家庭是个大课堂

蓝田日暖

你的声音很好听

昨天晚上，我和同学去逛商场，在一家水晶饰品店停留了一会。店员都是年轻人，打扮得很精致，给我们介绍的女生大眼睛、白皮肤，是个美女。我对水晶没有研究，兴趣也不大，所以当朋友很认真地研究那些饰品时，我把大部分的注意力放在了那个女生身上。当她为我们依次介绍紫水晶、黄水晶、月光石时，我听得很仔细。我不是在听具体的内容，我只是在感觉她说话的状态。我想，她大概花了很多时间来熟记这些产品知识。她口齿清晰，声音不是温柔绵软型的，反倒有点偏中性的铿锵有力。

当我们离开这家店时，我抓住机会告诉她，“你的声音很好听。”她笑了，笑得很灿烂。后来在回家的路上，我感觉自己概括得不够精确，其实我想说的是，她介绍产品时态度认真、普通话标准清晰，让人觉得很舒服。

我发现有些人，总是牢记自己的“缺点”，却看不到自己的长处。近一两年来，有些朋友会告诉我，我在哪方面表现不错，如果他们不说，我基本上意识不到自己在哪方面比较突出。有了这样的反馈，我就能有意识地分析自己的能力，做出更有益自己和他人的决定。一直以来，我对自己不擅长的东西比较清楚（比如不擅长十字绣，认路能力差等），对自己的长处却模糊而无法肯定。全世界六十多亿人，有我这种情况的估计也不少，所以有时候我喜欢告诉别人，他/她在哪里哪里很棒，如果这样能让对方更加了解自己，我也算做了件好事。

发现别人的长处，然后以赞美的态度告诉他/她，这一点其实是朋友们教会我的。我的父母属于不懂赞美子女的类型，所以我听到的赞美大多来自好朋友，他们的肯定和赞美，总能让我发现自己做得不错的方面，如此一来，我就可以保持并发展那些方面。我很感谢他们，我很愿意学习他们，去发现别人身上的长处，然后告诉对方。

蓝田日暖

静心方法之摘抄、阅读和背诵

每个人有最适合自己的学习、做事和静心方式。摘抄、阅读和背诵经典是我非常重要的静心方法。我特别喜欢背诵《道德经》的某些章节，发出声音背也好、默诵也好，我会选择让字与字之间有些空当，又注意不因此影响整个句子的连贯性。我先了解它们的具体意思，在众多的译注中，选择自己信服的阐述。然后，我就安静下来，放松身体，减缓思考，感受每个句子在意识中的浮现和消失，只是感受，不翻译也不分析，因为这些事可以放在别的时候做。它们常常能让我感到很宁静，我想，大概这些句子本身就有能量，只要去深入感受，这股能量就可以被人使用。

在我烦恼的时候，我常会默诵《道德经》里的某些句子，譬如“致虚极，守静笃”。在我把人生看得太沉重，在我想要违心地屈从某些规则时，《道德经》第二十章“绝学，无忧。唯之与阿……”，会提醒我不必如此，会给我坚持自己想法的力量。

在我烦躁、无法安心做事的时候，我会反复咀嚼“慎终如始，则无败事”这八个字，我会翻阅《道德经》第六十三章和第六十四章。它们曾帮助我度过难关，并让我深深地意识到，慎终如始本身即是成功。慎这个字，其实就是保持觉知的意思。《与神对话》也在谨慎和保持觉知间划了一个等号，be cautious即be conscious.

摘抄、阅读和背诵可以让自己喜欢的文字刻在记忆库里，方便我们随时调取、咀嚼和使用。我常常会摘抄经典书籍里的句子和段落，我把它们写在纸上，慢慢地看着每个字成形，一般来说，这个过程本身就能使我感到宁静。和默诵时一样，我会让每个字之间都留有一定的空隙。文字和人一样，有空间比没有空间更有活力。我也常使用电脑摘抄经典，但就效果而言，纸笔书写更好一些。

蓝田日暖

一念之转：我是不是在骄傲啊？

感谢拜伦•凯蒂，以及所有向我推荐她的人。凯蒂的一念之转提醒我检视一个常常出现的念头：

我是不是在骄傲啊？别人会不会认为我自高自大啊？

当我写自己的帖子或者回复别人的帖子过后，这个念头就要跳出来，要求我检验自己刚才的行为有没有自高自大的成分。它反映出我很害怕被人认为自高自大，我很不接纳骄傲这种态度，所以我热衷于反省自己，检查自己的言行是否有骄傲或炫耀的嫌疑。【大概在上高中的时候，我妈曾指责我，认为我读了些书就骄傲自大。我不否认自己有感到骄傲的时候，但好多次，我确实是被冤枉的。不止是我妈，还有其他好几个人，曾认为我给他们白眼、瞧不起他们，但事实是我没有，因此我大声反驳，但他们坚信自己的看法，我感到很挫败。或许这就是上述念头的前因。】

当这个念头出现时，我会再去看自己写的东西，寻找蛛丝马迹来验证这个念头。有时候我觉得自己在写帖或回帖时肯定没有自傲的心理，可是我常常会怀疑这种判断，因为那一时刻的心理活动已经过去了，我无法拿出现存的证据来证明自己当时确实很真诚。

现在提一提这个念头对我的影响。当我有这个念头时，我感到紧张和恐惧，我会认为自己刚才真的在自傲，我害怕别人看出了我的自傲，当众评价甚至指责我。我会花费不少时间来检查自己写的东西，我会在脑子里编故事，推测别人对我可能的反应，等等。

事实上，我找不到任何证据证明自己刚才在骄傲。所以那个念头所说的未必是真的。这个念头的出现是一种惯性反应（前面我提过了，它会习惯性的出现）。

假如我没有这个念头，我的世界会怎样？如果没有这个念头，我就不会紧张，我会很平静，甚至因为写了自己想写的东西而感到快乐。如果没有这个念头，我不会浪费时间去做反复检查帖子内容等无意义的事。我会在写东西的过程中体验到愉悦感，我不必担心它所引起的任何反应。

反转：

我是不是在骄傲啊？----我并没有在骄傲。

别人会不会认为我自高自大啊？【将这句话改为：我认为/（怀疑）自己在自高自大。】----我相信自己在做事的时候是真诚而谦虚的，没有什么自傲的心理。

注意：

过去的已经过去，即便我真的认为自己刚才没有在骄傲，也难免有失误的时候。意思是：或许刚才我真的在骄傲，但因为记忆力、时间间隔、骄傲程度等因素的影响，我无法说出自己刚才到底持有什么样的心态了。那么接纳这样的现实，骄傲也罢、真诚也罢，我已经回忆不起来、无法确定了，那我就提醒自己下次注意，提醒自己活得真诚。

今后的策略：

在写帖和回帖时保持高度觉知，深刻觉知自己的心态，真诚地写帖或回帖。根据实际情况在结束时提醒自己：我很真实地表达了自己的感受，并没有借此炫耀些什么。我认为通过这样的方式有助于逆转上面提到的那个信念。

至于别人对我的评价，当我能确保自己是真诚谦虚的时候，假使有人认为我自高自大，我会去检视自己写的东西，或者询问对方，看是否是我的表达方式给人造成了这种印象。如果不是，我选择坚定明确地告诉对方，自己并没有自高自大。别人的看法是别人的看法，如果我能确定他说的不符合实情，我会坚持自己的看法，不因他的意见而误判自己。如果我自己也搞不清楚，我会承认，自己已经忘记了刚才的心态，感谢他的提醒，我下次会注意。如果经他提醒，我确定自己刚才真的在骄傲，我会很感谢他，并认真分析一下刚才是怎么回事。

蓝田日暖

一念之转练习：我现在做的工作一点意义都没有

上午（7月31日），在工作的时候，惯性的念头又开始出现了，它们是：
这工作一点意义都没有。
我不喜欢做这件事。

针对第一个念头，问四个问题：
1、这是真的吗？不是真的。这项工作有意义。
2、我能确定这是真的吗？我不能百分百确定，事实上我已经知道它是有意义的。
3、这个念头对我产生了什么影响？因为相信这个念头，我感到沮丧、厌倦，我认为这份工作毫无价值，纯粹是谋生的手段，因而迟迟不愿动手，能拖则拖。而我已经承诺在规定时间完成它，所以越拖延，后面的日子里压力感就会越大。
4、如果没有这个念头，我会怎么样？如果完全没有这个念头，在我工作的过程中，我至少不会产生沮丧厌倦的感觉，我不至于因逃避它而拖延不去做它。我可以耐心地工作，甚至感到快乐也说不定。

反转：这项工作很有意义。
三个证据：一、我用文字高度概括了产品/服务的特征，为使用者提供了很大的便利。二、这份工作是我收入的重要来源，多次为我解决燃眉之急，我很感谢它。三、这份工作增加了我的知识面，扩充了我的词汇量，提高了我的写作能力。

针对第二个问题，问四个问题：
1、这是真的吗？不是真的，我有时候喜欢做这件事，甚至感到很快乐。
2、我能确定这是真的吗？不能。
3、这个念头对我产生了什么影响？当我认为自己不喜欢做这件事时，我就感到厌倦，一点不愿意做它，因为我不想做自己不喜欢的事。而事实是：截稿时间已定，无论如何我还是得把它完成，以这样一种心态来做它，显然会极大影响我的心情和健康。
4、没有这个念头，我会如何？没有这个念头，我就能认真耐心地把它做完，用不着拖延着不去做它，我能很快把它完成，剩余时间就可任我自由支配了。

反转：
我不喜欢做这件事。——这不是真的。我没有不喜欢做这件事。事实上，我可以喜欢它。证据：我记得曾经有一次，我快乐而又快速地在一个下午超额完成了任务，那件事让我印象深刻。所以，我确实有过非常喜欢它的时候。在我喜欢它的时候，我不仅感到快乐，而且很有效率。因此，我选择轻松快乐地去做这件事。

蓝田日暖

做事的价值和意义

在创造这件事上，似乎避不开价值和意义这个问题。如果不是创造，只是享受他人成果的话，就根本不存在这样的困惑。我可以开开心心、毫不纠结地看电视剧、听音乐、吃好吃的东西。但一与做事有关，头脑就开始扯出“价值”和“意义”来了。现在，它很少自问：享用美食有什么价值和意义？看灰姑娘式的电视剧有什么价值和意义？在同一个论坛上反复浏览自己或别人的故事又有什么价值和意义？

一旦自己得付出较多的脑力和体力时，头脑就要开始发问和哀叹：这件事究竟有什么价值和意义？我根本不喜欢做这件事啊！我不想做了，明天再说吧。可事实上，这件事很可能比前面所说的三件事有价值多了：如果不做这件事，我就没有多余的金钱和空闲去做前三件事。所以很明显这个问题本身就不正确，小我妄图达到如下目的：获得长久的愉悦感和满足感，却下了完全错误的指令、采用了最终无效的手段。因为头脑抛出的这个问题只能令人产生厌烦和挫败的感觉，当事人在拖延的过程中也无法真正快乐，随着时间的推移反而感受到更大的压力，产生更多的负面情绪。请问，这样的结果和长久的愉悦满足感有什么关系？一言以蔽之，头脑的这番作为是典型的作茧自缚、自找苦吃。

因此，这个念头、这个问题对我根本有害无益。既然如此，那么我该如何选择呢？我当然不会选择相信这个念头，因为它除了让我烦恼外，并不能解决真正的问题，更不可能让我感到真正的快乐。

既然我目前习惯在自己做的许多事上标明价值和意义，那么我选择给我正在做、但不喜欢的事情贴上“很有意义和很有价值”的标签，提醒自己这些事很值得我去做。我有自由选择的权力，我可以选择相信这个念头让自己继续痛苦，我也可以选择反转这个念头从而改变做事的态度。因此，现在我要对自己强调：眼下我在做的每件事都很有意义、很有价值，我选择耐心而快乐地去做这些事。即便这些事后来被证明是幼稚的，它们也仍很有意义、很有价值，因为它们提醒我下次该注意什么，提醒我别再犯相同的错误。而如果我不做它们，我可能根本不知道它们的对立面能够给我带来极大的自由和智慧（如负面思考的习惯因为给人造成太多痛苦，最终可促使人觉醒，促使人关注自己的思想和情绪，从而踏上自知之路）。

蓝田日暖

看到每一刻的完美？积极思维？

我曾经满怀热情地研究过正面思考/积极暗示，由于那时没有效果，所以我坚决地放弃了它，并且一有机会就要批判它。后来我不批判它了，因为它说不定对别人很管用。前段时间，我看了《与神对话》系列，我本能地喜欢这套书，相信这套书。我把其中的某些段落摘录在本子上，经常拿起来读一读、背一背，思索并感觉它们。

神提醒我管理自己的思想，尽量想美好而正义的事；即便在看似灰暗的时刻，也要看到那一刻的完美，也要满怀感激之情，然后集中精力想象未来自己想要的生命蓝图。尽管这段话看着很像无用的大道理，但我深深被它吸引了，我开始一遍又一遍地回味它。在回味的过程中，我再次看到了自己的惯性思维模式，那就是：当某些事发生时，我更容易看到它的不好，而不会发现在这不好之下，可能正隐藏着好。这当然不是我一个人的习惯，可以说是绝大多数人的思维习惯。

大雨从昨天开始下个不停，直到傍晚才小下来。趁着雨小，我出门购物。一路上我有些无精打采，因为正逢生理期，我有点不舒服。既然生理不适，心情有点低落也很可以理解。虽然这种想法没有清晰地表露出来，但它确实存在于我的心间，甚至美剧《摩登家庭》里三个女人生理期的歇斯底里画面都飞速地在我脑海里掠过。可察觉的轻微低落感仍然持续着，现在我已经到了离家几百米远的超市。我买了一杯热奶茶，因为我很想喝甜的东西，在等待的时候，我没有看到超市工作人员搁在我脚边的大拖把，我踩了上去，没站稳、身子微微抖了几下。就在那一刻，我感觉到了一股比轻微低落感更负面的情绪，它正在蓄势待发。我不能再纵容自己了。我开始默诵上面这段话。我在心里问自己，我能看到这一刻的美好吗？真的有什么可以让我感激的吗？很快我就知道答案了，恰恰是身处经期这个事实是美好的，是值得我感激的。因为我很清楚经期混乱或中断会给人的生理或心理造成多大的影响。这不是我从书本或网络上获得的信息，而是亲朋好友的切身体会，否则我不会有这个答案。

答案逐渐演变成比较长的自我对话或者说积极思维：因为身处经期我才会有相应的生理不适感，而经期的存在证明我的健康还不至于太糟（至少比经期中断要好一些）。如果我的经期非常混乱或者索性中断的话，虽然经期的腹胀感没有了，但我的身体肯定会更加虚弱和不健康……这样一番自我对谈后，我感到轻松了许多，我停止了在生理不适上做文章，我正视腹胀感的存在，但不再允许自己沉溺于情绪低落中。

我看到那一刻的完美了吗？
完美谈不上，我只是发现了看事情的一个新角度，所以我很感谢这次经历。

这算是积极思维吗？
我觉得算吧，因为我开始改变习惯，开始挖掘看似不好的现实的温情一面。看似不好的事，其实有好的一面；痛苦累积到一定程度，就成了人们转化成长的动力，成了人们的老师。换个角度看事情，不执着于非黑即白，我们就更容易认清现实。关于现实，不同的人持有不同的看法，不同的大师也会用不同的语言去描绘它，有的说现实永远是仁慈的，有些说现实永远是中性的。真的体悟到现实是仁慈或中性的人，根本无需积极思维。但对有负面思维习惯的人来说，有意识地去挖掘“坏事”中好的一面，或许能帮助他/她转化原本的思维模式。


【p.s. 艾克哈特·托利说，女人在经期容易沉溺在负面情绪中，这些负面情绪既有个体情绪也有集体情绪，情绪底端的信念/动机往往很难看清，这时候最重要的就是去充分感觉那些情绪，不是打压情绪，不是发泄情绪，不是沉溺于情绪中，而是给它存在的空间、让它充分表达。】

蓝田日暖

如何聆听父母？

长久的内心纠结在苦思冥想和时光的流逝中终于淡去了。我的心越静，就越是能察觉生活的奇妙。在寂静中，不存在任何的概念，不存在任何的自我形象，不存在“我是个女的，我出生于八十年代，我与父母有着怎样的关系……”这林林总总的情况。寂静不是痛苦，它犹如无垠的空间，允许声音、画面、知觉和情感在其中不断变化，它可以感觉痛苦，但它不是痛苦。它不是注意力，但它可以分配注意力。这就是众多书本所说的意识，能同时觉知思想、情绪、眼前画面、周围声音等的东西，它没有具体的属性，语言文字不能形容它。寂静这个词只能勉强描绘它。它是难能可贵的不执着状态，任何事物都以其本来面目被接纳。驻守在这寂静中，聆听就会变得容易；一旦陷入头脑有声无声的喋喋不休中，成见、期待和恐惧便纷至沓来，聆听就变得不再单纯。

这寂静犹如初生婴儿，但又不同于初生婴儿。初生婴儿是真的不知道任何概念（有特殊天赋的婴儿除外），而这寂静可以有意识地释放所有或部分的概念、释放所有或部分的历史，保持一种不知的态度；而在需要记忆和知识时，它又可以立刻有意识地调用它们。接下来要见父母了，他们会如何表现呢？我不知道，也不打算推测和计划对策。会有什么情绪现身吗？我不知道，不管出现什么情绪都是好事情，我可以尽可能通过观照转化它们。会有什么样的思考和行为模式出现吗？不确定，不管出现什么模式都是好事情，那是了解自身人格的大好机会。

饭桌上，父母开始与我对话。我听清楚了他们对我的期待。他们非常希望我过得幸福。而他们幸福的标准是：吃好穿好，有时间就去各地旅游，成家立业。他们提到了我的同龄人，因为许多与我背景相似的人都过着这样幸福的生活。我没有任何抗拒的心态，老旧的模式没有出现。他们在表达对我的关心，用他们自己的方式。我完全接受他们的这份关心，但我知道我幸福的标准和他们说的没有关系。吃好穿好、有时间有钱去旅游确实很好，我绝不排斥，但它们不是我幸福感的来源。现在它们在我的生活中缺席，但我仍感到平静和喜悦。我比前两年喜悦了许多，而这喜悦和平静一样，都源自我的内心。

我已经选择：不再对父母的反应有任何的期待和猜测，发生什么即是什么。我不再期待父母的理解和支持，我需要的是深化和稳定这寂静，因为我已经看到慈悲从这寂静中诞生：我的喜怒哀乐等情感得到理解，我的病痛得到舒缓，我心内累积的恐惧也因之不断减少。我防卫自己、逃避或反驳别人的机制正在松懈，随之而来的便是更单纯更有效的聆听。

蓝田日暖

被压抑的人们

在描绘自己的内心世界时，我会用“部分”这个词，如：我的某一部分支持我做这件事，我的另一部分反对我做这件事，于是我陷入了左右为难的处境。然而一对强调身心整合的治疗师夫妻为我提供了全新的视角，他们认为每个人的内在世界都丰富无比，有许许多多的小孩和大人存在，他们由一对对相反的力量构成，如果你执着一些人忽视另一些人，被忽视的那些人就会愤怒无比，趁你不备就会来跳出来“捣乱”，其实他们只是希望得到你的承认。

我们的内在世界存在着：脆弱敏感的内在小孩，自我批评大师，自我激励大师，批判者（对他人），赞美者（对他人），顺从的女儿/儿子，反叛的女儿/儿子，负责任的父亲/丈夫/母亲/妻子，自卑的小孩，奉献者，自我中心者……

当我们的自我形象是：负责任、不断奉献、注重整洁条理的某某人时，我们就压抑了自我中心者、依赖求助者、悠闲懒散者（或许还压抑了爱玩的小孩，冒险的青年等人）。如果不能在一定程度上平衡两者的力量，混乱迟早会发生，或许我们突然对着家人爆发出极大的怒气、看谁也不顺眼，觉得自己做了一切却毫无回报；或许我们终于厌倦了这样的生活，抛下一切、不再响应任何人的需要，四处冒险、过流浪的生活，从一个极端走到了另一个极端……

在我们没有意识到这些相对力量的时候，我们会完全认同某些力量，在个性栏里列出他们，比如坚强勇敢，独立自主，具有高度的冒险精神，等等。在这样的情况下，脆弱敏感的小孩、依赖求助者、保守谨慎者就被深深地压抑了，我们只能从别人身上看到这些，我们或许会批判他们懦弱无能，或许会被他们深深吸引。当脆弱敏感、无助、谨慎的小孩和大人明明存在，我们却要假装看不到他们、刻意遗忘他们、坚决否认他们时，可想而知我们需要有多么强悍的防卫系统，我们需要消耗多大的精力和能量。一个把坚强勇敢作为自己最高标准的人，往往会不允许自己表现脆弱无助的一面，渐渐地压抑了众多情绪，变得对情感麻木，因此无法建立起积极的、流动的人际关系。

这些小孩和大人一直存在着，每一个都有自己擅长的领域，都能在特定的领域帮助我们。一个人很难一直做奉献者、给与者，有时候也需要拒绝他人、关注自己；一个人总是严谨保守也会很累，也该适时地玩耍或冒险……我们是我们，他们是他们，我们不是奉献者，也不是自我中心者，我们不是自我批评大师，也不是自我激励大师，但我们常常误认为自己是他们中的某一些，这才是人类困惑的源头。

个人实例：

当我认同了自己是爱学习的学生时，我就无法尽情地玩耍，无法让生活轻松愉快。而且相关的人也会这么看我，并有意无意地希望我维持原状。爱玩的小孩在我童年时期得到了充分的发展，玩耍曾带给我如此美好的感觉。但上初中时，我来到了完全陌生的城市和学校，校园不再是原本熟悉的游乐场，在众多因素的作用下，我变成了“爱学习的学生”。

在我维持了很长时间“爱学习的学生”角色后，爱玩的小孩又意外地出现了。那发生在我如愿以偿进入重点高中后，我突然放松下来、很自然地放下了那个学生角色，我的高一生活很轻松很快乐。我一点都不在乎成绩的猛烈下降，因为我知道中考成绩是我努力学习得来的，努力学习就意味着不能尽情玩耍，我不想再那样生活。我又成了一个爱玩的小孩。然而，这个小孩活跃了没多久又离开了我的生活，当班主任语重心长地和我探讨学习、成绩排名、对我的失望和期待后，那个认真的学生又开始冒头了，爱玩的小孩逐渐遭到鄙视。此时，另一个角色开始登场，或许我该称他为野心家，在某堂选修课上，我受到老师话语的激励，产生了“努力学习取得好成绩，进入好大学，毕业后找到好工作，从此过上美好生活”的信念。于是认真的学生和向往未来美好生活的野心家联手起来，告诉我要勤奋读书、把娱乐休闲的时间尽量减至最少。接下来的两年高中生活，我就很少有尽情玩耍的时刻了，因为只要我开始找乐子，自我批评大师就会出现，令我内疚自责。

蓝田日暖

无聊感和挑战

我其实喜欢挑战，如果没有挑战，生活就显得无趣。如今，在我的内心出现最多的“负面”感觉就是无聊感。

无聊感的出现会让我审视自己的状态，探索自己的内心世界，然后挑战就会出现。带着些微的恐惧我鼓励自己去应对挑战，迎接挑战时没有无聊感，更多的是兴奋，还有幸福的感觉。伴随着挑战出现的，则是一些在生活中可应用的新方法，它们是我刻意寻找或偶尔发现的。

当挑战失去了最初的难度后，我才发现一些东西改变了，因为迎接了挑战，某些让我左右为难的困境得到了解决。我改变了迎合他人的惯性行为，我和父母相处得更加自然了。总的来说，我越来越能信赖生命，我相信自己能够得到很好的照顾。

当我害怕自己陷入经济困境时，在恐惧中，我一遍遍联想无家可归的情景。我对于自由的定义非常顽固：我要在经济上完全独立，我不愿向父母和朋友伸手。我知道父母欢迎我回家，但我害怕自己的自由会因此失落，所以这不是我的选择。

我利用一念之转，让自己沉入那让我害怕的流浪情景中。我不再那么害怕，但我非常明确，那不是我想要的状态，至少目前不是。我想到了三个避免落入那种情景的策略，假如那些都不奏效，那我就选择接受。一念之转确实令我心安不少。

为了解决这种可能发生的困境，我把注意力放在了其中一件事上。我想，到了10月底，如果原本合作的公司仍没有动静，那么我就主动联系好了，好歹先接些工作。

10月8号，离我计划的联系时间还有很久，我接到了一个电话，是那家公司的人，工作来了。其实这份我算不上特别满意的兼职，真的助我甚多。当我想要暂停这份工作时，对方就不联系我了，长达半年。当我需要这份工作时，对方又会突然联系我。只要我真诚地询问，只要我的需求真实而有益，我总能获得回应。

这件事过后，我对于金钱的担忧，对于生命的不安全感，还是比较强烈。一天早上，我在麦当劳吃早餐，开始想到房租问题，交房租的日子马上就要到了，我是交一个月呢，还是两个月呢？如果交两个月的话，这段时间我就得在支出上多费心了，反正得很节约就是了。我想得有点入神，一分心，居然把咖啡打翻了。对于上面那个问题，我并未确定答案，因为离交房租的时间还有20多天，我还有考虑的时间，但我隐隐约约地觉得交两个月房租会是一个挑战，我应该选择它。

我无须等待20天来作出上述选择，因为等我一出餐厅门，我就接到了朋友的电话，她问我房租能不能提前交，她最近钱紧。嗯，我还能说什么呢！如果我说交一个月，那就意味着我与一次宝贵的挑战擦身而过了，我很快就回答她，明后天就取钱，交两个月的房租。

当我把钱给她后，可以说，我身上没什么钱了。按理说，我该感到烦恼，产生些焦虑，可是没有。这次，我真的感到了自己对生命浓浓的信赖感，我相信老天不会糟糕地对待我，任何事情都有它的价值。任何事，只要我们鼓足勇气观察并投入其中，都会成为催化剂，使我们更快地走向自由和喜乐。

近段时间，我常常在小区里散步。有一次散步时，我又联想到了流浪的情景。这一次，我打断了思路，问自己：我愿意无家可归，露宿街头吗？回答是，我不愿意。于是，《与神对话》里的一段话浮现在了我的脑海里：

既然你不愿意经历那样的事，你为什么要去想它呢？记住，别再给它冒头的机会。（意译）

我相信这句话，也愿意这样做，于是，我打断了联想，尽管头脑鼓动着我，告诉我这样的联想非常重要，我还是抵制住了诱惑。不愿意就不愿意吧，我不想否认自己对某些事的不喜欢甚至是厌恶，我不想再费精力去想它们。反正它们并没有发生在此时此刻。

当我因为某个原因，在百度百科搜索满清十大酷刑时，我的态度更加明确了。看完其中一段文字时，我非常难受：这是人做的事吗？这是人能承受的事吗？我又忍不住联想，联想如果这么残酷的事发生到我头上会如何，我还能接纳和臣服吗？很快，我告诉自己，我不喜欢这种事，我厌恶这种事，我愿这种事永恒地消失，最重要的是，我不愿意再给这类联想冒头的机会。除了让我痛苦外，我并没有从中获得建设性的力量，对于酷刑的厌恶，我早已明确，无需这些信息进一步强化我的观点。

没过多久，这两件事不再困扰我，相关念头会偶尔闪过，但是它们不再停留，头脑失去了对它们的兴趣。

关于无聊感，我知道，它会再度现身的。有时候，无聊感甚至比其他负面情绪更难忍，因为在我看来，无聊感意味着没有焦点、没有方向，不知道该做什么，又不愿意随便打发时间，渴望热情的出现，却又不知向哪里寻找，唯有无目标地继续寻、继续等。

但我也清楚，无聊感是挑战与挑战之间的缓冲带，是热情与热情之间的过渡区，是我需要接纳、了解而非排斥的状态。无聊感很可能是改变生活轨迹的信号，它发出的信号若长久得不到承认和理解，我们的生活会变成一潭死水。

蓝田日暖

习俗与虚伪

在农村，离开世界之后的几天非常重要，长达数天的仪式内容逐项展开。空了的村子又变得热闹，只为参加这场送别仪式。

我不再去串门，因为离开太久，和人说完了现状之后，总会出现没话找话说的尴尬，就这样吧，呆在家里或一个人乡间路上走走。

工厂都关闭了，水终于又清澈了，看到了鱼儿和螃蟹，就是水量和以前无法比，可能是建了水电站的缘故。原本是水的地方，现在是成片的石头，而扎根在石头缝里的，是比人还高的芦苇丛，很美很美。

除了买东西、泡茶，我帮不上什么忙。耳边不时响起谁谁的光荣事迹，我的眼睛却定定地看着那些不声不响在厨房里忙碌的妇女们，她们就这样忙碌了四五天。比起那些动听的大道理，我宁愿看那些实在的劳作场景。

有不少人从远方赶来，他们来帮忙，女的帮着切菜、做饭、洗碗，男的帮忙处理力量型的事务，还有一些人负责联系客人、采购和记账……

他们很忙碌，所以来不及交流什么。我知道其中几个若有空，也喜欢吹嘘自己的成就，但他们在干活时绝对认真，绝对实在。分配完工作后，他们就开始干活。这是靠人情串联起来的独特模式，有事的时候，亲戚朋友从四面八方赶来帮忙，除了脱不开身，接到电话的人基本上都会回来帮忙。

我看着那些干活的妇女，问母亲：“她们干那么多天活，就只是吃几顿饭，拿一两个礼包？”
“是啊，大家都这么做的，相互帮忙。”母亲回答。
“那我为什么很少听到，别人叫你回家来帮忙？”我问。
“他们应该是认为我很忙，回来不方便，所以很少叫我，其实我很愿意回来帮帮忙的。”母亲回答。
我有些感动。

大小不一的几幢古朴建筑均匀分布在村子里，它们有着各自的功能，由村民共享。它们是习俗的外在表现，是承办许多人生大事的场所。

村民只管照着习俗行事，并不多管其合理与否。大部分人内心都知道一些仪式太复杂、太累人，但他们不敢打破陈规，因为打破陈规意味着要丢面子，他们丢不起面子，承受不了由此带来的舆论压力。

我对批判习俗不再感兴趣，相反，其中的人际互动和互帮模式让我有些入迷，一件件费时费力的大事就是这样顺利完成的。并不是村里的人特别淳朴，而是，亲戚邻居的分享和互帮是这里的生存和生活习惯。分享、互助和庆贺是良好的精神品质，令人感到遗憾的是，它们与面子、个人得失一结合，正演变成令人不堪重负的人情债。

回家的时候，有人问我对这几天的看法，我说：“你不觉得，这件事实在是复杂，那么多……”
我没来得及表达完，对方接过了话头，“是复杂，而且还很愚昧……你不觉得很虚伪吗……”
我开始有些惊讶，因为对这类习俗的厌恶情绪早已经过去了，我本来想说“大家分工合作，人虽不算多，却做得很好，实在有些奇妙”，显然这时候说这些话是不合适了，因为我们俩的思考轨道没有交集。我明白他为什么要说这番话，所以我只是听他说，渐渐地，话题转向了其他领域。

他们虚伪吗？我不会用虚伪这个词。用无奈来形容更好，他们深受社会舆论的束缚，他们不愿丢面子，所以继续一些复杂的仪式，尽管心里明白这毫无意义。我尊重他们，因为这么做只是一种两相权衡后的无奈选择。

暂别了，故乡。我已经不再那么愤世嫉俗了，所以才能更好地欣赏你和了解你。希望下次回去，河水更清，河水更多，有小孩在水中玩耍、在岸边摸蟹……

蓝田日暖

愤怒的我

昨天看了自己三年前在网上发的帖子，感觉非常怪异：哇，那个愤怒的说人sb的是我吗？当然是我，是那个愤怒的我、遭到入侵而反击的我。

这些文字背后的情绪我已经记不得了，推断当时的我应该非常愤怒、非常激动。不过只看文字，我觉得即使文字中骂了别人sb也没什么要紧，因为的确是对方辱骂我sb在先。

联系前面《被压抑的人们》一文，我知道那对治疗师夫妇说的没错。大部分时候我是顺从、怕惹麻烦的，但那强势冲动的一面并没有消失，只是被压抑了，所以总有它现身的时候。一旦它现身，往往威力惊人。那时候我不再是个乖女儿，我会对父母反唇相讥，我会抓住他们话中的漏洞加以攻击。只要我留心，我很容易发现语言和事实之间的不符，当我愤怒不已时，我会列明证据、指出他们在胡说。事实上，这种方式常会惹得对方抓狂，甚至动起手来。因为他们愤怒的方式和我不一样，我几乎不会先动手打人。日常生活里，我不是压抑愤怒，就是用语言暴力来发泄愤怒。当我压抑愤怒时，我是那个乖孩子；当我发泄愤怒时，我便成了倔得像头牛的孩子。我母亲应该没有仔细研究过她对我的评价有多么矛盾，但同时这些矛盾的评价非常真实，因为每一个人都是多面的，每个人的人格中都存在着大量的相对力量。

我们非常聪明，知道什么方式能刺激别人，能达到攻击的目的。愤怒情绪刺激着人们攻击那些引起我们愤怒的人或物。愤怒若不能得到很好的内部处理或向外的健康释放，便会经由头脑的重复、扭曲和夸大转化为怨恨，累积在身体细胞中。细胞虽不断更新，身体却无法因细胞的更新消除人们的陈年旧恨。未解决的信念和情绪问题由旧细胞传染给新细胞，生生不息。

蓝田日暖

良性沟通的可行步骤

1、觉察自己对特定的场景或特定的人产生了种种情绪，并且想要采取惯性的应对策略，如反驳、回避、生闷气等。例子：家人因某人或某事而生气，却把你当成了靶子、指责你，从而引发了你的负面情绪。

2、立刻深呼吸，把主要注意力分配给身体的各个部位，尤其是肩膀、嘴巴、下巴等容易紧缩的部位，有意识地放松身体，直至自己回复平静。

3、明确自己的目标：是实现良好的沟通、改变旧的相处之道、建立新的沟通模式，还是断绝某个关系、远离某个场景（有时候，这么做是绝对必要的）？

4、如果你的目标是实现良性沟通，譬如你想与父母沟通得更顺畅，双方的关系少一些冲突，多一些和谐，那么你就得放弃老旧的应对模式。

5、你可以分析目前对方正处于哪种/些情绪中，当你能比较清楚得看到对方的情绪时，具体的相处之道就会浮现在你脑海里。在情绪的世界里，愤怒常常只是表象，愤怒底端隐藏着无力感、焦灼难忍感等。

6、唤起你与对方相处的美好时刻，也可以是对方让你感动的种种事迹，从而唤起你对他/她的关心和爱。譬如，你可以回忆母亲爱你的种种表现。

7、提醒自己，对方正处在负面情绪中，你的平静心态、你的理解和关心对抚慰他/她的伤痛、改善你们的关系大有帮助。然后实践你的理解和关心之道，除无声的关怀外，也应包括语言和行为上的支持，因为言语和行为更加直观。

此法有助于我们转化老旧无效的沟通和相处模式，培育我们的慈悲心，拓宽我们的心胸。

蓝田日暖

承诺

我是个比较重视承诺的人，承诺了的事若不能及时兑现，我就会难受。所以我对待承诺很慎重，我很少承诺自己很难做到的事。

前一段时间的某天早上，我有事匆匆忙忙出门了，出门前答应了朋友洗碗。然而，我没估计好时间，等我坐上回家的公交车时，天色已晚。这个时候，我开始焦急，我怕自己无法兑现承诺，尽管这个承诺看似很小。

我的脑子开始活跃，围绕着承诺两个字，我的脑子开始抛出一个接一个的问题：我赶得及回家洗碗吗？我要发信息给她，事前提醒她吗？如果我事前提醒她，是不是意味着我害怕她不高兴，继而把自己弄得不高兴，所以我不该这样做，反而应该直面那样的场景？如果我不提醒她，她回到家看到厨房的情况，会怎么样——不高兴，还是不在意？哎，人的思想可真复杂，我怎么小题大做到这种程度？

最终，我冷静下来，开始问自己：什么是最好的决定？对我和她都好的决定？当我知道自己无法或很难兑现承诺的时候，怎么做最好？

我开始想象：我答应了她把厨房收拾好，然后她回了家，回到家看到厨房和她出门时一样，她会怎样？一、失望；二、无所谓。我不知道她会有哪种反应，但我并不想她失望，我也不想自己因为不能兑现承诺让她失望而难受。

我透过车窗看了看，估计自己是不会比她早到家了。于是我掏出手机，给她发了短信，告诉了她前因后果，解释了自己无法兑现承诺的情况。我不了解别人的心理活动，但我知道，如果有人答应我做某事，而他/她因为某些原因无法实现承诺时，如果他/她能提前告知我具体情况，会让我觉得他/她尊重我、他/她尊重自己的承诺，我也会因此而理解他/她、信任他/她。己所不欲，勿施于人；己所欲，奉于人。这样的做法虽然有局限，但确实是尊重自己、尊重他人的一种真实表现。

这件事虽然不大，却加深了我对承诺两字的理解。不要害怕承诺，虽然未来不可知，但如果我有信心我有意愿，就该勇敢地承诺并努力实现承诺。当承诺因为各种原因无法兑现时，我必须提前告知被承诺方，然后和他/她商量，看看还有什么是自己可以做、可以弥补的。承诺是成长道路上无法躲避的课题，重视承诺可助长人与人之间的亲密度和信任感。

蓝田日暖

前几天陪老妈去了医院，整个过程都很顺利：网上挂号很顺利，老妈回家也很顺利。

第二天拍CT时，我们俩由不同的地方出发前往医院，她前脚刚下，我后脚就到了，时间上凑得很巧。她手机没钱了，刚好碰到一位来同一家医院见女儿的阿姨，于是老妈借了她的手机打给我，这位阿姨则由我们带路顺利到了医院、见到了女儿。

出了医院，我们穿过马路去对面坐车，我在马路中间朝右侧看了一眼，看到了一辆中巴车，有点像老妈要坐的那班车。还来得及吗？虽然心存怀疑，我还是很快和老妈说，我好像看到车了，跑过去可能还来得及。于是我们开始跑，我跑得很快，只有一个目的，如果我到了、老妈还没到，那么我就可以让司机稍等一会。结果十字路口那个红灯闪了很久，所以我们到了，车还在后方行驶，于是老妈顺利坐上车回家了。

我能为父母做的不多，比较耐心的陪伴算是一项。当然，比起他们为我做的，我为他们做的，实在还是太少，我会努力，但不打算自责。

连续几个周末，我整理了许多旧书旧笔记本。在翻阅高中和大学的日记周记时，我才回想起，那时候的我是多么恋家：大学时我在学校总是感到孤独，所以很喜欢频繁地回家。大学期间第一次回家时，老妈在车站等了我很久（那时候我还没手机，所以不能确定到站时间），我不知道她会来接我，这对于我来说是一个惊喜，于是我把这件事写在了日记中。

从上大学后，我搬过许多次家，几乎每一次都是由老爸负责的。而现在，家里的饭菜基本上是老爸做的。即使站在旁观者的角度来说，老爸的确是比较负责的丈夫和父亲。

现在家里最让我感到高兴的事是，老爸和老妈的关系很好。

蓝田日暖

家庭生态系统

前几天重温了排列组合的概念。我问自己，实际生活的什么领域可以用到排列组合呢？很快答案出来了，在计算家庭成员间的互动模式时可以用到排列组合的概念。我们家五口人，那么就共有10种两人式主体互动模式——我和老妈一种，我和老爸一种，我和姐姐一种，我和弟弟一种，老妈和老爸一种……三人式主体互动模式就有10种——我、老妈和老爸一种，我、姐姐和弟弟一种……

哇塞，这是不是太复杂了？表面看来，似乎这样的分类是扯淡。然而根据实际情况来看，上述互动模式确实存在，且各有差异。

家庭生态系统就是由这么多互动模式相互连接而构成的虚拟网状结构。有些家庭生态系统运作良好，有些家庭则呈现出一团乱麻的状态。

走上自我了解之路后，我改变了自己对父母和弟弟的态度。至于姐姐，我对她多了一份理解，但总体来说我和她的关系变化不大——我们不会相互说教，时常有说不完的话。这么做导致的最大变化是，我和父亲的关系有了很大的改善。为了使家庭氛围更温馨，我和姐姐都有意识地改变了自己对父母的态度，我们的努力没有白费，父母的关系比以前好多了。如今，母亲居然也承担了情绪垃圾桶的功能——父亲会把难以直接向我表达的不满情绪倒给母亲。怎么说呢？我相信母亲还是能担负起这些情绪的，因为到最后，她还是会把这些事告诉我。

父母姐弟对我不满的信息，不管从哪个渠道而来，我现在都不会思考太多，大部分时候我甚至懒得去辨真假。因为有一点我确定无疑，那就是他们爱我，关心我。在这样的主要前提下，相互间真的有不满和不理解的心理和情绪，又有什么大不了的呢？他们不能直接表达这些情绪的心理，我也有所了解，其中一个主要原因大概是，他们认为我内向胆小，怕说这些话会让我更难受，当然应该还有其他许多更为微妙的原因，这里就不说了。

抛开过剩的自我意识，带着善意尽可能清醒去观察家庭内部的动态过程，我常常会因为其中的微妙而惊叹，而遗忘了我在其中所扮演的角色，我在其中所遭受的评价。

父亲的脸色和动作表明，他心情很不好，但原因是什么呢？也许是因为我，也许不是。不管怎样，我照常和他对话，问他问题。吃完饭，我继续看电视——电视节目总是他选的。没一会儿，他开始和我交流电视剧情，心情明显好了许多。然后母亲回来了，我离开餐桌，回自己的房间。他们两个开始说话，我马上知道他们在交谈些什么，根据推理，最开始父亲应该是因为我的事在生气，可很快他就不再生气，开始和我讨论电视了。接着，他又“生气”了，和母亲讨论起这件让他不满的事来。我之所以在“生气”上加引号，是因为我觉得此时他并没有很生气，他和母亲的交流其实和我已经没了任何关系，这是他们两个人的互动模式。

和我有关的事，为什么父亲不能直接和我说呢？这可不是一个容易回答的问题，这不仅涉及到我和他的互动习惯，他和母亲的互动模式，还和一些有意识或无意识的想法有关——就像上面说的，也许他觉得如果直接这么说我，会让我很难受；也许他不想破坏我们目前还可以的父女关系；也许……

家庭是一个生态系统——部分影响全局，牵一发可动全身，改变某种互动模式，很可能间接地改变另外一种互动模式。至少在我家，在子女改变对父母的态度后，父母之间的互动质量也随之提升了。

蓝田日暖

重男轻女思想

通过一次不可控的情绪大爆发，我发现自己意识中有着对重男轻女思想的深深愤怒。若要追溯这种愤怒的来源，只说是我父母当年的决定，显然不正确。这种愤怒与中国的千年文化大有关系，与集体思维大有关系。头脑说，我已经释然了，我早就处理过这个问题了，但事实却告诉我，我的意识中仍然有着与此相关的种种观念和情绪。并且通过观察自己和他人故事，看男女平等相关帖子等方式，多年来我一直在强化它们。它们的能量一直在增长，因为每一次我接触相关信息，我仍然在厌恶重男轻女思想，我仍然在认同其他女性对这类思想及相关人的控诉。

我不后悔自己的情绪大爆发，虽然这看起来有些小题大做。我也没想过去道歉，愤怒就愤怒了吧，我有权力愤怒。

不过，愤怒不是我想持续的状态。我知道自己想要什么，我希望看到的是男女地位平等，我希望女性能够看到自己的价值，不把与重男轻女思想有关的痛苦和愤怒延续到下一代，不将自己的自我价值依附在某个性别上。我不指望父母辈的人能做到，那就从我开始吧。对此愤怒不是坏事，总比压抑着愤怒顺从那种思想要好，不过愤怒会伤害自己，所以我决定超越愤怒，向前走几步。

我已经决定了，以后遇到重男轻女话题的激烈讨论时，尽量不去参与，也不旁观，因为我知道每参与一次，每认真跟完一个帖子，那股愤怒就会变强几分。我对于现实世界里的重男轻女现象就会越加敏感，甚至会犯以偏概全等认知错误。所以，我需要先弱化那股力量，同时，培育和强化新的观念。

不少父母辈是重男轻女思想的受害者，许多女性出于恐惧而顺从了这种思想，甚至开始捍卫这种思想。压力，恐惧，缺爱……这些状态集合在一起，自然只能有她们那样的行为了。五六十年，六十七年，七八十年的惯性思维，改变起来何等艰难。显然，试图用愤怒去改变她们无济于事，通常只会导致两败俱伤。

既然已经意识到了，光明也就不远了。我愿意耐心地等待自己从隐身的愤怒中走出来，我仍然愿意表达自己在男女地位上的看法，只是不必再用愤愤不平的态度了。

重男轻女思想伤害的岂止是女性，不少男性也为此而饱受束缚，被迫成为妈宝，在通向成熟的道路上走得特别艰难。

在释放这一局限性思想的过程中，我相信许多女性需要做些道歉和宽恕练习，才能摆脱受害者心理、内疚、愤怒等复杂情绪。她们需要原谅自己，她们需要承认自己的决定对孩子造成了伤害并表达歉意，她们需要表达和释放愤怒，她们需要向前看，从而重新找回自己身为女性的真正力量……

蓝田日暖

在看了上面那段文字后，我发现自己对女性的看法也很偏颇。在这个问题上，我对某些女性的愤怒远超过男性。这是我个人的局限，是基于我家庭背景和周围环境得出的狭隘结论，在此说明。

我还无法一下子进入同情和理解她们的境界，那就先这样吧。相信有一天，我会的。

蓝田日暖

家庭关系中的复杂和简单

如果你父亲有好多兄弟姐妹，如果你母亲有好多兄弟姐妹。你可以想一想这家族该有多大，这人际关系该有多错综复杂。这消息网络（有时候是八卦网络，这一网络其实有着丰富的色彩，有时温馨，有时令人烦躁）该有多发达。

曾经有人在这个帖子里提过海灵格的家排，当她提到这个概念时，我从来没有阅读过家排内容。但通过观察，我就是知道家族对身处其中的人有多么大的影响，这种影响有时明显，有时细微。

你和父母的关系，也会深深影响你对亲戚的关系。也许你某亲戚的真实感受是这样的，但考虑到你父母，你就得伪装成另一副样子。在这种种人际关系中，许多时候，你不是发自内心地在和人交往，你经常在考虑：如果我不去这个宴会，父母会不会不高兴。如果我对那边太亲切，我是否会让母亲觉得自己偏好太明显。

志同道合的聚在一堆，性情志趣相同的自然交往，这样的交往法则首先就很少存在于父母和子女间，扩大到家族，相对好一点，个人还有少许选择。但这个选择也因人而异，对于有些人而言，家族关系简直叫人窒息。有些人则身处相对温馨的家族氛围中。

我在家族关系中磨练着自己，因为对于抱怨不再感兴趣，我越来越少接触到激烈的连环抱怨了。有些消息到了我这里，就不再有下文，因为我不认为有把它们传播的必要。以前我还是会在某些方面有优越感，也经常不耐烦，但这些东西改变了之后，我和亲戚的关系变得更加温馨友好了。当然这友好导致他们热情地为我提供工作生活上的建议，而这也为我带来了新的课题——怎样温和而坚定地拒绝别人的好心建议。

我开始能更敏锐地知道他们言语行为背后的动机，他们所受到的内外压力。我很清楚地看到，他们如何认同了社会价值观，然后想要通过多种方式让我来接受这种社会价值观。我知道家族网络和社会网络中的信息会对个体的言行造成多么大的影响，所以我不仅会有意识地屏蔽某些信息，阻止某些信息的继续，而且我还会建议某些人不要传播某些消息和想法，以免对相关人造成情感上的伤害。

我在家族中感受到压力，也感受到温馨，有痛苦的时刻，也有快乐的时刻。我知道，一路走来，其实我在家庭和家族中学到了许多。因为家庭是迷你社会，家族是比家庭更大的社会，如果你真的想学习，这里面的确有许多可以学习的。

蓝田日暖

爱与控制

妈妈辈的人，包括母亲，关系亲近的姨妈姑妈等人在内，倾注了那么多心力抚养孩子，强烈地期望着自己的孩子和兄弟姐妹的孩子过得幸福。这是爱。

而这种爱，让她们难以承受看见孩子过得“不幸福”的痛。她们想提供各种资源，让孩子过得“幸福”。如果她们有资源，她们会立刻提供。如果没有，她们的爱会转化为自责、愤怒、控制欲等多种情绪和心理。

有时候，孩子很幸福，但她们认为孩子不幸福。她们太想让孩子变得“幸福”，于是就有了控制欲。她们想让孩子接受自己提供的资源，从而变得“幸福”。然而，经过一番复杂的互动，唯一不会出现的结果是：双方都感觉幸福。实际的结果通常是：一方感到了短暂的幸福，另一方不幸福；或者双方都不幸福。

作为子女或后辈，最重要的是明确自己幸福的标准，把住底线，顶住压力，不被她们的爱和控制淹没而被迫顺从，也不因此而怨恨她们。

要想经常幸福，能依靠的只有自己，无人能例外。父母不会因为你的顺从而时时感到幸福，其实你的顺从，更多的只是让他们避免了某种痛苦，而痛苦和幸福有着遥远的距离。所以如果你顺从，实际上真正的长期结果是，双方都不幸福。

从顺从到坚持自己的观念不动摇，可能会经历许多暴风雨，但在这狂风暴雨中，她们会逐渐会明了你的底线，会慢慢放弃控制的意图——因为控制已经失去对你的实际影响力。她们要面对愤怒和挫败感，而你通常要面对紧张、恐惧等种种情绪，尽管在表面看来、在他人看来，情况很糟糕，没有丝毫值得高兴的地方，但其实双方都获得了成长。因为退一步观察，你会发现，通过激烈的情感冲突，控制与反控制，你正在和她们建立更加真诚和成熟的关系。所以，这样的狂风暴雨是值得庆贺的。

蓝田日暖

我还可以那么对老姐说

正如老姐自己所说，有时候她会杞人忧天，但同时她又是个比较会享受生活的人，所以理性点来看待，她的杞人忧天症并不是很严重。我得承认昨天，应该说有好多次，我对她的杞人忧天表现，有些不以为然，总想着迅速打断。可是挂了电话后，又觉得不对劲，有那么点自责。

那么，我究竟希望什么？
我希望和她通话时，自己能更耐心平和一点。我希望她的担忧能够少一些，我希望她对这个世界的某些方面能够更乐观一点。

那么，下次她再打电话给我呢？
我可以表现得更好的，我可以更耐心平和。对于她的忧虑习惯，我其实能看到这种忧虑底端对家人亲戚朋友发自内心的关爱。所以，我可以这么和她说：“我知道你为什么担心，还不是因为你关心他们？你希望他们安全快乐，不要出什么问题。这一点我能理解，我有时候也会有这样那样的担心。不过冷静下来想想，大家都是成年人了，都已经有自己的观念，而且大部分人对于日常生活中的事务已经有了比较有效的处理方法了。所以如果你去提醒他们，一来显得不尊重，二来大家可能觉得你在乌鸦嘴、散播负能量。但是我觉得也不是不可以去提醒，只不过在语言上要换种形式。你可以旁敲侧击地去问问对方的情况，如果对方一切都好，那自然就不用把你的担忧说出口了。如果你觉得还是有问题，你可以说，不好意思，这话也许会让你不快，但我还是忍不住要说……”