2010年9月话题：为什么不能等孩子想上幼儿园的时候再上？为什么一定要早上？

小颀妈妈

我现在觉得四岁多上幼儿园比较好

3岁都还早了一点
四月 发表于 2010-9-10 11:33

有可能.

我儿子3周岁上的,一点都不好.
琳0824 发表于 2010-9-10 11:50

我儿子现在3岁7个月，感觉也还是上早了。

我也怀疑要4周岁多才会更好。

当然，这个问题跟老师照顾的状态情况、一个班的人数多少什么的也有关系。

小颀妈妈

还有的孩子四岁多去幼儿园也是哭,难道也不去了吗?

看到水下惊艳说的也有道理,可是怎麽分清这是不是过度保护呢?

成长和独立究竟是痛苦的还是快乐的?
聪聪小子 发表于 2010-9-14 08:53

哭和哭之间，是不同的。

那种绝望地、声嘶力竭地哭、苦苦地哀求，那种哭是不一样的。

用心看着孩子，你会知道什么时候一定不是过度保护。

小颀妈妈

我不同意你这说法.

几乎每个孩子上幼儿园的哭声都是绝望地,声嘶力竭地,苦苦哀求地........

真的.

我觉得吧,不必把孩子这种新入园的状态,渲染化,同时,根据自己家的情况,有条件的话,不上也可以.
琳0824 发表于 2010-9-14 09:49

我同意“几乎每个孩子上幼儿园的哭声都是绝望地,声嘶力竭地,苦苦哀求地”这一句，所以我认为，这个时候需要保护孩子，但是保护孩子确实也要根据自己家的情况，有条件的，可以不上，没有条件的，需要想出别的办法来，至少需要倾听陪伴。

我很庆幸的一点是，自己没有将“孩子大哭时父母就应该坚决地离开”作为一种教条来接受，在孩子上幼儿园的第二天、在他出现“绝望的、声嘶力竭的、苦苦哀求的哭泣”的时候，我没有坚决平和地转身离去，而是给了他充分的倾听（应该有半个小时）、甚至允许奶奶带他去坐了他最喜欢坐的公共汽车之后才送他进幼儿园（尽管这导致了那天进幼儿园迟到了）。

之后，我没有再见到孩子那种“绝望的、声嘶力竭的、苦苦哀求的哭泣”，之后的三天我离开时他虽然仍然有哭泣，但是，已经是完全不一样的哭。虽然已经是完全不一样的哭，但是在孩子哀求我留下的时候，虽然客观上我是不可能如他所愿留下陪他整天的，但我仍然尽可能地留下了，我大概陪了他7、8分钟。

我要说的是，这7、8分钟是完全值得的，之前那天的半个小时的倾听、不惜让他迟到也满足他坐车的愿望更是值得的。

不需要别人的肯定，用心看着孩子，用心倾听自己内心的声音，我就知道自己做对了。

小颀妈妈

你的这一情况真的不具备普遍性,其实哪个妈妈能硬得起心来?你说呐?

可很多时候,你的这种办法,并不是真正有效的.

这不是教条,关键是新生入园时,一是老师要足够多,二是新生最好分批进幼儿园,保证孩子在离开妈妈后 ...
琳0824 发表于 2010-9-14 10:54

那些接受了“孩子大哭时父母就应该平和坚决地离开”的妈妈，往往都能硬得起心来。:P

其实，不是她们硬得起心来，是她们不愿意倾听、不愿意相信自己内心的声音，她们认为那声音是错的，“孩子大哭时父母就应该平和坚决地离开”才是对的。

你的观点，有条件的可以不送，我非常认可，但是，没条件的，怎么办呢？我自认为找到了一条中间的路，至少在我自己的孩子身上很有效，我非常高兴，所以分享一下而已。

有些时候，是需要平和坚决地离开的，即便孩子仍然在哭，这就是我前面说“哭和哭之间是不同的”的原因，如果我们用心看着孩子、仔细倾听内心的声音的话，就能够区分何时该陪伴、何时该让孩子自己体验。

小颀妈妈

不一定是这样的,你不能依据你孩子一个例子就下这个结论,事实上,我也试过,多陪一会儿,多待一会儿,多倾听一会儿...........可实话告诉你,一样哭,哭得更凶,更不让你走..........
琳0824 发表于 2010-9-14 12:24

是的，每个孩子不一样，我的经验确实只是一个孩子的例子而已。

我曾经做好了准备，打算像《倾听孩子》里恵芙乐举的那个例子里的妈妈一样，倾听孩子长达一个小时的哭泣，真的，我甚至做好了因此而打的上班（当然，仍然将是迟到的）的准备。但的确每个孩子不一样，每个孩子面对的老师也不一样，在某些老师面前，也许我们的孩子将始终有那么多的紧张、压力和恐惧，再多的倾听也解决不了问题。

将曾经给我力量的《倾听孩子》里的这段放在这里：

    一位母亲每次送女儿去托儿所都痛苦万分。每天早晨和母亲告别时，孩子都会抓住她不放，抱怨，哭闹。然后，她会很快停止哭泣，但整天闷闷不乐，不爱说话。最后，母亲决定每天提前到校，以便有充裕的时间与孩子道别，孩子哭时能陪在她身边。头三个早晨，母亲每次都留在车里听孩子哭近一个小时。等女儿哭声一停止，她就温和地说，“该进学校了。准备好和我一起下车进大门了吗？”孩子就又抽泣起来，紧紧抓住她。在经过几乎不可想象的那么长久的大哭之后，孩子会安静下来，向四周望望，悄悄看一看饭盒里为她准备的午餐，或转转汽车方向盘，然后就同意进校门了。第四天早晨，孩子比以往哭得还要厉害，可只持续了15分钟，就很快决定要进校门。第五天早晨，孩子没哭。她用力长久地拥抱了妈妈，说她要自己一个人走过校门。保育员后来报告说，她的女儿的自信心在那一周里有显著增强。这个变化正是母亲终于在第五天所明确看到的。

就像上述例子中的情况，孩子在面对新的挑战时，如能得到倾听，他们的自信心会得到惊人的增长。为了清除某种情感创伤，孩子可能需要多次倾听，需要你付出相当多的时间。但你可以看出，孩子在最初表现出的软弱无能的状态会随着每一次倾听获得明显的改进。

小颀妈妈

宝宝越哭，妈妈越想摆脱，又因摆脱不了而焦虑，宝宝感到这种焦虑，就更痛苦。

妈妈陪着，陪半个小时，一个小时，会不会好，真的不知道。反正我压根没见过陪那么久的，老师催着走，连别的家长都催着。

我看过书里那个例子，但没见过实践中的，小颀妈妈的实践非常有价值。
水下掠艳 发表于 2010-9-14 16:18

颀儿绝望地大哭那天早上，我对他哭泣的倾听也只有半个小时（大致估摸的），半个小时后颀儿还是没有愿意进去，后来由于奶奶的到来，奶奶想要同意孩子的要求让他先坐一次他喜欢做的775公交车，所以方案就改变了，让他去坐公共汽车了。我比较死板，本来只想着通过倾听他长时间的哭泣，等他内心地恐惧不安通过哭泣全部发泄完后再让他进幼儿园，所以先前没想到让他去坐他最爱的775这一招效果可能更好。

你说得第一句很对，“宝宝越哭，妈妈越想摆脱，又因摆脱不了而焦虑，宝宝感到这种焦虑，就更痛苦。”我因为之前就做好了任他哭泣多久我都陪伴倾听他的准备（哪怕需要我那天早上请半天假不上班也行，这半天对我儿子而言是非常之关键的，别说我还有年假可以用，哪怕得扣钱的，我也愿意请，那半天的工资和我儿子当时的那种绝望无助相比是轻于鸿毛的），所以完全没有焦虑、想摆脱、想尽早让他终止哭泣、急着上班这类的心理，我想，孩子应该可以感受到我的这种平静，尽管看到他那样的大哭我内心非常心疼他，但焦虑之类的心理是没有的，他在我这里是可以安心地哭的，想哭多久都行。

我想，如果父母有了这样的心理，孩子应该也能感受到的，那么起码能让他稍微放心安心点，他的哭泣发泄是被允许被接纳的。

你说的第二段，我也想到了，所以我压根没想过在教室里陪他那么久，这是绝对不可能的，肯定会被老师轰出来的，如果老师要我走我还不走，老师会对我对我的孩子怎么想？综合衡量恐怕对孩子而言反而会弊大于利。

所以，我早就做好了在去幼儿园的路上或者在幼儿园外面（离开幼儿园门口有一段距离，老师看不到基本听不到的地方）倾听孩子的狂风暴雨式的大哭的准备，事实上，那天的哭泣发泄也的确是在我所预期的地点发生的。所以当时没有老师的干涉，但是的确有其他家长的干涉，因此家长内心的坚定真的很重要，我完全不会因那些家长们的话而焦虑起来、甚至因而改变我的初衷，完全不会。

小颀妈妈

不赞同你这样狠心的偷偷的溜走，这对孩子心理伤害会更大。

建议走的时候，当面跟他讲清楚，哭也要当面讲清楚。
爱元一生 发表于 2010-9-15 13:37

认同元妈的看法，我觉得这种孩子没有心理准备的情况下偷偷溜走是最不好的。

我一定会当面跟他byebye的，如果说和他告别会让他哭的话，我个人认为正好是倾听他的机会，陪伴、倾听他的哭泣，直到他内心的紧张不安恐惧焦虑全部随着眼泪流淌而去，孩子最终会能够和你当面再见的。——我因为始终相信这一点（毫不怀疑），所以，我能够这样做。

小颀妈妈

呵呵，不上幼儿园还有一个问题，就是必须要有足够的心里能量承受来自家人和其他人的异议
四月 发表于 2010-9-15 16:41

:handshake

你说到了最最关键的一条！:muzhi

小颀妈妈

我家宝宝是属于上幼儿园不哭的，
但既使如此，每天早上醒来，她也会问，妈妈今天用不用上幼儿园？
我说得上，她会说，我不想上，我说，妈妈要上班，你一个人在家不安全，所以必须得上，于是她也接受了。

有一天，我看她情绪很低落，一直走到幼儿园了仍然在说，妈妈我不想上。
于是我说，那我陪你在外面玩儿一会儿好不好，她同意了。
我就陪她在外面玩了约半个小时，她主动说，妈妈你走吧，我进去了。
所以我觉得陪伴倾听还是比较重要的。

但是我也见过一些家长，陪了一段又一段，孩子就是不让家长走，一走就哭得象断气了一样。那样的孩子，如果又必须送幼儿园，我觉得还是狠心的笑着跟她挥挥手，然后转身离开比较好，不然越粘孩子越痛苦。
星光 发表于 2010-9-15 22:42

你的做法我很认同，我也认为“陪伴倾听是比较重要的”，或者说，在我的内心，更确切的字眼是，陪伴倾听是非常重要的。

你的最后一段，我依然持保留意见，前面我贴的《倾听孩子》里的那个孩子，还有我自己的孩子，都是你说的这种情况，但是，我和书中的那位妈妈都没有选择“狠心的笑着跟她挥挥手，然后转身离开”。

“陪了一段又一段，孩子就是不让家长走，一走就哭得象断气了一样”这种情况，可能一般人觉得是在让孩子痛苦、受罪，但我的看法不一样。我认为孩子的这种哭泣对孩子的心理健康以及更快地适应幼儿园是非常有益的，所以，我甚至欢迎孩子的这种哭泣。

我不认为，不哭的孩子就一定是适应地最快最好、心理最健康的，哭的孩子就会适应地慢、对孩子的心理伤害就大，我完全不这么认为。

小颀妈妈

孩子上小学之前是玩的阶段，不存在半途而废的问题。
eee 发表于 2010-9-16 10:26

:handshake :handshake :handshake

小颀妈妈

陪着哭着，最后就怎么也不进去了，说明天再去。
咪咪 发表于 2010-9-16 13:06

安全感很强的孩子都这样，所以说确实还是因为孩子太小了，独自上幼儿园这件事情对他们的难度太高了，有条件不送、晚送的话真的还是不送、晚送的好。

但是如果基于家庭的情况和父母的判断，必须要送的（像我家这种情况），虽然提供倾听和陪伴，但“幼儿园还是必须要去的”这种心态必须要坚定，孩子可以感受到这种坚定的。

小颀妈妈

许多非要早送孩子入园的家长，是因为他们不敢拂逆众口。
我想，那是他们活该了。

他们声称不得不从众。
欣然地从了众之后，便可以享受随波逐流的乐趣。
然而，一旦因从众而受害（比如由于屈从于邻里议论而送一 ...
云烟杂树 发表于 2010-9-23 10:23

:F: :F: :F:

小颀妈妈

饿，为啥哭是正常啊？我觉得大一些的真的可能就不哭了。我虽然不记得了，但是我自己小时候还是蛮喜欢去幼儿园的。。。。虽然当年的幼儿园都不咋地。然后我妈说我是4岁直接上的中班，当年也么小班的。我老公是18个月上 ...
ddsnake 发表于 2010-9-27 17:11

呵呵，哭和不哭的都有正常和不正常的。但是目前环境下，大概哭的孩子中正常的比较多吧，不哭的反而有不正常的危险吧;P

小颀妈妈

太赞了！
为这位爸爸鼓掌！


说得太好了！
爱就是为孩子顶住压力。爱应该孔武有力，无所畏惧。
奢谈爱和自由，却受不了他人的议论，这种软弱的“爱”是假爱，这种“自由”是假自由，是活在他人评论下的奴役 ...
云烟杂树 发表于 2010-9-30 08:16

排！

同为这位了不起的爸爸鼓掌！{guzhang}

小颀妈妈

原来是泡泡妈妈的哥哥啊，真令人惊喜！

重新大力欢迎下！:F: :F:

小颀妈妈

4、泡泡妈妈回北京了，开始重新写日记了，而且还来过大观园

敬听 发表于 2010-9-30 11:10

老大，俺们早就有人去泡妈的博客上宣扬过俺们园子了。
PS，三姐比我邀请得早哈。:P

泡妈还说，反正李网看样子也不开了，那咱们这个山寨李网是不是可以扶正了;P

小颀妈妈

双胞胎需要家长花更多的时间和精力。我猜小傲是哥哥？
阿毛阿飞 发表于 2010-9-30 11:50

我已经从龙轩的博客里看到了，小傲是哥哥呢！