听冯志梅《透明的沟通》的一点感悟

秋水伊人

感谢皮皮妈的分享，我细细读，再次体会。

当我看到你对自己的分析那一段，不知为什么，很感动。 :hug:

秋水伊人

昨晚和老公一起听了《真爱的表达》，听完，人家睡觉，没有任何反应，我期望能有沟通，于是引导，balabalabala一阵后，那边没响声，换个角度，再balabalabala一阵，觉得自己是第四个层次的沟通和需求，仍没有响声，停顿很久，再次换个角度，balabalabala，等待很久， “我回答不了你说的”，再试……   终于放弃  :dizzy::dizzy: 睡觉！

看到自己的成长了，以前遇到这种情况，气不打一处来，一两个回合后，就已经无法忍受了，于是，难免一场乌烟瘴气，昨晚，好几次回合，知道放弃了。  

老公是蛮有真爱的那种让人踏实的主，但这个沟通啊，真是让人头大，我希望俩人能心灵想通，但他和我的沟通仅到第三个层次。  这两天常说的“你说的那个我说不来。”

秋水伊人

我觉得这个要结合另一个里面重要的原则就是，我和你表达的我的感受，是希望你了解，但是并不是要指责你，要你为我的感受负责任。这个很不容易的。

一般人听到我们要沟通啦，唏哩哗啦一大堆，就会怕了，习惯性的解 ...
皮皮妈 发表于 2010-5-6 11:37

我自认为目前已经到了那个不指责，只表达自己感受、需求的状态，或者问人家什么感受， 但老公的话是 “你说的这些我不会说。” 怎么个比喻合适呢，想想～，对，就好比一个看重心灵感受的人和一个整天面朝黄土背朝天的朴素农民的沟通，他可能根本不去想这些事，觉得你们这些城里人矫情。

说说昨天的沟通过程：

“老公，你是第一次听冯志梅的演讲吧。”（我之前给他拷到笔记本里，嘱咐人家出差有时间听听，估计没听）

“嗯”  

“那你听了她讲的觉得怎样？”

闷了很久“讲得内容挺好的，就是声音让人听着很难受，估计是南方或者台湾的腔调。” （注意，人家说话重点在后者，至于前面的那个“内容挺好的”，这话还是让我满足了很多很多，要知道，他很少很少这样肯定我推荐的东西。）

“那你听完他讲的内容，有什么感受？”

很久之后，“什么感受，我不知道你说什么呢。”…… 于是引来了我一次次换角度引导问话，最后就是那个结果。

这是我目前无招的。

秋水伊人

央视面对面，卢安克的采访视频，我推荐他看， 人家看完，没有主动和我交流过，过很久，我哪天随便问了一句，“卢安克的那个视频你看了吗？亲爱的”  “看了。”   “那你有什么感受呢？”  很久，“觉得难受”
此后再无沟通，我理解他感觉难受，是因为这人有问题，没事找罪受。

唉，我们的意识状态距离好远啊。 其实，我现在能接纳别人生存状态、意识状态，但当我的意识状态促使我去做一些事情时，我不得不面对和老公的无法沟通的障碍。 他不能理解我的要做的事，认为幼稚不可言。

秋水伊人

谢谢皮妈，你的帖子，帮助我又向前走了一步。我想你能理解我说什么。:hug:

秋水伊人

你看呢。:)
石头 发表于 2010-5-6 12:32

应该就是那个石头！:handshake

秋水伊人

秋水：这两天常说的“你说的那个我说不来。”

我觉得，沟通不仅仅靠语言的组织和表达能力。口才太好了，差距太大了，掌握了话语权，另一方则成了弱势者，失去表达的可能了。
石头 发表于 2010-5-6 12:36

沟通的确不易！

有这种可能性， 所以，我现在尽量简单地、清晰地表达自己内心的感受， 我们家不是语言组织和表达能力的问题， 说到他自己感兴趣的话题，一般就是沟通的第1～3层面，他组织得相当严密，我一直汗颜不能像他那样表述清晰呢。  但一到我需要的第4个层面， 他就没词了。 我感觉，还是因为，人家压根不想这些个关乎心灵的事情。:P

秋水伊人

我能理解你说的是什么。

但是恕我直言，我感觉你心底里觉得老公不如你，跟你不是一个层次上的。
我相信你老公也会有这种感觉。不平等下的两个人，怎么能进行真正互相尊重，平等的对话呢。你老公的闪躲应该也 ...
皮皮妈 发表于 2010-5-6 13:58

出差几日，刚回来，看到皮妈的真诚回复，谢谢谢谢:F: :F:

既然皮妈作为旁听者感受到了这种不平等和预设，看来还是有的。继续觉察自己的内在。

我原以为自己已经很接纳，这大概是和以前的自己比较，真的还有漫长的路走。

秋水伊人

学习沟通和正确的表达自己，也是永远我要做的功课。

秋水伊人

昨晚梦到皮皮妈了，怎么就隐隐约约和我成了同事+邻居（住一楼;P），我很疑虑，一晚上都在判断这个是真皮皮妈还是假皮皮妈。  没睡好。

秋水伊人

很久没来了，把皮皮妈这个帖子再翻上来。。。

本想重开一帖，舍不得皮皮妈这个契机，就在这继续，皮妈不介意吧。:P

秋水伊人

我觉得这个要结合另一个里面重要的原则就是，我和你表达的我的感受，是希望你了解，但是并不是要指责你，要你为我的感受负责任。这个很不容易的。
皮皮妈 发表于 2010-5-6 11:37

再次回味这段。

我现在就是碰到这个瓶颈了，希望能借助一些外力，帮自己渡过。

老大看着，帮着出出主意哦。:F:

我目前的段位：遇事吧，心里很明确，怎么说好，怎么说不好，可偏偏战胜不了指责人的习性。举个例子哈

前几日晚上躺床上，因小事，扯到了我们目前的婚姻状态上，我老公呢，觉得挺不错的，我有点要求太多，而我觉得我们共同语言越来越少了，很多事情看法不一致，平时我要刻意避免提及俩人不一致的话题，这不是我想要的状态，于是，沟通+对对碰（我坚持我们是很努力了，但也许努力的方向有问题），总算说服老公，达成共识，老公愿意就此努力，让我们的婚姻再向我希望的状态改进，愿意接受我寻找的一些外力来帮助我们，耶，对我来说，弥足珍贵呵，老公进步了。  接下来，俩人就需要从非常态转化为常态，常态时我是被抱着的，这会是非常态，我心里明显得有情绪，两种声音在挣扎，一种声音是，我应该给老公说“我想让你抱着我”结果肯定是老公会自然而然做到， 另一种声音是“难到你就不愿意抱着我呀”结果可能有两种，不欢而散或者他做了，但不痛快。那时那刻，我的纠结啊， 明明知道第一种方式好，可就是不能做到……

平日，像这样的例子，比比皆是。所以，我需要外力帮助，慢慢帮我说出真实需求。

秋水伊人

之前在李网看到香和牛多妈（不知是否准确）通过亲密爱人的工作坊走过了这样的瓶颈，很期待了解更多。

秋水伊人

夸，我倒还能出口，也时不时夸人家，就是遇到情绪，需要直接表述自己需求而不是发泄情绪时就短板了。:dizzy:

秋水伊人

为皮皮妈的想念，找回“风信子” :loveliness:

秋水伊人

因为我们小时候多半都是被发泄情绪的嘛。现在我听到皮皮有时候说话的腔调让人难受的时候，就猛然发现这就是小镜子映照出我对她的方式来了!汗颜啊！为了孩子，努力改吧！
皮皮妈 发表于 2010-7-20 10:14

没错，一样一样的。

认识到问题了，决心也是有了，现在还争取来了老公的愿意努力，多难得哪。。。

就是缺一点外力，我努力很久了，其他的都突破了很多，就这个，瓶颈啊，希望能有什么方式帮自己一把。 比如什么亲密爱人的工作坊之类。 貌似以前看几个人说过，从那出来，说不出口的能说出口了，看来还是有用。 皮皮妈知道不？

秋水伊人

:hug: 我也练。不定期汇报。:P

秋水伊人

这个不叫透明的沟通，这个完全是捡了别人的精神垃圾。

有句话说，要想让别人保密，就不要告诉任何人。
把秘密告诉别人，让别人替你保守它，其实很不道德的。
皮皮妈 发表于 2010-7-23 17:12

:muzhi