草莓班第五次读书会（完整版）

沐梅

读书会记录

一下子又到了每月一次的家长读书会了，今天到场的家长是历次里最多的一次，其中还出现了双家长均到场的情况，给陈果爸妈献花。园里，一如既往地是志娇，丽丽，这次还有小慧。
读书会在6：35分开始，参加的家长有：牛牛爸，琪琪爸，珍珠妈，乔乔妈，蛋蛋妈，海宝妈，陈果爸，陈果妈，小宝妈，芃芃妈，苗苗妈，宸宸妈，米花妈，金锁妈，果汁妈，洽洽妈。老师有：志娇，丽丽和小慧。
主题：如何处理孩子的负面情绪
主持人：芃芃妈；
计时人：金锁妈；金锁妈的笑脸提醒牌很温馨；
记录员：蛋蛋妈；
点评人：米花妈；
分享人：珍珠妈，琪琪爸，陈果爸。
第一部分：暖场
5分钟的时间，大家闭上双眼，做三次深呼吸，然后回顾一下今日，所见所听所想。每个人都做得非常认真，我只能听到教室里时钟的滴答声和我旁边的人的呼吸声。芃妈的总结：如果能做到日日回顾，反观自己，那么自己会变得更加敏锐，会更容易体察他人，包括孩子。接下来芃妈又分享了她的今日：今日读书会得之不易， 首先是芃芃生病让自己纠结、摇摆；其次是下午电力的失而复得；所以这里感谢到场的每位家长，尤其是在自己摇摆时，米花妈给的坚定支持！
第二部分：分享
第一位分享的是珍珠妈。珍珠妈一开口就知道是有备而来，而且非常充分，整个分享听下来，既有故事、又有经验、还有抛出的问题。下面是分享记录：珍珠素日平和，很少有过激的情绪问题。最近有一次在豆豆家串门时，和豆豆发生了一次冲突。事情是这样的：冲突的起因珍珠妈和豆豆妈并不十分了解，因为事发时，二人在另外一个房间聊天。当豆豆和珍珠哭的时候，二人发现珍珠和豆豆在抢一个玩具，并且当时豆豆由于非常生气，可能要咬珍珠。两个妈妈赶紧分开了孩子，这个时候，珍珠拥有这个玩具。接下来两个妈妈分别帮助各自的孩子处理情绪问题。
珍珠妈的处理：珍珠妈抱着哭着的珍珠，等待；当听到哭声有变化时，和珍珠开始交流，希望帮助珍珠说出事情的经过，了解孩子们的感受，找到解决的办法；之后建议珍珠和豆豆商量再玩一会玩具，珍珠去和豆豆说时，遭到豆豆拒绝。然后和豆豆妈一起处理两个孩子的情绪，最后让两个孩子以握手的方式和解，但未果。
豆豆妈的处理：豆豆妈开始则把豆豆抱到另外一个房间，可能是由于豆豆当时非常生气吧。当珍珠妈带着珍珠去找豆豆商量再玩一会玩具而豆豆拒绝时，豆豆妈对豆豆说：珍珠是小客人，豆豆应该分享玩具给客人，以后豆豆到珍珠家时，也会得到珍珠的分享，如果不分享玩具给小朋友，那么小朋友也不会分享玩具给豆豆。接下来珍珠妈配合豆豆妈，描绘珍珠家玩具非常丰富，这点打动了豆豆。因为最后二个孩子没有达成默契的和解，两个孩子又有点生气，豆豆妈这个时候告诉豆豆，珍珠是豆豆的好朋友，豆豆生气地答道，珍珠不是我的好朋友了；珍珠听到也回复说，正好我也不想和你做好朋友了！听到此话，两个妈妈愣住了，而且无语了。后来，豆豆爸拿了另外一个玩具吸引豆豆，化解了冲突。
珍珠妈的总结：
1. 串门前需要做一些功课：作为小主人，可以挑出能够分享的玩具和不希望分享的玩具；作为小客人，要被告知和了解做客的礼仪；
2. 家里的大人要尽量充分尊重小主人的物权，由小主人自己决定物品和玩具；
3. 困惑：1） 因为玩具是珍珠先拿到的，珍珠遵守“谁先拿到的谁先玩”的规则，可是豆豆认为，这个玩具是自己的（因为在豆豆家），这种情况该怎么处理呢？2） 当小朋友说出不想和某个孩子做朋友时，家长该怎么做呢？3）发觉作为妈妈，自己为孩子想得太多了，更应该让孩子自己处理冲突，当冲突严重时，再上去帮忙。
4. 送给家长的话：如果你好了，你的孩子不一定好；如果你不好，你的孩子一定不好。重要的是让自己成长，精心地经营夫妻关系，营造家庭成员之间爱的流动，让孩子更好！
第二位分享的是陈果爸。陈果爸是作为父亲的角色来讲述儿子的成长，以及在这个成长过程中，孩子的情绪处理的不同。果果爸感觉陈果是一个慢热的孩子，通常需要和小伙伴玩上一段时间之后才能真正融入。果果的情绪问题高峰期出现在3岁半到4岁之间，在家里会长时间地哭闹，有时甚至能达到1个小时以上，并且大部分是针对果果妈妈比较多，因为妈妈是孩子最亲近的人。现在看，这些可能都是果果新入园的表现，白天在园里承受，晚上回家集中发泄。由于果果慢热的特点，有时果果更喜欢一个人玩。3岁半时，当发生情绪问题了，爸爸会和果果单独在一个房间，果果会哭闹，并且不停地叨咕，也会让爸爸离开，这个时候，爸爸则依然坚持陪着果果，大约1个小时之后，苦累了，就释放了，恢复了。所以，果爸认为，其实在孩子有情绪时，不要太在意孩子当时说什么，只要给孩子时间来疏解就可以了。孩子到4岁以后，爸爸发现果果在处理一些不接受的事情时，开始有讨价还价的方式了，而不再是以前的哭闹。这种能用语言来表达自己，是4岁的果果和3岁半果果的最大不同。目前果果有了一些非常要好的朋友，并且进入状态的时间也越来越短了，表达能力也提高了。虽然还会有哭闹，但是时间要比以前短了，而且在哭的过程中和哭过之后，家长可以和孩子沟通，讲一些道理了。
果果爸的总结：孩子是在成长的，每个阶段有每个阶段的不同和特点，作为家长，需要一些耐心和等待。
第三位分享的是琪琪爸。琪琪以前大部分时间都是妈妈带，目前由于家里没有老人帮忙，当妈妈有事情离开的时候，爸爸就需要单独地面对琪琪和琪琪的情绪问题了。琪琪爸对琪琪的负面情绪的原因总结得比较到位，主要是因为妈妈的离开让琪琪去面对一个环境的转换。所以琪琪可能会在很短的时间内就“晴转阴”，这个时候，大人要做的就是保持良好的心态，就如我们在日常生活中，都会遇到在某个瞬间发觉自己有一道坎过不去的时候，这时要保持一个良好的心态和节奏。孩子在哭闹的时候，琪琪爸会帮助孩子分析，帮助孩子平静，但是要保持一个距离，不要离孩子太近，因为在孩子情绪激动时，离得太近会让孩子有压迫感；接下来用家里的玩具来转移、引导情绪。
琪琪爸的总结：放下身段，和孩子一起玩，这样非常容易地就和孩子建立联接，孩子更容易地能够和爸爸沟通。
第三部分：自由讨论
1. 洽洽妈：1）针对豆妈的“如果不分享玩具给小朋友，那么小朋友也不会分享玩具给豆豆”这句话，洽洽妈分享了一个洽洽的例子：洽洽去要好朋友笑笑家做客，晚上本来计划要住在笑笑家，后来笑笑说不同意洽洽在家里睡，这个时候洽洽说：“笑笑哥哥不同意我在他家里睡，那么以后我也不同意笑笑哥哥在我家里睡！”这个“如果......，那么.......”的句式让洽洽妈反思：为什么洽洽会说这样的话？可能是因为我们家长以前这么说过，所以，我们要避免在孩子面前说这样的话，但是至于为什么不要这么说，当时还没有深层次的思考。直到后来看到《无条件养育》这本书，才茅塞顿开：这种“如果......，那么.......”的句式，实际上是一种奖惩，是有条件的爱，强调事情的动机是由后面的结果决定的，而不是自发的。2） 针对豆豆妈强调好朋友的说法，洽洽妈的观点是，在解决 冲突的时候，不要因为是好朋友，就要让一方孩子来妥协；在解决冲突的过程中，应着重在冲突本身的事件上，如果让孩子觉得因为和另一个孩子是好朋友而要牺牲自己的利益的话，那么就不做好朋友了。
2. 金锁妈：《彩虹鱼》这本书描绘的关于分享是幸福的。所以，金锁目前也是这样认为的，不求回报，分享即获得幸福。当孩子去别人家做客时，小朋友不同意分享，那么就不玩好了，去玩别的玩具，分享和不分享都没有关系，不带有任何的目的性。另外，做客的礼仪教育也是必须的，到别人家里就要尊重别人，约束自己；针对冲突，最好让孩子先自己处理，严重时，再上去帮忙处理；在处理冲突时，可以使用转移注意力法。
3. 宸宸妈：想得多，说得少。当家长拿捏不好时，更要尽量少说，因为孩子在幼儿园一直在接受正面的教育，不会因为家长少说了，就失去什么。
4. 珍珠妈：附和宸宸妈，承认自己比较容易说教孩子。这点反而让珍珠就一些规则质疑妈妈，让妈妈无言以对。
5. 金锁妈：处理冲突时，讲道理不一定要在处理冲突的当下进行，可以事后沟通或者事前做功课。
6. 芃芃妈：感觉转移注意力法是一种绕开逃避的做法，因为以后还会再出现。
7. 场景再现1：洽洽妈扮演珍珠，和珍珠妈再现了豆豆和珍珠的冲突后，珍珠妈的处理。

点评：珍珠妈前段的共情和安抚都没有问题，做得很好。当要求和豆豆和好时，扮演珍珠的洽洽妈的感觉是：我凭什么要去和豆豆和好呀？乔乔妈的点评独辟蹊径：1） 当情绪来时，孩子是不希望被说教的；2） 当情绪来时，要先帮助孩子疏解情绪；3）做客前要做那么多的功课、那么多的预测，这对家长来说，要求很高；4）大家需要关注一下豆豆的感受，豆豆会觉得很受伤，很委屈，会觉得凭什么规则都是大人建立的？
那么幼儿园在处理这类问题时，会怎么做的？志娇给我们诠释了她在处理这类事件的方法。
8. 场景再现2：志娇扮演珍珠妈，珍珠妈扮演珍珠，重新演绎该场景。
珍珠妈（志娇饰）：你刚才特别喜欢玩那个玩具，而且这个玩具是你先拿到的，先得的，对吧？
珍珠（珍珠妈饰）：对！
珍珠妈（志娇饰）：哦，那要是我得到这个玩具我也特别喜欢玩，要是豆豆向我要，我也不愿意给他。（共情）
志娇解释：这个时候通常孩子会哭得更厉害，更委屈，因为孩子觉得自己被理解了。这个时候，就需要等待，等孩子哭得差不多了。第一次哭，孩子是委屈，第二次哭是带着被理解。所以，我们就继续等。
珍珠妈（志娇饰）：我之前也有一次我去我的好朋友家拿到一个特别喜欢的玩具，后来我的好朋友向我要时，我也特别不愿意给他（志娇解释：这时孩子会向你投来被理解的目光），可是我去他家玩，这个玩具原本就是他的，可我不愿意给他，他也很生气。但我还想和他继续一起玩，于是我就......， 最后我们又在一起玩了，其实这个玩具我们一起玩也挺好的。（志娇解释：这时有的孩子会说，那我就和他一起玩吧，这个时候，志娇会说，那我就陪着你一起去找XXX吧。有的孩子会说，那我就不玩了。这个时候，志娇会说，我看到另外一个玩具也挺好玩的，我们一起去玩那个吧）
总结来说：1） 先是共情，帮助孩子疏解；2） 其次是可以通过讲述自己的经历，说明自己是怎么做的，怎么想的，这个时候一般都是交流的状态，让孩子自己判断该怎么做，而不是直接把道理和建议踢给孩子，在这个过程中，不要强调因为和XXX是好朋友，孩子就应该怎么怎么做，因为越是强调这点，孩子就越抗拒，相反地，如果以自己的切身经历来引导孩子，孩子会更容易接受和找到自己的判断；3）这之后，孩子的判断一般就是继续和放弃两种：继续当然是最理想的，但是放弃也没有关系，终会有很好的契机，两人会玩在一起的。
第四部分：点评
米花妈对刚才的分享进行了点评：
1. 首先米花妈问了陈果爸和珍珠妈对“内向”这个词的评价，二人均表示说，这是一个中性的词。
2. 有时大人对孩子的某个方面越是焦虑，孩子某个方面反而更容易出问题，因为这点可能正是大人的弱点。
3. 要接受一点：负面情绪很正常。
4. 琪琪爸的处理方式很正面，提供给孩子正向的能量
5. 冲突可以事后回顾来解决，当下如果情绪很难疏解，可以用转移注意力法。
6. 宸妈的少说多做是非常好的
7.最后通过一个游戏来指出了身教胜于言教的道理。

沐梅

第五部分：个人总结
1. 小宝妈：接纳自己，接纳孩子。自己比较易激进、急躁，先解决好自己的问题，再来看孩子会更放松。
2. 芃芃妈：接纳负面情绪，这是人类正常的情绪；反观自己，也要接纳自己的负面情绪；耐心等待孩子成长。
3. 苗苗妈：关注孩子，正面引导。不要过于焦虑。
4. 宸宸妈：读书会让自己正能量满满。
5. 米花妈：看到另一个自己。
6. 牛牛爸：要用正面的方式来引导，这里表扬牛牛奶奶做得很好。
7. 金锁妈：共情，放低姿态。近期共情就收到良好效果，详见金锁妈微博。
8. 珍珠妈：少说多做。
9. 志娇：建议家长在处理冲突时多些幽默感，我们家长更多时候是要去解决当下的问题，那么能不能用一种更轻松、幽默的方式来解决呢？
10. 乔乔妈：目前针对如果养育孩子，方法和流派很多，书也很多。我们这些家长都在探索的路上。反观自己，我们很多人在童年或者我们经历的教育会导致我们在某些方面的不足和恐惧，例如人际关系。那么当我们要求孩子时，实际是在清扫我们自己以前的障碍。这个问题需要我们思考，为什么一定要孩子完美呢？我们是不是也减少了孩子作为人对生命的一种自我体验的机会呢？另外，关于规则，我们设定了很多规则，其实孩子对于我们的爱的体验是全方位了，所以，除了规则以外，和孩子的情感联接也很重要。
11. 丽丽：看到家长的进步很感动。
12.小慧：自己刚刚毕业，看到家长这么多的方法，也学到很多，可以用在自己以后的工作中。
13. 琪琪爸：言传身教，要给孩子更多的正能量，不要把单位的负面情绪带回家
14. 果汁妈：第一次参加，先前不太放松，此刻感觉非常温暖。内省自己，发觉和孩子冲突的内因是自己不接受负面情绪，以后更注意这点。
15. 海宝妈：少说多做让自己最有体会。身教胜于言教，海宝乐观的品性继承妈妈，粗线条养育；另外建议妈妈们多放松，遇事别太较真；接受自己才能带给孩子正能量。
16.洽洽妈：如果你好了，你的孩子不一定好；如果你不好，你的孩子一定不好。当孩子出现负面情绪时，不要着急马上解决掉。
17. 陈果妈：我们的妈妈们对自己要求都太高了，我们看了很多书，学了很多方法，其实法无定法，只要用心感受孩子，尊重孩子，找到适合自己孩子的方法最重要。
18. 陈果爸：志娇的方法很受启发，并且要有幽默感。
第六部分：下次安排
主题：如何增加正能量
时间：待定
分享人：洽洽妈，海宝妈，蛋蛋妈或者爸（争取让爸爸也来参加）
记录员：乔乔妈
控时员：珍珠妈
点评人：宸宸妈
主持人：芃芃妈
第七部分：控时员照镜子
凡事一定要有余地，时间上不要卡点。
第八部分：放松
洽洽妈带来了《阿莫的生病日》，共享。我发觉洽洽妈讲故事和唱歌一样好听。:-)

薇薇燕

这么长啊,回头再看总结,发现又多了一些可吸取的养分,蛋妈的记录,条理性很强,提练的非常精准,给蛋妈献花

小米花儿

沐梅 发表于 2012-12-21 12:36
第五部分：个人总结
1. 小宝妈：接纳自己，接纳孩子。自己比较易激进、急躁，先解决好自己的问题，再来看孩 ...

哇，太全太强了，给蛋妈献花

小米花儿

关于暖场补充一点：芃妈用的是人智学的方法，每天找个固定的时间段，5-10分钟内，需要坚持下去，会有一个什么效果我记不清了（好像是说明白小孩子是为什么到地球来的）

小米花儿

其实，针对孩子和自己的负面情绪，故事和诗歌都是很好的方法，妈妈们都知道，但情急之下，可能忘了

小米花儿

哈佛幸福课老师Tal在第一课就提到过，如果我们总是关注负面的，负面的就会一直占据我们的思维，我们会很容易忽略到正面的东西，推荐下玉冰姐的帖子：[玉冰专栏] 哈佛幸福课：正面心理学
负面情绪是正常人的一部分，是人性，我们需要改变我们的父辈对负面情绪的规避和打压，正常的表达我们的负面情绪，只针对当下，表达了接纳了，负面情绪也可以是养生的

爱乔儿

蛋妈记录的很详尽，录音整理之后明显感觉到蛋妈把自己的思考揉进去了，更有层次和逻辑性了，不过对下次的记录员造成了强大的压力了，好吧，我转化成能量去了。