PET读书笔记

玉冰

"“洗完澡，21：14分，规定的关灯时间是21：15分。他开始情绪极为不稳定了”，儿子这个情绪的原因，应该不是因为怕我发火，他是因为知道没有时间再翻一会他喜欢看的书了，但是他又非常想看几分钟，所以就有很大的脾气了。"

你的看法很有道理。既然能够找到孩子的情绪根源，你就应该想对策，园熟地化解不良情绪的根源。比如，告诉孩子，“我知道今天有些晚了，我也知道你还是想读会儿书。这样吧，你觉得我们晚睡个几分钟，读会儿书，怎么样？你觉得你需要5分钟，还是6分钟？”

让孩子觉得他得到理解，得到宽容，得到自己做决定的权力。

玉冰

"虽然我知道，其实只需要给他五分钟的时间，过一过翻书的瘾，他就一切OK了。可是，会不会，我退让这一步，同意他晚五分钟躺下，以后就会步步退让？"

也就是担心孩子得寸进尺，是吧？我和你一模一样，彻底的一模一样，担心孩子因此而得寸进尺，于是更加严格恪守我认定的规则，跟孩子那真叫“寸土不让”。

我爱人因此和我谈过好多好多次，告诫我，放松！放松！相信孩子不会得寸进尺，相信孩子的天性是愿意被父母喜欢，愿意遵守规则。

因为我爱人的“高压”，我无可奈何地“节节败退”，一步一步被迫放松要求，放宽时间限制，放宽其它方面的对孩子的限制。事实证明，当我们能给孩子以更多的理解、更多的信任、更多的宽厚、更多的爱时，孩子不是因此而更加得寸进尺，而是更加愿意合作、更加乖顺。每次我和孩子发生严重冲突时，网上姐妹们都来抨击我，告诉我孩子需要的不是我的高压，而是我的爱；每次我无计可施只得听从姐妹们的“砖头”给孩子以更多的宽容、慈爱、接纳时，我都得到了同样的结果：孩子更合作、更乖顺、更愿意遵守规则。真的。我已经亲身体验过好多好多次了。

还有，对这个“上床时间”我爱人也多次给我上课。他的看法是这样的：

“每个人的生物钟不一样。哪怕同一个人，每天的生物钟不一样。你有没有哪天因为某种原因就是睡不着的时候？你有没有见过有的成年人需要每天睡9个小时的觉才够，有些人却只需要5、6个小时？哪天你想多看会儿书，或者电视，你难道从来都能克制自己，上床睡觉了么？哪天你心里有什么事，实在睡不着，你又怎么办呢？

“孩子也是人，也有生物种，也有情绪、生理期的波动等等，你凭什么要求孩子像个机器一样，到时就关掉开关，孩子肯定立即睡着？

“而且这个时间，凭什么你就定为8点半呢？不论什么原因，你恰巧认为8点半是最佳时间；可那是你自己决定的，不是孩子的生物钟决定的，又有多少合理性呢？我知道，你当然有你的道理；可是，睡觉和肚子饿一样，是自然的事情，孩子的身体需要孩子自己最清楚，差个10分钟、半小时，只要孩子自己身体能受得了，你就不
需要那么紧张！你要是连续一星期每天熬夜到一点钟睡觉，你肯定身体受不了，哪天就会早早倒头睡去。孩子也一样啊，你以为他是铁打的，不知困倦？你以为只有你才知道孩子的困倦？放宽些，中庸些。8点半上床睡觉，可以作为一个要求；但是孩子如果想多读读书，多听听故事，那么宽限个半小时甚至一小时，出不了大差错。”


这些话，对我非常有用。对你呢？也有启发吗？

玉冰

晚睡必然是早上起床困难，
我家最近就是在初冬进入了今年的早上战斗，
主要是宝宝的懒床，即使醒了依然很喜欢在被窝里待上个十分钟，
每次7点半醒来，穿好衣服已经是8点，吃饭10分钟，匆忙出门开车半小时，
到幼 ...
简繁 发表于 2010-12-8 13:59

.
试试看用音乐、碟片故事朗读来唤醒孩子，让孩子情绪愉悦。“当孩子感觉更好时，他就会做得更好。”

我忽然想起心远的唤醒方式来。她会提前个5分钟，和孩子絮絮叨叨，说些腻腻味味的肉麻麻话，一边亲吻啊抚摩啊什么的，孩子总是最终笑眯眯地起床了。然后一切顺利。她这么坚持了一个多月，就解除了早上的烦恼了。

玉冰

还有，我们家因为孩子大了，所以爸爸和他们有约定：他们可以比妈妈要求的时间晚睡觉，但条件必须是第二天早上闹钟响了就起床。如果第二天早上起不来，或者起来了但是心绪败坏，那就说明他们没有睡饱，这天的晚上就必须早睡补觉。

也就是说，给他们自由选择，但是和自然后果挂钩。

这一招对我家娃相当有效。

玉冰

当我为睡觉时间焦虑时，我就要在心里默念这段话:loveliness:
筱一 发表于 2010-12-8 09:36

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能对姐妹们有所帮助，那是我的荣幸。

玉冰

终篇

要想不被孩子炒鱿鱼，我们不妨想想看一个心理咨询医生怎么不被他的咨询者炒鱿鱼。你可以跟孩子分享你的理念、智慧、体验，但不能兜售你的理念、智慧、和体验。想想看，医生怎么帮助你解开内心的疙瘩？分享而不是训诫，提示而不是敦促，建议而不是命令。而且，你知道医生不让你讨厌的秘密吗？他什么都只说一遍，不会跟在你身后喋喋不休，他容许你不买他的帐。

如果你认为吸烟有害健康，把你知道的全告诉孩子。如果你遇到一篇介绍毒品知识的好文章，不妨念给全家听听。如果你找到一份全国各大学综合评价的专题报导，可以放到孩子桌上。但是，你不要对孩子再三兜售这些有价值的东西；你要留给孩子足够的选择空间、成长空间。

还有，记得开篇讲过的妈，做心理医生的最基本也是最重要的操守，是倾听对方。请你回到前面，再复习一下我们应该怎样倾听孩子。


有这么一篇祷文：

“神啊，请给我勇气，让我改变我所能够改变的；
请给我宽容，让我接纳我所不能改变的；
请给我智慧，让我能分辨什么是我能改变的，什么是我应该接纳的。”


什么是我们无法改变而只能接纳的？举吸烟为例。假如你已经把各种有关吸烟害处的文章、电视、讲座等等推荐给了孩子，可是孩子仍然不肯戒烟，你怎么办？不给钱？同学可以给。不许在家里？可以在外面。就算被你当场抓住他又吸烟了，你又能怎么办吧。打他一顿能管用？有任何惩处能管用？或者干脆把他撵出家门他就戒
烟了？什么都不会管用。你唯一能做的，是接纳他要吸烟这一事实。

写作业也一样，孩子不愿意写作业，你用尽了各种明的暗的软的硬的方法都没有用，你除了接纳他就是个不喜欢写作业的孩子这一事实以外，你还能怎么办？你可以把马牵到河边，它愿意喝水他自会去喝；可是它不想喝水呢？你能找到办法成功逼迫它喝水吗？你做不到。除了任它自己决定它要不要喝水，你别无良策。

哦，神啊，请给我勇气，让我改变我所能够改变的；
请给我宽容，让我接纳我所不能改变的；
请给我智慧，让我能分辨什么是我能改变的，什么是我应该接纳的。

玉冰

128# 玉冰  


有关愿不愿写作业，肯不肯多练习，我真是，还做不到那一份宽容和接纳:Q 。即使如此，老师还评价我说：XXX的妈妈对他要求不高！

我:'(
Bill 发表于 2010-12-15 12:03

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妹妹，我记得你手上应该有这本书。请翻到最后，有没有看到一段这么说：

如果一个妈妈需要依赖别人喜欢她的孩子来达成她对自己的满意，那么毫无疑问她很难接纳孩子的那些“不好的”行为，尤其是那些会让别人觉得她没有把孩子教养得足够好的行为。

作者告诉我们，我们是不是好妈妈，我们是不是给孩子提供了最好的教养，不应该是以别人的评价为依据的；我们不应该看着别人的脸色或称赞或指责来诚惶诚恐地不断修正我们如何教养孩子的航向。

我们甚至不必按PET的理论去做。

我们应该深深地问我们自己：

我怎样做，会让我对自己最满意？
我怎样做，最能体现我对一个好妈妈的定义？

向我们自己的内心寻求方向，寻求力量。走我们的路，让别人去说吧！

玉冰

这些话对我太需要了！我要学习如何闭嘴，如何少说话，谢谢:F: :muzhi
书香 发表于 2010-12-26 01:00

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这些话也正是我需要好好学习、练习、复习、演习的，金玉良言。