PET读书笔记

可乐乔

第一章有一个问答：
问：如果父母中一人继续使用旧方法，另一人能够有效地使用这种新方法吗？
答：既能也不能。如果只有一名家长开始使用这种新方法，这将会极大地促进他与孩子之间的关系。但是另一名家长与孩子之间的关系将会恶化。最好是父母双方同时学习这种新方法。此外，当父母双方共同学习这种新方法的时候，他们能够为彼此提供很大的帮助。

这一点，我深有体会。我孩子三岁，老公对孩子和我的亲密关系十分不以为然，尤其是当我上厕所孩子都要跟着时，他更是火冒三丈，不仅对我大发雷霆，对孩子也更严厉。因此，除非有特别吸引孩子的去处，否则孩子不愿意单独跟他玩。

可乐乔

这本书买了好久了，一直没有定下心来看，现在，跟着玉冰姐边学边看。

玉冰

从第三个“双赢”版中，我们看到了什么？

我们看到了爸爸对孩子的倾听，爸爸向孩子解读他的顾虑和情绪，爸爸邀请孩子协商解决问题。娃提出了借妈妈雨披的办法。假如娃提出的办法是借用爸爸的雨伞，或者让爸爸开车送她去上学，等等，只要是爸爸和娃都乐意接受的结果，就都叫“双赢”。

通过倾听孩子，我们可以找到孩子心底真正抗拒的是什么。

通过让孩子倾听我们，我们可以让孩子学会体察别人的需要、别人感受、别人的顾虑、别人的烦恼、别人的情绪。

通过邀请孩子解决问题，我们让孩子体会到人格的平等，体会到我们对孩子的尊重和信任，从而激发孩子面对矛盾解决问题的意愿。

通过协商，我们可以让孩子学会和掌握越来越多的人生的智慧、处理问题的能力。


这些，不都是我们最愿意的吗？

玉冰

好了，现在来看一个故事。同样一个故事，我们来看看“我赢”版、“你赢”版、“双赢版”的结局。

娃：爸，我上学去了，再见。
爸：娃，下雨呢，你穿上雨衣。
娃：我不需要。
爸：你会挨雨淋的，会生病的。
娃：雨不大。
爸：那也会淋湿了啊。
娃：我讨厌穿雨衣。
爸：娃，穿上雨衣又暖和又干爽，好孩子，你去拿雨衣。
娃：我说了，我讨厌穿雨衣！

然后，

版本一，爸爸赢了：
爸：你给我回来！去穿上雨衣！不穿上雨衣，你今天就别出门！
娃：但是……
爸：没有什么“但是”！去！拿雨衣！没什么好罗嗦的！
娃：(忿恨地回来，屈辱又无可奈何地穿上雨衣。今天不再是个好日子了。)

版本二，娃赢了：
爸：好孩子，我怕你生病了啊，你还是穿上雨衣吧。
娃：我！讨！厌！雨！衣！你烦不烦啊！我都要迟到了！再见！(冲了出去)
爸：哎，你回来……
娃：(继续冲，根本不理爸)
爸：(无可奈何)，唉，这孩子，这么倔呢，生病了可怎么办呢。(也不打算追上去了。认了。)

版本三，双赢了：
爸：看来你真的很讨厌雨衣哈。(倾听孩子)
娃：那雨衣多难看，花格子的。
爸：花格子很让你讨厌，是吧？
娃：现在谁还用花格子的啊。
爸：你不想太抢眼了，让大家都注意到唯一你穿花格子，是吧。
娃：可不呢。别人都穿一色的，要么蓝色要么绿色要么白色的。
爸：哦，原来这样啊。那现在咱们意见有了冲突。你不想穿雨衣，因为那花格子太特殊了；可是我不想让你淋病了，你病了我心里不安，而且我们还得花钱看病。你有没有一个好主意，解决我们之间的矛盾，想个大家都能接受的方案来？
娃：这个……要不，我借妈妈的雨披？白色的，没有花纹的。
爸：你觉得她肯借给你吗？
娃：我去问问看。(娃进去找妈妈，一会儿拿了妈妈的雨披出来了)，妈妈同意借给我。
爸：你愿意用这雨披？
娃：嗯，就它了。
爸：行，雨披也不错，能帮你挡雨，不会淋湿了。这主意很好，我们都喜欢。
娃：那再见了，爸爸。
爸：再见，好孩子，祝你有快乐的一天。

那可不，孩子一定比前两种版本都更快乐。

玉冰

那么有没有“双赢”的办法呢？

当然有啊，我们和朋友、同事发生冲突时，有没有试过通过合理的协商而达成双赢的？我们和客户、供应商、甚至敌对方谈判时，有没有通过理性而智慧的斡旋而最终达成双赢的？

当然有。尽管有时候我们会因为各种各样的原因仍然进入“你赢我败”或者“我赢你败”的模式，我们仍然都有大家都感到满意的“双赢”结局的体验，是吧？

想想当你遇到这种“双赢”体验时，你的体会、你的感受、你的心灵的舒展程度，我们就不难理解，如果我们跟孩子处理冲突时，能让孩子、让我们自己尽可能多地体验这种“双赢”结局，这对亲子关系、对家庭和睦、对孩子心灵健康成长，该有多么正面的良性影响。

怎么做到呢？上面已经给了我们答案了：心态。秉持尊重的、信任的心态，用我们对待朋友、同事的心态，对待孩子。一旦有了这前提，事情自然会朝向良性的方向发展。

可是，可是，他一个几岁的娃娃，怎么能和我的同事、朋友一样呢？他没有我朋友知进退的能力，没有我朋友的智慧，没有我朋友以平等待我的心态，你让我怎么能做到以对待朋友的心态对待他呢？

是啊，这好难，尤其越小的孩子越难。孩子越长大，心智越成熟，就越有知进退的能力，越有分析事理的智慧，越能体察别人的要求和情绪；孩子越小，越不通事理，不知进退，不能感受别人的情绪和要求。这当然有难度，这当然不好做。

但是，首先第一点，不论孩子多么幼小，在人格上，孩子和我们是平等的，不是吗？

我们本就该摈弃那种颐指气使、居高临下、独断专行的心态，不是吗？或者反之，我们本就应该摈弃那种哆哆嗦嗦、害怕正面冲突、如履薄冰的退缩心态，不是吗？

顺便说一句，那些在家里怕父母、怕丈夫、怕上司的妹妹们，记住这句话：在人格上，你们是平等的。他们可以比你有能力、有智慧，但是他们不可以侮辱你的人格。你当捍卫你自己的人格。

那些在家里当悍妇、在公司里当女强人的妹妹们，也记住这句话，在人格上，任何人和你都是平等的，你可以更有能力更有智慧，但是你当尊重每一个人的人格。

话扯回来。人格上我们和孩子是平等的。智慧上呢？能力上呢？当然，在这些层面上，我们没办法要求孩子和我们平等。但是我们从另一个角度上来思考，孩子从哪里学得人生的智慧、人生的能力？我们做父母的言传身教，尤其是我们的行为举止，是不是孩子学习和获取这些智慧与能力的第一源泉？

如果我们以我们的智慧、能力，从小和孩子以协商的方式解决冲突，这对孩子汲取父母的智慧、汲取处理人生矛盾的能力，具有多么正面的、积极的意义和效果，还需要我继续罗嗦下去吗？

玉冰

学习，这帖子让我感觉PET不是一个非常难的东西。
xurt 发表于 2010-11-29 14:45

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世上无难事，只怕有心人。

玉冰

我们学习了怎样倾听孩子的情绪；我们也学习了怎样向孩子表述我们的情绪。

有没有倾听了、表达了，却仍然没有用，孩子继续和你对抗，以至于母子间发生矛盾冲突的情况呢？

当然有。孩子有孩子的需要；我们有我们的需要。就想任何人之间的相处一样，需要不同，就一定会导致矛盾冲突。

不过，当我们和同事、朋友之间发出矛盾时，我们往往因为心中默认对方和我们是同量级的，故而处理纠纷和问题时天然带着一份尊重的、协商的、信任的、合理进退的心态。可是当我们和孩子之间处理矛盾冲突时，我们往往无法秉持一份同样的尊重、信任，因此也就往往无法以协商的、知进退的心态和孩子一起解决问题。

我们往往认为“我比你知道得更多”，“我才知道什么叫合适、合理”，故而“你听也得听，不听也得听”。也就是“我赢，你败”的模式。

也有不在少数的父母，对孩子，包括对同事对朋友对上级对父母，都更倾向于采取一种相反的态式，“哎呀我拗不过你”，“算了，多一事不如少一事”，“唉，我最怕大家闹别扭了，我让着你还不成吗”，一味地退让，一味地让对方得逞。也就是“我败，你赢”的模式。

这两种方式，对孩子的心灵成长，都是不健康的模式。我以为大家都理解得满透彻的了，这里省略不再罗嗦。如果有姐妹不明白这些“单赢”的模式会对孩子造成什么负面影响，那我再回头多花些力气好了。现在我就偷懒了哈。

xurt

学习，这帖子让我感觉PET不是一个非常难的东西。

书香

通过改变孩子的生活环境，消除孩子的一些不良行为

书上说，这种做法，对非常幼小的孩子非常有用。我看过以后，觉得对长大着的、长大了的孩子一样有用。

第一，给孩子提供充足的有趣的活动。当孩子觉得无聊时， ...
第七，提前预报孩子将要有什么事情。比如家里要来客人，你可以先跟孩子说好你希望他怎样对待客人；要带孩子去打预防针，先让孩子有思想准备；要出门去长途旅行，也预先和孩子讲述一下路途中的衣食住行，以及对孩子的行为期望；等等。

第八，事先和孩子一起商量、计划好将要做的事情。

玉冰 发表于 2010-11-27 02:29

这段笔记非常实用:F: :muzhi 。
在第七条我还做的不够，需要好好落实。第八条也做的不够，特此提醒下自己。:heart

玉冰

本来我们定好的这个周日泡温泉，事先跟儿子商量，小人儿嫌热坚决不去。

所以也就罢了~

之前去儿童嬉水游泳，也是因为热早早出来，小人儿说了他喜欢去冷的地方玩。
巴巴爸爸 发表于 2010-11-27 11:01

.
这也就是第八条，和孩子一起商量、一起拟订计划哈。你们家很尊重孩子啊。

玉冰

我以为圣诞节才是最隆重的
楠妈 发表于 2010-11-26 16:56

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圣诞节和感恩节是同等量级的、一年中最重大的两个节日。

巴巴爸爸

通过改变孩子的生活环境，消除孩子的一些不良行为

书上说，这种做法，对非常幼小的孩子非常有用。我看过以后，觉得对长大着的、长大了的孩子一样有用。

第一，给孩子提供充足的有趣的活动。当孩子觉得无聊时， ...
玉冰 发表于 2010-11-27 02:29

本来我们定好的这个周日泡温泉，事先跟儿子商量，小人儿嫌热坚决不去。

所以也就罢了~

之前去儿童嬉水游泳，也是因为热早早出来，小人儿说了他喜欢去冷的地方玩。

玉冰

通过改变孩子的生活环境，消除孩子的一些不良行为

书上说，这种做法，对非常幼小的孩子非常有用。我看过以后，觉得对长大着的、长大了的孩子一样有用。

第一，给孩子提供充足的有趣的活动。当孩子觉得无聊时，他们会来纠缠父母、吸引父母的关注、或自己找乐子（对父母来说叫捣蛋）。如果我们给孩子提供了充足的活动或玩具，让孩子去捣腾我们愿意他们也愿意去做的事情，这可不就皆大欢喜了。

第二，减少、减轻孩子的活动。比如睡觉前或者吃饭时，爸爸逗着孩子玩打仗游戏，弄得孩子格外兴奋。这时应该给孩子创造安静祥和的氛围，让孩子不至于太兴奋。

第三，简化孩子的活动和工作。也就是创造环境让孩子做他们力所能及的事情。比如，给孩子的玩具应该是他们的能力所能把握的，这就避免了给孩子带来不必要的挫败，也避免了孩子不断纠缠父母帮他们做。又比如，给孩子买的衣服鞋子都方便他们自己穿自己脱的。

第四，给孩子提供安全空间。比如给院子加上合适的栏杆，你就不会因孩子自己跑到大街上去了而气急败坏；在屋里的一角划出一块“专用地”给孩子，允许孩子随便涂写、玩彩泥等等。孩子一般都愿意接受这样有要求，而不再去弄得满屋子狼籍。

第五，提供方便孩子的家居布置。炉子的开关和电源插座都动脑筋做上防护装置；给孩子用不容易打碎的餐具；家里怕碰怕摔的装饰品都收起来；桌角等容易让孩子撞疼的地方都安上防护垫；门闩装到孩子不能随意自己打开的高度；等等。

第六，推荐孩子做父母能接受的活动。如果孩子玩很尖锐的刀，你可以给她一把钝钝的玩具刀；如果孩子撕你喜欢的杂志，给她一本你觉得可以随便她撕的杂志；如果孩子用蜡笔往家里的墙壁上涂抹，给她一张纸让她画；等等。

第七，提前预报孩子将要有什么事情。比如家里要来客人，你可以先跟孩子说好你希望他怎样对待客人；要带孩子去打预防针，先让孩子有思想准备；要出门去长途旅行，也预先和孩子讲述一下路途中的衣食住行，以及对孩子的行为期望；等等。

第八，事先和孩子一起商量、计划好将要做的事情。

xurt

好贴啊，一直跟下去。谢谢！

玉冰

感恩节还放假啊？
啤酒泡泡 发表于 2010-11-26 09:33

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感恩节在美国是大节日，比国庆和新年还大的节日。公司通常都是连休四天（和中国不一样，连休四天是最长的假日了），学校通常连休一周。

而且，感恩节的人流，是所有节日中最壮大的，和中国的春运有得一拼，因为这边的传统是把感恩节作为全家人团聚的节日。

啤酒泡泡

这个星期是感恩节假日，孩子们不上学，我忙着做好吃的，有时间的时候会看看闲书……

因此这本书的摘抄也许要等下星期了吧。请姐妹们耐心等待。
玉冰 发表于 2010-11-25 14:06

感恩节还放假啊？

玉冰

这个星期是感恩节假日，孩子们不上学，我忙着做好吃的，有时间的时候会看看闲书……

因此这本书的摘抄也许要等下星期了吧。请姐妹们耐心等待。