为了更好地成长

乐乐和妈妈

哎呀，发现多写能更好地打通思想。

可是，我想写了却脑袋中没干货，有时有货却又懒得写，教我如何成长啊。

乐乐和妈妈

搜刮，又搜刮。

乐乐和妈妈

今中午我家宝贝玩得尽兴开心，可惜回晚了，他累我也累，他让我抱，我想他走。也许又累又饿，他大哭起来。很久没这么哭过了，我是越听孩子哭越不肯就范的人，他越哭我越不请愿抱。我还慢慢往前走引他跟我往前。惭愧。觉察倒是一直都有，我也知道是自己不对，没提前引导他回家，现在他累了，我还是该咬牙抱他的。后来还是抱回了家，他又找事哭了一阵。

这过程中，我有过一刹那对自己未来带好孩子的怀疑，觉得自己对他的爱不够深沉，如何应付2岁的他?好在这负面情绪持续时间不算长，我也意识到了这看法是暂时的，会过去的。

我还有拿他和别的孩子比较的习惯，明知那样是贬损自己的成长成果，一方面又要全然地接纳自己这个比较，但是，我一直在接纳，接纳不是一天两天了，也没见这比较心跟我说88。

今天看了彼尚，学习到投射，就在合上书后，我就批判了，还好批判了一半，有了意识，把另外一半批判咬碎吞进了肚。就算是个半批判吧。也算对得起大师教诲吧。

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又想到关于我值得，

突然想到，我太节约，也许孩子长大认为妈妈就值得那些。所以，对自己好点，孩子从小就习到妈妈值得更好的。这个好不限于物质而更超越物质。 在很多需求上，我们也应该让孩子知道，父母也有需求，那些需求和孩子的需求一样重要并需要得到尊重。

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按李跃儿说的,小时候精神没满足会转到物质,我就是,曾疯狂地贪吃,而以前又没得吃,那矛盾,唉

到后来可以吃了,我的小我开始担心食品安全了,硬是什么都小心翼翼,任何东西都想到可能的危害和可能的添加物重金属.....同时也胃口越来越差....

到后来生病忌口,大部分东西都不可以吃了,悔死了,早知今日何必不放开大吃,有开始疯狂地想吃各种东西,做梦都想..

后来吃药反应大,看见啥想到啥,一律一律地恶心,想到高中寄宿时的粗茶淡饭,当时吃得那么香,却一心以为跳农门考上大学,之后就是山珍海味,享不尽的福....谁知好东西吃多了,味觉边际效应下降,越吃越没味,任凭追求花样也无用.到恶心之时,更感觉,吃的东西好远不如胃口好.

然而,即使胃口再好10倍,我能享受到多大的幸福和心的安宁喜乐呢?那也只是个口感,人的身体感觉的很少的一部分,是否在夸大这种感觉?小时那种无忧无虑,对春秋四季春暖花开冬雪融化等自然的感觉,是那么亲切, 全身心的舒展,与食物和其他物质又有多少关系?那时什么都没有, 家里几乎徒有四壁,下雪天睡的还是冰冷的竹席,但是清早一爬起来急赶到门口抓雪的欣喜现在还那么清晰. 那时还是对世界完全信任的嗬.

即使我如此清醒地意识到了我过去对物质的巨大误解,即使我很明白我需要的物质真的不多,现实中还是有那么多的放不开...是小我?是惯性?

我愿意选择的是我不要那可能的十倍的物质享受，换心灵的30%甚至10%的成长。我真心如此愿意。

乐乐和妈妈

这两天我的意识更清晰了，我开始象对儿子那样对他人少给出“指示，指责”。

比如，老公炒菜一转身菜勺怎么都找不着了，他找得火了，让我也觉得有些温度上升。我想说：别找了！按我的经验有时东西就是莫名其妙找不到，放一下反又会突地看到。但是，我忍住没说：别找了这三字。那是给别人做决定拿主意，如果人家不照办说不定小我还生气或着急。劳工终于放弃说：说不定什么时候就出现了。5分钟东西突地找到了。

我在象以往一样开始指责指示时，同时对自己说：别人的出发点角度会是什么？还有别人的经验历史，我企图去改变吗？再有，别人的做法即使万分地不对，我心里不爽，不爽的不过是我自己，天要下雨，你爱着急天晴，一边着急跺脚发火去吧，看有太阳出来不？

这也是pet. 让对方去找答案做决定。这有几个好处：少了信息处理环节，如果是我发出信息，他要接收，处理，小我和经验还要判断采纳与否；由于要接收处理信息，他自己的做决定环节必受延误；别人的经验不如自己长的经验。

所以我越来越执行少给我的孩子指示，尽可能少的无谓的帮助（实为干扰，理由同上）。

比如，昨天堆积木，他有一块落在视野外，我没象以前一样捡给他。他后来看到那块积木，好兴奋地用眼光和我分享他的惊喜。

前天在鱼店，他在抬头看笼里的鸟，下面笼里的兔子开始喝水，我忍住没提醒他看兔子，虽然我担心兔子等下不喝他就看不到了，我好希望他能观察兔子喝水。很快他就发现了，高兴地回头和我分享：妈妈，兔子喝水！

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昨天有些事不太体现成长，是让我灰心的事情，但是，还是挑好的正面的说说。

有人问我宝宝能否自己喝水，我心里想的和以前会脱口而说的是早在多大就会了，含有本事很大，比别人强的意思，说完自己其实是不认可自己这种做法的，而后又会内疚。 昨天我心里那么想了一下，淡然地说：会。这样，把比较留在内心没散出去困扰他人再反过来困扰自己，觉得舒服多了。如果心里都不那么想，就会更加舒服啦。

对自己的言行越来越觉察了，过滤得越来越干净了。但是，我的浑水实在太浑，功课压力会比较大。

昨天儿子表现很烦躁，老哭闹，外人说怎么这么娇气。我心里提醒自己，就让我来丢人，别怕儿子丢人。怕儿子丢人，就会莫名迁怒于他。意识到自己可以丢人，那么丢人的勇气就更大。

昨晚我要求老公要充育儿的电，嫌他在教育上毫无进步，令我最近老憋着劲提醒他。（这是我先现阶段没能力改好的，理想的做法是我说出我的困惑和我对他的行为产生的内心困扰，而平静地接纳他可能的任何反应.)他嗤之以鼻地说了句让我小我伤心的：谁说一定要学习，就我这样自然地带就好了。

我心里越想越严重，后来想到自己这么辛苦地成长，付出这么多努力（其实成长努力是为了我自己，在小我要找别人不是时，就会怪别人），你却只是图轻松随心随意，不肯做努力。我生气地说：我觉得我对儿子不够爱，我内疚，但是我在努力。而你是很深爱儿子，爱到骨子里，行为上表现是把他当豆芽菜，呵护保护地做法是害他，究其实，你的爱甚至不如我，你是在养宠物猫狗，只是做自己喜欢愉悦的事，其实，那是最简单的，不用做任何真正的努力，虽然看起来也是用心。有人不知道自己的爱是错爱，而，你是我一直在提醒，也看了不少书，明知道的情况下，而只是因为不愿读书动脑，不愿吃改变自己的苦，你的错爱和别人的错爱是本质的不同。你这种的爱越深，比那些不怎么爱只是撒手的人更危险。（以上的表述形式上有改进处，但是，我觉得道理就是这个理。）

后来，我又越想越伤心，有觉得自己这么辛苦地努力成长。。。。等等小我言词，眼泪流下来，放以前，这样就足够控制我劳工，他会表示进一步努力。这次，我意识到这是我的小我， 我偷偷把泪水抹掉，没让劳工看见，也就更谈不上控制了。这是这次的成长部分。

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昨还有人给儿子糖吃，后来我也不知怎么拒绝，本想不说什么，不知说什么，就练习下pet吧：奶奶给糖吃，妈妈不愿意小家伙吃太多糖，怕伤牙齿，奶奶问了，妈妈说不让吃，宝宝又会哭。

这样说，奶奶也没什么反应，我就当自己对空做了次粗浅的pet练习。

乐乐和妈妈

后来想到一个办法,将劳工需要改进之处,发手机短信给他,同时注意用pet.
将书中重要的他做得很有距离的,用波浪线划出,给他看,减少他看书的内容.

乐乐和妈妈

因为忌口原因，我特别在意吃的。
最近发现胃口好才能真的吃得好，吃的是什么倒没那么重要。而且味觉的边际效应差不多，其实吃味道重的，多吃几次，也会没那么好吃。而，吃与身体健康又有那么大的关系，也许牺牲健康满足口味实在是很不划算，对味觉没开发的孩子犹其如此。

另外，突然发现原来的粗茶淡饭原来是很美味的，但是那时谗很多少吃的甜香食品，尤其是零食，很梦想的日子就是现在拥有的。可是，当香甜唾手可得时，却老觉得原来的东西好，蔬菜肉都不如以前了，大家也都这么说。然后我就很怀旧原来的吃，后悔当时错以为吃得不好却期待未来。突然，我想现在的怀旧和当初的期待是否是犯同样的毛病？因为味觉边际效应差别不大，那时也应该是的确大部分东西吃得并没那么有味，而那时和现在，都同样是想在味觉上找享受，而这种享受本身就是很有限的，这才是本质吧。

乐乐和妈妈

因为小我，别人的观点，我似乎总在寻觅一个比别人更好的解释更棒的观点。于是，我爱否认，补充别人的观点，爱特意与别人的观点不一样。昨天，一个妈妈的孩子很生气了，我说宝宝好像生气了，妈妈说她没有。我竟然自然地就什么都没说。换了以前，我会提高声音：看，她都皱眉头了，她很生气了。

乐乐和妈妈

最近看万物，小时候的感觉开始回来一些了。觉得感觉的差别在于能否觉察到万物的生命力及更正面美好的那些因素。比如有段时间我很低落，看世间真的很灰暗阴凉。。。感觉都很负面。比如去到菜市场，看到的都是血腥和赃乱。小学时学校门口也是菜市场，那时感觉到的是水灵灵的蔬菜，热闹，生气勃勃。

最近看植物，阳光下，微风中，暮色里，石块中，泥土上；姿态各异，千变万化，仔细地欣赏他们，心情舒展，喜悦浅浅而来。这比可能花很多钱去名胜旅游所能感受到的并不差吧。原来很多都真的与钱无关。

还是想回忆以前的美好感觉。
有时回忆牵出语文课本的一个词，都能将读书时代那种纯的，放松，对世界完全信任的美好感觉勾出来。到网上搜出老语文课本，一遍遍地看，旧感觉一遍又一遍地回来。

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如果能欣赏到植物的拟人味或生命味，那往往是感觉好的表现。

而那也是感受当下的表现。那感觉真好，换郁达夫的话说，我愿用打折的生命去换。现在如果成长好了，可能不需要生命打折，多好。

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昨坐草地上，想起：满地黄花堆积。古诗

乐乐和妈妈

昨天突然有事，接着写。

我当时想，古代诗人在物质上远没有现在丰富，却有那么多美好感受，而我在以前物质困乏时也同样很能共鸣那些美好，而如今，那些感受越发稀疏浅淡。只是想从各方面把自己对物质的领悟记下，多提醒自我注意看清实像，不要太在意物质，少为物质所困。

乐乐和妈妈

昨天的功课回顾。

儿子晚上边玩水边吃饭，非把馒头抓手上，我告诉他不能把馒头泡水里，否则馒头就泡坏了，并给了块小的馒头给他泡着玩，告诉他够了。他试图泡时我拿回了馒头，他又闹着要，本着信任他的原则，我又说一遍不能泡水。他玩了两三分钟还是泡水了，我将馒头强拿回来，他又闹着要，我高举手让他够不着，他继续哭闹。我当时心里很明白，我应该并能理解他想多泡，但是另一方面我也不能事事依着他，得有个度，而不依他最好还和他站在一起时最理想的。但是当时我不知道如何和他站在一起。

后来思考，我当时是平静偏严肃，如果是平静偏温柔或浅笑，也许是更好。

乐乐和妈妈

主动和一个人打招呼，并是在刚看完彼尚的他在健身房和jack打招呼的故事出门的，于是我主动打招呼，人家冷淡地回了，我还是心里嘀咕了，只是嘀咕得没原来那么受伤，嘻嘻。

乐乐和妈妈

还是时不时地拿儿子和同龄孩子比，我接纳自己这个比较，我记录着这些比较，希望这些比较在重复的接纳和记录中淡化下去。

其实，好像还是有效果的，现在的比较心似乎淡一点点了，哪怕就淡那么一点点，总是好的嘛。

比较的强度似乎被觉察冲淡了点，很多时候在比较，比较之时我告诉自己；这只是在降低自己，比较只是表示我在比较的方面不自信，与此同时散发扰人气息，即使不说出来那些比较，气息都会通过我的状态传导给对方并又反馈到我。

乐乐和妈妈

想一遍遍地说，我想要的是心的平安，需要做的是和他人的和谐。与他人和谐了，就是对自己的爱。对他人的好，就是对自己的爱。

乐乐和妈妈

谢谢你，对不起，请原谅，我爱你。