我要努力快乐把日子过好

看雨的小蝎子

乐妈加油

乐乐妈_棒棒糖2

做个言出必行, 守信用的人, 现在做晚饭去.

乐乐妈_棒棒糖2

下之前, 与看雨的小蝎子握手!

容宝妈妈

现在nc的很，看到大段的就绕道走，实在看不进去，相信乐妈不会怪我的。

微风习习

乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2013-8-4 12:25
与老公聊天---雁过不留痕地"捧与夸"

{:1_149:}抱抱乐妈，看着真让人心疼。

作为孩子的你，童年这么大的苦痛自然是难以承受的，也是难以直面的，就这样，它们被压抑到了无意识层。然而，无意识却无时不刻不在影响着我们的处事，我们的生活。背着这些重重的壳，我们又怎能轻松地、自由地、快乐地做我们自己？

你对待孩子做出那些行为的时候，毫无疑问，你还是那个愤怒的孩子。同时，她深爱着她的妈妈，她想要成为妈妈一样的人，在那种情形下，她也只学会了用那样的方式对待孩子。

抱抱，真高兴你已经看到了这些，这是多么的不容易！你的看见就像是给无意识的黑暗带去了光。同时，这些并不是需要批判的，并不是需要狠狠地甩开并踩上两脚的，相反，这些是最需要给予自己更多爱与接纳的部分。因为，凡是抵抗，必定持续。因为，那是你的伤，而非你的错。

你的孩子们，带着对你深深的爱，来到你的家，必然注定了要承受一些。当然，我并不是在鼓励你继续以同样的方式对待孩子，你能看到，我相信必定不会继续多久。只是那高强弹力的橡皮筋还会保持弹力把你拉回原来的位置，随着你的看见，随着你的爱与接纳，随着你的成长，再高强的弹力也会慢慢松懈，最终将你拉到相反的、爱与接纳的位置。

{:1_146:}

乐乐妈_棒棒糖2

微风习习 发表于 2013-8-7 23:26
抱抱乐妈，看着真让人心疼。

作为孩子的你，童年这么大的苦痛自然是难以承受的，也是难以直 ...

微风, 你的话, 让我在这个深夜里, 泪雨滂沱.

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多年来, 我一直困在自己的深度情绪里, 无力突围.
现在, 我明白了为什么会这样.

1.
我不明白, 为什么我学习这么多的育儿理论, 都无法解救自己, 育儿生活照样还处于水深火热之中.
无论我怎么反复包装自己, 依然只得一个温柔外壳, 转过身来, 却总也敌不过妈妈原来对待自己的老套路?漠视+咆哮如雷.
你用的橡皮筋的比喻, 让我瞬间看清了自己的狼狈.


是的, 我至为反感妈妈当初的那份对待, 发誓自己不要做那样的妈妈, 前几年在表面上我也真的做到了.
于是我下意识地抗拒着母亲使用的方式. (一度还错误地全盘否定了妈妈, 整个的拧了, 弄得见妈妈象见魔王一样可怕.)
却没想到, 就在抗拒的同时,  我经由一次次的链接(回忆), 对妈妈的作法早已全盘吸收, 进而内化.
学习一点新理论, 似乎就能说明自己是个好妈妈了, 也能证明当初妈妈不该那样对待自己, 进而心疼自己, 这还是抗拒.
凡是抗拒, 必定持续. 这句话, 就在我第一眼看见它的这一刻, 如剑一般将我击倒.


而孩子, 他们本身就是天然地美好, 爱他们不需要任何的理论.
别人学习理论, 是为了更好地帮助孩子, 更好地爱孩子.
我不断地学习理论, 居然只是要说服自己应该爱孩子, 似乎也在抗诉, 妈妈你应该爱我啊, 身处抗拒的漩涡, 我自然难有提高.

2.
我也一直深深困惑, 为什么前几年我不会这样对孩子, 好歹也只是不能真心面对与接纳孩子而已, 至少还不会在孩子面前失控发脾气, 而在妈妈病后这一年, 就能这么着不受控制地地完全复制了妈妈当初的处理模式? 且自己明知不对, 仍是八匹马也拉不回头, 撞破南墙而不肯悔悟.


现在想想, 也许, 这一年是我最为心力交瘁的一年, 在这一年里, 乐开始出现修复行为, 情绪发泄正当时, 女儿因受惊, 睡中仍无休止的哭闹, 妈妈得重症, 老公操心一家生计忙于工作, 在下班后的时间里难以接济自己, 婆婆远避, 前几年那个我, 精力到底比现在强些, 尚能理智地控制自己的行为, 而在这一年里由于自己身心两方面的乏力, 控制的力度显然是弱到了极点, 于是那个压伏心底的自己出来疯狂地捣乱和吞噬一切了.罪孽啊!


深呼吸, 我已经做到了自己的最好, 接纳自己, 从此时开始.
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亲爱的, 你的回复, 它带着爱和理解的气息, 走向我, 如水一般轻轻将我包围!
一如你的名字, 微风习习~~ 在每段的最末一句, 它加倍温柔地抚触着我.
在朦胧泪眼中, 我看见美好与希望!
谢谢你!
我深深地感恩!
珍惜!

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感恩


感谢老大, 送给我两个无如伦比的宝贝.
对于我坚定三要务的信心, 真的有非常非常大的帮助啊.


这两个宝贝,
第一个是克林擦, 也叫魔术擦.
昨天收到, 今天由乐爸带孩子, 我做了整整一天的卫生.
如何描述这个宝贝的好呢, 借用二姐的话最形象了:
爱她, 你就送她克林擦.
恨她, 你也送她克林擦.


另一个宝贝是<天天游戏力>, 讲述如何与孩子良性互动.
是李岩老师的新作.


一边与自己的情绪工作, 一面是三要务的进行.
虽然进展缓慢, 但已经开始.
感恩!

欣欣MM

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情绪之旅的结语1
-----一個人最害怕什麽？(轉)----------


小和尚問老和尚：“師父，一個人最害怕什麽？”
“你以爲呢？”老和尚含笑看著徒弟。
“是孤獨嗎？”
老和尚搖了搖頭：“不對。”
“那是誤解？”
“也不對。”
“絕望？”
“不對。”小和尚一口氣答了十幾個答案，老和尚都一直搖頭。
“那師父您說是什麽呢？”小和尚沒轍了。
“就是你自己呀！”
“我自己？”小和尚擡起頭，睜大了眼睛，好像明白了，又好像沒明白，直直地盯著師父，渴求點化。
“是呀！”老和尚笑了笑，“其實你剛剛說的孤獨、誤解、絕望等等，都是你自己內心世界的影子，都是你自己給自己的感覺罷了。你對自己說：這些真可怕，我承受不住了。那你就真的會害怕。同樣，假如你告訴自己：‘沒什麽好怕的，只要我積極面對，就能戰勝一切。’那麽就沒什麽能難得倒你。何必苦苦執著于那些虛幻?一個人若連自己都不怕，他還會怕什麽呢?所以，使你害怕的其實並不是那些想法，而是你自己啊!”
小和尚恍然大悟。
(完)

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情绪之旅真正de结语(2)
-------自己的话-------


果然是有年纪了, 一旦开始回忆, 就没完没了.
这几天写回忆录, 彻底把自己绕进去了, 吃嘛嘛不香.
向自己许诺, 这是最后一次, 以后再不倒腾了, 免得添堵又添老.
也不删除了, 放在这里, 作为对自己最强力的一次监督吧.


以后, 好好儿的地规律作息, 先把身体培补好.
这几年亏了自己了.
等身体养回来了, 其他一切会自然地好起来的.


嗯, 一切的原因, 原来都在自己这里.
一切的化解之法, 也都握在自己手上, 只要我积极面对.


作为一个情绪达人, 问题来时, 我当先问问自己, (为妥善解决这件事情,) 现在, 我能做点什么?
如果我当时没有能力处理, 需要休息, 那就先去休息一会. 饭可以晚吃, 饿不坏人的, 神马都可以让位.
如果我有能力可以接纳, 那我就接纳---本来已发生.
如果还有能力作进一步的处理, 那就继续作进一步的处理.
如果...(一千种如果...)
唯有一种不可, 切记不可再血冲顶, 情绪一昂扬, 迅速激化此事...实在没法, 十指放血...

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当下的功课


一直觉得, 快乐是一种自然达到的境界, 它不需要刻意的努力.
可是, 在看见情绪的存在后, 又一段日子过去, 却发现自己是这么容易不快乐, 真的需要很努力地维系快乐.


因为一不小心, 就被情绪泡沫给吞没了, 没来由地无精打采.
全身心陷在一种乏力的状态里, 想提起劲儿来, 似乎需要刻意地努力.
目前, 不快乐的状态, 是真实的自己.
为什么身边的路, 会变成了一片沼泽地呢?
我的心态仍需调整.

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擀面


溶一直还有点用嘴啃玩具, 我想, 应该是我引导的太少, 她发展手的机会太少.
所以去粮店, 买了几斤面粉.
乐一直喜欢天线宝宝里的印手印, 我想两个孩子可以一起玩.
溶当泥巴玩, 乐可以去印手印.


可惜我不敌自己的情绪, 在路上冲乐发了脾气, 所以乐回来后坚决地不玩.
路上因为乐总是跟在我后面, 悄无声息地跟在我后面.
孩子心里有很深的恐惧感, 所以他总是慢半拍.
我意识到自己发脾气，就是在玩火。
而且，很快我的脑袋就处于中空地带, 买什么忘拿什么, 买了三样东西, 回去三次拿.
以后，我要尽量地正面引导，告诉他我需要他怎样做。（唉，道理懂，往往做得变样，还是情绪中）

然后, 乐用不玩, 来表达他的不乐意.
所以, 上午就是溶起劲地玩, 在餐厅到处印手印.
我陪着溶玩, 乐不时地在旁边送快递, 我发现自己真是没心思陪伴他.


在做晚饭时, 我擀面做面条。
乐要求也来擀，于是我就拿出上午给溶揉的两个面团交给他。
结果乐做了好多的芝麻饼，还做了笑脸饼。
后来溶也参与进去，场面开始混乱。

当乐爸回到家， 餐厅正一地狼籍。
乐爸颇为不悦。

后来，我把乐擀的面全部烙成了饼。
我想，乐到这个年龄了，他不仅仅是玩面粉了，他会需要出成果。
于是乎，今天早上，这盆饼成为我的早餐。
孩子主吃馒头玉米，配一点儿自己擀的饼。

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当下的醒悟———把老公当成了理想中的完美妈妈
------顺便提醒自己，开始新的生命历程，自己爱自己-------


早上，我起来后做点自己的事情。
可能是我不在旁边陪伴，孩子们也都早醒，不到七点都起来了。
对于爱睡懒觉的乐爸来说，这时候要起来陪孩子玩，真是难受的一件事情。
可是，我又明显地依赖着他，所以他又不得不起来。

然后，在做早餐时，我发现他很不甘心。
因为看出乐爸的不甘心，于是，我就受伤了。


当我意识到这份情绪，我静静地躺下来。
静静地想，我为什么会受伤呢？
乐爸赁什么要对我好呢？
而且，我要的还是一份，心甘情愿地，带着愉快的感情色彩的好。
忽然就明白了。
我在无意识中，把乐爸当成了理想中的完美妈妈。
我希望他能够在我需要的时候，把需要做的事情做了。
尽量，按我的需求。
还要，愉快地做。
如果没有后两者，我还会心生不满。
（现在，乐爸越来越不乐意做家务事。）


我赁什么得到乐爸无条件的接纳和爱呢？
我们原本就是两个人。
因为自己没有得到妈妈的真爱，就在乐爸这里索求。
可惜啊， 乐爸给不了。
他给不了我需要的无条件的接纳和真爱啊。
在这个世界上，恐惧再没有人可以给我了。
除了我自己。


转一段我很喜欢的话：
每个孩子生下来什么都不会，什么都没有，但大家都爱他，爱他不是说他有什么，他做了什么，爱他就是因为他就是他大家才爱他。我想我生下来时原本应该也是这样得到了大家的爱的，只是籍由家人不太合适对儿童的表达方式，我曲解了家人的用意，使我到现在还在寻找这份缺失的爱，其实这份爱就藏在我的内心，我长大了，成人了，我可以足够给自己这份爱，我决定自己不管是什么样，我都要接受自己原本的样子。我们一直期望别人的爱，其实自己就可以给予自己，无条件的接纳自己，爱自己。我重生了，我现在是一个刚出生的小孩，她不需要拥有什么，她可以一无所有，我都接受她，赞成她，爱她，给予她以前不曾拥有的无条件的爱。我要开始新的生命历程，我爱我自己。

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乐乐发展上的缺失


因为自己的性格缺陷和心理问题，给两个孩子，特别是给乐乐造成无法估计的发展损失，这些，我只有认了，尽力弥补。


由于家庭环境的影响，乐乐从小就不曾发展口手脚的敏感期，基本上都被他的深度恐惧给盖过去了。
在过去的几年，他完全不象一个孩子，基本上完全不玩，坐在沙发上开了几年的大汽车，也少与人交往。
现在，交往的问题仍处在黑暗中。
现在，乐乐特别热衷于记东西，但这些都是表象。
由于没有肢体感觉作为深层支持，这些表象在小学初期可能一片繁华，可是在深度学习上，乐将来恐怕会遇到困难。


可惜这些，我没有能够在前面几年意识到。
我总是不满于他怎么就完全不象个孩子呢，由于这点我看他总是不顺眼，以致沉浸在自己的情绪里。
事实上，在他出生的最初那一年，妈妈给我带孩子，由于家庭环境过于恶劣，恐惧心已经根植在他的内心。一步错，步步错。我无知啊。
无论如何，这是命运的安排，我无从回头重新选择。我只有顺从。


记下，这将是我努力要去的方向。
乐的发展滞后，是我的责任。
而且，我还要与乐爸沟通这件事。
夫妻关系的建设，同样是我的课题。

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孩子的爱，清纯透亮


今天带孩子外出玩，拿着一大一小两辆单车。
电梯到了一楼，我看两辆车都靠近电梯门，就让乐先出。（平时他都挡着电梯门。）
可是电梯真的是老爷爷级的，因为修过多次了，每修一次，关门就快一次，现在是不到一分钟就关门了。

乐刚出了电梯，一回头，看到电梯门就要关上了。
而我，还在电梯里。（我刚把车提起来，门就要关上了）
他想都不想，伸出小手就来档门。
我见状吓了一跳，还好头脑清醒，赶忙按了1，门又重新打开了，没有夹到乐的手。

在那一刻，看着乐的一脸惊慌，我真的心里流泪了。
拿了车子出来，跟乐说，乐呀，电梯关门，别用手档，手档不住门的，还会夹到手。
乐说，我怕妈妈关在电梯里。


后来回去，乐执意要替我挡门，他不愿意我再被关在里面了。

（未完，与乐约好的时间到了）

心理治疗师周

那么努力的当好妈妈，累了吧，话说，人的父母，也是别人的孩子。如果你回到那个童年，有个妈妈抱着你，说，你没做错什么，尽管某个部分我不能表达，我的内在，是真的爱你的。我想，现在，也许你的妈妈的某个部分，是如此的。

乐乐妈_棒棒糖2

心理治疗师周 发表于 2013-8-21 17:21
那么努力的当好妈妈，累了吧，话说，人的父母，也是别人的孩子。如果你回到那个童年，有个妈妈抱着你，说， ...

谢谢您的到来!

我现在是明白, 妈妈在某个部分, 是真的爱我的.
和妈妈, 我已经开始和解.
可是, 我就是做不到你提到的这句: 妈妈说, 你没做错什么.

因为我因为说了一句孩子气的话, 被妈妈直接打入地狱五年.
那于我, 是真正的人间地狱, 阴惨惨的.
妈妈对我的惩罚, 是让年幼的我, 直接面对一个过世的灵魂, 那份恐惧无边无际地吞噬了我, 一直.

尽管我明白自己没有做错什么, 但我无法替代妈妈的声音来这样告诉自己.
因为那份惩罚真实存在, 我无法告诉自己说, 那份惩罚不是真的.
而惩罚之所以存在, 是因为妈妈认为我做错了.

我该怎么办呢?

心理治疗师周

乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2013-8-21 17:49
谢谢您的到来!

我现在是明白, 妈妈在某个部分, 是真的爱我的.

人有很多的层次，我们尝试，放慢一点的尝试
跳出
某个场景之外看
看故事中的妈妈，看故事中的孩子
尝试，成为这个场景之外
看的部分
慢慢的，慢慢的让这个看的部分，
说话
我
与你同在着{:1_149:}

乐乐妈_棒棒糖2

心理治疗师周 发表于 2013-8-21 18:39
人有很多的层次，我们尝试，放慢一点的尝试
跳出
某个场景之外看

谢谢您！
这里面一定有某种技巧，是我未知的部分。
我愿意去尝试。


我感觉自己，其实也无数次地跳脱出妈妈严惩我的那个场景，努力想让真相说话。
但这个看的部分总是沉默着，从不说话。
我想自己看的部分，太弱了，至少到目前，还是无力着。
因为妈妈不仅严惩于我，之后，我叫她，都不理我，整整五年，直到我高中毕业后离家。
当时刚好处于青春期，我每叫一次妈妈，就等于做一次无影人，就会被动地加深一回那次场景的印象。
如此重复无数次。最后，印象刻入骨髓，如影随形，不需要再经头脑反应。
此后，但凡跟家庭有关的事，无论大小，我作为惊弓之鸟，第一反应总是被恐惧感直接吞噬掉，没有回旋的余地。

所以，觉得自己，在某种程度上，真的无力。

谢谢您让我疏理到这些。
向您请教下，让看的部分说话，有什么原则可以把握吗？
这个看的部分，又代表着什么？

乐乐妈_棒棒糖2

心理治疗师周 发表于 2013-8-21 18:39
人有很多的层次，我们尝试，放慢一点的尝试
跳出
某个场景之外看

我看到了您对我前一个回复的点评，我是如此地感激您来到这里。
用回复这个功能可以有提醒，所以我用回复了。


在请教您之后，我自己默默在想：在看的部分，是不是要代入慈悲的天使之手？！
但很快地，我否认了这点。
因为，天神的声音，不代表妈妈的声音。
就是上天饶恕我，如果妈妈没有直接饶恕我，我还是会忘不掉当初。
没有切身经历的人，可能难以理解这一点。一定是觉得此人朽木不可雕。
但是，我还想跟您确认一下。


奇怪的是，当我走向电脑的这一刻，我分明听到妈妈的声音说：
孩子，当年你真的没做错什么，妈妈有妈妈的难处。。。（我们和解吧）
可惜我没有循着声音静下心来，而是直接自然地坐电脑前码字了，声音一晃而过，没能听到更多。
我具体听到前面三句，最末这句，我们和解吧，则是我觉得妈妈没有说完，特意地再次进入场境，得到的。
这一点，加上您点评里的话，似乎有一种感动，瞬间在心间弥漫开来。
只是我也不知道，此时我灵光乍现地理解了，后面会不会反复。
但愿不会吧。即使会，我也接受。
有了好的开始，后面的风景定会越来越好。


今天是农历七月十五，这个时刻，宇宙如此地丰盛，我如此感恩！
感恩此刻在这里遇见您！
感恩于微风和水之道为帮助我，曾特意来过这里！
感恩于所有的朋友！
感恩于宇宙！