最好假装不知，还是提出明确要求？

玉冰

我一直是一个比较执著于规则的妈妈，不过我也一直在学习放松而不要偏执与规则，比方说规则是不是要求太高了、太不合理了、太不必要了等等，以及，执行规则时，我的态度是不是太严厉了、太强硬了……

放松再放松。可有时候，我也会反思，是不是太放松了？当然，这是一个永远的功课，我和孩子都在天天成长，天天变化，这个太紧或者太松的尺度，总需要不断调整。

比如这段时间，我已经好几次观察到，羊羊会偷偷去做一件事情。这个“偷偷”的做法，表明他其实知道这么做违反规则。他“偷时间”。很长一段时间以来，他痴迷于“优酷”上任何关于乐高版小人偶星球大战的小电影，目前的规矩是平常每天可以看20分钟，周末每天可以看1个小时。当然，自己用计时器给自己计时，我不愿意总当一个面目可憎的监工，永远跟在他屁股后面监视他。于是他太有条件“偷时间”。

一次、两次、三次。我忍耐，我沉默。我想，忍不住想多看会儿，我还是仁慈一些，假装没看见吧。

四次、五次、六次。忍不住轻轻提醒一下，“要遵守规矩哦。如果还有几分钟结束，你可以明确提出来，在合理范围内，我会同意。”

七次、八次、九次。忍不住语气严厉一些：“如果我发现你没有给自己计时，取消用电脑资格一天。”

可是，他仍然还是要再三“偷时间”。

继续睁一只眼闭一支眼？我终于觉得，我必须正面的、好好的跟孩子谈一次，而不在这么旁敲侧击。我应该明确提出我的期望、我的要求。

“你已经是八岁半的大孩子了，我认为你已经有了足够的判断力和克制力，知道哪些事情不合规矩，不该去做。我知道你故意偷偷多看小电影。如果你觉得规矩不合适，你可以提出来明确跟我协商，说出你的想法、理由，我们可以商量，可以改变规则。但是，一旦我们订下你也认同的规则，你就必须遵守。

“遵守规则，而且是你同意的规则，不是靠妈妈或老师在旁边盯住你，而是靠你自己去遵守。你不可以因为没人看见就去做违反规则的事情。你不可以偷偷故意不计时，如果你想要多看，你可以提出你的道理，跟我商量更改规则，这是基本原则。如果连你自己都觉得拿到台面上来商量你显然理亏，不可能同意你，那么就说明，你明明知道这件事情不合理，不应该做，你就更应该好好克制自己。

“八岁半的孩子，已经有很好的克制力了，我相信你有这个能力控制好自己。你也认为自己有这个能力，是吧？很好。

“你是不是觉得，我今天收走电脑，是因为我讨厌你、不再爱你了？不要猜测我想要的答案是什么，然后来附和我，说出你自己的真实感受。人与人之间的交流，首先就是坦率地说出自己内心的真实感受。

“我也告诉你我内心的真实感受。我很讨厌你做这件事情，很不喜欢你的行为。但是，我并不会因此不喜欢你，你是我的孩子，我永远爱你。就好像有时候我会跟爸爸吵几句，但我生气的只是那件事情，我仍然爱你爸爸，一样的道理。你的行为让我讨厌，但，请记住，妈妈爱你这个人，爱你这个孩子。”

谈话结束。我不指望孩子通过这一次谈话就果然有了足够的判断力和克制力，从此我不必再为他“偷时间”而烦恼。但是，我毕竟希望我能通过这席谈话给他种下一颗种子：面对规则，他的心态不应该是如何跟妈妈斗智斗勇投机取巧，而是，努力以自己的判断力和克制力，公平地遵守规则，或者，公平地修改规则。

这样的“种植”，我知道，今后还需要很多次，很多很多次。

玉冰

六木 发表于 2012-4-5 13:13
如果我是羊羊，听玉冰姐如此唠叨
我也会疯掉的

这么攻击我唠叨，我不来点儿打滚撒赖怎么行？

人家“偷时间”偷得旷日持久，我要么闭眼不瞧，要么蜻蜓点水，你都没有夸我，结果看我终于搬出了又长又臭的说教，就吃板砖了？不公平啊不公平！

难不成，咱就一次“促膝长谈”都不可以？

玉冰

六木 发表于 2012-4-5 13:17
我儿子因为眼睛出现近视
所以孩儿他妈果断禁止一切儿子用眼的地方
玩电脑、看手机、看电视，甚至看书都有 ...

嗯，这个嘛，倒是一个很好的例子和启发。

给儿子放风，先套交情。
时间一到，立即没收，君子动手不动口。因为有交情套住，所以儿子也不恼你。高。

玉冰

狄安娜 发表于 2012-4-5 18:09
玉冰姐姐，我一直觉得，小男孩生来就会挑战周遭的，孩子的配合度不够，不是说教就能改变的呢。

我最近语 ...

嗯，妹妹，我知道，说教肯定不会是万丹灵药，一通唠叨出去就能让孩子“顿悟”。这也是我尝试解决围绕“偷时间”的纠结的一种尝试啊。

又不能总是睁一只眼闭一只眼的，总要想办法“突围”啊。上面六木的“放风15分钟，时间到了一句话也不说就收回来”，对我来说真的是一个有意义的启示。还有小巫的“技术含量”做法，也是好启发，让我想到，提醒孩子时间的时候借用闹钟而不是妈妈唠叨的老办法。

玉冰

小巫 发表于 2012-4-5 18:23
玉冰妹妹，给你泼点儿冷水哈。

我也同意六木说的一点——别说8岁的孩子了，连成人都很难抵御电脑的诱惑。 ...

小巫姐姐，哈，终于我也可以有姐姐了，耶！

很惊喜收到你的详细指教，我特别感兴趣。

首先是这个“电脑设定”的高技术活儿，我从来没有想到，只因为我的电脑的应用水平太浅。想都不曾想到，就更不会做了。我回头请教我爱人，看他能不能动动脑筋，做一些“机械性的设置”，由电脑自己出面“干活”，更彻底地摆脱我当“监工”的苦差。

其次呢，我还真需要请教你！我家羊羊和你儿子的情形不一样，Sam毕竟还是用电脑做功课什么的，羊羊却只用来看乐高版“星球大战”小电影！

祥祥，也就是他弟弟，却并不痴迷哥哥的小电影，所以我不愁弟弟，我愁哥哥。弟弟喜欢弹钢琴，下棋，玩球，玩纸牌，甚至高难度的，自己创作小说，自己制作小电影……可是这些哥哥统统不感兴趣，哥哥就迷看小电影！当然，除了小电影，他也格外痴迷创作自己的乐高小人儿（各种复杂的搭配，十分有创意，让我十分佩服），也喜欢读小说，阅读速度和词汇量绝对是我的N倍。他的读书和创作，我并不去干涉过他。唯独这“小电影”，愁啊。

我这“迷小电影”的苦恼，准确说，已经超过一年了。开始的时候我并没有太上心，觉得这东西这么无聊（当然，我眼里特无聊），他看一段时间一定会腻味了的。谁知道他竟一年多不腻味。我们也试过随他去，一天三小时四小时（去年暑假）地看这种小电影，以为充分满足了他的好奇心，就可以放得下了，哪想到他不但可以反反复复看同样的小电影，而且YouTube里面小孩子自己制作的这类小电影实在层出不穷，格外投他的脾胃。以至于一年多的磕磕绊绊下来，他对这东西的高度兴致，仍是丝毫不减。

小巫，我啰嗦这么多，真是想请问你：你有什么见解？有什么建议？有什么好办法？

玉冰

小巫 发表于 2012-4-5 18:23
玉冰妹妹，给你泼点儿冷水哈。

我也同意六木说的一点——别说8岁的孩子了，连成人都很难抵御电脑的诱惑。 ...

嗯，还有，小巫，我前些天给你发了一个短消息，请求你一件事情。请你点击“消息”查看一下。

玉冰

嚯，睡一觉起来，这么多的讨论，谢谢大家的热忱！

首先，我因为小颀妈妈的夸奖而特别舒服，为我自己的巨大进步而格外骄傲：第一，我由“火山”进化成了“唠叨”；第二，我由“恶脸唠叨婆”进化成了“不温不火唠叨婆”，哎呀呀，再这么进化下去，我都可以得诺贝尔进化奖了！先手舞足蹈一番再说……

玉冰

而且，语冰妹妹的共情（我早知道咱俩的振幅特别接近，瞧瞧咱俩的名字！ ）

和安抚（夸奖我忒善于思考，嘿嘿，再手舞足蹈一番），

也让我对自己的那点残余不多的愧疚消散得差不多啦……忽然就想起了你的“能量帖”，谢谢你帮我去掉负面能量，而且给我的内心注入了正面能量。这就是大观园的好处，比我自己一个人生自己的闷气，一个人抱头苦恼，好得太多了！

玉冰

看到安安和老虎小猪的故事，我不禁想起来我刚刚翻译出来的《你的5岁孩子》中的片段。抄录这里，供大家分享。

曾经在研究个体差异这一课题上做出过很大贡献的斯苔拉•切斯博士，证实了我们对孩子的感觉：的确有的孩子更好相处，有些孩子更不好相处。她指出，极易产生行为问题的个性特征与不正常的生理机能是密切相关的。孩子主要表现在对外部新刺激的冷漠和回避，对环境变化适应缓慢或不能适应，经常限于负面的情绪中，不反应则已，但凡有反应则往往是激烈反应。这样的孩子很难跟人熟络起来。

即使是在婴儿期，这样的孩子也往往很难以养育。他们夜间断乳的时间比一般孩子延迟许久，出现可预期行为的时间也比一般孩子延迟许久。哪怕到了五岁这样温和的年龄段，他们照样不太容易相与。因此，假如你恰好有这么一个天生就，呃，可以说是属于月亮背阴面的孩子，那么在这一册里描述的五岁孩子的美好光环，对你来说很可能全然不是那么回事儿。

与此相反，你们许多人也可能有幸恰好有一个很应该说是一个天生就容易带的孩子。不论在任何年龄段，他都恬然自怡、易于相处。面对任何新的改变，他不但反应迅速，而且容易应变，甚至向往改变。他的主导情绪总是阳光明媚。不论是到了陌生环境之中，还是与陌生人相处，他都泰然自若。新的食物，新的衣服，也都往往欣然接纳。他热爱生活。

如果是这样一个孩子，那么五岁的美好光环一定格外绚烂。

玉冰

这让我想起来，当年羊羊“吵夜”，几乎1岁了我还需要半夜起来喂他，2岁了我还需要半夜起来照顾他至少3次。看见别人孩子满月不久就可以“断夜奶”，我羡慕的眼睛都绿了。祥祥虽然不至于满月就“断夜奶”，却也不到半岁就不再需要我夜里喂他，不到一岁就不再需要夜里照顾他3次了（这时候羊羊已经2岁，我仍然必须夜夜起来照顾羊羊）。

最最美好的五岁，（按照这套书的说法，5岁叫做“金色童年”，妈妈最最美好的日子，他的全世界的中心就是妈妈，而且他一心想当妈妈的乖宝宝，你说什么都听），我也真不记得他和我的亲子关系有多少改进。我肯定不是他世界的中心，他也肯定没有一心想当我的乖宝宝。那时候他刚刚上小学学前班，在学校里他倒是果然一心想要表现好，老师每每对我夸奖他是行为模范，可是，也许因为他这么做太累了，每天放学见到我，总是一副阶级斗争脸，仿佛见了讨债的或者是仇人，别说过来扑到我怀里亲亲，连个笑脸我都难以看到，偶尔露出的阳光笑脸能让我落下泪来……那还是在最最阳光明媚的五岁！后来到了“人生第二叛逆期”的六岁，哦，就甭提了……

玉冰

所以，我真感谢老天后来给了我一个祥祥。虽然这孩子尚不至于美好到上面描述的“他的主导情绪总是阳光明媚”，却也肯定是一个比普通孩子略略偏于阳光一侧的“容易相处”的孩子。哪怕去年他的“魔鬼六岁”，也真得远远比他哥哥的“金色五岁”更让我少吃苦头得多……

幸亏，这么些年来，我认识了《正面管教》，认识了《与神对话》，认识了《你的 n 岁孩子》，认识了《倾听你的孩子》、《怎样说孩子才肯听》、还有《PET》，……教导我，理解孩子，接纳孩子，无条件地爱孩子。如果没有这一切，没有李网的老姐妹，没有大观园的新姐妹，我难以想象，我和羊羊之间的亲子关系会是何等模样。

玉冰

老天把羊羊给我，肯定就是“天将降大任于斯人也……”，姐妹们，你们说呢？

对了，八卦一下，前一段时间“大观园”的妹妹们纷纷八卦“星象说”，我后来好不容易弄懂了“星象表”的解释，找到了我和小哥俩之间的关系：我们都是“安坏关系”。但是，

上辈子我显然欠了羊羊小同学，人家这辈子大张旗鼓就是来找我讨债的……我只好认命啦。

至于祥祥小同学，呃，他是来找我还债的，难怪这么处处不难为我……可是，我下定决心，这辈子坚决不跟他讨债，所有债务从他住进我肚子那天起我就早一笔勾销了……

玉冰

语冰 发表于 2012-4-12 10:43
是的是的，就是这样的，老天把这些比较情绪化，比较“难搞”的孩子给我们，对我们，不但是考验，还是引领 ...

是这样的，是这样的……

假如两个孩子都十分“容易”，我就不会有那么多的冲突、苦恼、反思、提升……

我爱人说，羊羊是老天送来提升我们的。不论我自己还是我爱人，这么些年来，一直在羊羊的带领下，彼此相提相携着，提升，再提升，继续新的提升……

我们的心，都因为羊羊，变得更柔软；我们的思维空间，都因为羊羊，变得更宽敞。

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看到你和麟儿今天的亲昵、交心、平等、畅快，想到这么可心的孩子居然原来也是“讨债的”，觉得心里十分受鼓舞。看来，你应该已经功德圆满，欠下的债都已经还清了，所以有了今天的“河蟹”光景。

我于是越发有了动力，好好“还债”，向往着有那么一天，我也“功德圆满”，和孩子一起“河蟹”、阳光、温馨、圆满……

玉冰

泰格霹雳 发表于 2012-4-14 11:20
璺熷湪璇�鍐板悗闈�锛岃�翠笉鍑烘潵鏇村�氫簡

哟，我有幸得了一次水星文，哈哈！水星妹妹想说什么呢？

玉冰

语冰 发表于 2012-4-14 08:47
我昨天想了想，觉得很有必要为情绪化的孩子来说句公道话。

孩子之所以情绪化，是因为他们有 ...

这几天，我忽然遇到了一本新的书……

找了一下，当当居然有售，http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=20897850。

不知道你们有谁看过没有？

是我翻译的《与神对话》里面的推荐书目。我没有关注，但是，我爱人终于被我推着读了这本书以后，关注到了里面推荐的书，全部让我从图书馆里借了回来，他要看看。看到了这一本，他自己并不太受触动，正打算还给图书馆，却忽然想到：该让我好好读一读。

于是，这几天，我在读这一本书。说的是，如果孩子的某种行为最戳我的短筋，最让我焦虑，那么，这种行为一定是我自己本身的缺陷，我因为拼命抵触自己的这一不为自己所接纳的行为，也就特别对出现在孩子身上的相同行为格外敏感、反感。

因此，问题在于，如何从自己身上找根源，如何让自己放下。

有些道理，也有些让我想不通。我正在琢磨之中。

玉冰

丁香 发表于 2012-4-18 13:29
弱弱地說一句，我能不能歪下樓，問下祥祥是怎麼製作小電影的？製作小電影不要用電腦嗎？

嗯，需要用电脑。用电脑工作、学习，都是可以的，因为那是他的工具。孩子们早知道，需要上网查询资料、写作什么的，都不属于“玩电脑”，而属于“用电脑”。对了，祥祥这两天又开始他的“小说创作”了。

我有一个小相机，孩子可以用一些简单功能制作小电影。