家庭是个大课堂

蓝田日暖

回到家，爸在烧中饭。我没吭声，脸色也有点阴沉，既然不快乐，也就别伪装了。

在擦桌子的时候，他问我：“你现在到底在干什么啊？”话本身没什么问题，但那语气和感觉就是带着指责的意味。

我坐在沙发上，把身体往后靠了靠，眼睛开始朝天花板看，我没回答。我问他问题，他也常不回答。现在我学他，我不想回答，装哑巴好了。他大概知道我心情不好，也就算了。如果他发火了，我想自己大概会甩门而出。

后来三个人吃中饭，妈开始语重心长地“开导”我。我仍然不吭声，这礼拜，没什么事我打算尽量少说话。过去，我常常会透过说话来取悦他们，今天我实在没那心情。

今天的经历先写到这里，他们已经出门了。

蓝田日暖

再加几句。

不管怎么样，我还是觉得有些欣慰，算是往前迈了一步。不用再像以前那样，小心翼翼看他们脸色，生怕哪里惹得他们不高兴了。

我现在对他们的言论，更像是竖起了围墙，把不喜欢的话无声地反弹回去，而不是靠安忍来转化他们的负面情绪。我还没到那境界，所以先建好疆界再说。

蓝田日暖

越难得到的，就越想得到，以为得到了就可万事大吉、人生圆满。我带着这种明知不真实的信念，渴望得到父母的理解和支持。同时，我发现他们也在做类似的事，热衷于改变孩子，让他们符合自己的期待。

在这两天里，我这种信念终于有些松动了。松动可能源于：开始把自己的责任和父母的责任分离。

在父母愤怒、不快乐，阴沉着脸时，让他们消气，甚至想尽办法让他们开怀，不是我的责任。

在他们不高兴时，我不快乐，我感觉很不自在。这样的想法只是自找罪受。我已经不在母亲的子宫里了，不能条件反射地把她的心态和情绪等同为自己的心态和情绪，导致她乐我安心、她不乐我痛苦。

蓝田日暖

有没有自在感，从身体的放松程度上最能证明。

我早就知道，只要父母在眼前，我就无法完全放松身体，总感觉要把某些部位绷紧，以防受到攻击。所以，我宁愿躲到自己房里。

星期天下午，我打算坐在客厅，完全放松，自在地看电视。我看了一会儿，钥匙开锁的声音传来，我知道父亲回来了。刹那间，我的身体一僵，本能地就要挺直肩背。但我还是忍住了，我继续懒洋洋、面无表情地靠在沙发上。

父亲去了洗手间，不一会出来，走到房门口时，突然把手中的鞋拔子，隔着靠墙的桌子，扔到了大门处。“砰”，鞋拔子触地，响声很大，我瞧了他一眼，他照旧阴着脸。我心想，难道是我这副懒样，让他不爽了？判断他的心情是件很难的事，我不容易从他的表情上看出他真正的想法。

可我没再纠缠这件事，我不愿再不停地揣测他们的心情了。我继续坐了一会，不想再待了，打了个招呼就出门了。

蓝田日暖

可以说，这几天里，我经常提醒自己的一句话是：“不关我事。我可以很自在。”我得练习在随时可能出现唠叨、指责和无声不满的环境里自在地生活。

所以，当他们不高兴而我马上就要吸收他们负面情绪的当儿，我就告诉自己：“不关我事。我可以很自在。”

我特别害怕母亲大扫除，因为那通常意味着，她会大发脾气，骂我们懒，而清扫时发出的声音也让我胆战心惊，仿佛这些响声就是她怒火的象征。

所以，当我看到她拖出一大堆衣服和鞋子清洗时，我又感到了不安，何况我就在她不远处洗碗。但是我告诉自己“不关我事，我可以很自在。她的情绪是她的情绪，我无法负责。”就这样，过了一会，我居然还哼起歌来，我确实觉得放松了很多。

蓝田日暖

我不再估计这个礼拜他们“教育”我的可能次数。如果是以前，当星期六午饭时间，他们两个轮番说过我之后，我就会大松一口气，觉得已经熬过一大劫，接下去会比较好过。可这个礼拜，我拒绝这么想。我想的是，随便吧，他们爱咋咋的，我不会动摇的。

蓝田日暖

过犹不及

想来好笑。以前，父亲的态度并不怎么影响我。就像我之前的帖子说，我和他关系比较疏远，觉得他不负责任。而正是有这样一份敌意存在，我很少理解和支持他，久而久之，他也不怎么和我交流。他的心情，他的话，不管是什么内容、什么色彩，对我来说都没什么影响力。如果我认为他说的不对，我也会当面反驳。

可当我觉得自己对他不够好，亏欠他时，我便开始弥补。我开始关心他，调节他和母亲的关系，他在我心中有了很重要的位置。当他“教导”我的时候，我也总是忍耐，在他当着别人的面指责我时，我也忍了。我收起自己的不高兴，让他知道，我很重视他。

这就是，从一个极端到了另一个极端，过犹不及。而现实则是，时间一长，大部分人会把别人对他的态度视为理所当然，所以父亲现在也认为，我就应该安静地听他的教导、然后认真回答他的问题。然而，在这件事上，真的没有“必须”和“应该”之说。所以，这个礼拜，我就拒绝以这种模式和他交流。事实上，在接下去的日子里，只要他们不尊重我，还把我当小孩看，我就不会遵循这样的“应该”准则。

蓝田日暖

施与受

这个礼拜，我仍然去看望奶奶。奶奶一个劲夸我的父亲孝顺。我已经感觉到，这段时间，父母和爷爷奶奶之间的关系其实真的很微妙，他们相互需要。但我现在自己问题重重，也就没有精力去挖掘这些事了。

我在奶奶家吃饭，吃完后，洗了碗。我发现，她真的是那种只想付出、而很不好意思接收的人。她一直觉得不能让我洗碗，直到我告诉她，洗碗是小事一桩，我洗惯了。

后来，我回家，打开包，居然看到了几张一百元。很快我就明白过来，是我奶奶“搞的鬼”。哎，施与受，施与受，上帝真的是在考验我。奶奶经常提出要给我钱，我当然不会要，我并不缺钱。其实，我心里清楚，这些钱不多，完全是她的一片心意，如果我不拿，她反而不开心。但收了，我自己难受，所以我决定不收。第二天，我去找她，把钱给她，她硬是不拿，说只是给我的往返车费。我说，拿你的钱，觉都睡不好了。她告诉我，我不拿，她才不开心。但我坚持到底，把钱塞还给她。

后来，我陪她去做礼拜。在等车时，她的执拗劲又上来了，一定要我拿钱，我只好收到包里。等我们到了教堂，我仍然没打定主意，我实在不想拿钱，我根本不需要；而且，如果被我父母那一辈人知道了，可能会有些什么话，到时候父母会指责我（显然，我杞人忧天的习惯又回来了）。

怎么办呢？我后来还是做了选择，我决定拿钱，让她安心。我告诉自己，这件事只是我和奶奶两个人的事，和其他人均无关系，我没必要向其他任何人解释。接下去，我决定用这笔钱，买些和她信仰有关的礼物送她。

其实，我在给出去什么的时候，常常感觉快乐。说起来，如果没有那些接收的人，我并不能感觉到那样的快乐。可我自己却常常拒绝接收，不愿承认有时候自己的接收确实能让对方感到安心或快乐。

蓝田日暖

权威、安全感和顺从

如果没有人照顾，婴儿就活不下去。如果父母不给予孩子足够的爱，孩子就胆小怕事，缺乏安全感。而为了获得安全感，他/她就不得不顺从权威——父母、长辈和老师等，或者用愤怒把自己整个武装。

容宝妈妈的“萨提亚关系模式培训笔记分享”中提到幼年时期（0-5岁）父母在育儿上应扮演何种角色，发挥何种功能，使孩子获得怎样的成长。一一看下来，在5岁以前，我什么成长也没有，缺乏安全感，也没有学会分离、独立和负责任。

为了获得比较安全的生活环境，我选择顺从。渐渐地，顺从的态度蔓延至顺从道德伦理、顺从名人名言。我从各处吸收了大量的规章制度，用“应该”、“不应该”、“必须”把自己束缚得死死的。

我甚至不能够轻松地阅读，一遇到作者说话犀利，我就开始恐惧，害怕自己无法达到对方所说的做人处事标准而迎来悲惨的后果，但遵照对方说的去做又觉得是异想天开。这时候的我，自我的疆界模糊不清，深受别人影响。

对于缺乏安全感、随时身心紧绷的人来说，严格管教、挫折教育很难奏效，他/她缺乏的不是纪律和挫折，他/她缺乏的是自在的心态。而一个常常不自在的人也就无从建立真正的自信和勇气。碰到这一类型的人，有心的家长和老师最好能温柔一点，信任他/她，对他/她多加鼓励。

蓝田日暖

转载一段关于疆界的文字，来源于佩玛·丘卓的《转逆境为喜悦》（P132）（为了让自己和读的人放慢速度，一个字一个字地看，我把每个句子独立成段，其实全部的文字只是书中的一个段落。）

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第三个慈悲的近敌是愚蠢的慈悲。

每当我们避开冲突而企图保有善良的形象时，往往没有能力说“不”，这种心态就是愚蠢的慈悲。

慈悲不仅仅意味着善良，如果发现对方的侵略性太强，我们确实需要划清一下界限。

最善良体恤的做法就是适时说出“够了！”

许多人利用佛法的崇高理念，来合理化自我降格的倾向，以不封闭内心为由，任凭别人践踏我们。

前人曾经说过，为了不破坏自己的慈悲誓言，我们必须学会制止对方的侵略行为，懂得划清界限。

有时唯一可以打破藩篱的方法就是划清界限。

蓝田日暖

在曲折前行中建立自我疆界

有时候，人需要经过很长时间的尝试、修正、反思，才能对某一个问题有更深入的了解。就拿疆界来说，我是在“幸福大观园”才意识到自我界限的重要性的。而之前，在人际关系上，我只有敞开内心和安忍（常常会退化为压抑自我情绪的忍耐）这一种办法。而这种办法无形中为我带来了新的压力。一被父母指责就严重反弹的无意识行为习惯远去了，却形成了放弃自我利益、一味忍耐他们的新习惯。真是矫枉过正的典型表现！

我前面说过，如果父母指责我，我的应对策略包括：反驳，躲进房间不理他们，或者索性“离家出走”。这些行为习惯久经考验，虽然是无意识的，但确实是有效的。我用这些反抗行为向他们宣告：我不喜欢你们这样对我，所以我必须离你们远一点。只要我这么做，他们就不再继续指责，过一会甚至会温言软语地叫我吃饭。

可后来，我迈的步子太大了！一脚踏入了另一个领域，抓住了另一个信念：与他们相处时，我要竭尽全力地观察自己的身心反应，我要克制自己，绝不能再走老路。直到今天，我才深深意识到，路要一步步走，饭要一口口吃，走得太快要摔跤，吃得太急会噎着。而且，我还明白一点，老路并非全无可取之处，只要我意识清醒，偶尔也可以利用老路来和人划清界限。事实上，上周末我确实利用了老路，我不再勉强自己扯出淡定或微笑的脸，在他们说我时，我虽没有离开，但还是通过无声的沉默表达了自己的不满。我还用“不关我事，我可以很自在”这样的警语，开始在他们的情绪和我的情绪之间划线。

建立自我疆界很困难，我不时会自责，尤其当他们用无奈、担忧的眼神望着我，温和地对我表达同一个主题时，内疚感会迅速生起，动摇我的决心。这种态度实在要比他们阴沉着脸指责我难“应付”多了，我简直马上就要屈服了，心里想着，“他们真是为我好，我不该让他们难过操心，我应该……”

然而，再困难，该做的事仍然要做，在此自勉。

蓝田日暖

疆界之帮助和指点

诗是另一种语言，可惜我对诗词歌赋不敏感，当友人让我看他的诗时，我一头雾水、不知所措。于是我开始了一贯的分析之路，我试图用头脑来理解他的诗，然后告诉他我的读后感。这是件很吃力的事，后来我不再那么做，原因很简单，我不是语言通才，我的心不像他那么敏感细腻、富于幻想，用诗歌交流，只会阻碍我们沟通的效果，费力不讨好。

昨天，和他通完话后，我的心里突然冒出一句话（在心里对他说的话）：我希望我们是平等的沟通交流，我希望你不要抱着指点我和帮助我的心态和我说话。如果你坚持要帮助我、指点我，那么我们的交流就该结束了。

这是后遗症吗？应该是的。这几次，基本上是他说我听，他对我倾诉自己的烦恼、收获和兴奋，这样挺好，我没有什么要说的。对他，我没有完全敞开，他也早就发现我对他信任不足。他有很强的洞察力，他曾经给我提建议、热切希望我成长得更快，我拒绝了他的好意。人和人终究不同，我害怕带有压迫感的言词和建议，一直以来我都被各种规矩束缚，外界施加给我的纪律和规矩会让我严重紧缩，我会在恐惧之中失去自己的理性而屈从它们。我从来不是放任自己、随性而为的人，所以纪律和规矩对我来说，通常是太多了而不是匮乏。

我很庆幸自己当时拒绝了他的提议，那时候我并没有什么疆界的概念，我只是选择了让自己好受一点的方案，不过我仍然产生了内疚感，觉得自己辜负了他的好意。因为这次拒绝，我和他之间有了不愉快的冲突，我清楚明白告诉他，我确实对他信任不足、不要期待我瞬间改变，我确实待他不够热情、重视个人空间、自卫意识强，还有他很重视的东西我确实不怎么在乎。然而，正是这样绝对谈不上愉快的对话，改变了我和他的相处之道，他的意见和建议不再那么容易让我为难了，因为我开始尊重自己的个性、喜好，我能更平静地表达自己的看法了。

如果别人主动和我交流沟通，认为他是在帮助我、指点我甚至拯救我，明显到我已经能感觉出来，我通常会拒绝他的帮助，因为我不喜欢背负心理债，因为我害怕对方会因为我不认同他的看法而翻脸、愤怒，因为助人者和被助者间的鸿沟阻碍了平等有效的交流。

那么当别人认为我帮助了他呢？在别人感谢我帮助的时候，我会感到高兴并对他表示我的心情和对他的祝福，但内心里我不觉得真是自己帮助了他。如果他很热情地感激我，把我摆到了很高的位置时，我一定会强调他的进步是他自己的功劳，我所作的只是分享自己的经历而已，而且我也在和他的交流过程中受到了很大的启发。这么做让我安心，而别人把我看得很了不起则会让我深深不安。

关于帮助这个课题，我目前的看法就是这样。

蓝田日暖

转载一段文字，来自佩玛·丘卓的《转逆境为喜悦》P130。因为有时候帮助别人的意愿和可怜别人的心态大有关系。

慈悲的近敌之可怜别人

可怜别人或是职业化的温情，很容易被误解为真正的慈悲。

我们一旦视自己为助人者，便意味着接受我们帮助的人是无助的。我们非但无法感受到别人的痛苦，反而造成了人我之分。

如果曾经被人可怜过，我们一定知道那份滋味有多么难受。我们感受不到任何的温暖和支持，只觉得两个人之间有一段很大的距离。真正的悲心之中绝没有这样的上下对待。

蓝田日暖

助人的陷阱

到一定的时间，除了自助，我们也会想要帮助别人。自己在别人那里受益了，就想传递这份温情，也去帮助别人。这份热情若来得太猛、太急进，我们往往会做过头，不该帮的也去帮，不是妨害了别人的自主性，就是遭人拒绝甚至嫌恶。

想起自己曾有过的助人热情，我到今天仍会汗颜。热情缺少了理性，往往会造成不理智的愚行。那时，我不知哪来的自信，觉得自己能很好地处理各种事情。我感谢某位女士，用她那拒绝的神情和动作，把我给打醒了。事情发生在某公园里，我喜欢在公园里闲坐。我听见了婴儿的哭声，循着声音发现一位五六十岁的女人正抱着小小的婴儿来回踱步，哄着怀中宝宝，但宝宝还是哭个不停。我等了一会，慢慢走过去和这位女士搭话，具体的交谈内容已经忘了。又过了一会，我提议，要不我来抱一抱娃娃。刹那间，这位女士抱紧了娃娃，警惕地看了我一眼，坚定地摇了摇头，然后离开我，继续踱步。

我觉得很尴尬，无奈地离开，想着“她可能把我当人贩子了”。可没走几步，我心一惊，开始思考，如果我是这位女士或者这位女士的妈妈，我会让一个陌生人来抱孩子吗，我难道不会对一个陌生人感到警惕吗？我这样做难道不是增加了别人的困扰吗？是，我本意是小孩哭闹不止，说不定让别人抱一下、逗一逗，可能就不哭了。但对于家长来说，这么做是要冒很大的风险的，尤其是现在拐卖小孩的事情那么多，当然要非常小心才是。

事实上，所谓的好意常常令人困扰。幸好当时我没有合理化自己的行为，觉得自己好心没好报，相反这件事让我对人际交往有了更深的认识。在助人这件事上，除了摆脱“助人者”的自我形象，与对方平等交流外，还特别要注意场合，明白什么时候可以去做些什么，什么时候不该行动。有些古老教诲在这方面告诉我们：“救急不救穷”；该“雪中送炭”；“锦上添花”却非必要；“授之以鱼不如授之以渔”……

发现别人是否需要并愿意接受帮助很需要智慧，了解之后究竟该怎么做还是需要智慧。这方面的智慧往往会因亲身经历和认真思索而增长。如果态度正确，那么失误就会帮助人成长。人可以从失误中发现自己的幼稚处，然后用这些失误来转化自己，使自己变得更成熟，这就是失误的绝佳功能。然而，人若总是拒绝承认自己的错误和不足，用各种借口合理化自己，失误就毫无意义。

蓝田日暖

自我和家族文化

过去，我习惯于顺从集体观点，致力于维持听话好女儿的形象。而我的姐姐特立独行，在家族里很受关注。为何受关注？因为她的人生理念与众（指家族里的女性）不同，她喜欢一个人四处旅游，把钱花在众人（指家族里的女性）无法理解的地方。

每逢她和父母兄弟以及其他亲戚碰面时，几乎每个人都要语重心长地教导她，希望她好好过日子，希望她符合众人期待：把钱花在该花的地方，穿着打扮淑女一些，早日结婚生子，等等，等等。而我，也是其中一员。

然而几年前，我终于把这件事看清楚，并改变了自己的态度。我的姐姐是个很善良的人，她极富个性的做法从来不带有伤害他人的意图，如果别人被伤害了，可以说这是他们单方面的原因。这不过是生活理念的差异，有些人认为穿衣打扮、结婚生子、过小家庭生活很幸福，有些人则认为一个人四处旅行、把钱花在自己的兴趣上是幸福的象征。然而，因为前者人数多，后者几乎只有一人，就造成了前面所说的情况。

我和她在某些方面持有相同的理念，在另外的方面则差异巨大，但这不妨碍我对她的理解。一旦我弄明白了，过去自己究竟是如何无意识地和大家一起，对她的行为表示不满，表示担心，传达“良好”的期望，我就意识到自己该改变了。我的姐姐如同一面镜子，照见了我在地域和家族文化中受到的局限。不伤害别人，过自己想要的生活，这就是她的人生理念，而我以前却认为她不应该这样做。

我开始支持她，尽管仍常常提醒她什么该吃、什么最好别吃（我通常提醒她吃得健康些），但我不再有任何不满和强求她改变的心态，因为我知道她没有错。当其他人对她有意见时，我也会开口支持她。不过她和我一样，不会当面反驳别人的好意，采用的是“左耳朵进、右耳朵出”的办法，不管怎么说，这种策略目前还算奏效。之所以奏效，还有一大原因，那就是她很少在家，距离较远，别人的教导只能局限在她回家的时间里。她说如果常年在家，说不定自己会因为压力而改变。如果是那样，那我就得和她好好商量了，我不能看着她因为这些压力而过自己不想要的生活。

蓝田日暖

家庭氛围的五个要素

这两天我在阅读《与神对话》，看完第一本和第二半的大半后我就回家了。从吃晚饭开始，父母就唠叨和教育个不停，话题已涵盖人生几大题目——金钱、婚姻、责任等等，气氛有些沉重。我相信此时此刻，一家五口人，没有一个人是真正开心的。

回到房间，我拿起纸笔，在纸上写了五个词语：意识、情绪、思想、言语和行为。《与神对话》里说，创造现实的三要素是思想、言语和行为，在这里我加上了意识和情绪两个要素。我把这五个要素分列两栏，一栏为A，代表我们子女三个，话语接收方；一栏为B，代表父母，话语发送方。

好家伙！我很快下了个结论，B方发送的话语具有极强的攻击性，迅速把家庭氛围导向负面，继而使A方不高兴、不舒服，我勉强平静，但绝对没有丝毫快乐的情绪。也就是说，就因为父母为时不长（总计也不过半个小时）的唠叨和教育（其中没有令人愉悦的内容），就使得整个家庭氛围死气沉沉，不得不说语言（尤其是从嘴巴里说出来的话）的力量实在是太大了。

在五个元素中，意识状态大概是我最好，他们几个均没有意识到说那些话所带来的负面影响；而在思想这一元素上，我打了个大问号，其实还好不知道每个人的思想，否则一定会伤得更重，不过通过言语大致可以推断出，当时大家脑袋里并没有什么积极乐观或者平和的想法；情绪上，我和弟弟都不太舒服，其他几位还好（不是那个开心的好，只是没有压抑的情绪而已）。除了说话外，没有其他相关行为。

不分析不知道，一分析，我才深刻地意识到：父母和我们对话，基本就是唠叨和教育；而我们怕他们唠叨和教育，就不会主动和他们谈心，也较少和他们开玩笑。他们的说话重点多为子女的不足之处。或许我们可以在其他地方有积极的想法，快乐的情绪，可是到了家里，就容易产生自动化防卫心理，以便自己做好准备，迎接他们可能的唠叨和教育。而一旦有了防卫心理，就不可能有放松的身心。

这五个要素影响整个家庭氛围，而家庭氛围反过来影响这五个要素，形成一个循环系统，若没有人有意识或无意识打破它，那么不是良性循环，就是恶性循环。我自己家的整体氛围大体来说比较负面，该怎么导正，我还没有具体的办法，但我已经决定努力，从自身开始，在那五个要素上下功夫（我最近已经发现了自己有好些根深蒂固的限制性想法）。

蓝田日暖

回家的收获

回家两天半，在经历了失眠和不舒服后，有了新的收获。

收获一：更清醒地意识到，老天会不断为我提供相同或类似的场景，好让我改变由来已久的惯性行为模式。第一次失败了，ta会给你第二次机会；第二次失败了，ta会给你第三次……。你不需要担心ta的记性，不管隔了多久，ta都不会忘记。

时隔一年，我又和老姐睡在同一张床上。记得一年前那个时候，她很早起来整理东西，发出的悉悉索索声让我很难受，忍了一会我没有忍住，直接带着愤怒和她大吵一架。我当时丝毫没想到还有另一种选择，即冷静地告诉她我的感受，建议她过一会再整理。

这一次，同样的事又发生了。我发现，在我睡觉的时候，身边明显的响声会让我抓狂，尤其是断断续续、细碎又有些粗糙的声音，更别说是人为制造的声音了。有一个词叫抓心挠肺，它正好能形容那些声音对我所造成的影响。我深呼吸，提醒自己平静，接纳一切；我翻来覆去，注意这件事引发的思想和情绪。我很清楚，如果我又像上次那样爆发，那么很有可能，明年的这个时候，我又要重新面对这一处境。我发觉想要直接起身朝着她大吼的冲动是那么强烈，我马上就要屈服于这股冲动了。我只有反复提醒自己，把注意力放在呼吸上，放在默念的词句上，而不让自己沉溺在那些声音上。

渐渐地，我平静下来了。然后，一个问题出现了：此时，最好的选择是什么？我发现以前的自己钻入了某个牛角尖，固执地想要挑战自己，想要证明自己在嘈杂中睡觉的能力，硬是要让自己在已经清醒的情况下重新入睡。可现在我不想再自找苦吃，明明可以起床后舒服地做其他事，为什么要强迫自己睡觉呢？难道因为才五点多，所以最好继续睡吗？

想清楚了，就不需要再犹豫了。我很快起床洗漱，在外面先喝了豆浆、吃了油条，然后搭公车到我最喜欢的江边吹风、观景。我一直在江边坐了三个小时，觉得自己真是来对了，除了江风凉爽、江景迷人外，我还分享了别人（有一群六十多岁的老人正在快乐地打排球）的活力。

我每次回家必去江边或坐或散步几个小时，在我心中，临江的蜿蜒小路、凉亭、空地、露天座是这个小城最美丽、最能抚慰人心的地方，它总能减轻我在家庭关系中感受到的挫折、不安和愤怒。

第二天，睡觉上的另一个挑战来了，这次不是她整理东西，而是天气太热，她的脚很痒。于是，我清楚地听到了她的抓痒声。我告诉了她，但显然这不是她能控制的，她也很难受。经过前一天的事，我已经不那么难受了，我做了另外一个选择，既然睡不着就把精力放在思考上，别再关注当天的睡眠质量了。于是，我开始回忆和研究这几天看的书，声音还是响着，但对我不再有前一天那么大的影响力，应该说几乎没什么影响力了。这天，我大概睡了两三个小时，没有因为少睡而产生担忧、烦躁情绪，所以白天精神还可以，就是黑眼圈很明显。

蓝田日暖

收获二：爱的传达和接收

爱的传达和接收，涉及到两个方面：爱必须是真爱，而非达到某种目的的手段；爱的对象必须敞开心扉，否则爱无法被接收。至于爱的传达，可以是有意识的，也可以是无意识的。

当我敞开心扉面对父母时，我常会发现他们对我传达的无意识的爱，他们不是为了让我实现他们的某种期待而对我好，而是自然而然地做出充满爱心的行为。这时候的关心不是排他的，当他们那样做的时候，绝没有“我要对孩子好”、“我要关心孩子”、“我对他好一点，她才会听话”这一类的指导思想，因为我可以很清楚地感觉到这一点。这时候，他们关注的重心不在自己身上，我相信当时他们毫无计较得失之念，也并不在心里怨恨谁、责怪谁，我常常觉得在那一刻他们的头脑里是没有杂念的，才会表现出难得的平静和亲切。

而敞开心扉接收到爱的人往往会感动，可以说此时他/她的内心也产生了爱。所以，传达爱的人和接收爱的人就共同分享了爱。爱毫无疑问是可以无限分享的，它并没有数量上的限制，不会因为人一多，每个人能分到的就少了，或者说有些人就无法分到了。关键在于传达的是否是真爱，接收的人是否能把心敞开。

在现实生活中，不借助具体的言行，爱不容易传到他人的心中，因为人们对自己的感觉、自己的心灵太陌生了，所以不容易感受到别人在寂静中传播的爱，所以爱的形式就很重要了：究竟怎么样的形式和言行才能敲开对方的心扉，让他/她能感受到爱，催生他/她自己内在的爱呢？或许是一份精心准备的礼物，或许是一封信，或许是一个拥抱、一次握手，或许是在他/她迷惘时不厌其烦地开导和建议……

蓝田日暖

思想、语言和行动

《与神对话》说创造的三要素是：思想、言语和行动。首先是思想，然后是语言，最后是行动。其实三者的界限并非那么分明：显意识思想包括意象和语言，部分人以图像思维为主，部分人以语言思维为主；广义来说，说话和书写都可纳入行动范畴。但如此区分很有必要，思想和行动可以通过语言（无论是口头的还是书面的）静态化，以流传后世。思想、行动若不及时口传或记录，就会成为久远的记忆，随着时间的流逝越来越失真，最后遗失在了历史的长河中。

佛学里把行为、语言和思想简称为身、语、意，并对此有详细的介绍。思想、语言和行为会形成恶性循环：负面的思想引发焦虑和恐惧，导致混乱的言行，让我们觉得生活一团糟，悲惨现实又继而强化悲观思想……思想、语言和行为也会形成良性循环：平和乐观的思想带来平安喜乐的心境，提升接纳各种生活境遇的能力，继而启发智慧，使头脑更加清醒……【思想、语言和行为从内在逐步转向外在，从无形逐步转化为有形。从无法或难以察觉的思想转化为可听可看的语言文字，然后促成涉及多方的实际事件，从而创造出人的生活情境。】

回顾我忧郁的那几年，我十分清楚思想、言语和行为的恶性循环究竟能够对人造成何种影响：它会使人充满恐惧，害怕人际交往，丧失理性思考、工作甚至生活能力，它使人失眠、缺乏食欲、全身乏力，它使人就像活在人间地狱中。我并不十分清楚良性循环的巨大作用，或许那是因为我的目标太低，只要我尽可能减少负面思想，尽可能减少焦虑和恐惧，获得平安的心境就可以了。目前我基本实现了这个目标，但在我的日常生活中，喜悦感总是不足。我从未想过，自己其实是可以有意识地去培养思想、言语和行为的良性循环的。

一直以来，我认为自己只要保持觉知就好了，其他的做法都是多余的，可能会让我陷入幻觉。可我不能否认，我渴望获得喜悦，我渴望找到使命，我渴望……我把这些渴望当成期待/希望，而期待/希望总是与失望挂钩，所以我总是告诉自己，接纳现实，安于当下，忽略那些渴望，然而其实我该做的是：接纳现实，安于当下，同时在心中抱持渴望不放但并不对它们执着到焦虑的地步。

回到思想、语言和行为的关系上来，当负面思想持续不断时，我们就需要有意识地改变这一状况，否则等待我们的就是上面所说的恶性循环，这是可以预知的事实。方法当然有很多，可以一念之转，可以合理地表达情绪，可以内观，可以鼓起勇气直接处理带来烦恼的问题……

至于良性循环，我还在探究中，也就说不出什么了。

蓝田日暖

投射、事实和评判

投射（projection）这个词有被用烂的趋势。有一句话常被人用来描绘投射，那就是“你心里有什么，就会看到什么”。投射这个词一旦出现在讨论中，很容易阻碍沟通。因为在这二元世界中，你必须用有限的词汇来描绘你眼中的事实，而那些词汇被赋予了太多情感色彩，所以当你写下那些词汇时，就很容易招致“你这是在投射”的回复。针对这种情况，我曾说过下面的话：“动不动就是你投射，我投射，大家还怎么讨论？”你一说“黑暗”、“阴暗”，他就说是你在投射，因为你内心不阳光；你一说别人某事做得不妥，他就说你不包容，无法看到对方的本善……我发现遇上这样的人，最好的办法就是不交流，因为你实在无法挑选出比较客观、在他看来不带批判色彩的词汇来形容人事物。

无论是口头交流还是书面文字交流，可用的词汇总是有限，而同一个词汇又往往含有多个意思和不同的情感色彩。这为陈述事实带来了极大的挑战：你认为演员A演技生涩，有人会认为你在评判；你认为下属B做事不够细心，工作失误多，有人会认为你在评判……因为大家对于演技、做事认真的标准看法不一致，所以即便你真的不带情绪，陈述你眼中的事实，也总有人会认为你是在评判，你有情绪。

现在到处都在说，不要评判（judge），那么除了那些很明显的话语（比如包含人身攻击的词语）外，究竟什么是评判，什么不是评判？我们可以感觉自己的情绪，来发现自己是不是在评判。但对于别人，我们如何判断，他是否带有评判之心？我们还是得靠感觉，这感觉有时候准，有时候不准。所以，有时候当我们说，你这是在投射，你这是在评判我时，其实投射的可能是我们自己，评判别人的可能是我们自己。

保护自己，让自己感觉舒服，在某些时刻确实很重要。但如果太执着“投射”一词，太执着投射的理论，反而可能封闭自己的心。放掉投射这个词，放掉投射理论，用自己最熟悉的语言和方式去描绘、分析发生在自己身上的事，去深深感觉那件事带给自己的影响，或许能对自己认识得更深。