花生班的互助会改名叫土拨鼠日了，内容如内

静静流淌

遗憾啊、这么热闹的会没参加成，看着就眼馋。

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《土拨鼠日》，像个寓言故事。我在兰晓龙的三部曲《士兵突击》、《我的团长我的团》和《生死线》里，也看到些影子，附着在貌似更现实的故事上。

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比如《士兵突击》里的许三多，新兵连表现不佳被分到一个偏远的班，看守荒漠中的管道。别人都在学枪学炮、突飞猛进的时候，他和这个班的兵，连实弹都不配发，就像被人遗忘一样，除了生存必要的吃喝，其他没人管也没人问。每天的生活就如土拨鼠日一样，重复着一样的程序周围是不变的环境和人。在许三多来之前，其他兵都被磨懈怠了，内务不整理，不学习不上进，无事可做，用各种方式消遣时日。许三多来了以后，他的认真影响了每个人，他“做有意义的事”的坚持，影响了每个人。班长一句玩笑话他当了真，认真的修了一条路。就是因为这条路，帮他走出了这里，也带动他身边的其他人有了改变。

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《我的团长我的团》和《生死线》，战争背景的片子，就更残酷些。比如《生死线》，抗日第八年的敌后游击队，坚持了那么多年却还看不清未来，只看见身边的战友一个个死去，不管当初是为了什么加入抗日，是理想和信念、还是个人感情，一直坚持到最后一点可以支撑的东西都失去了，还没有看到希望，是选择放弃还是继续坚持？

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相比之下，《土拨鼠日》就轻松多了，主人公有着不死的金身，这是一种极端的假设，片子宣扬的也是美国理念：就算你可以不死，可以不承担责任，可以为所欲为，可以抛却一切的“报应”，在你尝试过一切可能性之后，你会发现，你仍然只能从行善中获得幸福，获得内心的安宁，这是人性。而所谓道德，不是对人类的自由的约束，恰恰是人类自由选择的结果。

如果你认同这一点，这部片子就是个寓言，是个希望，是无尽黑暗中的一点微光，是个可以让你在看似最没希望时还能坚持一下下的小小动力。如果你不认同，它就仅仅是个故事而已。有点类似宗教信仰啊，信则有不信则无。

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另外一个比较有意思的，是主人公对待同一个人的不同态度。比如那个卖保险的，第一天还能保持客气，第二天有些恐惧，第N天直接一拳打过去，第N+M天，却是大大的拥抱。对保险员来说，他并不知道主人公的内心经历，所以对那些非常反应，他一定搞不清为什么。

我们也一样。有时候我们觉得这个人的行为很古怪。其实如果我们了解到他过去的生命经历过什么，可能这个古怪就变得情有可原。我们都在根据自己过去的经验决定现在的行为，有时候这个反应机制甚至自动化到、只看一眼就判断为“这是我以前经历过的”，从而启动反应机制，连带情绪部分，一起发送出去。所以如果觉得不对劲了，不妨给自动机制刹个闸，停下来看看，眼前的跟以前经验的，是不是真的是同一种情况，以前的经验是否真的适用于现在的情况。

如果自动化的是对方，我们是不是可以心放宽些，这个人一定是经历过什么，才让他变成这样。对孩子也一样。事实上我们是不可能了解孩子经历过的所有的事情的，更不可能了解他的内心经历了什么。所以当我们遇到孩子有我们认为不可理喻的行为时，我们至少先试图从情感上理解他一下，再想办法，利用或者创造机会，让他通过切身的经历，修正他的经验。

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第三个，是爱情。主人公第一次追女编导，不可谓不用功，记下对方的各种爱好，处处投其所好，最后却换来巴掌。可见爱情不是说你迎合她她就会爱上你。倒是后来，他放下了追求，做了很多有意义的事，并且自己也发现了生活的意义之后，女编导被他吸引。靠了人格魅力，爱情终成正果。

而真正的爱情，带来的是新生活，人生的转变。

这又是典型的美国理念。

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耘妮 发表于 2012-2-16 12:09
M妈很痛苦的感到，SY妈没有领会到M妈的意思，她宣布：进入下一个环节。
M妈只好大喊出来：不行，我还没有发 ...

“其实这样说很不确切，更确切地说：只有经由全神贯注在对方身上，这条通道，你才可能真正自由的跟自己在一起。”

为什么？没看懂 {:1_122:}

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老猫猫 发表于 2012-2-16 17:25
我当时还想你干啥去了？也没有来得及问么么妈妈。

玥玥有点儿发烧，所以没去成。

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齐齐妈 发表于 2012-2-16 16:16
本来想问问你，你带玥玥去看谢医生的事，结果没遇到你还。

我博客上有，比我记性还详细 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4c2124b70100l88v.html

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耘妮 发表于 2012-2-16 13:42
DB妈：在幼儿园小朋友老管自己的宝宝要东西，怎么办？孩子每天都紧张的找东西，或者要求妈妈给她买东西。感 ...

细想其实也挺有意思的。

小朋友要东西，孩子感到紧张，回来就问妈妈要。当孩子发现每次问妈妈要妈妈都会给他，然后他就可以拿着这个东西去给那个小朋友，解决自己的问题，他就会把这个方式作为一种解决问题的方法，重复使用。

然后轮到妈妈紧张了。这老要老要，什么时候是个头？关键是不是对孩子有影响？这时候这个问题就成了妈妈的问题。想要解决问题的人，是妈妈。

同诸多问题一样，这是一个圈，只要有一个人做出改变，就可以结束这样的循环。问题是，谁先改变呢？对要东西的小朋友来说，他没有改变的需要，对孩子来说，因为他可以通过问妈妈要来解决自己的问题，所以也没有太大动力。所以最最急迫想要改变的人，是妈妈。况且，作为妈妈，我们能够做到的，也只有改变自己。确切地说，希望在自己不改变的情况下而让别人先改变，往往很难。

比如，我们可能希望由老师或对方家长出面来制止那个小朋友要东西。也许、可能会有效果，但是对其中的每一个人来说，获取的经验是怎样的呢？这个可以对比下面的方法，自己衡量一下。

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改变自己，就是改变自己应对的模式，不再给孩子提供东西。显然，这就把孩子解决问题的路子堵上了，孩子可能会很痛苦，这是多么的让人心疼啊。但是，这也正是帮助孩子成长起内心力量的契机。无数自我成长经验谈都在说，痛苦即菩提，人要经由痛苦成长。这里，你将有机会亲眼见证这个奇迹的发生。

孩子非常痛苦，因为他无法再通过一种旧有的模式来解决自己的问题，他必须寻找新的模式。这时候他是需要我们的帮助的。具体的帮助方式，因孩子而异。因为我不知道这个例子中孩子的具体情况，所以下面说到的仅仅是我假想我遇到的是某种孩子我会怎么做，未必适合这个例子中的孩子。无非是抛砖引玉，提供个思路，遇到自家问题还望能举一反三，领会精神，活用方法。

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如果是我，是我家孩子（四岁多），我会直接跟孩子谈，为什么你要给他这个呢？（再次申明，下面情节纯属假设，切勿直接套用）
不然他就不跟我玩了。
哦，你是想跟他玩是吗？
对。

也就是说，孩子真正的需求是维持友谊。那我们可以想想其他维持友谊的方法，诸如邀请串门、共同游戏之类，建议给孩子，供他尝试。

也可能是因为孩子害怕对方打自己。那孩子的真正需求可能就是消除恐惧。为什么孩子会认为不给他东西自己就会挨打？这是事实吗？这样的经验是怎么来的？那孩子还真就需要不给一次，看看是不是真的自己会挨打，是不是真的自己会很危险。也许什么事情都没发生，孩子也就修正了一个错误的经验。

以此类推，找到原因，对症下药。

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对某些人来说，这里有个难点，就是拒绝孩子。怎样温和而坚定的拒绝孩子的请求，并且还要让他在被拒绝的情况下，仍然能感觉到你和他是站在一边的，是在帮助他解决问题的，这不容易。

但是，往往，感到做到这一点非常困难的妈妈，孩子一般也继承了难以拒绝其他孩子的特质。而且，妈妈会对孩子的这一点比较纠结，期望改变。那么，你做出的改变，就会是给孩子最好的示范。当孩子遇到这种新模式，他会尝试拿来主义。当他发现你成功了，他也会对这种模式更有信心，即使他在你面前好像是失败了，痛苦着，但可能他过一会儿心里就高兴得不得了，因为柳暗花明又一村，又发现了新办法。

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一旦孩子发生了改变，问题就被推回了始作俑者那里，也就是那个要东西的小朋友。同样，下面的分析仅为假设，真实事件请具体情况具体分析。

为什么他总是不停的问同一个人要东西？必然有他自己的需求。如果按照我们惯常逻辑，把这个需求归为对玩具的占有欲，那就有点儿简单化了。行为背后的需求，未必在物质层面。

比如，可能仅仅是觉得好玩。当他发现这个人，你问他要什么他就会给你什么，跟机器猫一样，那是多有趣的一件事。以他的年龄他不太会联想到钱啊道德啊，只是觉得有趣，想知道到底你能给我多少东西？

比如，可能是在探索权力，体验控制的感觉。

比如，感情上的安全感。你给我东西说明我们是好朋友。如果你不给我东西了，你就不把我当好朋友了。

不同的需求，需要不同的帮助。只要这个问题推到了他那里，就给他一次成长的机会。

所以，你的改变，不仅仅是你的成长，而且会给这两个孩子都带来成长的机会。只要帮助到位，三个人都会从中成长起所谓“内心的力量”。对比让老师或者对方家长出面制止的方式，哪种更划算？

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齐齐妈 发表于 2012-2-17 13:14
我来举一个非虚拟的例子（当然不一定完美完全成功……）

其实齐齐也有同样的困扰，估计有半年多了，现 ...

{:1_129:} 想起一句话：你可以说，我可以不信。

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写得有点罗嗦哈。其实吧，想表达这样的意思，也是每次我们提出问题晓伟都在反复提醒我们的，先观察孩子，了解行为背后的内在原因，再想办法来帮助孩子。注意：是“帮助孩子”，不是“解决问题”，我们的目标是孩子的成长，并不在于问题的完美解决。关键要看孩子在这个过程中经历了什么，这个经历是否对他将来的生存有益，而不在于眼前是否不痛苦，是否不吃亏。

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齐齐妈 发表于 2012-2-17 13:23
木办法，话还没讲先笑场了……

是这样，那天么爸说了很经典的话，参见耕妮前面的帖子……

这个我还没理清。

可《土拨鼠日》宣扬的，正是，即便放你无限的自由，消除一切所谓的惩罚，人在尝试了各种方式后，仍然选择了善。就是说，其实内心的“恶”，不应该是遏制的，而是你自由意志的选择。你这么选择是因为你明了，这么做对你无益，你不会经由此得到你想要的，所以你选择另外一种方式。

而这个尝试的关键期，貌似就在儿童期吧。小时候没有做过坏事的，才需要遏制内心的恶。因为恶对自己无益的道理，他从未实践过，也就不会真正相信。

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但是反过来说，正是因为这种择弱而欺的模式（在儿童群体里有这种模式还是非常正常的），让群体中力量比较弱的孩子有强起来的动力，从而让群体中各个个体趋向力量均衡，并使整个群体的力量增强。这时候大人的引导就很关键，关系到将把群体引向怎样的方向，是强化这种弱肉强食，还是帮助弱小成长从而增强整体力量。

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齐齐妈 发表于 2012-2-17 13:59
这再次印证了一件事的无比可信性：齐齐曾被人孤立一年后，开始打人！

上次听小伟说，花生班除了新来的几个小的，其他都打过人啦