我的成长

渐渐成长

只要你幸福，在那儿都一样:F: :F: :F:

祝福你越来越幸福，陪你一起见证你的幸福和成长:handshake :hug: :hug:
福娃京京 发表于 2010-10-11 17:02

感动的幸福，谢谢:handshake

渐渐成长

   辛辛苦苦写了半天的帖子又不见了，郁闷呀

        也许是天意，让我把它珍藏在心里吧

渐渐成长

来了

渐渐成长

前天老公送我一个手机，iphone ,不过是山寨版的。;P

       看老公从口袋里掏出手机的瞬间，我大吃一惊，简直不敢相信。“现在吗？已经买了？”我紧张极了，老公打趣道：“别跟别人说是山寨的哈”。刹那间一股强大的情绪从我心底升起，惊喜、喜出望外、怀疑、不敢相信、感动、幸福，百感交集。


         我笑着流泪。


        我不在乎山寨版的手机到底值不值钱，我不在乎他给我买了什么，我心里深深知道它意味着什么。



        掐指一算与老公结婚已经八年，除了今年我过生日主动要求他送了我12朵玫瑰花以外，从未送过任何礼物给我了。而且玫瑰花的朵数也是他定的，我笑问他为何不送11朵（因为我渴望一生一世），他却说：“祝你月月红嘛”，送玫瑰花也与爱情无关，我无语了。



         主动送礼物给我对于老公而言我原本是充满希望的，但随着时间的流逝，尽管我诱导过、旁敲侧击过，但始终被他认为太肉麻，拒绝听从，我也就不再奢望。儿子出生后，我很长一段时间忽略了老公，只是不断指挥他为儿子做这做那，我觉得是儿子需要爸爸，那时的我忘了自己，也忘了我心里的渴望。对于我和老公之间除了讨论儿子一天发生的事，基本无话可谈。要么就是以吵架的方式进行我们之间的交流，那时的我浑浑噩噩，由于儿子基本是我们自己带的，又要上班，感觉像旋转的陀螺忙的不行，没有心情想自己，脾气也很暴躁，发现事情只要没有朝着我预定的方向进行就会大发雷霆，与老公经常吵架，久而久之，只要一发生矛盾，老公要么打电脑不理我，任我怎么吵不闻不问，要么也像我一样大发雷霆，甚至比我还我，完全控制不住自己的情绪，有一次甚至扬起拳头，虽然拳头没有落下来，但是我还是深深的震惊了，一向被外人称道脾气好的老公竟然会成这样，是我逼的吧？我问自己，我甚至觉得这一幕异常熟悉，我的母亲就是这样对我父亲的，把脾气很好的父亲后来逼的简直没有任何理性，稍不如意就对着我们大声咆哮。


        

渐渐成长

与老公的感情问题我曾经理所当然的归结为是老公不够浪漫、不体贴、不会在我伤心、愤怒、生气时给我安慰，面对老公对我发脾气时的不理不问，我伤心极了，对着电脑前的老公大声指责他是冷暴力。我从不自责自己，我认为我没有问题，但我内心其实也有丝丝的恐惧，我没有问题吗？记忆的伤痛还是时不时的会来袭击，曾经也有一段感情，任性固执的我总认为那个男人有问题，没有哪个女人会受得了他，分手后的我也从没有认真考虑过那个曾经将要娶我的男人在我无数次发脾气之后毅然决然走掉是不是有我的问题，有我的大问题？


        写到这里我忽然发现，其实那个无理取闹、大发脾气的我不是真的我，是二、三十年前那个受伤的小女孩，是没有构建好的小女孩，她的哭闹、她的任性是源于她不幸的童年，她没有被允许过、她没有被接纳过，总是游走在世界的边缘，游走在父母的心外。她没有被指导过，没有被建议过、没有被安慰过，没有被正确的示范过，除了哭泣、发脾气她什么也不会。而且在她哭闹过后她总被告知她也总告诉自己“我是坏孩子，我是坏孩子。”


        不幸的童年，不健全的人格。



        当我遇到老公后，我庆幸自己找到真爱，什么是真爱，那时的我不懂。我以为就是可以朝他随意发脾气，他应该无条件的包容我；我以为就是可以在我伤心难过的时候，他可以抱着我，亲我、吻我、安慰我，和颜悦色，句句暖心；我以为在我遭到无论多大的白眼、冷遇、挫折时，他会鼓励我没关系；我以为无论我犯多大错，表现多么滑稽可笑，他会笑着说我爱你。。。


        写到这里我实在无法继续，大哭，为我的没有被满足而大声哭泣，这么多的以为，这么多的愿望从没有被满足过；也为我的可怜的小女孩而哭，也为老公娶了这么一个老婆而哭


                 

渐渐成长

明白了  ，一切 明白了

              我是要爸爸
         
                而老公不是爸爸，他不会安慰我，他会让我独自承担；他不会鼓励我，他跟我一样面露怯色，暗暗发抖；他不会包容我，他会抱怨我，指责我；他没有更多的耐心，他也不会像我希望的那样挺身而出，他注定无法承担太多的责任，他无法救我出苦海，他痛苦的像我大叫“你的要求太高了，我达不到”



               错了，我错了


            我要老公当爸爸，对自己都没有建构好的
人来说要帮助别人成长实在是太难为他了，对他太不公平。


             刹那间仿佛烟消云散，曾经以为我的天空永远阴云密布，太阳的光离我很远，但此时我豁然开朗，我要拨开头上的阴霾，我要成长，我还要帮助老公的成长。


               能容忍我的无理需求如此之久，八年呀，连抗日战争都打下来了，谢谢老公。幸好我们没有冲动的分手，幸好我们在一起。。。



               再回到开始，老公为什么会主动送我礼物，八年里开天辟地的第一次呀，是觉得在我们结婚八周年纪念日时离家出走对我的愧疚，还是在他回来之后老婆的不计前嫌、没有抱怨 、宽宏大量而感动，又或是被近段时间老婆的平心静气、和颜悦色所迷惑:loveliness: ，还是老婆对于老公的要求静静倾听，学会尊重，可以不再随意被老婆摆布。。。



           是的，有太多改变，我知道我的变化带动了老公的变化，他对我的变化做出了积极的响应，老公真伟大！

            我终于也知道爸爸是应该留给儿子的，老公是我需要的。昨天睡觉前在和儿子道晚安后，我主动要求老公抱抱，吻别，到晚安，那时那刻，幸福像空气一样。

渐渐成长

喜欢你的贴。我想我也是个对老公有太多要求的老婆，也是因为我小时候有太多的要求没有被满足过。关切你的贴，共同成长。
chengzhang99 发表于 2010-10-12 11:37

共同成长:hug: :handshake

渐渐成长

自从国庆带儿子参加婚礼回来后，儿子的画风也有了明显的改变，一天到晚的画新娘子、新郎官，而且新娘子还涂了指甲油，穿了高跟鞋。

                 一日，儿子问我：“妈妈，你为什么不把指甲油涂在眼睛上呢？”我一时没搞懂，他马上又说：“月月（小区里经常与儿子玩的小朋友）妈妈都把指甲油涂到眼睛上了，好漂亮”我终于明白，月月妈妈喜欢化妆，儿子说的指甲油涂在眼睛上，其实是指眼影。


                 一日，儿子画了公主让我看，其中一肥一瘦，指着肥的说：“这是胖公主，像妈妈，我是王子，我喜欢瘦公主。”



               四岁四个月的 儿子这段时间有了改变，不是吗？



              我很少化妆，有了儿子后基本不化妆，基本不穿裙子，基本不穿高跟鞋，也许在刚刚有了美的意识的儿子看来妈妈不漂亮，妈妈不是美女。


              说实话，有了儿子，几乎我就没有关注过自己，为了给儿子喂奶，我不断地吃，把汤当药喝，在儿子1岁零8个月因为儿子住手术后身体虚弱，一吃我奶又拉肚子（我喜欢吃肉，奶很油）不得不给他断了奶 （现在想来不能拒绝吃肉以至于不得不给儿子断奶说明我的付出还是有保留啊），但是我的身材完全走样，我胖了二十多斤，以前所有衣服都穿不得，每次去买衣服自信心都极受打击，再加上想陪儿子玩，渐渐地基本不去逛商场，急需什么季节的衣服才去，而且不想多试，只要能把我那身肉裹住就行了。



              我觉得我不像女人。有时我都怀疑我是不是女人，我老公心里怎么想的我不知道，但只要我觉得有什么苗头我马上历数我怀孕以来到生产到养育儿子的伟大付出，如何如何艰辛，说到动情处还自己感动的流泪，老公每次只有赶快投降表示绝不嫌弃我，我还是美女。


            其实我心里还是很在乎别人的目光的，因此为减肥的事也生过自己很多气，节食，饿到半夜起来找东西吃；练瑜伽，练到全身酸痛后决定给自己放假，结果假期就一直持续下去。。。



            我因为自己的外形自卑，进而深深自责过，我对进商场都产生恐惧。我问自己为什么，一个声音告诉我，因为我胖，买不到漂亮的衣服。我再问自己：“仅仅因为如此吗？”我心里的声音告诉我“我害怕漂亮的衣服，我排斥它们，我从心底拒绝，我不知道什么衣服适合我”我从小是穿姐姐衣服长大的，父母为了节约基本没有给我买过什么新衣服。我记得有一次我跟妈妈去看病时，看到一个小女孩穿的当时最流行的蝙蝠衫，我好想好想要，我跟妈妈央求了很多次，妈妈好像答应回来给我打一套，结果后来不知什么原因我至始至终没有穿过蝙蝠衫。爸爸是一个非常节约的人，妈妈比较大手大脚，因此我家是爸爸管账。我记得小时候妈妈每次看上什么东西想买总要和爸爸打骂一架才能成功。我不喜欢他们吵架，我就自己要求自己要节约，成为爸爸那样的人。我小时候从来不找他们买东西，哪怕是学习用具，记得上美术课就我没颜料，我至今记得美术老师很鄙视的让我后面的同学借颜料给我用，那种眼神我永远不会忘，我后来长大碰到那个美术老师我从不喊他，但至今我也不明白为什么我的父母没有给我买颜料，我没有说过，但他们也不关心。



         我的审美敏感期被我自觉的扼杀了，我不知道怎么才能把头发扎的漂亮，像许多女同学那样。我总是穿着不合时宜的衣服站在某个角落，那时的我内心深处就是深深的自卑，感觉自己太卑微了。


        现在我怕进商场，我面对琳琅满目的商品，我不知如何选择；我不知道我穿什么好看，什么衣服适合我；我看到花花绿绿的东西就会呼吸急促，手足无措，老公不理解总是抱怨，但就是这样没法改变。


         
        说心里话，我不喜欢自己，我对自己很不满意。有时我会自卑到极点，但有时我又会自大到疯狂。


         现在我开始尝试悦纳自己，我就是我，我就是这样的我，我无条件接受自己，接受自己的一切，无论对、错；美、丑。


        昨天进会场，我去晚了，要在众目睽睽之下进入会场，以前的我是没有勇气的，但我昨天告诉自己：我就是我，就是这样最真实最自然的我，他们看到的就是每日看到的我，我接受自己，接受现在这样状态的我。”我昂首而进，脸上平静而安详。     
               

渐渐成长

很为你的改变而高兴:F::F::F:

当能够平静的接受自己的时候，一切都不再是问题，生活越来越美好:F::F::F:
福娃京京 发表于 2010-10-12 14:40

谢谢福娃，请允许我这样称呼你，我觉得更亲切一些，好吗
谢谢你的关注
谢谢你的肯定和鼓励

渐渐成长

今天写上了瘾，索性下了班便直奔电脑，给老公打了电话请他负责今天孩子的接送还有吃饭问题，我想痛痛快快的大写一场。老公开玩笑：“不至于吗，就买个手机就要大写特写了？”我笑笑，没有作答。老公对我开这个帖子不知道，我也没告诉他，等以后再说吧

渐渐成长

先说说今天上班的事，又遇到那个“骄傲的公主”了，一脸冷漠，毫无表情。说来也怪，我们不是一个办公室，但今天却碰到了三次，第一次我刚想露出笑容，她面带冰霜的就过去了，我的笑容还来不及绽放，刚开始心里还是有点不舒服，觉得这人怎么这样，刚想是不是因为她看不起自己，马上一个声音告诉自己：这是她的问题，不是我。但是心里还是有一些不舒服，我告诉自己：“又不求她什么，没关系”但是我又突然想：如果有一个人，你需要求他，而他这样对你，你该怎么办？因此我想抛出一个问题请大家帮忙讨论，面对一个强权的人，我们怎样保持心灵的平等？可不可以委曲求全？

渐渐成长

接下来我想说说无条件爱孩子的问题，这个问题我近来思考了很久，接下来有可能涉及到自己小时候的伤痛，揭开伤疤的过程是痛苦的，但我更期待伤痛过后的复苏。我想我已经越来越朝我的内心深处走，我是怀着强烈的期许开始探寻自我，可能结了痂的伤疤被揭开的时候还会流血，我虽然完全无法了解我的情绪伴随着遥远记忆被唤醒会是怎样，但我仍然做好准备来应对未知的自己。

渐渐成长

我一直认为我是无条件爱儿子的，但最近我痛彻心扉的发现我不是。


                我不自觉地会拿儿子跟别人比，当他表现优异时，我亲他，爱他；当他犯错或者表现不尽人意时，我很失望，我在失望什么呢？无意中我将儿子变成了马戏团的小丑，把他拉出来在众人面前表演，当表演精彩赢来众人喝彩时我锦上添花，为他欢呼；但当他表演失败无人喝彩时我落井下石，责怪他。在他最需要妈妈怀抱时活生生将他推开。我不能忘掉儿子在做错事后的惊恐；不能忘记儿子时常关注我的脸色时，小心翼翼问我：“妈妈，你生气没有?"；更不能忘记儿子在我声嘶力竭的怒骂、指责过后一转眼就原谅妈妈，带着泪水的脸上看到妈妈马上绽放出笑容。



               我的修复是伴随着儿子的修复的。



                我曾经对儿子要求很严，我认为那是我不惯儿子的表现，是一个大义凛然的母亲。因为在我的印象中我的母亲就一直信奉“黄金条条出好人”，好孩子不能惯，不能宠，要打。我一直反感母亲的做法，我也拒绝成为那样的人，但看来我不自觉地步上她的后尘而不自知。我小时候没少挨过打，开始是母亲打，后来打起觉得累就跟父亲吵，逼的父亲为了表现不惯孩子拿起棒棒就打我和我姐，然后就是罚跪，跪的脚发麻，跪的失掉自尊，跪的为了早点起来忙着给妈妈认错而不去想自己到底错在哪儿。我妈骂人也是要有个人来比的，惊挑难听的骂，骂的你没有一丝自尊，骂的你想死。我妈是从来不将就我们的，一副大义凛然的样子，可能随时准备大义灭亲。（写这些只是我的回忆，为了自我修复，此时对父母我已理解，不再抱怨）



            我小时候特别胆小，没有原则，没有自我多半是源于母亲的棍棒教育吧，而且母亲经常在我们面前说谁家孩子怎么怎么好，当时是最反感妈妈这样说的，心理面就不停嘀咕别人妈妈怎么怎么好，你怎么不说呢？


            在我成长的过程中，妈妈不是我信任的人，脾气很好的爸爸也越来越暴躁，我觉得是因为妈妈经常跟他吵，让他耐心在吵闹中逐渐丧失，爸爸也不可信赖。我把目光投向外面，那是的我真的。。。现在想来都是心痛，我遇到哪个稍微对我好一点的人就会满是感激，痛哭流涕的向别人诉衷肠，弄得别人无所适从，觉得我好不正常，好可怕而远离我。为什么我可以诉衷肠的不是我最亲的妈妈，为什么我的妈妈不可以无条件的接纳我，不管我是怎样，仅仅因为我就是她的女儿。那段时间我也很受伤，渐渐地我也不相信哪个能成为我的救世主了，我很多话也不想说了，都变成心里的痛了。
               

渐渐成长

                        由于妈妈的严厉、不惯孩子，我变得胆小怕事，性格懦弱，在我六年级的时候班上有一个女生，个子很高，也不知道什么原因她联合其他女同学孤立我，在家里寻不到爱和支持的我觉得天都要塌下来了，我没有一丝念头想过要寻求父母的帮助，我不知怎么办。终于在有一天那个女生又叫其他女生不跟我玩耍时，我大脑一个念头闪过：给她跪倒，求她。我不知道怎么会想到这个的，也许妈妈就经常叫我们跪倒，然后向她承认错误就会原谅我们。

                      我真的那样做了，把那个女生吓了一跳，然后把我马上扶起来并告诉大家要跟我玩。过了几天，我在家看到妈妈和爸爸说话，我忽然就想告诉妈妈。我清晰记得当时我对妈妈说：“妈妈，我想跟你讲个事，但你不准打我”然后我就把那天的事讲了，没想到我大难临头了。


                      我妈妈、爸爸听后大怒，妈妈更是歇斯底里，好像要把我吞掉，简直捶胸顿足，象火山爆发，一边挥手想打我，一边发出刺耳的尖叫：“你砸这么没用？我怎么生了你这个东西？没出息的家伙”
我惊呆了，吓坏了，我不知道会成这样，要是知道把自己的秘密告诉父母会是这样，我宁愿永远不告诉。

接下来还有更惨的，我妈妈尖叫着要去找老师，要去找那女生的父母。我至今记得妈妈当时鄙视我的神情，好像我是这世上最不干净的人，她果真冲到了学校，而且恶毒的对我说：“你先滚到学校去，我不想跟你走到一起，丢人的家伙”我坐在教室里看到她在门口跟老师说这个事，嘴巴一张一合的，我大脑完全空白，心里就想：“完了，完了，老师也知道了，所有同学都知道了，我给别人下跪了。”我从母亲的反应知道这是天下最丢人的事，我做了全天下最丢人的人最最的大逆不道呀。


                      老师批评了那个女生，她的父母也专门来我家道歉。但我不能原谅的是我的母亲，我最最爱的人竟然把我的自尊践踏的一点不剩。在以后的日子里，我只要犯错，她就会提起这个事“在家里这么凶，在外面还给人家下跪”，她这样辱骂我，后来久了，姐姐跟我吵架也这样说，而我母亲听后没有反应。现在我都能感到那时心疼的难受的感觉。从此我没有自尊。

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现在想来有什么呢？他们应该看到我在努力，想被大家接受，也许我的方式欠妥，但我想父母别把这事当成成人之间解决问题，不过就一群半大孩子的事是不是会好点？我现在脑袋里经常会浮现这个事，我也经常在思考，如果当年那个妈妈是我我会怎样做？怎样做才能最好的帮助我的孩子，最好的保护她让她不再受伤害。这件事对我影响很大，至今在儿子与小朋友发生冲突时我都会特别紧张，生怕儿子被“欺负”了。这是我第一次想相信父母，想他们伸出援助之手，结果却是这样。


        从那以后，我觉得我的心离他们好远，我基本不再跟他们讲我的事，他们反正也没精力管我。而且现在想来父母的做法带给我最大的坏处就是我可以没有自尊的活着，我不懂尊严对于人的重要。不是那个女生，是我的父母彻底践踏了我的尊严。


        印象中第二次也是最后一次象父母伸出求助之手应该是在要考大学时。

太累了，边写边哭，陪孩子去了。明天再继续


           

渐渐成长

      
     自我修复的道路无时无刻不伴随着我内心的煎熬和挣扎，我觉得我的话题太沉重，我想试图找找轻松愉快一点的记忆，但是内心各种痛苦的、令人感到羞耻的回忆一幕幕争先恐后跑来报到，那些被压抑了三十几年的各种复杂情绪一下子全部涌上心头，令我难以承受。我知道那是三十几年前那个受伤小女孩在倾诉，她的委屈、羞辱、痛苦、愤怒，我好像再一次离开我的身体站在对面看着她，看她痛哭流涕，看她肝肠寸断，看她暴跳如雷，看她呆滞麻木，我现在只想做的就是看着她、陪着她，抱抱她。

      现在下笔太沉重，我的思绪凌乱，各种痛苦回忆全部来了，不知该从何写起，休息一会儿再来。

渐渐成长

高中时我读的文科，在班上我的成绩一直保持第一，直到三诊考试。

             一件小意外发生了，也许在别人看来不过小事一桩，对我而言却改变了我的命运。

            我特别在意别人怎么看我，怎么对待我，特别渴望别人的爱（或者肯定）可能就在那时表现的淋漓尽致。


            因为争板凳一件小事，我与班上一个女生吵了起来。我记得当时情急之下我说了一句挖苦她的话。她排名第二，一直把我当成她的竞争对手。吵完后我开始后悔，我上晚自习给她写了纸条，向她道歉，我记得最后一句话好像是：让我们不要带着遗憾进考场。没有想到她表示不原谅我，我一下受不了了。我不能接受这世上竟然有人不原谅我，我难过的一塌糊涂。这么多年我一直在想如果事情再来一遍，我应该怎样来对待这件事？当时的我痛苦的无法自拔，一直深深的恐惧埋藏在我的心中，我想还是因为心中太缺少安全感，对于外界来的打击毫无招架之力。


            我记得之后我出现强烈的厌学情绪，不想看书，觉得这世上竟然有人恨我，一看到书就想这事，什么都看不进去。相反，那女生的状态越来越好。我还是着急，毕竟三诊考试都过了，马上就高考了，应该进入冲刺阶段了，我却严重到根本不想看书。


           痛苦的我再一次想象父母发出求助之手，但考虑再三，我否定了自己的想法。我决定找姐姐寻求帮助。其实我跟我姐关系一直不好。在我小的时候我记得我对她非常好，自己的包子自己把皮吃掉，肉留给她。但她非常自私，一点也不关心我。我俩经常打架，她比我大六岁但她从不让我，我们之间的事我不想再说。当时我记得对我姐说我现在看不进书，跟一个同学吵架了等等，我记得我姐表情非常惊恐，现在想来可能她自己也根本无力承担这种事情。她只说了三个字：“神经病。”我记得我一天天颓废下去，我始终没找过父母来帮助我。我太无助了，我记得当时我故意当着我妈他们的面说：“哎，简直看不进去书”，我其实多想她能问问我怎么回事，我其实从没奢望我妈会安慰我，我是希望她知道后能大骂我一顿，把我骂醒。可是我妈走上走下，就像什么都没听见。


          我就这样进了考场，就这样带着沉重的思想包袱进了考场。结果可想而知，一向成绩优异的我被调配到了一个冷门专业，而喜剧的是那个女生跟我进了同一个大学，但是是最热门的专业。


          令我感到非常吃惊的是在知道考分后，就在我万念俱灰的时候，她笑嘻嘻的跑到我家来找我，和我说着谁谁谁考上什么了。。。我看着她一句话也说不出来，为什么现在来找我？为什么？是故意的吧？




          后来我痛苦的进了大学，再后来我无意中听我妈说道：我姐当时把我的事情告诉我爸妈了，我妈本想问我，是我爸叫我妈别问，等我好好复习，考完再问。这是什么逻辑呀？明明复习都复习不进去了，还要让我好好复习等考完再问？考完再问有什么用？我听后简直欲哭无泪，还是一句话没说，心都已经痛的麻木了。我记得好长一段时间我都精神恍惚，我记得进了大学后有一天我坐在床上想着想着忽然就觉得头疼得厉害，简直都要裂开了，我觉得我马上要得神经病了，在那一刻我第一次清醒的认识到 正常人与精神病也就一步之隔。  

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怎样爱孩子？怎样才能帮助孩子？


                    我清楚地记得我姐说过一句话：“受虐待长大的人也会虐待自己的孩子。”她是再一次挨了母亲的打之后说的，脸上恨恨的表情我至今难忘，这句好我听得是惊心动魄。我姐这辈子就没对人好过，包括她儿子。



                    无条件爱自己的孩子，不管他怎样。

                    昨晚儿子要吃甘蔗，因为太晚没买，儿子哭得惊天动地，我建议他买蛋糕，他冲过来打我，边打边哭。最近儿子已经进入修复阶段，经常动不动就哭得惊天地泣鬼神的，我很平静的接受这一切，再一次体会到与以往的不同。以前他要哭闹，我就会烦躁的不得了，现在我感到自己内心非常的平静，我能够非常耐心、平静的看着他，理解他。终于老公忍不住吼他：“你再打你妈，看我怎么收拾你。”我赶快制止他，抚摸儿子，说出他内心感到的委屈，儿子听后哭得更厉害了，但是不再打我，紧紧地抱着我，“呜呜呜'的委屈的哭着，我觉得现在我的内心静下来后真的能感应到他的内心世界，我帮助他释放他的负面情绪，用语言用行动让他感受到妈妈的爱，儿子安静下来进蛋糕房去买蛋糕了。我趁机对老公说：“别骂他，对孩子要无条件的爱”老公报以嗤之以鼻的哼一声，“无条件，不尊重长辈还无条件爱”我马上告诉他“这么大的孩子不要上升到道德标准来评判他的行为，只有无条件的爱他，他内心足够强大，以后才能做一个有道德的人”。



           今天早上起床，老公轻轻吻了还在睡的我   ，我知道他认同我的变化，我的观点。尽管我内心世界发生的所有变化，我所经历的，我所学习的他一概不知。

           感谢悟性如此之高的老公能这么积极的回应我所发生的一切。   

渐渐成长

                今晚跟老公又吵架了，老公终于再一次离家出走，这已经成了他的习惯吧，我心里已没有愤怒、怨恨，只有无奈。


                 吵架起因很简单，对于一周上六天班的老公来说唯一的一天休息自然成了老婆最盼望的日子，只是为了多挣少量的钱老公固执己见的要将这一天都用在上班上实在让老婆难以接受。就因为我一直希望一家人不富有，钱只要够用就行，关键是家庭和睦，一家人能够一起度周末，这个要求不高吧，却被老公骂说我自私，只想自己玩，不考虑他有多辛苦。我表示不希望他另外牺牲周末时间去挣钱，他却嗤之以鼻：你获得太悠闲了，你以为钱是天生掉下来的嗦，有钱为什么不挣”。我只好对他说：“你认为挣钱的目的是什么？如果你认为整天匆忙劳碌，家人不能相聚就是你挣钱的目的，我不好加以干涉，随便你吧。”


                哎，心中满是无奈。

渐渐成长

很多经历和我一样，泪流满面！:hug::hug:
   
     同时，也祝贺你，内心越来越强大。:muzhi
   
    无奈，只是暂时的。:hug:
楚心 发表于 2010-10-18 16:55

:handshake