回应胡萍老师的父母处理性侵害的九原则

蓝田日暖

我觉得你说得很好，在疗愈初期，允许对方倾诉和发泄情绪很关键，这样有助于家长和孩子一步步找回力量。

这类型的治疗通常需要一定时间，做定期的心理辅导，关键在于循序渐进地改变来访者的心理状态，只要有进步就是好的，如怨恨比抑郁好，愤怒比怨恨要好一些，沮丧受挫可能又比愤怒好一点，开始反思和寻求新的生活之道则又进了一步……

作为治疗师，不妨多思考思考下面的内容：
了解心理变化的基本规律和来访者的实际状态，
培育来访者正向改变的意愿，
掌握时机，将来访者引入更好的身心状态，而不是长时间沉溺在一种状态里，
……

蓝田日暖

青豆 发表于 2013-6-14 10:16
不知道说点啥，这个吸引力法则跟古话“福无双至，祸不单行”一样的
怎么加强自己的正能量场呢？

加强自己的正能量场，换句话说就是培养自己的乐观心态，减少负面思维和负面情绪，方法太多了：

可以积极思考、培养乐观心态，可以从身体角度入手改善身体、让能量流动起来，也可以多接触让自己快乐的资源（比如定期到大自然里去，有意识地改变自己的居所和办公场所，创造较为舒适的外部环境），多做让自己快乐的事（如看搞笑影视剧，做手工，逛街买衣服，和朋友闲扯，看书学习，等等）。

我吸引力法则的推广者Abraham那里学到了许多有益的改善情绪的办法，这些办法适合不一样性格和状态的人群。其中让我印象非常深刻的一点是，他们将情绪分析得很细致，他们把情绪想象为计数盘表（有点像车上的仪表盘）。左端为正面情绪，比如极乐、喜悦、兴奋、平静等，右端为负面情绪，如沮丧、愤怒、怨恨、抑郁无力等，提升自己的能量，就意味着想办法使自己的情绪由右端一点点地往左端移。

抑郁无力在他们看来是非常底端的情绪，而愤怒要比抑郁无力好一点，因此如果我们主要处于抑郁无力的状态中，那么我们可以有意识地通过思考先把自己从抑郁无力的状态导向愤怒，然后沮丧又比愤怒好一点，接着我们可以把自己的情绪通过思考有意识地导向沮丧情绪，因为这样一步步地前进比较切实可行。让一个抑郁无力的人一下子进入到快乐的状态，是很难很难的，所以从实际角度出发，上述方法更为可行。这就是通过思维逐步改善情绪的方法。上面具体的情绪名并不重要，只是为了举例才用的，其实这种方法的关键就是：通过有意识思考，一步步地让自己好受一点，直到自己感觉良好。

蓝田日暖

蓝田日暖 发表于 2013-6-14 11:10
加强自己的正能量场，换句话说就是培养自己的乐观心态，减少负面思维和负面情绪，方法太多了：

可以积 ...

每个人对于情绪的名称和理解不一样，从我个人的实际情况和观点来说，沮丧之所以比愤怒好一点是因为，愤怒主要是对别人愤怒，认为责任在别人那里，这时候能量比抑郁无力高一点，但还主要是受害者意识。经过了愤怒的阶段后，我开始意识到责备他人无用、关键在于自己，但同时又不是很清楚该如何下手，所以有些沮丧。但在有意识地调整心情渡过了沮丧阶段后，我就会产生自我改变的动力，开始对自己、对未来产生一些希望。

这是我对情绪的一种理解，文字的作用毕竟有限，一切仍以实际感受为准，也许对另外一个人看来，他所定义的沮丧还不如愤怒好受，那么对他来说，从沮丧走向愤怒才算是提升能量。

蓝田日暖

蓝田日暖 发表于 2013-6-14 12:26
每个人对于情绪的名称和理解不一样，从我个人的实际情况和观点来说，沮丧之所以比愤怒好一点是因为，愤 ...

许多人陷入一种固定的情绪循环状态，那就是：

抑郁无力→愤怒→自责（不断加重）→抑郁无力→愤怒→……

愤怒过后，人很容易继续转回抑郁无力，因为他人的责备和自责因素会让你重新跌落至抑郁无力，所以有许多人就卡在这个情绪死结中了。很长时间的抑郁无力之后，来一次剧烈的情绪大爆炸，接着受到他人指责和自我责备后，又重新回归到抑郁无力状态，他们的问题是，无法从愤怒过渡到下一个更好的情绪阶段。要过渡到下一个阶段，了解自己情绪变化的一般规律，改变自责的习惯，是非常有效的办法。

举个自己的例子来说明个人情绪变化的一般规律，当我进入一个很陌生的环境，或者做一件之前没有公开做过的事时，紧张情绪可能会造访我，知道这个基本规律后，当我紧张时，我就会在那一刻在心里鼓励自己：这是接触新事物时产生的非常自然的反应，没什么大不了的，等我对这个环境/这件事稍微熟悉了，我就不会紧张了。

这是爱无言的帖子吧，我不想在这里长篇大论，如果你感兴趣，我可以在你帖子里写写，或者另外开贴。