 要命的情绪.
以及看见, 在这份情绪后, 我对家人家事, 出来的第一反应是埋怨心.
同时也看见藏在埋怨心背后的恐惧心, 我怕得不到妈妈的疼爱啊, 我怕失去妈妈啊.



而埋怨心和恐惧心, 最终其实都要归属于情绪源头的那个小圆心啊.
哎呀, 无论正面负面, 人真的有七十二变的本事啊, 看看一个小圆心可以变出若干种心就明白了, 只是我自己不觉得啊.
啊, 一声长叹, 色即是空, 空即是色.
更往前一点, 圆心的更前面, 它本来不就是空无一物么.
是我凭空幻化, 吸收, 无限扩大, 再不断压缩而成啊.
而挥手灭掉这个小圆心, 让它回到原本空无的宇宙里去, 其他的若干种心也要纷纷消融吧.
妈妈对我的爱, 其实一直就在那里啊, 之前在, 之后也在, 自始至终都没有变哪!
我所恐惧的, 不过是幻象哪!



确切的说, 妈妈无意要摧毁我的精神防线哪, 她当时不过是依她的性格, 简单地表达自己的愤怒而已.
只不过是, 孩子的一番戏言, 作妈妈直接反应了, 当真了, 然后生气了, 然后又直接表达了自己的生气.
人各有性, 有些人, 他就是一根肠子通到底的, 而有些人, 花花肠子无数根, 这是大自然原本的造化啊.
依当时的生活背景, 妈妈是不太可能去细想这番童言童语背后, 孩子真的想要表达的是什么.
其后的一切, 都是在她不可知又不可控的情形下, 悄然发生着.
我所吸收的, 都是我的因缘哪.
而我, 一定要去追究这个对错的责任, 最后, 就追到自己来了.
所以更重要的是, 最后我看见的是, 一切都是我自己的因缘啊!



再注:
整篇贴子, 把妈妈树成了反面形象, 真是罪过!
其实妈妈在实际生活中, 吃苦耐劳, 善良坚强, 通过长期的言传身教给予了我很多正面力量, 也是现在我们大家庭的主心骨!
感恩!

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承诺


答应乐乐, 从下周一起, 好好儿地陪他与妹妹玩, 故今天安坐这里, 疏导疏导, 然后, 放下放下!

生命, 不能承受那么多不能承受之重!
育儿, 也当放松, 再放松!

给自己松绑, 努力绽放生命的光彩!

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与老公聊天---雁过不留痕地"捧与夸"



昨晚, 孩子们睡得早, 老公一边帮我揉脚, 一边陪我聊天.
我把自己这两天的疏理, 巴拉巴拉地跟他说了.
我说, 虽然这一年来, 你很忙, 但是你还是能感觉到我的脾气在变好吧?



老公说是, 觉得我发脾气少了.
我说, 其实不是发脾气少了, 是现在不冲着你发脾气了.(前面几年我不跟孩子发脾气, 冲乐爸发.)
但是在俩孩子面前, 发的脾气还是不少的.
只是你平时回来我们都睡了, 你不知道而已, 我也不可能主动跟你汇报这些事啊.
所以, 我想要你平时多回来陪他们玩啊.
老公说好, 以后会尽量这样做的.



乐爸最近忽然就用回了我之前的建议, 每天一下班先回家, 两小时后又回去公司加班.
以前他也这样干过, 但是坚持的时间不长, 几天后就不干了.
其实, 他下班回来, 一路都有单车道, 而且都是风景优美的河边.
这样又陪了娃, 又锻炼了身体(二十分钟车程), 还不耽误工作, 还可以一家人共进晚餐, 多好啊.
当然, 老公会辛苦点.
但如果他自己会调整, 也不会比原来不回来辛苦太多 .
他原来没有采取这个措施时, 每天也要十点后回家, 公司有加班制度.



然后, 我问老公, 你真的很想要我带俩孩子回老家去住段时间啊?
老公说, 就是想着长假了, 走动一下, 不然闷啊.



老公有这个想法后, 这几天就一直唐僧着, 这么好一个长假, 不出去走动一下, 对不住假期啊.
昨晚吃饭时, 又跟乐乐说, 下周末要带他回家看外婆去.
之前还几次跟乐商量, 单独把他丢老家一段时间, 结果没有得到乐的同意.
我也一直以老家热为由, 对这个提议无动于衷.
我告诉老公, 我就是计划用这个暑假, 哪也不去, 好好休养一下自己.
这两年,  我太累了, 我需要身心轻松地休息一下.
老公说, 等溶上学了, 给你几个月时间休息.
切!



不过老家也确实热, 哥哥一家前几天回去过, 告诉我家里很热.
乐爸说, 能有多热啊, 你们那里有山有水的.
我说, 我在那里长大, 当然知道那里热还是热的啊.
接着, 我语气一换说, 其实热不是主要问题, 最大的问题是, 我对老妈, 或多或少还是有点畏惧心的哪.
老妈生病了, 那我责无旁贷, 克服一切困难也要回去.
现在, 老妈在家里过得好好的, 我也可以舒心点, 让自己喘口气了.
在我还没有休养好的时候, 又要我回到只有老妈与我的日子里, 我必浑身紧张.
如果我觉得难受, 那必然会给孩子带来难受, 结果会是大家都难受, 那还不如不回去呢.



我说的是大实话, 没有乐爸在旁边缓冲, 我还真是不能做到带着娃完全放松地面对老妈的.
老妈带孩子, 和我各种不同, 比如棒棒糖与果冻, 那是天天都少不了的"菜", 感冒了若不吃点消炎药, 她也认为是变态.
道的问题解决了, 种种术的问题么, 我还要一点时间来消化啊.
现在我能做到的, 就是不带娃, 可以放松地面对老妈了.



我笑了笑又跟乐爸说, 要是我有你这般放松, 那我想都不想, 就回去啦.(我自己的妈, 我不知道疼啊.)
你是被父母捧着长大的, 没有什么心里伤痕啊, 所以在这方面你放松啊, 也不会吸附那些个负能量.
我就不同啦, 那些事, 虽然知道该放下了, 也想放下了, 但也不能一下就把自己逼得太紧, 还是要给自己留出一点空间来的啊.



然后, 我跟他说.(这点呢, 是这次聊天的新收获, 以前没有跟老公提过的)
我跟我的娘家人, 我需要依照我自己的步调频率, 去和他们相融.
而不是依你的步调频率, 我被动的去面对.(乐爸就是简单地认为, 家人就是家人, 哪有那么多的叽歪呀.)
我继续说, 当我没有准备好的时候, 我必然会很紧, 此时如果不得不面对, 就会把局面搅得一团糟.
这样对我们自己的家庭, 没有好处啊.



然后, 我又跟他说,
你看, 一直来, 我最怕的就是我的娘家人, 虽然你觉得难以理解, 但你也是知道的.
可是, 你却偏偏总是把我的娘家人, 直接给带到我面前.
生乐乐时, 我本是绝对不要我妈来带孩子的, 结果被你从中一搅和, 最后只能要我妈带孩子了.(详情略)
那一年对乐乐的影响有多大, 天知道啊.



怀老二时, 我宁肯自己大着肚子每天坐公交接送孩子, 也不肯要老人来帮手, 为的就是想在孕期不受干扰地保持一份好心态, 可是最后还是被你把我的娘家人扯进来, 让我在孕期最后三个月, 没有一晚睡着过, 虽然心里也不难受, 可就是莫名其妙地完全失眠了, 搞得孩子出生后这么难带.(溶的睡眠, 到目前为止, 已让我成功脱掉几层皮, 此人就是上天派来整我的, 呀呀呀...)


哎呀, 倒出点又是一堆垃圾话, 可是把过错一古脑全推对方身上, 就是舒畅啊, 怪不得这么多年我上瘾啊.
顿了顿, 我又说, 当然这也不见得就是坏事啊,  问题越早发现越好啊.
至少, 乐乐不用象我这样, 压抑这么多年啊.
他还不足六岁, 还有的是机会调整.



乐爸点头, 那是, 乐和你当初的环境, 那不能比啊.
我说是, 乐的环境, 比我当初那是好了千百倍了.
乐爸半晌无语后, 好一会才缓缓说, 现在乐也大致恢复正常了啊.
是啊, 我答.
可是这个过程, 我们与孩子都付了代价啊.(么要叹息啊, 命里该来的, 迟早会来.)



又过了一会, 乐爸问, 你哥你姐都没有你这份经历, 对吗?
我说是啊, 我们家的孩子里, 我是最悲催的啊.
那一个年幼的孩子, 要直接面对灵魂的拷问, 那个黑洞伸手不见五指的, 而且深不见底, 足以直接摧毁一个人的精神防线啊.
那份伤痛, 真的不是一抹就可以抹掉的.



当然, 如果真的知道真正的问题在哪儿了, 那也就好办了, 直接手术一下, 咔地切掉了, 多痛快.
问题是, 精神层面的创伤, 它不象皮外伤那么明显, 它不仅连着肉, 它甚至带着骨头哪, 它不容易手术掉啊.
它会幻化成许多具体的现象, 比如透过家庭矛盾, 性格缺失啊等等来呈现.
它可以变化出多少的景象啊, 而在无数次的抓耳挠腮后, 才有可能一点一滴地捕捉到问题点, 时间长短就看个人运气了.
它愈合起来, 也不可能象外伤那样可以速成, 它是一点一滴, 掺着血与泪, 若干次后, 慢慢愈合, 时间长短也是看个人运气了.
还有些人, 一辈子都没有明白问题点在哪啊.
乐爸点头称是.



我接着又说.
而且那时候, 我姐考上了中专, 由农村户口转为国家粮.
在当年, 这不仅是我们一家的骄傲, 那是我们那一带的大喜事啊, 很给我妈脸上挣光.
我妈很重面子的, 所以, 我姐的待遇从此与我天壤之别!



一点不夸张地说, 那真的是同一个屋檐下, 小姐与奴才的区别.
我姐假期一回家, 马上电视开给她看, 除了农忙的活, 必须家里所有人上, 其他什么事情都不要她做.
我哥是家里的长子, 老妈的希望全寄托在他身上, 所以, 哥哥与姐姐的待遇也差不多, 当然重体力活, 当仁不让是他的.
而我呢,  记忆中, 我只要在电视机前站站, 老妈就可以骂上两小时.
那时, 我没有玩的份, 只有扫地洗碗干杂活的份!
所以, 在离家之后, 很多年里, 我都不愿意干家务.
因为对我来说, 做家务就相当于被惩罚.(哎呀, 这是多大的误区啊.)



(其实, 我现在是活明白了, 人是远香近臭啊, 我姐半年才回家一次, 我妈平时看不到她, 那假期里还不得好好补补啊. 我哥高中复读了多年, 那时长则几个月, 短的也要一个月才回家一次, 妈妈当然也心疼他了, 假期里也就默认了让他好好放松下, 不要太苦了他. 那能帮大人干杂活的, 可不就只剩下我了吗?! 可是那时我还是孩子, 我哪明白大人的这些心思, 又是被呵斥着干活的, 心不甘情不愿之余, 干的活又永远不能让我妈满意, 我所看到的和能感受到的, 那可不就是完全不对等, 完全不公平的儿时待遇么.)



说到这里, 我又反问了乐爸一句.
我妈真要对人好, 那也是真的好啊, 是足以感动人的.
她对你, 可不就是挺好么?!
(咳咳, 命好的人, 就是招人疼啊, 到哪哪有人疼啊!)



就这么絮絮叨叨着, 然后, 乐爸就笑了.
他说, 那就他周末带乐回去看看, 看看有啥那吃的, 弄点回来.
而小妞, 在这么短的时间里来回, 太折腾, 就算了, 跟妈妈在家呆着吧.
(聊天结束, 假期还有这么久, 不知道会不会真改变主意, 直接奔老家去.)



(今天无聊, 索性写点回忆录吧:
要说, 人真的就是命, 我比我姐低两届, 我中考考得也不错的.
可是填报志愿时, 遇到爸妈闹别扭, 两个人互不说话.
爸爸和我看好的志愿, 老妈却不看好.
然后填报了志愿后, 被我妈强逼着改了志愿, 表哥在学校当老师, 妈妈为此还动用了了关系.  
结果就是, 我考上了原来填报的志愿, 没考上改后的志愿, 两个志愿相隔二十分.
不然, 我的青春期会是另外一番景象吧, 多少会热闹一点, 不会那么黯淡无光吧.



话说中考结果出来后, 估计妈妈也傻眼了, 可是妈妈人直爽, 并没有太往心里去.（可见对事情如何吸收, 因人而异啊.)
但表哥多年后还跟我表示, 当年他真是难受, 是看到我后来混得还不错, 至少没比同期中专毕业的同学差, 心里才好过了一点.
其实, 没考上中专, 我一点也不怪妈妈和表哥的, 我也反复这样跟他们说.
因为我知道她确实是为了我好, 才要我改志愿的啊, 当时把我舅妈都请到了学校, 血泪控诉作为教师妈妈的不平.(舅家多名老师)


人啊人, 最难过的是自己这一关啊.
过得了自己这一关, 什么事情都好说啊.
这是我从表哥事后的那声轻叹里, 得出的结论.



不过, 我后来对妈妈和表哥完全没意见也是假的, 却不是因为中考志愿的事, 是因为他们两次踏进同一条河里.
在我填报高中志愿的时候, 我凭着不错的中考成绩, 要去一所好高中, 可是因为离家远, 要坐车, 又被妈妈联合表哥给拦了.
妈妈要挟着我断粮断钱, 强迫我把志愿改到了离家最近的一所高中, 我后来去了才知道, 那是我们整个县城最烂的一所高中了.
无他, 命啊!
回忆完.)

乐乐妈_棒棒糖2

和自己对话


关于这份情绪, 回忆和疏理都结束了, 要放下的也是时候该放下了, 接下来, 该干嘛干嘛去.
三要务啊三要务, 我还一条都没做到呢.