PET读书笔记

玉冰

128# 玉冰  


有关愿不愿写作业，肯不肯多练习，我真是，还做不到那一份宽容和接纳:Q 。即使如此，老师还评价我说：XXX的妈妈对他要求不高！

我:'(
Bill 发表于 2010-12-15 12:03

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妹妹，我记得你手上应该有这本书。请翻到最后，有没有看到一段这么说：

如果一个妈妈需要依赖别人喜欢她的孩子来达成她对自己的满意，那么毫无疑问她很难接纳孩子的那些“不好的”行为，尤其是那些会让别人觉得她没有把孩子教养得足够好的行为。

作者告诉我们，我们是不是好妈妈，我们是不是给孩子提供了最好的教养，不应该是以别人的评价为依据的；我们不应该看着别人的脸色或称赞或指责来诚惶诚恐地不断修正我们如何教养孩子的航向。

我们甚至不必按PET的理论去做。

我们应该深深地问我们自己：

我怎样做，会让我对自己最满意？
我怎样做，最能体现我对一个好妈妈的定义？

向我们自己的内心寻求方向，寻求力量。走我们的路，让别人去说吧！

Bill

128# 玉冰


有关愿不愿写作业，肯不肯多练习，我真是，还做不到那一份宽容和接纳:Q 。即使如此，老师还评价我说：XXX的妈妈对他要求不高！

我:'(

转转妈

终篇

要想不被孩子炒鱿鱼，我们不妨想想看一个心理咨询医生怎么不被他的咨询者炒鱿鱼。你可以跟孩子分享你的理念、智慧、体验，但不能兜售你的理念、智慧、和体验。想想看，医生怎么帮助你解开内心的疙瘩？分享而 ...
玉冰 发表于 2010-12-15 05:38

:F:

玉冰

终篇

要想不被孩子炒鱿鱼，我们不妨想想看一个心理咨询医生怎么不被他的咨询者炒鱿鱼。你可以跟孩子分享你的理念、智慧、体验，但不能兜售你的理念、智慧、和体验。想想看，医生怎么帮助你解开内心的疙瘩？分享而不是训诫，提示而不是敦促，建议而不是命令。而且，你知道医生不让你讨厌的秘密吗？他什么都只说一遍，不会跟在你身后喋喋不休，他容许你不买他的帐。

如果你认为吸烟有害健康，把你知道的全告诉孩子。如果你遇到一篇介绍毒品知识的好文章，不妨念给全家听听。如果你找到一份全国各大学综合评价的专题报导，可以放到孩子桌上。但是，你不要对孩子再三兜售这些有价值的东西；你要留给孩子足够的选择空间、成长空间。

还有，记得开篇讲过的妈，做心理医生的最基本也是最重要的操守，是倾听对方。请你回到前面，再复习一下我们应该怎样倾听孩子。


有这么一篇祷文：

“神啊，请给我勇气，让我改变我所能够改变的；
请给我宽容，让我接纳我所不能改变的；
请给我智慧，让我能分辨什么是我能改变的，什么是我应该接纳的。”


什么是我们无法改变而只能接纳的？举吸烟为例。假如你已经把各种有关吸烟害处的文章、电视、讲座等等推荐给了孩子，可是孩子仍然不肯戒烟，你怎么办？不给钱？同学可以给。不许在家里？可以在外面。就算被你当场抓住他又吸烟了，你又能怎么办吧。打他一顿能管用？有任何惩处能管用？或者干脆把他撵出家门他就戒
烟了？什么都不会管用。你唯一能做的，是接纳他要吸烟这一事实。

写作业也一样，孩子不愿意写作业，你用尽了各种明的暗的软的硬的方法都没有用，你除了接纳他就是个不喜欢写作业的孩子这一事实以外，你还能怎么办？你可以把马牵到河边，它愿意喝水他自会去喝；可是它不想喝水呢？你能找到办法成功逼迫它喝水吗？你做不到。除了任它自己决定它要不要喝水，你别无良策。

哦，神啊，请给我勇气，让我改变我所能够改变的；
请给我宽容，让我接纳我所不能改变的；
请给我智慧，让我能分辨什么是我能改变的，什么是我应该接纳的。

Bill

125# 玉冰


我来试试这一招看，呵呵。快11周岁的小伙子，平等尊重可能是最需要给出的了

:F:

玉冰

当我为睡觉时间焦虑时，我就要在心里默念这段话:loveliness:
筱一 发表于 2010-12-8 09:36

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能对姐妹们有所帮助，那是我的荣幸。

玉冰

还有，我们家因为孩子大了，所以爸爸和他们有约定：他们可以比妈妈要求的时间晚睡觉，但条件必须是第二天早上闹钟响了就起床。如果第二天早上起不来，或者起来了但是心绪败坏，那就说明他们没有睡饱，这天的晚上就必须早睡补觉。

也就是说，给他们自由选择，但是和自然后果挂钩。

这一招对我家娃相当有效。

玉冰

晚睡必然是早上起床困难，
我家最近就是在初冬进入了今年的早上战斗，
主要是宝宝的懒床，即使醒了依然很喜欢在被窝里待上个十分钟，
每次7点半醒来，穿好衣服已经是8点，吃饭10分钟，匆忙出门开车半小时，
到幼 ...
简繁 发表于 2010-12-8 13:59

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试试看用音乐、碟片故事朗读来唤醒孩子，让孩子情绪愉悦。“当孩子感觉更好时，他就会做得更好。”

我忽然想起心远的唤醒方式来。她会提前个5分钟，和孩子絮絮叨叨，说些腻腻味味的肉麻麻话，一边亲吻啊抚摩啊什么的，孩子总是最终笑眯眯地起床了。然后一切顺利。她这么坚持了一个多月，就解除了早上的烦恼了。

简繁

晚睡必然是早上起床困难，
我家最近就是在初冬进入了今年的早上战斗，
主要是宝宝的懒床，即使醒了依然很喜欢在被窝里待上个十分钟，
每次7点半醒来，穿好衣服已经是8点，吃饭10分钟，匆忙出门开车半小时，
到幼儿园已经过了8点半，迟到了~
妈妈是在考虑如何采用PET赢得宝宝的合作呢？目前思路还很混乱，玉冰姐能不能来启发下？
而且妈妈的确不会为宝宝迟到焦虑，但是送宝宝上幼的爸爸很着急，他自己上班就要迟到，所以
目前还只能想着如何让宝宝不懒床，才能周全我们一家的时间节奏

筱一

当我为睡觉时间焦虑时，我就要在心里默念这段话:loveliness:

筱一

每个人的生物钟不一样。哪怕同一个人，每天的生物钟不一样。你有没有哪天因为某种原因就是睡不着的时候？你有没有见过有的成年人需要每天睡9个小时的觉才够，有些人却只需要5、6个小时？哪天你想多看会儿书，或者电视，你难道从来都能克制自己，上床睡觉了么？哪天你心里有什么事，实在睡不着，你又怎么办呢？

“孩子也是人，也有生物种，也有情绪、生理期的波动等等，你凭什么要求孩子像个机器一样，到时就关掉开关，孩子肯定立即睡着？

“而且这个时间，凭什么你就定为8点半呢？不论什么原因，你恰巧认为8点半是最佳时间；可那是你自己决定的，不是孩子的生物钟决定的，又有多少合理性呢？我知道，你当然有你的道理；可是，睡觉和肚子饿一样，是自然的事情，孩子的身体需要孩子自己最清楚，差个10分钟、半小时，只要孩子自己身体能受得了，你就不
需要那么紧张！你要是连续一星期每天熬夜到一点钟睡觉，你肯定身体受不了，哪天就会早早倒头睡去。孩子也一样啊，你以为他是铁打的，不知困倦？你以为只有你才知道孩子的困倦？放宽些，中庸些。8点半上床睡觉，可以作为一个要求；但是孩子如果想多读读书，多听听故事，那么宽限个半小时甚至一小时，出不了大差错。”

这些话简直也是对我说的，玉冰姐，关于睡觉时间我和上述说的简直完全一样，昨天孩子的爸爸对孩子说：你妈妈在快睡觉的这个时间里最没耐心了:L。

感谢你，让我看见这段话；感谢你，我每天在你这吸取营养。:F::F::F:

玉冰

"虽然我知道，其实只需要给他五分钟的时间，过一过翻书的瘾，他就一切OK了。可是，会不会，我退让这一步，同意他晚五分钟躺下，以后就会步步退让？"

也就是担心孩子得寸进尺，是吧？我和你一模一样，彻底的一模一样，担心孩子因此而得寸进尺，于是更加严格恪守我认定的规则，跟孩子那真叫“寸土不让”。

我爱人因此和我谈过好多好多次，告诫我，放松！放松！相信孩子不会得寸进尺，相信孩子的天性是愿意被父母喜欢，愿意遵守规则。

因为我爱人的“高压”，我无可奈何地“节节败退”，一步一步被迫放松要求，放宽时间限制，放宽其它方面的对孩子的限制。事实证明，当我们能给孩子以更多的理解、更多的信任、更多的宽厚、更多的爱时，孩子不是因此而更加得寸进尺，而是更加愿意合作、更加乖顺。每次我和孩子发生严重冲突时，网上姐妹们都来抨击我，告诉我孩子需要的不是我的高压，而是我的爱；每次我无计可施只得听从姐妹们的“砖头”给孩子以更多的宽容、慈爱、接纳时，我都得到了同样的结果：孩子更合作、更乖顺、更愿意遵守规则。真的。我已经亲身体验过好多好多次了。

还有，对这个“上床时间”我爱人也多次给我上课。他的看法是这样的：

“每个人的生物钟不一样。哪怕同一个人，每天的生物钟不一样。你有没有哪天因为某种原因就是睡不着的时候？你有没有见过有的成年人需要每天睡9个小时的觉才够，有些人却只需要5、6个小时？哪天你想多看会儿书，或者电视，你难道从来都能克制自己，上床睡觉了么？哪天你心里有什么事，实在睡不着，你又怎么办呢？

“孩子也是人，也有生物种，也有情绪、生理期的波动等等，你凭什么要求孩子像个机器一样，到时就关掉开关，孩子肯定立即睡着？

“而且这个时间，凭什么你就定为8点半呢？不论什么原因，你恰巧认为8点半是最佳时间；可那是你自己决定的，不是孩子的生物钟决定的，又有多少合理性呢？我知道，你当然有你的道理；可是，睡觉和肚子饿一样，是自然的事情，孩子的身体需要孩子自己最清楚，差个10分钟、半小时，只要孩子自己身体能受得了，你就不
需要那么紧张！你要是连续一星期每天熬夜到一点钟睡觉，你肯定身体受不了，哪天就会早早倒头睡去。孩子也一样啊，你以为他是铁打的，不知困倦？你以为只有你才知道孩子的困倦？放宽些，中庸些。8点半上床睡觉，可以作为一个要求；但是孩子如果想多读读书，多听听故事，那么宽限个半小时甚至一小时，出不了大差错。”


这些话，对我非常有用。对你呢？也有启发吗？

玉冰

"“洗完澡，21：14分，规定的关灯时间是21：15分。他开始情绪极为不稳定了”，儿子这个情绪的原因，应该不是因为怕我发火，他是因为知道没有时间再翻一会他喜欢看的书了，但是他又非常想看几分钟，所以就有很大的脾气了。"

你的看法很有道理。既然能够找到孩子的情绪根源，你就应该想对策，园熟地化解不良情绪的根源。比如，告诉孩子，“我知道今天有些晚了，我也知道你还是想读会儿书。这样吧，你觉得我们晚睡个几分钟，读会儿书，怎么样？你觉得你需要5分钟，还是6分钟？”

让孩子觉得他得到理解，得到宽容，得到自己做决定的权力。

玉冰

仔细看了玉冰姐姐的分析:heart

我还想了下，当我控制不住地愤怒时，我是无法再在当时有能力平和平静地接纳儿子的情绪的，虽然我懂得我应该怎么做，可是我在当时真是做不到。在这种时刻，我学习到的东西里，好象换 ...
Bill 发表于 2010-12-7 15:10

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啊，你是单亲妈妈啊，这可真不容易。对你，对孩子，都更不容易。孩子毫无疑问会更依赖你，更怕失去你，更想抓紧你，特别是当你们之间发生冲突，孩子发觉你很生气时。

从这个角度，我能理解了为什么你越狂怒，孩子越纠缠你的原因。

你一定要多次、反复，在孩子和你心情愉快时，郑重告诉他，“妈妈有时候会生气，控制不好自己的情绪；但是，请你一定要牢记一点：不论妈妈怎么生气，不论你做了怎样不恰当的事情，妈妈永远爱你，永远不离开你。你要给妈妈一点时间和空间去生气，但是你同时一定要相信，等妈妈的情绪平伏之后，妈妈就会回到你的身边，永远爱你。”

同时，你也一定应该反复、多次在这样的时候告诉孩子，“你有没有生妈妈气的时候？你有没有心里很烦躁很焦急的时候？有时候妈妈会有，妈妈也会有时候很生气、很烦躁、很焦急。这样的时候，妈妈会没有耐心和你好好说话，我需要找个安静的角落调整好自己的情绪。下次你看见妈妈脾气开始上来的时候，请你赶紧提醒妈妈，‘妈妈，别朝我发脾气，你去找到安静的角落调整一下你的情绪吧，等你能够好好和我说话时，再回来找我’，好吗？”

等到下次你和孩子发生冲突，你意识到你必须离开时，你可以赶紧扔下一句话离开：“孩子，妈妈忍不住要乱发脾气了，我需要赶紧找个安静的地方调整一下，你等等我，好吗？”然后赶紧离开。如果你已经多次和孩子说过上面的话，孩子不会吃惊，不会害怕你跑了，不会不谅解你的离去。尽管他可能仍然继续纠缠你，但是你可以放心把自己锁进洗手间去，或者你的卧房里，打开收音机，让声浪盖过孩子的哭叫。经过几次之后，我相信孩子就不会在这时去找你哭叫了。

Bill

有关时间问题。

“洗完澡，21：14分，规定的关灯时间是21：15分。他开始情绪极为不稳定了”，儿子这个情绪的原因，应该不是因为怕我发火，他是因为知道没有时间再翻一会他喜欢看的书了，但是他又非常想看几分钟，所以就有很大的脾气了。

对于这个问题，我有点困惑。虽然我知道，其实只需要给他五分钟的时间，过一过翻书的瘾，他就一切OK了。可是，会不会，我退让这一步，同意他晚五分钟躺下，以后就会步步退让？感觉儿子总是不停地在试探我的底线，有关这个熄灯时间，会不会因此而越拖越晚，甚至他在前面的时间就可以想着反正可以延时的，而更加不抓紧时间？

好象我担心的不光是时间问题，还有一个所谓的，遵守约定的问题。这个，如何来做？

Bill

仔细看了玉冰姐姐的分析:heart

我还想了下，当我控制不住地愤怒时，我是无法再在当时有能力平和平静地接纳儿子的情绪的，虽然我懂得我应该怎么做，可是我在当时真是做不到。在这种时刻，我学习到的东西里，好象换人是比较好的方法，让狂怒的那个人离开一会儿。只是，我是单亲MM，在这种情形下，没有人可以替换我。然后，退而求其次，是不是应该跟孩子表明自己当时的愤怒，要求他让我有一点时间平稳一下自己的情绪。这一点我也试过了，但是没有效果，儿子会继续哭闹纠缠。我想，是不是因为那是在我们双方都情绪失控的时候我提出了想自己去冷静一下的要求，所以得不到小孩的配合？是不是应该在事后，在大家比较甜蜜的时候，跟他提点这个小要求？

简繁

谢谢玉冰，时间这跟短筋我也有的，好像是我们这个年代人的通病，
我现在已经有些意识到了，但是也如你说的，不是经过一次思考可以彻底放掉的，
每次宝宝说，“你不要数。”我就意识到了，然后会闭嘴。
从他很小很小的时候，我那时候就会说，妈妈再给你一分钟，每次数到10他都会自动停止刚才的举动，
现在年龄大了，已经无效而且导致了一些负面效果了，谢谢你今天的这个笔记，让我再次从文字上清晰地整理了一下自己的言行对宝宝的伤害。

筱一

感谢，深深的感谢，让我看到这些文字，这样子的狮吼我也常常有，“让自己常常陷入对时间的紧张感的陷阱中去”，这简直就是我固有的模式了，一想到时间到了，我的心就心急火燎，事后就懊恼自责不已，此刻想到曾经因此对孩子的伤害我就心痛而流泪。我的时间短筋也很顽固很顽固------

玉冰

这样的狮吼，我常常见。准确说，我常常亲练。

我知道我自己的原因：我从小就被严格、严厉、急躁、不耐的父母给吼大了的。以至于这种“吼文化”、“严文化”、“躁文化”早就潜移默化在我的血液里。

我进入李网之后开始“换血”。但是，这过程实在艰难，实在举步维艰。要“换血”，那意味着要和自己的“本能”相抗争，和“冰冻三尺”的顽固相抗争，谈何容易！

你已经比我强多了，至少这是在你“罢吼”N久以后的偶尔爆发。我这么鼓励我自己，假如我以前一天咆哮三次，那么我现在三天咆哮一次，就是很大的进步；如果我能做到十三天咆哮一次，那就是惊人的进步。

不论我们因为什么原因对某桩事情有“短筋”，一戳就爆，只要我们能够很快意识到，这就已经非常好了。意识到问题是第一步，然后才能思考问题的原因，然后才能慢慢解开心里的疙瘩，把“短筋”放松下来。你不要继续责怪自己。发生了的事情，就是发生了的事情，你再也改变不了；能够改变的是这件事情带给我们的影响：正面的影响，还是负面的影响。只要我们能从这件事情中找到任何的正面价值，而不止于耽溺于自我谴责中，我们就改变了这件事情对我们的负面影响。

另外，单就“倒计时读秒”，我也深有同感，因为我就是这么个“倒计时读秒”的家伙，修炼了这许多年，仍然让自己常常陷入对时间的紧张感的陷阱中去，昨天晚上我就那么陷进去了一次，只是场景没有你那么“壮怀激烈”，吼一嗓子之后我立即明白我做了什么，闭嘴收功。我的孩子已经感到屈辱，眼泪汪汪自己一边难受去了。后来他半夜过来钻我被窝，估计是做了恶梦，我心里把我的暖被窝当成了对我昨晚失措的弥补。

其实，我很谢谢你的这篇日记，因为它让我看到了我自己，也让我作为“旁观者”看清了每次我这么做的时候对孩子的负面影响。

“洗完澡，21：14分，规定的关灯时间是21：15分。他开始情绪极为不稳定了”，这是因为孩子已经熟悉你的模式，知道随后而来的将是暴风骤雨，从而心里已经滋生出焦急、恐惧、慌乱的情绪。

“我答应躺下陪他两分钟，依然闹”，这时因为两分钟实在实在太短了，不足以抚慰孩子的心，不足以让孩子内心的恐惧、慌乱平静下来。我这样来做个比喻：假如，你和你爱人已经开始口角了，你心里已经隐隐担心他会狂怒而跟你大吵一架了，你开始以你的方式企图缓和冲突。他收到了你的信号，但是这么回答你，“好，我给你两分钟时间，你把你的情绪给我顺好了！”这时，你心里的感受会是什么？你会立即努力调整你的心态，力图两分钟内达到平静？还是你更加慌乱、恐惧，甚至委屈、愤怒？

“我倒数秒，让他选择是躺下我陪一会儿，还是他继续哭闹我闪人，不做选择的话就自动执行后一条”，唉，我长声叹息，这简直就100%十足的我自己。我爱人很多次批评我，“你这是在军营吗？”现在看你的描述，我忽然就那么真切地体会到了我的孩子、以及你的孩子当时的感受！他不是被军官用军法超严格控制下的小军士，他是我们年幼的、亲爱的孩子！我们对待孩子的心态、方式，也都不该是那绝对权威、绝对要求对方100%服从的、绝对严格遵守军法的军官，我们应该是慈爱的、宽容的、体谅孩子的母亲！而且，你想想看吧，倒计时数秒，会给孩子怎样的心理压力，怎样的慌乱、恐惧，怎样的委屈、愤怒！我们怎么指望孩子在这时能做出理智的的决定、平和的行为举止来……上天爱我啊，让我通过这个故事再次看到我必须放弃“倒计时数妙”这一高压手腕了！感谢上天！


“有机会做选择的时候不做，机会失去的时候飞快地选择一个，然后纠缠我”，大约谁都有“不撞南墙心不死”的侥幸心理吧，我猜想孩子心里一定觉得更委屈、更慌乱，他不到最后撞上南墙，总幻想着你能给他以容纳、宽厚、慈爱；一旦撞上南墙了，孩子又把一切当做最后的救命稻草狠狠抓住，哪怕飞快地做一个他可能心里感到屈辱的选择，哪怕狠狠纠缠住妈妈以祈求妈妈的慈爱……谁有能力在这样的心理状况下做出明知的抉择？你吗？回想你和你爱人在哭闹争吵时的对话用词、面部表情、激烈场面等等，你能做到不论多愤怒、多屈辱、多慌乱，都能保持冷静和理智吗？

我们做不到。我们又怎么能要求孩子能做到呢？

老话说，“退后一步，海阔天空”。如果我们在这时不要在时间上跟孩子分秒必争、针锋相对，如果我们在这时能狠狠退后一大步，比如，“孩子，好的，你愿意妈妈陪你读多久的书啊？”，哪怕孩子说“20分钟”，想想看，算算看，最后的结果，我们“吃亏”了吗？在你狂怒而去之后，在你狮吼之后，你算算，孩子真正能入睡的，是多少分钟以后的事情了？孩子夜里会做恶梦，就像我家娃昨天夜里一样，那又损失掉多少睡眠质量？能换算成多少分钟？我们这么跟孩子在时间上锱铢必较的结果，真就值得我们这么严守分秒吗？

放下吧，放下我们心中“时间”这跟短筋，给孩子更多的宽容、接纳、慈爱。

回过头来，接上面的话，我们应该从这件事情中挖掘出正面的价值来，而不是耽溺于悔恨、自责中。如果我能帮助你通过这样的分析，理解孩子的心理，体会孩子的感受，从而能够从内心深处萌生出放弃跟孩子在时间上分秒必争的旧习，则善莫大焉。

我也同时再次感谢你，感谢上天，让我能有这么一个机会，剖析我自己，理解我自己的孩子，体会他们的感受，而给我自己的短筋再松一道扣。我之所以这么说，是因为我很明白，我这道“时间短筋”太过顽固，绝对不是通过这么一次思考就能彻底放得下的。我给我自己时间，我给我自己宽容。我接纳自己，鼓励自己。

也希望你能如此，接纳自己、鼓励自己。

Bill

在这里请教一个玉冰姐姐和各位MM，下面是我写下的昨晚狮吼功的过程：

怒火的初燃，是因为BILL在19点多的时候无视我多次的提醒自顾自在玩，开始学习的时间就拖晚了。等到开始上网课的时候，已经时间不早了。昨天的内容有关分数应用，他可能有点难以理解，听到后来，厌倦情绪明显，最后甚至拒绝练习的样子，我有点怒，但是情绪还是可以控制。看看时间差不多了，就让他去洗澡吧。

  洗完澡，21：14分，规定的关灯时间是21：15分。他开始情绪极为不稳定了，哭、闹，因为他还想要在床上看一会儿书。我答应躺下陪他两分钟，依然闹，这时候我的愤怒升级了。他既不肯听从要求躺下，在我提出让他自己决定如何做、我离开的建议时，又硬要拉住我。

  我倒数秒，让他选择是躺下我陪一会儿，还是他继续哭闹我闪人，不做选择的话就自动执行后一条。上帝啊，这么多年重复过N遍的情景再一次重现，他继续闹，等我数秒时间到，闪人下楼时，再高声哭喊着叫我回来说同意躺下。

  此时，我的愤怒达到顶峰，狮吼功发做，把自己的嗓子都喊痛了，唉。

  发现BILL的这种高声哭闹、在有机会做选择的时候不做，机会失去的时候飞快地选择一个，然后纠缠我，这种行为特别容易激发我无法遏制的愤怒。不知道为什么，从小就是这样。

BILL已经是一个快11周岁的大男孩，象昨晚的这种情形，已经很少出现，但是，昨晚仍然是出现了，我也仍然是如同以前一样，爆发了。我其实已经闭关不练狮吼功很久:L

不知道我的问题出在哪里，我应该怎么样做会更好。还请各位帮助