最好假装不知，还是提出明确要求？

语冰

关于唠叨和说教，我这两天琢磨出点头绪，赶紧来唠叨唠叨（我有恃无恐地，坚定地相信，玉冰姐是不会嫌我唠叨的）。

我琢磨着，妈妈对孩子唠叨的过程，其实也是自己整理思路，自己劝说自己，推动自己内部能量流动和整合的过程。玉冰姐自己如果内心里没有关于假装不知还是明确提出要求的纠结，肯定就不会对孩子唠叨；如果没有担心因为自己执行规则而造成孩子感受不到爱的忧虑，肯定也不会向孩子声明自己就算是坚持规则，也依旧爱他们。

现在玉冰姐向孩子唠叨了，这个整合的过程，劝说自己的过程，也就完成了，心里也感觉敞亮顺畅了，于是才有了这个贴。所以，我觉得，唠叨对大人来说，是绝对有益的，因为唠叨的过程，就是思考与提升的过程。玉冰姐是非常善于思考且勤于思考的，所以会有唠叨的嫌疑（我和玉冰姐的震动频率非常接近啊，我更爱唠叨）。

现在的问题是，唠叨，对孩子是有益的还是有弊的。

我认为各有利弊，但总体来说，利大于弊。（汗，我真话痨）

为什么这么说呢

语冰

接27楼。

之所以说利大于弊，因为唠叨这种方式本身就是一种坦诚的交流，是把自己的想法、忧虑、建议真实地呈现给孩子。孩子的心都是包容而有神性的，会从这些唠叨中去粗取精，本能地找到妈妈要表达的最直接的信息，同时也能清楚地看到自己的行为给妈妈带来的忧虑，所以他们以后会认真考虑调整自己的行为。

孩子最怕的是失去和父母的连结，看不到真实的父母。而唠叨则给了孩子大量的关于父母内在的信息，这会让他们感到踏实和安全。

相比之下，我们成年人或是青春期的孩子更容易对唠叨产生反感，因为我们更容易被唠叨背后的忧虑所困扰，更容易把唠叨当成是对自己的一种不信任和否定。

当然，唠叨肯定不是对孩子最好的规劝方式，最好的规劝方式是不规劝，是用自己的行动力，用自己已经和孩子建立起来的，强大的默契和连结感，去带动引导孩子，和孩子一起共同解决问题，寻求让双方都满足的行为方式。比如游戏力之类的。

但不规范的前一步必然是规劝，不管是对自己，还是对孩子。这就像剑客达到最高境界后，可以抛掉剑，化剑与无形，可在这之前，剑还是要的。

语冰

至于唠叨的弊端，其实已经很明显了，那就是唠叨本身是个半成品，其中有我们自己还没处理好的情绪和忧虑，虽然唠叨让孩子看到了真实的我们，同时也会让孩子吸收了这些忧虑和情绪，这多少会给他们带来困扰。

不过我觉着这个其实也没有太大关系，随着我们内心的力量一点点增长，对自己的清理越来越深入透彻，唠叨中评判的情绪和对孩子未来的忧虑也会越来越少的。完全不必为了怕成为唠叨的妈妈就断了与孩子的感情交流与能量的连结，硬生生地要求自己用最简洁的方式去执行规则。

反正我是一直都是唠叨的妈妈。和我娃聊不完的天，说不完的话，有时候我只需要对娃说一句“你知道我要说什么，是吧？” 她马上就频频点头，立刻就把我要说的说了。而且我发现，娃也喜欢我这样絮絮叨叨地和她说话，还经常很亲民地拉着我邀请，“来，陪我坐坐，说说话吧。”

哈，我突然发现，我是在为自己的唠叨找借口。那好吧好吧，我的唠叨就到此结束。

语冰

玉冰 发表于 2012-4-11 05:06
老天把羊羊给我，肯定就是“天将降大任于斯人也……”，姐妹们，你们说呢？

对了，八卦一下，前一段时间 ...

是的是的，就是这样的，老天把这些比较情绪化，比较“难搞”的孩子给我们，对我们，不但是考验，还是引领，是想通过孩子，来唤醒我们被压制了多年的感受力。

想想看啊，除了和我们血肉相连的孩子，还有谁，能有这样巨大的推动力，让我们勇敢地去面对昨日的伤痛，重新再活一次呢。

我和我娃也是安坏关系，她也是找我来讨债的。有她之前，我是实心的纯木头一块，把自己包裹得刀枪不入、密不透风。和外界是完全隔绝的，几乎没有感受别人的能力，也毫无生命活力可言。有她之后，感觉就像老树发新芽，内心柔软多了。

语冰

玉冰 发表于 2012-4-13 00:02
是这样的，是这样的……

假如两个孩子都十分“容易”，我就不会有那么多的冲突、苦恼、反思、提升…… ...

看到你和麟儿今天的亲昵、交心、平等、畅快，想到这么可心的孩子居然原来也是“讨债的”，觉得心里十分受鼓舞。看来，你应该已经功德圆满，欠下的债都已经还清了，所以有了今天的“河蟹”光景。

我于是越发有了动力，好好“还债”，向往着有那么一天，我也“功德圆满”，和孩子一起“河蟹”、阳光、温馨、圆满……

姐姐呀，你看到的愉快时光完完全全是局部，麟娃“讨债”的本性依旧，不过现在我已经让自己把阳光和谐当成生活的主基调，把她的难搞当成小插曲了。比如，上周日，娃学完琴，我骑车带她满处转（我们的习惯），看花看草呼吸新鲜空气，顺便逛逛公园。娃在车后座好像是不小心颠了一下，向我哼哼我没当回事儿，再停下车的时候她就很不快，问我，“妈妈，你怎么一点不心疼我啊，是亲生的嘛。”我赶紧嘿嘿笑，“亲生的亲生的，你放心，肯定是亲生的，如果不是亲生的，我用得着费事带着你满大街跑着看花嘛。”

这么好言好语地哄着，娃才高兴了起来。

姐姐，你看看咱这孩子，是不是很情绪化？这还是比以前好太多太多了呢，现在她总体厚道多了。

我这根硬邦邦的，曾经都很少笑，更不会说好话的木头，让这个孩子给磨得，现在耍赖也会了，撒娇也会了，哄人也会了。

语冰

我昨天想了想，觉得很有必要为情绪化的孩子来说句公道话。

孩子之所以情绪化，是因为他们有非常强的感受力，这些感受力常常让他们无法独自承受，所以才会在情绪上表现出来，以引起别人的关注和帮助。但这些情绪，有时候会被误以为是有攻击性的，至少会被以为是不合作和不顺从，所以这些孩子常常就显得特别难搞。尤其是当我们自己曾经受到过较多的，父母情绪压力的荼毒，我们就更会在孩子有情绪的时候产生投射，于是把对父母的不满转移到孩子身上，自己的情绪出现失控。

在这种情况下，孩子完全是无辜的。因为他们毫无伤害父母之心，他们只是不懂得如何与自己的情绪共处（就算是成年人，也常常不懂得如何与自己的情绪共处呢，更何况是孩子）。

从这个角度讲，情绪化孩子的存在，对父母其实非常宝贵。因为他们能让父母清楚地看到自己情绪的反射，用自己成年人的智慧，重新体会童年时的无助与委屈，从而慢慢地清除自己童年时累积的情绪和压力。进而帮助自己的孩子去面对他们的感受和处理他们的情绪。

语冰

情绪化孩子的另一点宝贵之处在于，超凡的感受力，让他们必有某一方面或者某些方面的天分与过人之处。而且他们一旦看清楚了自己的感受，学会了处理自己的情绪，他们就非常强大，非常的善解人意。

玉冰姐，从你的手记里，我发现羊羊和我娃非常像，不但是情绪化这点像，其他的比如喜欢读书、喜欢玩乐高等等都像，尤其是读书这点，她简直就是书虫，读书的速度比吃饭还快。每周两三本轻松搞定。读书量远高于同龄的孩子。

为什么会这样呢，还是那句话，感受力。因为书里大容量的信息和感受，让他们如鱼得水，他们在书里看到了一个能够和他们的内心想匹敌的，同样丰富与细致的世界。

我发现我娃在这两年，在能越来越精准详细地表达自己以后，情绪平和多了。羊羊是男孩子，不像女孩子那样会表达，不会向外抒发，他的能量向内的话，就会注重听觉和视觉的激发，于是就喜欢看小电影等等，我觉得姐姐可以想办法把多发现一些疏导他能量的办法，他不想说的话，让他写也可以。做一些复杂的创作也可以，一旦他的感受力推动能量找到了出口和通道，姐姐你就会发现，羊羊将是一个无比出色无比合作无比顽强的孩子。