我的成长

渐渐成长

这几天心里有些烦，有些问题又不断出现，需要继续修行呀

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首先说声对不起，因为儿子生病，很久没来，现在才发现大家的问题，我尽力把我自己所经历的说给大家，如果对大家有帮助，我真的非常高兴。由于这段时间儿子生病，拖得很久，又被怀疑大病，我们夫妇精神疲惫，可能一时半会讲不完，我就慢慢讲，希望大家指正

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比如，楼主最开始有提到你比较喜欢发脾气，遇到事情容易发火，我也是的。
楼主是怎么做到平静自己的？我现 ...
愉愉 发表于 2011-4-26 11:45

    看上去和我过去非常像，但你是否发现要找到这样一个愿意无条件听你倾诉的人是否很难，即使是你认为最好的朋友、老公或其他人，因为你对他们的语言、表情、哪怕一丝细微的神情都很在意，这关系着他们是否站到你这一边，因为要求很高，因此常常失望，或许你正讲得激烈，你的倾诉者可能转过头去和别人讲了一句话，或者不经意的倒了杯水来喝；或者对你的行为说了几句质疑的话，这些统统让你受不了，你觉得甚至没人真正关心你，失望透顶，感觉糟透了，亲爱的，有这种体验吗？

  这时，我们问问自己到底怎么了？

  其实，这还是源于小时候爱的缺失，我们不停的在找爱，需要别人的关注和肯定，需要安全感。

当你意识到这些的时候，尽管你心里不舒服，但是承认、接纳自己心里的真实感受，才能接纳、认可自己，才能让这种不好的感受真正远离我们，不要抗拒，心平气和的接纳它，它才会走。

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对呀，如何使自己修行的如此好？能给我们一些建议吗？
楚楚 发表于 2011-5-19 22:59

    我想先做一个说明，我的修复之路没有完成，我一直在路上。

  我把我自己所经历的写出来实际是让我心里满满减压的过程，一个池子水装满了，就什么都装不下了，只有先把里面的污水排完，清水才可能装的近来。

  我在修复之路上，通过前面的描写，包括我自己都认为我修复的不错，但绝非完满，相反，越往后走，我发现自己问题多多，我跟老公之间我仍经常会大呼小叫，对于我的朋友我依然会有埋怨，有时我仍会向外找爱，我不能随时保持平静，我会心里不平衡等等，但有一点，至关重要的一点，就是我不会严厉的批评自己，否定自己，我知道自己身上有很多遗憾，甚至我觉得造物主实在太亏欠我，让我身上有这么多不完美的地方，但不会责怪自己，因为那是造物主的事，为何要怪自己。有这样的心理，有一个好处就是自己不会受伤。先学会爱自己，才能爱别人。

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从开头看到结尾，好多次泪流满面。
楼主的父母和我的父母非常像。对楼主说的事情我简直太熟悉了。甚至好几 ...
愉愉 发表于 2011-4-26 11:41

关于父母问题，我才知道还有初级阶段，我可能大部分时间都处于这样的状态吧。最近儿子不好，我体会到其实在自己最困难的时候，在自己最无助的时候，首先想到的还是妈妈。我把妈妈接过来，一直在我们上班时陪我儿子耍，下棋、打羽毛球，煮饭，一天那么多个小时，而且作为一个老电视迷却不能看电视（因为不要儿子看电视，我家没交电视费），试问这些，除了妈妈，还有谁能做到

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我还有一种情况，是我最近意识到的。

比如，在和对方说话的过程中，我会突然一下子很烦躁，然后说话语气 ...
愉愉 发表于 2011-5-24 17:36

其实你说的这种情况我好像对我老公出现过，就觉得他什么事都不咋管，然后家里的事一时半会和他说不清，我就会不耐烦，一下很烦躁。但对外人好像还没有过吧。

不管怎样，我们都让自己静下心来，慢慢调整会好的。

这种情况会出现在对自己的孩子身上吗？如果会，一定要好好调整哟

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                  转眼没来这里已经一年多了，刚刚无论如何都进不来，因为险些连自己的登录名都记不住了。本想随便找个地方写写自己的心情，但始终无法下笔，觉得这儿才是自己心灵的家。

          回家的感觉真好。


          还没来得及记录，随便翻看了一下自己以前的心情，眼泪已经夺眶而出，久违了，由于自己的傲慢，我与自己的心灵长久失去了联系，当我看到它们时， 我都有些惭愧，还好又回来了，还好它还在。

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                自己走上修复之路后，随着自己一些情况的完善，我慢慢膨胀，觉得自己已经很好了，学习已经不那么重要了，渐渐地在心底生出骄傲之心，觉得所有理论讲来讲去就那么回事儿，自己已经都懂了。由这种骄傲之心衍生出来的就是对宇宙万事万物的不谦恭，对双方父母的不宽容，觉得他们一点不懂教育，对他们的很多事耿耿于怀。这种感觉折磨的我都要无法承受，我对老公父母曾经对我的一切不能释怀，心底一直有个声音叫我不要原谅；对于自己的父母我觉得他们根本不懂得爱，不合格，看不起他们。殊不知这种对父母的不宽容、不原谅真的让我很不好过，我感觉自己心灵的缺失，昨天投入老公的怀抱，我用双手掩住脸，难过的泪水不停的流，一个来自心底的呼声脱口而出，“他们不爱我，我想让他们爱我”，老公仅仅抱住我，一个劲儿的说“我爱你”，那一刻，我知道我的老公真好，那一刻我知道我无论多大，无论什么样都需要父母的爱，也在那一刻我知道对父母的不宽容、不原谅就是不放过自己。


           感谢老公坚定的抱着我，任我放肆的流淌着自己的泪水，感谢老公，只有我自己最清楚他的变化，感谢他大声又及时的对我说“我爱你”，只有我自己最了解这意味这什么，谢谢他；也感谢他对我的安慰，这一次我比任何一次都认真，每一句都听到了心里“我的父母你不可能要求他们对你象对我姐那么好，你又不是他们的女儿，况且以前关系又处的不是那么好；你的父母他们的思想观念都已经根深蒂固了，不可能要求他们现在来改变，他们的境界只有那么高，你不可能要求他们象你对儿子那样心思细腻；再说，我们的父母还能活多久嘛，一年、两年。。。他们身体都不好，我们要有思想准备；都说老小孩，别跟他们一般见识，别让他们不高兴，多去看他们，别和他们争什么，就是对他们的最大的孝顺了。”


                  老公发生了很大的变化，我很感动，以前的他是不会说出这样安慰我的话的，我总埋怨他不懂得安慰我、说不出几句掏心窝的话来；老公变了，成熟了，我知道这是因为我的变化，是他埋头事业一年多，我既当爹又当妈；既上班又带孩子又做家务；一年多来他没往家里拿一分钱，但我从来没有抱怨，只是默默付出与支持。我知道是我的行动让老公感到了我对这个家的爱，所以他真的比起一年前的他成熟多了，真好。      
         
    我不知道有什么具体理由能让我彻底抛掉过去的是是非非，但我清醒的认识到我必须那样去做，有没有理由能打动我不重要，但必须那样我的内心才能真正获得宁静与幸福，原谅别人，让自己快乐 。   

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            就在刚刚一瞬间我突然“顿悟”，我一直以来抱怨我的原始家庭父母不和睦、姐妹不有爱；抱怨工作中为什么会遇到故意和我作对的人，明明只想平安无事，却始终无法风平浪静，我觉得老天似乎故意和我作对。突然，就在刚才我明白了这是老天给我安排的最大的功课——就是让我学会宽容。宽容一切，原谅一切。理解一切。一下子仿佛对身边所发生的一切开始渐渐清醒起来。             

渐渐成长

永远走在路上，永远处在成长之中，没有终点


                                                 曾经差点忘了


                           还好现在又记起


                            最好永远别忘记   

渐渐成长

永远走在路上，永远处在成长之中，没有终点


                                                 曾经差点忘了


                           还好现在又记起


                            最好永远别忘记   

渐渐成长

                  新学期开学第一天，带着儿子去报名。老师周围围着一群人，叽叽喳喳。等我挤到前面，开始等着老师填单子、交费。旁边有个同学家长不停地问老师这样、那样，关键是她已经报了名了，然后她与老师交流的内容多半都是奉承老师的话，可能这些好听的话谁听了都很受用，老师听着挺高兴的，边说边笑。我突然就有了一种不舒服的感觉，我觉得自己就被晾在了一边。我又不好去催老师，是儿子的班主任。但当时心理面就很不舒服。心情也受到一些影响。后来回家后，我还是有些不舒服。我现在想来为什么会不舒服呢？是觉得自己不被老师重视？不够受尊重？进而担心自己的孩子也会被老师忽视？进而延伸到那些巴结老师的人的孩子会受到老师特别的照顾？又进而怀疑自己的价值，对孩子的不公平。好复杂。

           我随后在报名时表现得都是相对的冷，是想表明自己跟那些人的区别？亦或是对老师态度的不满？

          我觉得这是老天爷给我新的考验，宽容与谦卑是我一直没有解决并且要一直解决下去的命题。