亲们，你们是如何接纳自己的？

蓝田日暖

我靠觉察接纳了许多上瘾症，从而摆脱了很多对健康有害的行为习惯。如果有某个问题特别让我困扰，我就会集中精力去了解它，如果长时间都没有办法解决，我会带着它以及它的后果继续生活，我相信总会有办法。

下面是我接纳和转化瘾头的例子：

我暴饮暴食，但同时又觉得暴饮暴食不好，于是就有了内心矛盾。负面情绪和内心矛盾会提醒我们目前需要处理的问题或挑战究竟是什么。所以，我开始了解暴饮暴食，我知道暴饮暴食只是为了遮盖自己不快乐的情绪，或者提供短暂的味觉刺激。但时间一长，我的身体就开始依赖大量的垃圾食物，肥胖不说，也不健康。我必须逆转习性，采取的办法就是强迫自己减少零食的摄入（这看起来不像“接纳”，但我处理很多瘾头都必须经历这一步）。然后，我非常认真仔细地感觉想吃零食却不能吃时的思想、身体和情绪反应，看看自己究竟忍不忍得了。这一步才是真正的接纳，接纳那种难受，接纳自己一直在逃避的真实感受，接纳强烈的想要去拿食物的冲动。有时候，我还是会不受控制地去吃东西。但因为坚持这样做，我终于不再需要零食来逃避自己了，对零食的兴趣大大降低，它不再是瘾头了。我以前那么爱吃零食，而现在除了一日三餐，很少觉得需要去买零食。

至于咖啡瘾头，那是更艰难的过程。和零食不同，我现在仍爱喝咖啡，但不会因为喝不到就感到难受了，它也不再成为瘾头。

我很清楚许多行为习惯是不好的，我很想努力改变它们，但往往事与愿违。努力是需要的，不努力，改变不会发生。但这个努力不仅仅是头脑层面的努力，不该采取转移注意力的方式，比如用吸烟取代喝酒。最重要的就是有意识地去感受，那些被瘾头掩盖的思想、情绪和冲动。坚持去感受它们，渐渐地就能把它们转化。转化之后，我们才有空间让新的事物出现，旧的上瘾性习惯远去，新的兴趣会出现。

蓝田日暖

我们深受文字的影响，思想以文字和意象为主，人们容易稀里糊涂受到字面意思的蛊惑。

“接纳”是两个抽象字，大家的理解各不相同，但我们现在谈到的“接纳”，多半来源于西方世界的各种书籍。不考虑这两个字的具体含义，真正的接纳也无从谈起。我认为应该把抽象的接纳落到实处，不仅了解它的具体含义，而且要知道接纳的实际应用。

理解不同，结果也就不同。如果把“接纳”理解为“放任”，那么就是在蹉跎岁月，过重复再三的生活，放任不会使人成长，反而使人堕落。对于接纳，有一种普遍的理解如下：不认同、不批判地观察和体验眼前的一切，包括你的思想、情绪、行为、动作等。这种观察会转化你，使你成长。我赞同这种理解，但它还是表述得太简单，在实际生活中，仍然有许多要考量的东西。

关于接纳，我和大家一样，也有很多的疑惑。

努力和接纳如何配合？（努力/精进是基础，我认为它是成长不可少的燃料）

纪律和规则在接纳中有着什么样的位置？

接纳没有错，但在实际过程中也不能缺少了方法和技术，我们怎么挖掘适合自己的方法，怎样提升自己的技术？

蓝田日暖

人际关系上的接纳例子

想法和行为：

一方面，怕说错话让别人不高兴，怕自己在人多的场合里冷场，所以逃避了许多人际场合，朋友圈很窄。

另一方面，又很想融入群体，想多交朋友，想更开朗，在与人交往的过程中，也容易附和别人的观点，不敢透露自己的真实想法。

典型的左右为难，典型的内心冲突。

接纳的实际做法概述：

了解自己的思想、情绪和惯性行为（这是持续一生的工作），看清自己一直把价值建立在别人的好评上，恐惧别人的指责，认清了自己的不自信，不坚定和不真诚。

明确选择，逆转习性：

选择一：迎合别人的观点，做别人的应声虫，不想任何的争吵或辩论。为了避免尴尬，东扯西扯，寻找话题和别人聊。别人说话时，摆出很感兴趣的样子。结果：表面可以一团和气，别人很难找到机会指责你。但由于违背真实意愿，自欺欺人，不仅内心痛苦，也无法与人建立真诚的关系。

选择二：真诚待己待人。可以发表，也可以不发表自己的意见，但对于内心不认同的他人观点，不能迎合。不要为了逃避尴尬刻意寻找话题，不要虚伪地扯出笑容，装作对别人的话很感兴趣。结果：可能会很不舒服，因为你得面对尴尬和不安的感觉，你可能强烈地想要重复过去的做法。好处是这么做会让你对人际关系看得更清，让相互的交流变得更有质量，让你在与人相处时更加自在。

选择二是我真正想要的，只要机会来到，我就可以实践它。在一场婚礼上，我得到了这次宝贵的机会。桌上的人我都认识，但关系普通。基本的招呼过后，我认为气氛有些尴尬了。我和邻座的人尤其疏远，原本就没说过几句话。我又想刻意找个话题来打破这种我认为的尴尬了。但来之前，我就提醒过自己该如何做，所以我忍住了。

在这无话可说的氛围里，我默默地吃着东西，内心却翻江倒海，那是习惯在剧烈反抗。我不忘鼓励自己，好样的，忍过去就好。渐渐地，尴尬的感觉减弱了，它不再那么难忍（这一步是体验情绪，确实会有些不舒服）。最重要的是，我真的意识到了，自己根本没有必要去迎合谁，也没必要勉强自己开朗有人缘，更没有必要和本来就不交心未来也极不可能交心的人保持联系，维持表面上的和谐。我深深感谢那次体验，它转化了我的人际关系。在具体的场合里深深感受自己，感受自己的不安、窘迫、尴尬、愤怒等，不发泄情绪，也不压抑情绪，如果当时有必须做的事情，那么就继续做事，我认为这是接纳的核心。

我是内向的，以前认识我的人都这么看我。后来，一个好朋友对我说，其实我知道的话题很多，什么都可以聊一点，就是有点内向，她说她这么和同学说（大意如此，她是想向别人解释，我并不像表面那样无话可说）。我告诉她，过去很多时候，我想说不敢说，可现在不是了，如果不想说我就不说，我不在乎他们怎么看我，认为我内向也好，落伍也好，这都无关紧要。而以前我很讨厌自己的内向（其实是自卑）。

虽然，我在这里说了那么多，但在实际生活中，和人交往，我还是以倾听为主的，和很熟的人才会滔滔不绝。还是有不少人认为我内向，我从不辩解，因为说话不多=内向的话，我确实是内向的，我接纳自己的内向，我不再认为这是问题。