亲们，你们是如何接纳自己的？

齐齐妈

我观察到，那些真正幸福的人，身上散发着人性的光泽，我在一次和班里的妈妈们沟通时当面夸奖过几位妈妈，她们身上的那种平和、淡定、大气、以及智慧……，我似乎能看得见那样一个光环，由这些种种美好的因子组成，罩在她们周身，让她们那时那刻，看起来那样的美！
那些名人，我就不说了，大家有眼看得到，他们很美！而我们坛子里也有诸位姐妹，这样的美！

我是由衷的赞美她们和你们的。

她们一定是先接纳了自己的，确实也是这样，那几位妈妈告诉我，她们不仅接纳了自己，也接纳了孩子与老公，过程我没有看见，但是与她们相识两年多，我却看到了变化，我为她们欣喜的同时，自己也感受到了动力，由此不断进步。

可是接纳二字，谈起来容易，只需轻启朱唇，二字便脱口而出。
做起来却千般万般难，真的好难！
惟其难，幸福才愈可贵，我们才越要顶着千辛万苦往前走。

开此帖，一为自勉，二为互勉，与坛子里的众位姐妹们！

亲们，你们是怎么接纳自己的？相信已经经历过风雨的，有话要说；正在经历的，有话要说；想要进来的，也有话要说。一起来分享，好吗？

请进……，鲜花与掌声！{:1_143:}{:1_150:}

齐齐妈

呵呵，欣欣，咱二人心有灵犀！

我观察到大家的困惑，其实主要集中在这个问题上，也算是有感而发吧。

道也好，术也好，我觉得，二者其实不能分家。

还是那句话，举例子，讲道理，实践与理论结合，欢迎大家都来八，广八深八……，谢谢！

齐齐妈

珊瑚果儿 发表于 2012-5-4 13:09
怎么爱自己的？

人性本来是自私的，谁最爱的人不是自己？

是啊，人其实最爱的是自己。
所以人就最害怕自己吃亏，有点事，就往自个怀里拽好处，那不好的一定是别人的，我觉得这一点好可怕。

即使是最爱自己的人，在这种情况下也容易迷失自己，不知道权衡利弊，亏与不亏，基本不知道衡量了。

那天在菜地里，看到围墙外有一对小夫妻正在吵架，男的站着怀抱一小小孩，女的坐着，愁眉苦脸，低一声高一声的，嘴里八拉八拉不停地埋怨着那男人，别人怎么着怎么着，你怎么不能怎么怎么着？男的倒没急没恼，只不停地在她周边走来走去，还一会笑笑一会笑笑的样子。

我突然被震憾到，那一副图景，何时何地不在我们的身上上演，我从来没有像那一刻那样，看得那么清楚，那个女人，把自己所有的希望自己所有的快乐，全部寄托在了这男人的身上，而这男人却是浑然不知的模样。

我好想好想，去拽那女人一把，好想好想去对她说：请你睁大眼睛看看，现在你二人，谁是快乐的，谁是愁苦的啊！你看似在为男人操心为家操心，其实你在浪费你的生命，你是寄生在这个男人身上的，你不是你呀！醒醒吧，你要为你自己的生命负责啊！

我不能对她说，我也没法对她说，可是我在心底里对自己说了一遍，我更醒了！

齐齐妈

我今天这个网受不了了，揍死不让我回复和点评，半天都点不开，干着急！

姐姐妹妹们先聊着哈，回头容我细细拜读。

齐齐妈

嘿嘿，我总算爬上来了，这一身的汗！先在自留地里留个爪

齐齐妈

奥莉薇 发表于 2012-5-4 14:56
我很忙，手里的突然来任务，还有我要吐槽的小说就在嘴边。

但看到大齐同学开这个贴，我这个槽必须，立刻 ...

奥莉薇  是呀，你好慢好慢，谢谢你体会到我的急。 不让妈妈休息，妈妈会累死，你说这话说的行吗？会不会有心理阴影？如果不行，换个啥温和的话，让妞也能尽可能的理解妈妈。

我本来没有意识到这样说有什么太大的负面影响，但是我一看到你写出来这样的事例来，我脑海里立马就冒出了几个字：完了完了！要不说还得写出来说出来呢，很多东西放在心里是放不出效果的。

我想起来齐齐一连串的表现来，绝对跟我这BT说法有关，我要忏悔我要控诉自己！虽然说得越来越少，但是我要做到不能再说了，我-要-改！{:1_139:}

先去吃个饭再来哈。

齐齐妈

蓝田日暖 发表于 2012-5-7 23:08
人际关系上的接纳例子

想法和行为：

先鼓掌……，献花！{:1_143:}

这个关于内向的人怎样在人群里找准自己的例子，说得真好，内心活动也描述得很真实。

你知道我是怎么接纳自己这一点的吗？先说明白一点哈，我不是内向的人，从种种综合指标以及表象来看，我压根就不是内向的人，但为何也会在人群中尴尬而不自在？

我认为，一是我本性喜羞，二是我缺少练习的机会，三是还是太在乎他人的看法，世上的人各色，有喜欢我的人，肯定也有不喜欢我的人，而人的骨子里，都是不喜欢不被他人喜欢的，因此，在人群里，这一点突显，希望自己被所有的人喜欢。

我是如何做到的呢？在人群中，由一开始的不自在，到后来的静如处子也不怕。

很大程度上得益于一两则故事，好象是很早的读者里的。

一会再续……

齐齐妈

贝贝他妈 发表于 2012-5-8 08:55
我觉得接纳自己就是自我认同感高，

“我爱我自己，无论我是什么样、无论我做了什么，我都爱我自己！”

你这个法子绝对管用。

我在另外一个帖子里也有说过，嘿嘿！

这个法子的作用是，验证自己是否真的爱自己。
具体操作方法是：直视着镜子里的那个人，连续清晰的说二十遍“我真的真的非常非常爱自己（好像差不多这个意思吧）”，如果二十遍过去了，你还是笑嘻嘻的，那么你是真爱自己的。

如果二十遍没有到，你说着说着哭了，那么你的内心里不是真爱自己的。
是被什么给锁住了？需要自己好好想一想。

那天晚上看到那篇文章，知晓这个方法后，我还没有开始念，甚至都没对着镜子，就隐隐觉得眼泪要上来了，所以我知道，我其实还不够爱自己。

我要努力！

齐齐妈

敬听 发表于 2012-5-8 09:25
其实，我还是不太找得准楼主和大家到底想听什么？

看帖子标题，我理解楼主重点是想知道该“如何”接纳自 ...

嘿嘿，老大黑猫你眼毒，这一点我就是佩服你！

俺要的就是各说各话，接纳是个大定义，我们一直在高喊接纳接纳接纳，但是落到生活中，很多人都很茫然，不知道怎样才算是接纳了自己。

这可能需要一定的积淀，时间、人事等等，需要我们在岁月中慢慢地寻找慢慢的领悟，有的人悟得快有的人悟得慢，我觉得那些悟得快的人，也有可能是无意中按到了一个令他豁然开朗的开关。

这个开关，不知道是什么，是人还是事？也不知道在哪里。但也可能就在我们每一个人手中，我们不知道自己述说的事情是否是别人的开关，但只有先奉献出来，才能让人触摸得到。

古人常说“听君一席话，胜读十年书”，我开此帖，就是想听各位君一席话，也想让真心有意来听者也竖耳朵听上一耳，如果有幸能得到一个开关，那真是善莫大焉！

你看看，猫儿，你把我逼到这份上，让我总算把话说清楚了，我得感谢你啊！

齐齐妈

紫幽兰  我也说出过这话，还说出地更威胁性的话，“我想把你丢下去！”，过后我又跟娃解释，妈妈刚才是太累了，太烦恼了，说的是气话，妈妈那么喜欢你，怎么舍得丢呢！汗！

这就是我为什么看到奥莉薇把自己的狠话列在字面上后，有那种坏了完了的想法。
我一直很小心，没有说过不喜欢孩子之类的话，像紫幽兰说的丢下你这种话也说的稀罕，我知道这样的话会让孩子恐慌，没有安全感。

可是我突然觉得，像我这样，以前动不动就说妈妈累死，痛死，死了之类的话，原来与那样的话没有什么本质区别啊！
孩子会有这样的感觉，不知道妈妈什么时候就死了呢？就要被妈妈抛下了呢？她的恐慌与不安全感不亚于妈妈嘴里的“不喜欢”之类的词。

对她的心理有影响吗？肯定是有的。有一段时间拒绝说长大，谁一说长大她就跟谁急，开始我还顺着她的意思，心想反正孩子嘛，长大一点就明白了。但是这种状态持续了很长时间，我觉得背后肯定有原因。

有一次，我就问她为什么不愿意长大，她说她长大了，妈妈就会老妈妈会死，自己会离开妈妈。
我信誓旦旦地对她说，妈妈肯定不会老也不会死，你也完全可以不离开妈妈。她又说，班上的某某说的，自己说的不对，长大肯定要离开妈妈的。我说，这个事情可以选择的，可能他是想着要离开妈妈的，你要是不想，可以选择不离开。

这样的对话，重复了很多次，她渐渐释然了。

另外一个现象，现在孩子很害怕说我累死了，痛死了之累的话，她的第一反应就是很担心地说“我不要妈妈死”，我只好反过来经常跟她解释这些话，也尽量不这样说，要是真的很累，我就说我很累啊，她倒也慢慢放松了。

瞧我种下的这些恶根，结出的恶果还得我自己来修复不是？
即使修复了，谁又知道那幼小的心灵，到底还承载着多少她不能承载而我又不知晓的东西呢？

还是要提前多预备些知识，多读些书，尽量从小保护孩子。
我知晓得有些晚，有些错犯了便犯了，好在我知道，我不可以再拿以往的过错惩罚现在，以后的事情，再尽力做好便是了！

感谢众位的发言啊，我真是偶得偶得再偶得，一不小心就拾到了那么多的金子！一一的谢过了啊！

齐齐妈

齐齐妈 发表于 2012-5-8 09:04
先鼓掌……，献花！

这个关于内向的人怎样在人群里找准自己的例子，说得真好，内心活动也描 ...

接53楼……

以前的时候，没有太多的练习机会，想却羞涩于在人群里活络，又不肯接受这个样子的自己，怎么办呢？

有两篇文章里给了我支持和鼓舞（确切讲有一篇文章，只是当中的一句话）。

先说第一个，那句话：你沉默的样子看起来好美！
文章的作者也是描述了类似诸多，在人群里，她静默的时候多，而内心里常波涛汹涌却不得泻出，很苦恼。
直到有一天，偶遇一位同学，那位同学对她说了这样一句话，她才突然意识到，原来不是只有那样热闹的人，才能够被人欣赏。从此她释然了。当然，我看到了，我也释然了许多……

第二篇文章，中心思想应该是：该说的时候说，不该说的时候不说。
这位作者的老公很喜欢带着她出入自己的朋友圈里，妻子绝对不是那种热闹型的交际人物，反而是常常静默的。有一次交心而谈，老公很赞赏地对她说，你知道吗？你在人群里该说的时候说，不该说的时候绝不多说半个字，你的那种气质很让人着迷。
作者便有了一段话（大意，记忆中的支离破碎了啊），小时候，爸爸白天带她欣赏花儿，让她知道，原来静静地绽放有着那样的美；晚上，爸爸带她欣赏星空，让她明白了，即使星空不语，也能让你感受到他们并非不热烈并非孤寂。现在，老公让他明白，与人的交往中，让语言为思想留出空白，才是最恰当的。
我当时看了，感觉到心里张着的那根弦，终于找到了合适它弹奏的琴音……

齐齐妈

发这帖的时候是突然想起来怎样接受自己的怒气一回事的，这样一搁又是好几天。

关于怒气，一直是我的致命弱点，其实也不能说是啥弱点，但是说的人多了，压力自然由外而内了。
我不能够接受别人老是这么说我啊，我的父母，我的姐妹，最后发展成我的老公，我老公的家人，好象全世界的人都在说我脾气不好，说我脸相难看（直到书香说我忧郁，我才明白，原来这个脸相难看也可以说得这么好听，嘿嘿谢谢），于是我就越来越火爆了。
说白了，就是个火爆烈性子人呗。
当着朋友的面，我一般都不会发作，也可能是因为朋友没有太具体交集的事吧，我与朋友之间总能相处得很平和。
第一面我的人，都不敢相信我的脾气不好。好奇怪的……

谁会点燃我的这把火呢？我又是什么时候开始发现自己很容易被点燃的呢？
可能一直比较容易被点着，但我真正发现这点应该是在当了妈两三年后，估计也是因为这把火有愈演愈烈的趋势吧！

真是一碰就着，一碰就着，起火那瞬间，杀人的心都有。

齐齐妈

被点着了之后，才发现，我又想着极力去扑火，我想捂住它让它不再往外漫延，因为我认为我的怒气是不好的，我羞于自己产生了这样的怒气，我根本没有来得及去想我的这股火是否烧着别人为人厌恶，而是自己已经先厌恶了，我要它从哪来还回到哪里去。

确实，很多回，当时不再往外烧了，但很遗憾，没能捂回去，在自己的身体内继续熊熊燃烧，是真烧啊，五脏俱焚，而且要持续非常长的一段时间，有木有人感受过？这叫啥，内伤啊！这样的内伤是真伤不起啊！

齐齐妈

北京和和 发表于 2012-5-10 13:31
今天有点不舒服，但是手头的工作一大堆，吃完中午饭，在学校溜达了一下，走在学校的主道上，两边热闹非凡 ...

今天有点不舒服，但是手头的工作一大堆，吃完中午饭，在学校溜达了一下，走在学校的主道上，两边热闹非凡，五月的校园，充分表现了年轻人的热情。

我又无意中想起这个话题，如何接纳自己。
突然，我脑子灵光一闪，我觉得这个问题对我是：不是如何接纳自己，而是如何接纳别人。
只要我接纳别人的行为和思想，我就不纠结，我也就放过了自己。

例如领导布置的任务很多又有时间，那么我如果不接纳，我就会自己生气恼火。
例如同事相处，每个人性格不同，有的幽默，有的尖酸，如果我不接纳尖酸的部分，我自己就会难受纠结。
例如孩子调皮爱玩，如果我不接纳，我就会发脾气，跟孩子生气。
例如跟老公，他工作忙回家晚，如果我不接纳，照旧会跟他没完没了的生气。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。
如此种种如此种种，。。。。。。。。。。

因此，我接纳了别人的种种行为，到我这儿，我就接纳了我自己。

例如前面齐妃说自己不能接受别人说自己，一说自己就爆。现在她接纳自己爆。
可是，对我，我就会接纳别人如此说我，然后我就想以后怎么不出现这样的情况，或者说减少这样的情况。

齐妃，这个解释，你接受不？

首先谢谢和和的无私分享，你讲的话反正左右中听，嘿嘿！

和和前大段举的事实，种种接纳，我认同，道理我扯不太清楚，但我感觉，这只是接纳的一个层面。
还有一个更深层面的接纳，应该就是自我接纳，真正的自我接纳。

我看过一篇文章（老不记得在哪看的），有一段话很入我的心，说，我们之所以不能够接纳别人对自己的不认同，实际上是首先自己没有认同自己，因为不能够认同自己与别人不一样，因此，当从别人那里得到“我与别人不一样”的信息反馈后，比如说受到他人的质疑、嘲笑、排斥等等，甚至仅仅是他人对人不对事的不同意见后，我们都会发火、郁闷、忧伤。

我把这段话与我现在接触到的育儿理念结合起来，发现与“允许跟别人不一样”这个观点是相符的，原来我们在孩子小的时候告诉孩子“你与别人不一样是被允许的”，是让孩子从小时候起就学会如何真正接纳自己。

可怜我等，苦苦挣扎了三十几年哪……

齐齐妈

我们的孩子比起我们来，真是幸福得多！我又踏着前人的路，再感叹一次！

和和举的例子，种种接纳，其实都可以往深挖掘到自我接纳层面。咳，我试试继续往下挖，和和监督着看哈……

都可以体现为“我与别人不一样”，如果不是接纳了自己与别人的不同，那么：

例如领导布置的任务很多又有时间，那么我如果不接纳我与别人不一样（反过来别人与我不一样），我就会想他怎么不替我想想，我有那么多时间吗？我有那个精力吗？我有那义务吗？领导怎么就不跟我想的一样？于是，我就火了……

例如同事相处，每个人性格不同，有的幽默，有的尖酸，如果我不接纳“我与别人不一样”（反过来别人与我不一样），我就会想，这人怎么也不想想，这话说着合适吗？怎么就不能跟我想的一样呢（或者我想的他怎么就想不到呢？），于是我自己就会难受纠结……

例如孩子调皮爱玩，如果我不接纳我与孩子不一样（反过来孩子与我不一样），心里想，这孩子怎么不体贴一下她娘呢？怎么不能够和娘想的一样呢？我就会发脾气，跟孩子生气……

例如跟老公，他工作忙回家晚，如果我不接纳“我跟别人不一样”（反过来别人跟我不一样），我就会想，他怎么不知道照顾我的感受早点回家来？他不知道我需要他陪吗？他怎么不和我想的一样？我照旧会跟他没完没了的生气……

……
……

天啊，我总算说完了，累死我了。再说我咋也变这么唐僧了，直接晕死！

齐齐妈

和和快来检查我的作业呀！……

不行，我说完这大段大段的话，得休息会去了，可不比人家长年修炼的，我突然猛的来这么一下子，受不鸟哇！

明天再继续，玩去了哦！

齐齐妈

这几天还围绕着这个问题思考，也可能吧，事物本是具有相通性的，我内心里意愿很强地把什么事情都往这上面揽，自然也能站得住脚。

接纳自己与别人不一样，也就是说接纳别人与自己不一样，真正接纳了，最直接的表现应该是不会那么愤世嫉俗了吧！

比如今天我和我老公出去吃饭，他突然来了一句，说，我最看不惯手拿烟的女人了！
我细想了一想，对这事，现在我好象真没感觉，我没有看不惯也没有看得惯，就是觉得跟我没有关系，我根本不会去想这事正常还是不正常，就是觉得很自然。

我告诉了他我的想法，然后我嘻嘻笑着说：看来你还有很大的成长空间啊……

明天有空再继续……

齐齐妈

mihujoan 发表于 2012-5-16 16:06
我不打算成长了，一直觉得要是能减上20斤，我就完全容纳自己了

我也不想长肉肉了，我就想再长高点，你觉得介个可行啵？

齐齐妈

关于接纳自己的怒气一事，好像还没扯完哈！

好像可以演变成怨气，怨气这种东西，真是太伤身伤心了，这还不是最可怕的，最最可怕的是这种东西毁容啊！我常常看见马路上，对面来一个中年大妈，那满脸写着的，尽是忧伤啊，要不就是杀气，你要是敢不小心惹着那种满脸杀气的人，估计不被剐掉层皮就算撞大运了。

所以我就经常回家照镜子，对着镜子看自己笑起来美不美，我老公经常说我是冰火两重天，笑起来很灿烂，但是不笑（注意，只是不笑哈）的样子看起来就很严肃（这是比较好听的，包括忧郁之类的词）。

那我就得注意了，得多笑，而且是发自内心的笑，要是皮笑肉不笑的，估计岁月给的回报更残酷！

那还得注意了，怒气这东西，就不能让它变成怨气，我既然不能控制让它不产生（这跟沼气产生一样，人家天生就出沼气的料），那我就把它放掉吧！我就接受我是那爱产沼气的沼泽地吧……

齐齐妈

我也不知道是啥时候想通这个问题的，印象最深的，有意识地放任自己的怒气那回，我在有一个帖子里说过，我对老公生气的事，事发当时，非常非常生气，心里还拼命告诉自己，我就是很生气，我很生气，哼！

但是真的很奇怪，走着走着路，随着问题得到解决，怒气慢慢地就烟消云散了。

从这次事情里尝到了甜头后，我开始学会有意识地放掉自己的怒气，不再压抑它，我也开始认识到放掉怒气的同时不说话的好处，于是以后，凡遇到我那沼气喷薄而出的时候，我就赶紧走开，找个地自个点去，或者是坐一边气鼓鼓地看书看电视，或者是自个到厨房或是到哪里扔个东西砸个筷子，我再也不用害怕这种东西了，因为我知道只要我在放掉怒气的时候不开口说话，就伤不着人。而不开口说话，因为有足够的利益驱动，我已无需再拼命抑制自己想说话伤人的冲动，那些伤人的话，自动就在利益面前软掉退化了！

这种利益，就是我不在发怒时说话伤人带来的好处，这种好处一经尝到，不能自拔，尤其在家庭里。

现在我的状态是，怒气还是存在，但我可以操控它，来得快去得也快。它没得机会变成怨气，哈哈，我的容貌可保矣！嘻嘻，好像这才是我的最大驱动……，是吗？是不是？

我还要感谢高雅，那个狗屎法，目前来说，也给我带来了巨大好处，高雅，你发现没？我的执行力很强，是吧！