我的成长

渐渐成长

亲爱的，抱抱你，但是钱是有用的。
  你老公做的没有错，你不能因为自己的精神感受而抹杀了其他的一切，事实上，世界还是一样的，改变的是你的内心。
     我也经历过跟你一样的过程，但是没有你那么悲惨，我们都 ...
禾苗苗 发表于 2010-10-19 10:47

亲爱的，谢谢你:F:

“等你自己做的好了，他是自然被你吸引，而不是因为你的要求”。

我会好好思考的。

渐渐成长

:hug: :hug:
你想让老公周末来陪你，而老公却希望用来挣钱，出发点都是好的，只是因为各自的需求不一样，而导致了吵架。

你是聪慧的，先从自己改变吧，先试着去理解老公的想法，他想挣更多的钱，也是为了这个 ...
福娃京京 发表于 2010-10-19 11:03

福娃，如果可以见面，真想抱抱你，我想我可能会泪流满面。谢谢你一直以来的倾听，关注、理解和支持，谢谢你给的分析和建议，让我仿佛再一次更深层次的理解了爱的真谛。关于无条件支持老公，我第一次听说，我:F: 会好好考虑的。

渐渐成长

“  不论为了什么，你都先认可他的行为，是值得肯定的，并给予他支持，如果是为了家，你更应该感激感动，为了他自己的事业价值感，你也应该感到高兴，他是一个有追求的人。

当你认可了他，支持了他，他反过来会回报你，注意你的需求，当注意到你的需求的时候，他会想办法抽出时间来陪你和孩子，当陪你和孩子的时候，感觉到家庭的天伦之乐比加班那点钱或那点事业更具有吸引力的话，他就会放弃加班回到家里。

和老公好好沟通，表达出自己的需求，同时也关注老公的需求，无条件支持老公的想法。 ”

               福娃的话让我认认真真进行了反思。

               认可老公，肯定老公，无条件支持老公，我从没有过，甚至连想都没想过。


                 但我不是故意的。


                  我试着给自己找各种理由:我父母的家庭就是妈妈一直很强势，随时占上风。不管有理没理我妈都会对我爸吼来吼去，而我爸年轻时我感觉基本都忍了，老了可能忍不了了，脾气越来越大，我妈向我们抱怨，我在心里说：还不是你逼得。

                  我说过我妈骂人要有个人来比，她骂我爸也这样，经常把我爸祖宗八代都带上，我小时候反感我妈可能跟这也有关系，我经常觉得我爸太懦弱，我甚至经常幻想我爸把我妈离了，我一定拍手称快。我甚至自己分析总结我爸不敢跟我妈离婚的原因就是我妈常威胁我爸，她当年为了不两地分居 辞了工作跟我爸，如果我爸要离他，她要与我爸同归于尽。”

                  看到他俩吵架， 我经常在心里骂我妈“泼妇”


                   可能我也是这“泼妇”吧，虽然我“泼”的程度远远比不上我妈，老公也跟我爸大相径庭。说来奇怪越不想成我妈那样的人就越不自觉带有她的影子，而我对老公的不满也有很大程度上觉得他对我不像我爸对我妈那样“好”，老公对我不会，而我爸对我妈会逆来顺受。
               

渐渐成长

                我好好想了想，对于老公的要求我好象经常给予否决，即使有时答应，也是表面的，心里老大不乐意。
                  而对于自己的要求我觉得老公应该是无条件支持的，如果与他的事情发生冲突，他应该立刻放弃他自己的事情来满足我，因为他是我的老公，我最亲的人。如果他有所犹豫，我会认为他对我的爱有保留，让我失望；如果他拒绝我，我会指责他根本不爱我，一下仿佛看穿一切，认为所有人都是虚伪。

                  是的，我要老公认可我，肯定我，无条件支持我的任何想法，而且不能犹豫，不能保留。

                  但我对老公从没有这样想过。


                 我一切的一切都是理所当然的，在今天以前我从没意识到，谢谢我的姐妹们。


                  我不做法西斯！


                  
                     

渐渐成长

               我很残忍，我自以为自己在成长，我蔑视老公的言行“什么都不学，什么都不懂”；我没有试着去帮助我的老公一起成长，我抱怨他，用自己“内心的强大”去打击他、对付他；吵架后我用修炼来的平静去面对他的激动、愤怒，而我从心里深处鄙视他；他离家出走，我在心里讥笑他的伎俩，而且力图让自己漠不关心；我可以与儿子朝夕相守却全然不顾老公在外想念儿子的感受。


             我很享受老公不在的日子， 因为我是胜利者。

             我可以打起精神把家务料理的井井有条；我陪儿子玩、陪儿子疯；我甚至可以打起背包带儿子外出旅游，而这是以前我根本不敢的事（我天生是路盲，走过无数遍的路还是一问三不知）


             我以胜利者的姿态自居，我要证明我们不需要你。没有你我照样过得好。

             我从没想过我的错。  

渐渐成长

现在我要扪心自问，我在享受什么？

                   我享受与我最亲爱的人赌气的感受，虽然来自陌生人的一个不经意的眼神轻易地就会将我击垮，我知道我最亲近的人不会愿意伤害我，我就放心的去赌气，去折磨他们，看到他们痛苦的神情我非常享受。记忆中熟悉的一幕再次浮现在我的眼前，我记得小时候每次过节过年，别人 家请我们家吃饭，我也记不得什么事情，总之我妈好像总会骂我一顿，已经开始有反抗意识的我就会不管今天是什么节日冲出门，但是又没走远，就看着我妈他们跟来请客的人走在一起，就往请客人家里走，我就会从另外一条路跟着他们走，边走边看他们，他们也看到了我，当别人劝我过去时我妈就会斩钉截铁的说：“别管她。”但我看得出她不高兴，她会觉得大过节的我这样让她很没面子，我就会非常高兴，我很享受这样远远跟着他们走的感觉，享受我妈不乐意的眼神，但我又会保证不跟丢，在保证自己安全的情况下就这样很放心的跟着，享受着亲人的痛苦。

渐渐成长

                我再问自己，我在享受什么？

                老公在时我很依赖，老公不在我马上变得精神抖擞。

                其实老公也不是周日一天都要加班，就是要处理一些事，处理完就可以回家。我故意夸大，我要制造我是受害者的样子，我尽量渲染这种气氛好让自己深深陶醉；我自问自己为什么如此？我自问自己 真的不在乎钱吗?真的做到超于万物，心无杂恋了吗？



                  我觉得正如老公指责的：我对他没有尊重，你就该听我的。

渐渐成长

           当老公指着我大声说：“你就只考虑你自己的感受，从来不考虑我”

            我冷笑，象擦掉蜘蛛网一样轻易地将他的话从我的脑海里抹去。


             如果没有反省，不会有这些回忆；如果没有反省，不会有自省


              但愿此时此刻起，又有新的开始！

渐渐成长

     


                   学会爱人，学会爱自己最爱的人----用

对他们来说最好的方式

渐渐成长

:F::F::F:

你的悟性非常高，一下子对自己的剖析进入了新的高度，看到你的进步，非常高兴:kiss:

每个人都有自己父母身上的影子，和爱人的关系模式，可能就是和父母的关系模式，察觉到了，慢慢改进吧
福娃京京 发表于 2010-10-19 13:50

谢谢福娃

渐渐成长

24# 渐渐成长  哎，这也是我自己的问题啊，我以前也和楼主一样，很在意别人的一言一行的。现在正在成长中，和楼主多末的相似啊，只不过没有楼主的文笔好，写不出这种感受。
贞贞妈 发表于 2010-10-19 16:59

贞贞妈，共同加油吧:victory:

渐渐成长

                  

                 夜深人静，孤独、寂寞开始吞噬我的心灵，觉得特别累。上班累、生活累、相处累、一个人带孩子累。


                 我的思想又开始出现了反复



                 忍不住又在心里把这一切归结于老公的不负责任，一走了之。



                 “繁华过后是寂寞”，起初的漠不关心、起初的坚强、起初的享受随着时间的流逝，随着黑夜的来临已渐渐远去，孤独、身心俱疲，老天到底还要给我什么样的功课？


                     累。。。
                  

                  

渐渐成长

去海南了一趟

             大海真美

           回来莫名其妙的迎来了我的审美敏感期

           穿上风衣，系上红围巾

            蹬上久违的高跟鞋

             我就是要臭美


           不能压抑，“我要放纵”


           大不了不美明天又换




                 在感受到别人的善意之后

             在心情完全放松的时候

在个性充分张扬后

                 我就是我

            我的审美敏感期来了

                热烈欢迎:victory: :F: :kiss:

渐渐成长

感觉真好，一颗放松的完全属于自己的心
福娃京京 发表于 2010-10-29 14:56

抱抱:hug: :hug:

渐渐成长

        好久没上来，开始想念关心我的朋友。

         我现在很好，整个人象被打开了，人活得舒展了，体会到别人的善良，体会到身心放松的自由

渐渐成长

今天是2010年的最后一天，终于又来报到啦

渐渐成长

2010就要过去，做个简单小结：

                  我觉得2010年最大的收获 就是懂得爱别人首先要爱自己， 爱自己就是从心里肯定自己，无论自己做了什么，我都认为自己是可爱的，是值得爱的。


                  这点转变对我的人生意义非凡。


                  从此我不必纠结我哪一件事没有处理好，别人会怎么看我；从此我只为自己活，我在乎我想什么，我快不快乐


                  我可以犯错，但我不会指责自己，我可能会建议自己有更好的方式，但实在做不好也没有关系，我仍然是可爱的。


                  我不再瞧不起自己，不再挖苦讽刺和嘲笑自己，因为我不需要靠它来激励自己；我与人为善，但不需要刻意迎合，我从心里思考自己的需求，我不反对别人，但我清楚知道自己要的是什么。


                  我不会因为某一次情绪不好对孩子态度有些恶劣而难受到心痛，因为我知道我有情绪是正常，没控制好情绪是难免，我仍然是个好妈妈；从此我不会轻易否定自己，我不会夸张的去想一件事，自然我不会轻易地被别人否定。



                 终于明白，我不会做一个强颜欢笑的妈妈，我愉悦的接纳自己，然后能愉悦的接纳孩子，再愉悦的接纳家人、朋友和一切人。

                 愉悦、接纳、平静、和谐。


                  这一切一切都源于内心自我的强大，我明显感受到自己内心的变化，它从小到大，由弱到强，慢慢慢慢从我的内心向外扩散。


                  2010 ，我给自己买了很多新衣服，大家都说我发生了很大变化。没人知道我的内心所发生的一切，我自己知道，还有你们知道。


                感谢我的儿子，如果不是他，我不会有今天，我不再担心随着孩子的长大我能给他什么，因为我现在足够而且会越来越坚强，那种不会人云亦云、有自己独立见解，清楚知道自己是谁，自己要什么的母亲是孩子最好的良师益友。


                 最后祝所有关心我的朋友身体健康，在2011年让我们心想事成，一切都好。

      

      

渐渐成长

不知不觉着，又两个月过去了，这段时间还是有一些问题比较纠结，不过最近看了一些书，自觉又有很大进步。

          自从内心发生变化，我感觉自己要轻松好多，可以不用费我大量精力去揣测别人怎么看我，因为一件什么事会对我有什么印象，这曾经像一个巨大的负担压在我身上，让我举步维艰，苦不堪言。随着自我被逐步唤醒，我开始离“自由”越来越近，当然有时还是会有小小的思想反复，但是内心的“自我”已经越来越强大。我觉得有一些事特别有意思。


           我觉得过去情绪激动和别人发生争吵后，首先我会失忆，好像小时候就是这样，我会搞忘我为什么跟别人吵，然后听着对方给她父母或老师或其他什么人一点一点的诉说，一点一点的指责我；其次我会很长一段时间害怕，害怕别人会报复我，我不会对引起我们吵架的事本身感到愤怒、生气等，我不会去认真分析这次吵架谁有道理，到底下次怎样做才好，我只会害怕，即使这件事完全是对方无故挑起，不管对方是谁，我都怕见她，而且好长一段时间心里都感到无助，恨不得全身蜷成一团，我想可能还是小时候自己很没有安全感吧。不久前我又与别人吵了一架，我发现要好很多了，内心没有了那种特别无助的感觉，当我大脑里习惯性的害怕思想又要来袭时，我听到我的内心有个强大的声音：为什么要害怕她？兴许她还害怕你呢。最近看了一些书，我在想我过去是不是习惯性的把自己放在受害者的位置上了，不要再做受害者。


        我过去还有一个曾经很纠结的问题就是心理放不下一点事。

渐渐成长

  我过去还有一个曾经很纠结的问题就是心理放不下一点事。我很着急，心里有一点事都难受，必须马上解决。为此我很烦恼，正当准备下班突然接到一个什么事，其实也不是马上就要解决，我还是会困苦不堪，一边抱怨一边急着要把这事处理了，本来好好地心情变得一团糟。说到此还没有把这事对我的困扰程度完全表述出来，我觉得后来严重到，我整天都在焦虑，这周就为下下周可能才做的事焦虑，我觉得可能是对自己没信心，对任何人又都不信任，就担心事情做不好，脑袋里就不停的想啊想啊，我像一个旋转的陀螺，无法停下来，我太累了，我筋疲力尽，结果是我越焦虑，我越不想的事就越会来临，我整天就都生活在痛苦和对未来的恐惧中。我只有生活在真空里，没有一丝俗物缠身，可能才能摆脱。所以在过去的三十几年，我无法停下来享受生命，无法享受生活，我不是我自己，我总是被别人牵着走。最近看了书我觉得自己就是活在对过去和未来的幻像里，所以今后要活在当下。这种感觉太好了，我明明白白感受到我是我自己，记住我就是爱，是慈悲，是安宁，是和平，是接纳。


          最后说一个让我感觉到最最最欣喜的是，我终于能“由我及人”了，我终于真正很平静的面对我的孩子，我是可爱的，我的儿子他也是独一无二的，也是可爱的，那他身上有什么不能原谅呢。我无条件原谅我自己的一切，始终对我自己的可爱毫不怀疑，这让我有很快乐的感觉，我从不指责自己，我没有堕落，我好轻松，我会做的更好。终于对儿子我也这样了，一下我发现他身上所有所有的问题都不是问题，即使有问题，那也只是暂时，即使是问题，那他也是可爱的，因为我深信不疑他是可爱的，所以一切问题在我看来都不在是问题。关键是我最高兴的是我没有强迫我自己，我是发自内心的认为我们都是可爱的，是值得爱的，我能很平静的接受他的一切，最近幼儿园老师反映儿子很“疯狂”，我尽力对老师解释可能是儿子的修复，但是我觉得很多东西我自己领会到，但是又说不清楚，老师完全又是传统教育模式，最后只能鸡同鸭讲。慢慢来吧。

渐渐成长

今天是三八妇女节，春光明媚，虽然因为工作不能出去，其实每年三八节都是如此，但是心情仍然激动，看着耀眼的阳光祝自己三八节快乐！


      在这美好的日子，忍不住再次对这几天自己的进步赞扬赞扬。
我也记不得什么时候开始发现自己很怕承担，想躲避。儿子一天天长大，他的活动世界也越来越大，当然“闯祸”的几率也不可避免的增加，我记得一次他在广场滑旱冰，由于速度快，突然冲出来一个小女孩，他刹不住一下撞上去，我在远处看见那个女孩的父母、婆婆一下上去，儿子被包在中间，我竟然久久不敢上去，我害怕承担，后来我想我怕什么那？我仿佛又变成当年的那个小女孩，我怕别人父母骂我，我怕我的父母骂我、打我，一张张愤怒的脸，一声声的指责，让我感到天旋地转，几乎窒息，我要逃。。。所以我不敢过去，把儿子一人丢在那儿，迟迟不敢也最终没有勇气过去，后来还是老公跑过去解决后面的事，我不敢想儿子那一刻独自在那儿承受了些什么。



           写到这儿，我突然想到自己还有一种做法，当自己无处可逃，老公不在，自己不得不面对时，我往往会对闯祸的儿子大声指责，责备他如何如何不对，并马上让他向别人道歉，我丝毫无力顾及儿子的感受，只想尽快解决，而且要让对方感觉到我是绝不袒护儿子的，在是非面前我是可以大义灭亲的，我是要别人认为我是一个好母亲。。。这一切与我自己的母亲何其相似。。。。。

         就在这几天，我发现自己有变化了，最近儿子处在能量爆发，天天可能都会出点什么事，还是在同一个广场，儿子滑旱冰，儿子最喜欢从一个小坡上滑下来，当他又一次从上面往下滑时，在小坡下面出现一个骑自行车的小男孩想往小坡上骑，儿子往下滑一下撞在上面，小男孩马上人仰马翻倒在地上，大哭，其实也不怪儿子，这是没有料到的事，当他看到的时候已经杀不了车了，我看到儿子表情之麻木，两眼发呆，脸上没有任何表情，一看就是吓坏了，我马上把那个小男孩扶起来，然后抱了抱儿子对他说没关系，接着马上和闻声而来的小男孩的爷爷婆婆一起检查是否撞伤，撞在哪里，然后说了抱歉，安慰的话，所幸那个小男孩也无大碍，后来儿子对我说：妈妈，我不是故意的。'看他皱着眉头，我马上对他说没关系，下次一定更要注意安全，别把自己绊倒了，也别把别人伤到了。整个事情我发现我没有发火，没有当着别人指责儿子以证明自己怎样，也没有逃避，而是积极面对，如果真有什么，马上上医院，一切交给医生，也没什么好害怕的，儿子长大的过程本生就是不断犯错的过程，整个过程很平静，心里没有火气，没有恐惧，大大表扬自己。