请大家提点我，怎么处理这股怒气？

阿毛阿飞

那换个说法，我知道门里有人，我先轻轻地敲门，没人开门，我重重地敲门，没人开门，我砸门，还是没人开门，我对着门拳打脚踢，就是没人开门——可我明明知道门里有人。
这就是让我发脾气的“不听我话”。
点评爱无言  你小时候心灵情感曾经被人忽视的，觉得没人关注你，这个方面你一直受伤的。  发表于 昨天 21:46
我不知道你的结论是怎么得出的，但我不喜欢你这种盖棺定论的方式。

爱无言，我觉得你可能没仔细看帖子。
分数成绩之类，不是我气门所在。她报告数学考得不好时，我没什么情绪反应。
后来讨论女儿的考试，主要是我、我先生和我妈在讨论她做错了哪些题目（学校不让带卷子回家），没和女儿讨论，她正好坐在旁边玩，然后她也不管我们在说话，就自己插进来说。而且，不止一次插进来说。
她可能是要转移话题，但我不喜欢她这样插嘴。
我想你的分析有点聚焦不准，不过还是谢谢你的提醒——孩子在家庭中起到了某种奇特的调节作用。
点评爱无言  孩子插嘴无论插什么话，你都会生气吗？ 呵呵，你女儿为什么插嘴这句话呢？  发表于 昨天 21:47
我还是要请你仔细看帖，上面我说过对女儿插嘴的猜测。

看到敬听和爱无言都提到了“要强”这个话题，我真的有点困惑：我要强吗？
大概可能吧。我也不知道。
我和先生聊的时候，我自己感觉最令我生气的是——女儿不听我话。
这个“不听”就是没有听到的意思。
我们家住在一起5个人，公公婆婆我先生我女儿和我。
人不少，但能听我说话的却几乎没有。
先生属于回家坐电脑前面，吃饭睡觉都要叫好几遍的。
公公在家基本就是睡觉和看电视。
婆婆倒是喜欢聊天，但她只管说她的，我说什么她好像都听不见。
只剩下女儿还能和我说说话。
所以，当女儿也好像听不到我说的话时，我就彻底爆发了。

点评爱无言  可是孩子关于做作业想玩的苦恼，你却不听的。拖延，是因为对那个事情太焦虑压力太大，觉得紧张累，才会转移到别的更有趣的事情上。你女儿说了她只想玩，她话外的意思是做作业太累了。可她这个累，你们家没人听到的 发表于 昨天 21:52 爱无言  所以，当女儿也好像听不到我说的话时，我就彻底爆发了。你把她当做一个大人一样，需要她来满足你未受到的关注，孩子一直也这么做的。你们俩大人一样的讨论，满足了你的心理需要的  发表于 昨天 21:49
我的确是在和女儿的关系中获益。女儿对于作业的抗拒我也感受到了。不过，我觉得女儿焦虑的不是做作业，她焦虑的是她玩的时间少了。她玩的时候不担心作业是否完成，没做作业也不会让她感觉压力大。

成绩对我来说，不能代表什么。
我在意的是，给她复习过的东西她没做对（也就是我前面说的她不听我话）。
点评爱无言  或者说做作业上都是不好的记忆，她就更不爱做作业做题了。孩子总是犯同样的错误，因为大人们强调这个错误时，他们很痛苦，这种痛苦都在身体里，所以下次这道题出来，自然情绪就先紧张，就只能胡乱应对。于是一直错。  发表于 昨天 21:56 爱无言  她没做对的原因呢？有没有可能是她对你这样的复习是不喜欢的，只是她不能直接说，而且你复习过的那道题，她都厌烦的，只好胡乱做。孩子的情绪都在身体里，一道题首先会刺激起她的情绪记忆，如果长期孩子在学习上都是 发表于 昨天 21:55
那道题她做错的原因，是题目在文字上设了个陷阱，她掉坑里了。你的猜想我会注意。但我不太喜欢你用猜想进行推理的方式。

生命中总有些不那么愉快的事情必须要做，也不可能把所有事情都变成快乐开心的。我的想法是，就算这不是开心的事情，我们也能让它不成为自己的负担，也能把它安排好，从中获得一些我们喜欢的东西。
点评爱无言  这是你的生活观，但是在你强迫孩子做作业纠正错误时，孩子从这个过程中不会得到这个生活的感受的。生活观念价值观念是无法输入到孩子脑子里的，她只会选择自己有感的同意的。  发表于 昨天 21:58
我不太明白“生活的感受”是什么意思。在孩子作业问题上，我的确还需要找方法。

现在，关于上学和做作业的必要性，她从道理上已经知道。所以，她常常选择用拖延的方法：我等一会儿做作业，我先喝杯水，我要上厕所……
点评贝贝他妈  顶！原来心理学家们都说的是一模一样的。  发表于 昨天 23:37
爱无言  因为孩子这时痛苦焦虑，才会这样子转移的。大人这时应该觉察到孩子的这种痛苦，这是大人倾听到孩子。你小时候得到这种倾听很少的，这是你的伤。可你也同样没有悉得倾听你女儿的....她同样对此最需要的。  发表于 昨天 22:01  
我不喜欢你下结论的这种方式。

爱无言，我很感谢你的发言，这些发言让我对同一件事有更丰富的视角。
但是，你对我小时候如何的结论，我无法接受。
我想，你面对当事人的时候，也不会三言两语就开始说“你小时候受过伤……”吧？

阿毛阿飞

一上来就看到爱无言好多点评，这让我很感动。
一条条看过来，我的心情变得有些复杂。
一方面，我很不喜欢爱无言在点评中论断式的说话方式，联系到爱无言的心理学背景，这让我感到来自权威的压力，同时也让我自然地产生一种抗拒——我和你又不熟，你凭什么这么说我？
另一个方面，爱无言对孩子痛苦情绪的表述，让我想到，对于孩子的情绪我也许体察到一些，但可能还不够，这么想会觉得沉重。

贝贝他妈

阿毛阿飞 发表于 2012-11-2 10:51
一上来就看到爱无言好多点评，这让我很感动。
一条条看过来，我的心情变得有些复杂。
一方面，我很不喜欢 ...

删了，自己觉得“宝贵经验”也许对别人并不合适。

阿毛阿飞

贝贝他妈 发表于 2012-11-2 11:01
恭喜你开始“看到”了，也许成长就是要从痛苦开始的。
有些话昨天想说，但怕你听不进去，今天知道你可以 ...

我不觉得爱无言说的是“对”的。我感谢的是，她的话让我知道还可以有另一个视角看问题。
事实上，爱无言的猜想、推论和结论，我不喜欢。
也许贝贝妈妈觉得那是“对”的，那是你的经历和过程让你觉得“对”。
但你觉得“对”的，未必我也会觉得“对”。
何况，对错之分在育儿和自我成长里也没那么重要。
就像爱无言的一段留言让有些妈妈觉得我会流泪，但我看了完全没被“击中”。
每个人的心理感受都是个人独有的，所以，共情才会成为一项需要修炼的功课。

紫幽兰

等你看到了孩子的伤，你就看到了自己的伤！

这句是不是也可以反过来说，等你看到了自己的伤，你就能看到孩子的伤呢？

阿毛阿飞

还想对爱无言说，荣格的理论中童年阴影是必然的存在，但是，如何运用理论进行分析、何时与当事人进行澄清和对质、如何在交流过程中修正自己的预想，这些是心理咨询中特别需要注意的问题。
你都没有进行相关信息的核对澄清，直接把猜想当推理的出发点，然后给出你认为的一些“结论”。我不能说别人怎么样，我自己是相当反感的。如果我是当事人，我会觉得你根本没有诚意来了解我，就想着向我卖弄权威。
当然，现在我和你不是当事人和咨询师的关系，你没必要根据咨询的程序来进行交流。
既然如此，我希望你用日常交流方式和我进行交流。我想，你不会都还没跟人说过Hello就开始谈论对方童年受过什么伤害吧？

小米花儿

阿毛阿飞 发表于 2012-11-2 11:24
我不觉得爱无言说的是“对”的。我感谢的是，她的话让我知道还可以有另一个视角看问题。
事实上，爱无言 ...

那就不喜欢呗，你也可以让老爱闭嘴，老爱肯定就不说了
对与不对不重要，你的目标是要面对自己的情绪，不是为了辩解。这么多发言里，如果找到了方法，发现自己的症结，有力量面对自己的情绪了，这才是你的主轴
说出来对自己是好事

爱无言

阿毛阿飞，

哎，抱歉我的话让你这么不舒服。我只是想着告诉了你孩子的行为背后的心理，你能理解孩子了，自然怒气就会舒缓一些。你敲门没人开的比喻，实际上我看了很难过的，因为我也有过，一个人感觉到被忽视缺少关注时，通常都会有这样的反应。可就如你说的，我和你还没建立起啥关系呢，你看了不觉得是关心和同情，而是别的感受。

我删除了吧。以后我会很注意的，谢谢你直接说出你的不舒服。祝福你和女儿。

阿毛阿飞

爱无言 发表于 2012-11-2 11:48
阿毛阿飞，

哎，抱歉我的话让你这么不舒服。我只是想着告诉了你孩子的行为背后的心理，你能理解孩子了， ...

我觉得点评和留言不必删。如果我无法承受，我也不会写这些留言给你。再说了，如果我真的受不了，我完全可以不看。
我感谢你提供的视角，虽然我觉得那未必一定是我孩子行为背后的心理机制。
让我觉得不舒服的是你对我小时候受伤的那些论断。
我说出来也不是要让你闭嘴，就是想告诉你，我的界限在哪里。

贝贝他妈

前两天我对老公说：“我接纳你所有的抗拒和防御，每个人都是找爱的孩子！”

每个人的感受是不同的，其实我想说的是共性的东西，似乎我们没有在一个频道上。

Sorry 让你觉得不舒服，我就此收声。

四月

看完后，发觉阿毛阿飞对于孩子不听自己说的话这事特敏感，这点和我家老公简直太像了，我家老公对我和娃儿说个啥话，要是我们没有及时回答，很容易就会引爆他的怒火。

关于吼孩儿这事吧，我个人感觉是我内心越恐惧的东西就越容易引发我对孩儿的怒火，其他时候都是看孩子啥啥都顺眼。

阿毛阿飞

说句题外话，我总觉得老说这伤那伤的，搞得好像每个人都是受害者。当了父母的呢，好歹成年人了，老拿小时候说事又何必呢，大不了长大的自己给小时候的自己一个拥抱，告诉那个“小孩”没事。
对孩子呢，有个当好父母的心就行，不断总结经验教训，错了诚恳地给孩子道歉，没辙了大家一起想办法。
纠结在痛苦伤痕上面，也许有顿悟的一天，却也是代价高昂。

紫幽兰

阿毛阿飞 发表于 2012-11-2 13:43
说句题外话，我总觉得老说这伤那伤的，搞得好像每个人都是受害者。当了父母的呢，好歹成年人了，老拿小时候 ...

说得很好！
只不过那是一个过程，有的人纠结的过程很长，有的人纠结的短。
只有自己感受到了的才是伤。

另外，你很爽快！{:1_150:}

紫幽兰

只有自己感受到了的才觉得是伤。

我更正了一下，只有自己感受到了的才觉得是伤，不一定是没有伤过，有时候可能会选择性的屏蔽掉了。

阿毛阿飞

昨晚，女儿听英语。一遍听完，我问她单词，她答对答错各一半。第二遍听完，那几个单词还是没记住。我给她讲认真提高效率，讲着讲着，我忽然发现这是无效工作。于是转而和女儿讨论她准备花多少时间学会这些东西。
讨论过程中顺便做了些数学题：分钟、小时、天，每天读几页一共读几天等等。
女儿决定她要每天读30分钟，学2本书（每本介绍3个字母），花5天完成。
虽然我觉得这个计划不是很靠谱，但我和先生还是决定让她试试。不过她做不到，再修改学习计划。
女儿接着马上把9本书都翻了一遍，看每本书里自己认识的单词有多少。

阿毛阿飞

给烨子慢慢来：
你的贴子我进去晚了。没想到我那段话对你有这样的影响。
我曾经以为，如果有一天我能把自己对父母的不满告诉他们，我会就此走出“童年阴影”，迎来新生。
后来经过了很多事情，我慢慢发现，呆在“童年阴影”当中顾影自怜是我自己的需要，没有人把我强按在那儿。而我所需要的新生，就是我当下过的每一分每一秒，并不需要“告别宣言”、眼泪或和解。
希望烨子慢慢来也让自己慢慢来。

一杯清茶

看了第一楼，感觉妈妈太像唐僧了，我是孩子会受不了

一杯清茶

LZ总是觉得有怒气，一有不顺心就爱发脾气，而且是控制不住的发脾气，我可以冒昧地问一下，你有乳腺增生吗？
很多女性有这个病，生活工作压力大，我就有乳腺增生这个病，所以很容易生气，为此，我孩子也受过不少罪，不过后来，我通过中医按摩，自己也调节情绪后好多了。

阿毛阿飞

一杯清茶 发表于 2012-11-6 08:50
LZ总是觉得有怒气，一有不顺心就爱发脾气，而且是控制不住的发脾气，我可以冒昧地问一下，你有乳腺增生吗？ ...

我想怒气是发作出来的现象，使怒气产生的是一些其他的东西——担心、焦虑、无力……
谢谢一杯清茶的提醒。
我有两年没去体检了，所以也不知道是不是有乳腺增生，自己感觉好像没问题。
情绪和身体是会互相影响的，我脾气不好这段，会有胸口闷的感觉。

汀兰

长假后的一周真是令我焦头烂额的一周。除了上班工作，12号我驾照考大路，14号又要中级职业考。大概是因为太焦虑，12号晚上考完大路后，我的身份证失踪了。14号考试要有身份证，临时身份证来不及办，我拿着护照和户口本去考场，最后还是没能进，只好明年再考了。
事情看上去的确很糟糕，都赶一起了是够让人焦头烂额的。
我猜您运动天赋可能不太出色，一般男的运动天赋好的都不太焦虑学车这事，还有您可能属于天生容易焦虑的一类人。这些都会是驾照考大路太焦虑的因素。
过分焦虑让您过于关注路考，忽略了其它事情比如身份证就失踪了，因为这些才有之后的种种事情的发生，怒气就产生了。
对于小天默写这事，如果您是经验丰富的专家或天生对这事就不特焦虑的妈妈，可能很容易处理。我自己理解您本身过分焦虑并关注默写or抄写这一事情的结果，而忽略了事情的过程，孩子就是孩子，不会一下就变的和大人想象的一样，犯错误是必须的过程，而孩子需要的就是从大人身上学习处理问题的方式，您自己知道处理问题的应该采用的方式，只是过分关注结果而忽略了事情的处理过程。
怒气本身不是问题，问题是愤怒后狠狠训斥&打了一顿以及讲道理的行为您自己思想上不认可。如果不想改变您的教育理念就改变您的教育方式。
试试发火的时候，在心里把自己改成孩子的角色，用孩子的眼睛和心灵来感受一下？
或要发火时走开平息下自己的情绪，
或要发火时对她说：我很生气。我在给你读故事，可你在翻另一本书，这让我觉得你没有专心听。我感觉你不在乎我读什么。现在你选择专心听或关灯睡觉？
其实更重要的是理解孩子犯错，是她个人成长中大人帮助她的好机会，就像疫苗一样减少长大犯错的可能。另一个就是多多的练习，否则明白再多道理也无用。另一个个人理解，狠狠训斥&打了一顿以及讲道理也不一定是多严重的事对于中国家庭，好像我们有这方面的传统文化，长大后对父母类似行为的严格管教的理解是爱。
我家宝贝和小天挺像，除了喜欢运动一般，还比较专注，喜欢憋尿和臭臭，明年上学还不知咋样呢。