爱哭的男孩

小颀妈妈

苏溪 发表于 2012-3-20 11:53
对鸣:
1、接纳他最近一段时间情绪上的波动；
2、同意鸣鸣妈妈事例中的做法，同时建议在给孩子关上一扇门的 ...

苏溪回得太好了。

对鸣那个，第二点关一扇窗开另一扇窗的说法强排！

对鸣爸那些意见，也是强排。

copy两段以前糕糕教导我的话来给鸣妈看（下面蓝色字体的都是糕糕的原话哈）：

对孩子，当他受到伤害的时候，告诉他：“爸爸是爱你的，但是爸爸的方式不太对，他没有找到更好的办法。”要让孩子知道，有些事情不是他的错。
对*爸，当他想教育孩子的时候，他的想法里面一定有对的或者积极的方面，发现它，并且认可它。这样是在给孩子减压。因为，当我们和孩子结盟时，会更加激发对方的怒火。
当然，最重要的事情是在平常的夫妻关系中慢慢改变*爸的一些思维和行为模式。

还是罗嗦一句：父母的康复将治愈孩子的创伤。
孩子最需要的支持是父母相爱，是父母对差异性的接受和肯定，这样他/她不必在“要么……，要么……”之间选择。孩子是父母双方的结晶，我们任何一方对另一方的拒绝，都将导致孩子感觉自己的某一部分被拒绝。我们自己要学会去接受和热爱与我们不同的一切，否则没有办法真正教育孩子。

我们能够给予孩子最好的礼物是彼此相爱、彼此接纳（不同、盲点、缺点）、彼此支持。

小颀妈妈

上海悄悄 发表于 2012-3-20 12:58
正好看到一段话，转过来看看：

“其实孩子哭的时候，最先需要处理的是家长的情绪。”德国心理学家卡萝拉 ...

安妈这段也特别有道理。

鸣妈自己需要完全接受孩子哭的合理性（不好意思，直接上建议了哈）。

再次推荐《倾听孩子》。

小颀妈妈

宝贝天 发表于 2012-3-20 13:49
我想问问,如果孩子在幼儿园哭.然后老师说哭的孩子不勇敢,不要哭.要砸处理呢?

这是孩子以前的事了,可我 ...

我想了下，如果是我的话，我可能会这样告诉孩子：

这件事情上，妈妈的看法和老师的看法不一样。
妈妈觉得，哭的孩子也可以是勇敢的。
然后在这里举一个他勇敢的事例以证明他的勇敢。

老师呢，其实是担心哭的孩子长大了以后会不勇敢，老师是希望宝宝将来能够成为一个勇敢的孩子。
下次我们告诉老师：老师，我现在心里很难过，所以才哭的。等我哭完以后，我就又变回勇敢的孩子了。好不好？

类似这样。
我想象的，是我在早上送孩子去幼儿园的路上这样告诉孩子的（因为路上只有我和他，我就可以很放松地跟他交谈），轻声地说，慢慢地说，平和地说。

不去强调老师观念的错误，而是，理解老师的初衷（一般来说，这个初衷还是好的，比如说担心孩子长大后会不勇敢，再正面一点理解就是：希望孩子将来能够成为一个勇敢的人），然后把这个初衷传达给孩子。

就像糕糕说得那样：“他的想法里面一定有对的或者积极的方面，发现它，并且认可它。这样是在给孩子减压。”虽然糕糕回复我的时候说的是颀爸，但换成老师、换成任何一个不理解孩子的传统观念的成人，其实也是可以的。

如果孩子不依不饶地就是强调老师不接受小朋友的哭，无法避开老师的错误观点的话，那么，就像糕糕说得那样，告诉他：老师是爱小朋友的，但是在这件事情上，她的方式不太对，她没有找到更好的方法。

最后一点（第三点），孩子在一定的年龄，他会产生努力去做对的合乎规范的事情的愿望，这种愿望是有价值的，是孩子成长中的一个重要表现。我们没有必要太过担心，觉得“啊呀，孩子已经被迫害得开始迎合大人了，这可怎么办呢？”什么的。

其实如果放轻松心态的话，我们会发现，的确不仅仅是迎合，而是，孩子希望做个好孩子，他有这样的愿望，这并不是一件坏事情。反而是孩子成长中的一个重大进步呢。

所以，如果是这种情况——如果你发现尽管你百般努力想让孩子明白哭也是完全OK的、完全不影响他的勇敢的，但孩子似乎并不领情，反而，他似乎自己也是倾向于认可老师的观点的，这种情况下的话，不必太焦虑，不必和孩子对立起来，索性认可他好了：嗯，如果宝宝觉得不哭才更勇敢的话，那也没有问题啊。妈妈只是想告诉你，在妈妈这里，你不哭也是勇敢的，哭也是勇敢的，都可以的，明白了吗？

小颀妈妈

宝贝天 发表于 2012-3-20 14:21
如果是这种情况——如果你发现尽管你百般努力想让孩子明白哭也是完全OK的、完全不影响他的勇敢的，但孩 ...

不客气不客气，我也曾经纠结过的。

不知道你家宝宝多大了，我估计肯定比我家颀儿小。

我猜，是不是3、4岁？

小颀妈妈

宝贝天 发表于 2012-3-20 14:32
我家的六周半了，但是这是三四岁时候的问题。当时我只看了说，不知道有这个论坛。后来知道了，可是潜水 ...

哦，原来是这样啊，我就觉得这应该是三四岁时候的问题{:1_115:}{:1_114:}

小颀妈妈

宝贝天 发表于 2012-3-20 14:39
对呀，就是3-4岁时候的事。

那时我觉得自己好无助呀。我当时解决了一半吧，就是跟他说，在妈妈这是可以 ...

是啊，当孩子非常想做到别人要求他做的那些事的时候（即便那些要求其实是不理解孩子的错误要求），就表明孩子的道德感已经开始萌芽了。但是他对道德还没法形成自己的看法、自己的观念，所以他只参照大人的标准。他会表现得愿意服从规则的（虽然有时他还常常做不到），因为他想要做一个好孩子，应该看到这一点其实是他成长中的一个重大里程碑。

也正因为孩子的道德感已经萌芽了，所以当孩子做不到（那些合适的要求）的时候，我们应该更加尊重他、更加考虑他的感受。要体会到，他自己其实已经在为自己做不到而懊恼了。所以，其实我们更该做的，是替他减压，而不是加压。

上面这段更加是写给楼主草亭看的哈。

前面苏溪贴了三岁半孩子的一些特点，其实分析其背后，为什么会有这些表现？我们就会发现，那是因为孩子自己已经对自己有很多要求了（他想做个好孩子），可是他又没有办法控制住自己完全做到（毕竟他还小嘛），这样就令他很挫折，所以他会表现得焦虑、固执、坏脾气。

去理解他，看到他背后向善向美的那颗珍贵的童心，就更容易帮助我们帮助孩子渡过这段不是特别容易的时期！

小颀妈妈

宝贝天 发表于 2012-3-20 14:54
按你这样说的话，我当时还做了些不好的事，就是不认可老师的观点。现在我都没敢做这样的事了。

还有我 ...

按你这样说的话，我当时还做了些不好的事，就是不认可老师的观点。现在我都没敢做这样的事了。

你当时做的，其实并不能算是错。（对了，这些都是我个人观点哈，虽然我老是一副专家的口吻，完全不是啥专家哈。）

只不过在孩子道德开始萌芽，非常想要符合规则、想要成为一个他人眼中的好孩子的时候，如果我们太过强调和他所认可的权威（比如老师）相反的观点的话，有时候反而会和他形成一个对立，孩子反而会不高兴、焦虑。因为他很想要一个明确的基准。

而正因为如此，就更有可能引起我们的焦虑。因为我们想给他一个正确的观点（哭其实是可以的，哭其实并不代表不勇敢，老师的观点其实是错的）。

但其实不必这么焦虑。就像孩子在秩序敏感期的时候，他可能会认为这双拖鞋是妈妈的，就只能妈妈一个人穿，假如家里来了客人（比如妈妈的朋友）做客，妈妈想把这双拖鞋给客人穿，他就会坚决不同意。但是，这并不妨碍将来，他会懂得变通，有一天他会明白虽然这是妈妈的拖鞋，但是因为家里没有为妈妈的朋友专门准备拖鞋，把妈妈的拖鞋暂时给阿姨穿一下也是可以的。

其实在精神领域、在孩子的道德领域我感觉也有这么一个过程。起初他可能会比较地死板，很固执，不懂得变通，觉得是这样的就只能是这样，而不懂得这样是可以的那样而是也可以的。他需要一个明确的答案，即便这个答案其实不是最终的正确答案，其实也没有关系。终有一天，他会渡过这个阶段的。

但妈妈向他展示这种灵活性，我认为是可以的。只要不和他对上，理解他当前对于“明确的规则”的需求就可以了。

还有我想问问你说的道德感的萌芽到形成就要到几岁呢？我家的现在还是很爱按老师的要求去做。

六岁半仍然处于这个阶段很正常呢。
关于年龄阶段的划分，以前马可曾经引过皮亚杰的观点，在这里，你可以看看：
http://bbs.liyueer.com/viewthread.php?tid=830&page=1#pid5252

小颀妈妈

草亭 发表于 2012-3-20 15:02
我能接受他的哭和爱哭。我也爱哭，而且在怀宝七个多月时，有十几天的时间，我每天早晨醒来，想到当时的处 ...

“但我想，那种忧郁的情绪已经极有可能传染给了他。”

没事。再严重的问题，孩子都可以自己在成长中修复呢。放心好了。

另外，关于孩子的哭，我一直想说：
孩子的哭是一种排毒（成人的也一样哈），不仅没多少坏处，反而是一件大大的好事呢。

当然，这和你没啥关系，纯属发散哈。