家庭是个大课堂

蓝田日暖

公平之战：健康的冲突创造健康的疆界

玛莎•贝克 著

我曾把大部分时间放在努力让所有人满意这件事上，一直持续到我30岁左右。那些年，我蹑手蹑脚地在走在分歧的外围，默默吞下自己的观点，费力揣摩别人的心思，一旦发现不和谐的气息，不管它是多么轻微，我都会迅即逃遁。当时，这样的不战而逃一直损坏着我的人际关系。

假如我的话让你感觉怪异，那意味着你还不明白亲密关系的本质。在亲密关系中，冲突不仅无法避免，而且还至关重要。有句古话说，如果两个人总是意见一致，那么这关系中必有一人是多余的，与之不同，真正的亲密关系则是将两个必然不同的人结合在一起。冲突其实是一种运作机制，借着冲突，我们可以根据双方的差异建立合理的疆界，从而让彼此安心相处。不管这场战争是殊死搏斗（你走在小巷里，突然有人扑过来，于是你拼命反抗），还是小口角（“你说那些性别歧视的话，什么意思？”“对不起，下次不会了。”），我们都通过冲突向对方申明“我允许你靠近我到这个程度，但决不能再走近一厘一毫。”除非我们能建立并巩固这样的疆界，否则我们永远无法舒适自在、真实不欺、敞开胸怀地共处。

冲突管理为何如此重要？因为我们许多人一旦紧张不安，就会陷入冷漠状态，或压缩成任人踩踏的门垫，或像维苏威火山那样突然爆发。即使你从来不这样，我保证将来你也必得和这类人打交道。要想最小化冲突所引发的不愉快，唯一的办法就是学习冲突管理这门微妙艺术。

学习正确地战斗，第一步是明确概念：我们需要充分认识到，冲突不是一件少见的坏事，它是不可避免的，而且具有潜在的积极作用。在认清这点以前，我一直遵照美国文化最普遍的冲突处理原则行事。因为我们以为“好的”亲密关系不含任何冲突，所以为了避免战争我们不敢设置疆界，结果则是：当未释放的积怨沉重到让人无法承受时，我们不是麻木自己的情感，就是歇斯底里地爆发。

我已经数不清楚，这种模式到底摧毁了多少我所知道的亲密关系。

商定交战规则

不管分歧有多大，所有相关方都应当坐下来——时间择定在大家互不争吵时——商定出公平交战的细则。在理想状态下，参与者实际上还会把这些原则有序地列在纸上，将它张贴在大家都看得见的地方，并承诺遵守它们。你不需要和每个关系一般的熟人做这件事，但对你的亲密关系而言，它价值无限。我见过一些崩溃在即的婚姻就靠着夫妻双方通力合作、建立和张贴战斗规则得以恢复和蓬勃，规则包括“不得辱骂”，“严禁威胁”，“表达自己的感受，而不是侮辱对方”等。这些规则旨在保护双方免受侮辱性攻击，并促使双方实实在在地讨论他们之间的分歧和受到的情感伤害，而这个过程其实就是亲密关系的核心。

遵循冲突管理战略

遵循冲突应对战略，能让你的人际关系之战简短、干净、卓有成效。

首先，释放“热”怒（指带有恨意的怒），遵从“冷”怒（类似义愤）行事。冲突激发愤怒，愤怒引起强烈的“战斗”反应。根据这种冲动（即“战斗”反应）行事可保护你免受胃溃疡的侵扰，并缓解你的怒气——但记得要在正面交锋之前而不是对峙时进行。

其次，告诉对方让你不安的真正原因。你的表述必须明确具体。举例来说，你不该说“你不尊重我的个性”，而应该准确地描述实际行为：“当我在派对上发表自己的看法时，你说，‘你不是真的相信这个观点’然后你继续告诉每个人我真正相信的是什么——搞得你好像比我自己知道得更清楚！我感到自己的尊严被严重贬低，我非常生气。”

第三，明确告诉对方为改善你的情绪他所需做的事。这是健康的冲突战略最重要的一步，在这个阶段，你的责任是使你的朋友或你所爱的人明白该如何满足你的需要。“让我做自己！”是一个无效的要求，因为它没有指明任何具体的做法。相反，你应该给出清晰的“指令”，如“下次如果你不同意我的观点，你可以发表自己的看法，或者建议我具体地解释自己的观点。但你不要告诉我，我的想法是什么，尤其不要在别人面前这么做。”

第四，告诉他如果你的要求得不到满足会产生什么结果。考虑到对方可能不接受你的提议，你必须准备好在对方不配合你的情况下竭尽所能地满足自己的需要。你可以告诉他，“如果你继续干扰我和别人的正常交流，那么不管我们在哪里、和什么人在一起，我都会当众提醒你我们所订的规则。然后我会直接走人。”

别忘了很重要的一点，那就是，从心理学角度来看你所描述的结果应当合理自然。（比如说，歇斯底里地冲某个想醉酒驾驶的人尖叫不是个合理自然的结果；拿走他的车钥匙才是。）不要制定过分的威胁作为结果；战略明确后，要将它贯彻到底。一匹狼如果只是吼而不行动，那么它的威慑力会越来越微弱——接着你不得不吼叫得更大声、更卖力，换来的却是越来越多的失败，冲突变得漫长而低效。

在修炼公平之战这门卓越艺术后，你会逐渐发现一个奇怪的悖论：你越是接纳战斗，你觉得必须捍卫自己的时刻反而越来越少了。

蓝田日暖

谁在让你自我怀疑？

在我翻译了玛莎的两篇文章后，她提及的情况没有在我生活中出现，却出现在了我朋友身上。她和我说，这几天的事情让她开始自我怀疑，让她觉得自己做人很失败。

我的朋友是个很直率的人，她不会迎合别人，她总是实话实说。当朋友生病的时候，她会像个母亲一样满怀爱意的照顾。

然而，她却不时地因为她的某个朋友而感到难受，对方甚至会让她产生自我怀疑，让她开始自问：“我真的做错了吗？”她问我对于那个人有什么评价，我给她的回答是：“她有很强的‘入侵性’，如果是我，我必须和她保持一定距离，因为距离太近，凭我的能力，我招架不住。”

那个朋友和我们是两个世界的人，她很喜欢社交，她喜欢参与各种活动，她热心助人，她热衷于说服别人（有时候你因为拒绝多次而感到不好意思，你会因为这不好意思而答应她某些事），她有很强的事业心。然而其他都不是重点，只有这个“说服别人”的倾向让她具备了让人害怕的“入侵”性，她在说服你做某件事上，可说是坚持不懈，即便你拒绝过她多次，到了下一次同样的情况出现，她仍然会打电话给你。于是，渐渐地，你开始产生了愧疚的感觉，觉得自己不该一次次拒绝她，你还是偶尔会答应她。但，无论拒绝她还是答应她，你都觉得不开心。因为你没有拒绝到底，所以这样的事情就一直轮回着。

如果你控制不住地嘲她吼起来：“我们认识这么久了，我就不喜欢这个，你难道不知道吗？我都强调过好多遍了。”那等着你的是她的委屈，是她认为自己好心没好报，因为她这么做纯粹出自善意。假如你们两个周围站着什么人的话，多半，别人会认为你过分。因为她人缘很好，此外，她现在满脸委屈，而你满脸怒气。所以，你成了众矢之的，各种评语都可能冲着你来，各种各样的评论让你开始对自己产生了怀疑，“是我错了吗？我不应该拒绝她的好心，对吧？”虽然也有人支持你，无奈负面评论数量更多，在这样的时刻，你感到了无比孤独，你想在那里获得别人坚定的支持，可是很少或没有，所以你觉得自己做人很失败。

这种情节在生活中并不少见。如果你内心不够强大，你就不容易把拒绝坚持到底，关系就会黏糊糊地难以处理。如果你内心不够强大，你就会受制于“少数服从多数”的原则：如果批评你的人多了，你就开始怀疑自己，即使你没错；如果同意你的人多了，你就认为自己做得没错，即使你真的犯了错。如果你内心不够强大，你就总是会忽略自己的真实需要，而去揣摩和判断别人是好心还是恶意，然后不管自己喜不喜欢，你会根据判断结果，自以为是地去满足别人的好心，抵抗别人的恶意。

蓝田日暖

投射：你所看到的即是你所有的

玛莎•贝克著

“我无法忍受两类人，”经典低俗喜剧电影《王牌大间谍》中迈克尔•凯恩扮演的角色如此说道，“一类是排斥其他文化的人，另一类就是荷兰人。”我喜欢这句台词，不是因为它攻击了荷兰人（我很敬佩他们），而是因为它狠狠地抨击了虚伪——特别是那种拿自己正在犯的错行来谴责他人的令人困惑的双重标准。我的同行，生活教练莎伦•拉姆，把这种双重标准称为“你看到它，你就有它”综合症。换句话说，我们批判得最厉害的他人的缺点可能正是我们自己的心理特点；我最讨厌你的地方事实上可能正是我最讨厌自己的地方。

上述观点太不合逻辑，你很难相信它会发生在现实中。人类心理非常怪异，尽管上述综合症不合逻辑，但事实上它才是常规而非例外。要了解“你看到它，你就有它”现象，你需要花些时间专心思考，但这样的努力会令你的人际关系和内心世界更加安宁和健全。

我们为何看见自身所有的

首先，让我们重复心理学家丹尼尔•韦格纳设计的一个思想小实验。在接下去的三十秒里，请不要思考任何与北极熊有关的事物。不要思考任何种类的熊，也别思考北极、雪域、白色皮毛大衣等。准备好了？开始。

你刚刚想到的与熊相关的念头可能比你在其他很长一段时间里想到的要多。它们还在浮现，不是吗？你或许能将注意力从它们那里转移片刻，但很快地，另一个相关的念头就会再度跃入你的脑海——是吗？看，又来了一个。

这是一条普遍真理：我们越是想逃避某个念头或情绪，它反而出现得越频繁。为什么？那是因为当我们的脑子听见“拒绝某个主题”的指令时，为躲开与该主题相关的一切思想，它们反而开始寻找这些思想。（毕竟，如果你打算把柜子里蓝色的物品都扔掉的话，你首先要做的就是寻找蓝色物件，是吧？）韦格纳将这种搜索命名为“适得其反监控过程（ironic monitoring process）”，它有个绝佳的首字母缩略词：“淘气鬼（imp）”。当我们试图压抑任何一个事物时，我们就等于激活了头脑imp，它便开始全力搜索所有与被禁主题相关的记忆、感觉印象和经验。

当我们违背自己的价值观行事时，“你看到它，你就有它”现象就产生了。不想因自己的言行不一而感到难受，我们就必须压抑自己，拒绝承认自己正在那样行事。于是我们的imp开始高速运转；对于那些让我们意识到自己身上不愿承认的特点的所有事物，我们变得高度敏感：我们开始不正常地聚焦于发生在别人身上的那类行为，不管它们多么细微，我们甚至开始不顾现实证据地无中生有。

所以才会有人不带讽刺意味地说出如下的话：“我向老天发誓，比利，假如你继续打人，我就把你揍到哭爹喊娘。”或者“我只对他说谎，因为他太不诚实了。”用自己最糟糕的特质谴责别人使我们变成了道德椒盐卷饼，掩盖了那些阻碍自己获得真正尊严的人格特质。澄清这项错误逻辑便是妥善处理它的关键——然而，通过别人的例子来认清这条逻辑总是相对容易些。所以，让我们就从容易的开始吧。

投射和拒绝：伪君子的两步舞

当我们跳着“看见它-就有它”的探戈时，我们无法意识到这是个悖论；我们只会在别人言行不一时产生明显而强烈的反感。当某人在做他自己鄙视的事时，我们可能会产生困惑，尽管说不清具体原因，但我们感觉到有些很不对劲的事正在发生。关于这种情况，我给你的建议如下。

保持怀疑之心。要十分怀疑。

比尤莱（化名）这位体型瘦小的和蔼老太太是我雇用过的最有活力的保姆之一。虽然上了年纪，但她却精力无限，可以长时间连续照顾我的三个学龄前孩子，在这一点上我远不如她。比尤莱还恳切地希望我的孩子不要对包括《芝麻街》、冰淇淋和流行音乐在内的任何东西“上瘾”。她自愿充当起警察的角色，检查我们的浴室橱柜，收走留在那里的残余药物以防孩子嗑药。即便如此，她还是常常担心他们会在其他地方搞到药物。

某一天我下班回家，发现比尤莱给我女儿的大半个房间贴上了墙纸，那些难看的墙纸是她从一家折扣店买到的。她还一个人把我们的钢琴挪了地方，并用我的钱订购了四百美元的女童子军饼干（我在数个礼拜后才知道这事）。比尤莱开始用杂乱无序、不切主题的话语对我解释，她的讲话速度达到了每分钟900个词左右。正在那时，除了她身上的疤痕外，我还注意到了她放大的瞳孔。我回想起自己看过的一篇文章，它介绍说这些均是滥用冰毒的表现。真相终于大白：比尤莱是一名冰毒成瘾者。

当我怀着悔意辞去这位保姆时，我意识到她强迫性地讨论上瘾问题一直就是“你看到它，你就有它”综合症，这本来应该是向我透露比尤莱才是偷食毒品的瘾君子的有用信号。每个人都会不时地评论别人，但那些不断关注某个话题到不合理和费解程度的人，往往是在评论他们自己。如果有人不合常理地聚焦于别人的某个缺点的话，那么是时候去对此人做些基本的调查了，看看这个缺点是不是根植于这位上瘾先生或小姐的精神世界。

躲开双重标准

如果你想体验疯狂的感觉，只要观察某种虚伪的关系即可：花心的恋人找到无数用来证明另一方莫须有的不忠的证据；粗鲁伤人的同事期望获得友善和尊重；政治激进分子激烈地反对暴力。出自同一个人的相互对立的道德标准被称为双重束缚，它们是如此令人疯狂，甚至一度被认为能导致精神分裂症。假如你想与某人建立亲密关系，而此人不停地攻击别人的缺点，却要求你接受、忽略或合理化他/她身上同样的缺点，那么你将体验到夹杂着焦虑、极度困惑、自责、愤怒和无助的复杂感觉。当你发现有人采用严重的双重标准时，记得提醒自己你所感受到的疯狂源自那个评论者，然后借此逃离他们的自相矛盾。一旦你有了这种认知上的突破，你也许可以把这种方法应用到你能实际改变其行为的某人——即你自己——身上。

看到它，释放它

人类心理固有的“适得其反监控”本质一定会使我们偶尔在别人身上发现自己的特点。然而，我们很难认清自己的幻觉；我们只是听到自己在反复述说着别人的不是。如果乔不那么懒的话，我们觉得他总是会把早饭带到我床上的。或者，克里斯实在太吝啬了，居然想让我分担买咖啡的钱——好像我很有钱一样！如果这类思想强力主导着你的头脑，那很有可能是我们身上有着在别人那里发现的东西。幸好，我们可以将自己的无意识伪善转化为个人成长的绝妙工具。方法如下：

第一步：写下你的激烈评论
首先，列出你针对特定人所产生的所有刻薄的批判性思想。此时此刻，什么人最让你愤怒？你恨他们的什么？他们对你做了什么过分的事？他们应该改变自己的哪些行为？快速记录下你那些最富于控制性、指责意味最浓和极度政治不正确的想法。

第二步：改变对象
现在仔细阅读自己写下的那些激烈评论，然后把你谴责的人换成你自己。照这样再读一遍，要诚实——你说敌人的那些话用在你身上是否也同样恰当？假如你写的是“克莉丝汀总想事情如她所愿”，那么“我总想事情如己所愿”是不是同样属实？是不是这才是克莉丝汀的自私让你如此烦恼的原因？假如你写的是“乔必须停止纠缠，认清我们已经结束这个事实”，有没有可能，其实你对这段关系也无法放手——因为你正整日地想着乔纠缠不放这件事？

有时候，你会发誓自己没有那些你在别人身上看到的讨人厌的缺点。你看到了它，但你没有它。那么请再看一遍。看看你是不是因为无力对抗而开始暗自合理化别人的错行，于是你自己也就成为了那种错行的实施或支持者。你可能不敢表达自己的心声，也不敢辞职离开，反而通过低下头颅、默默忍受的方式助长了老板的气焰。或许你在内心深处恨着某个朋友的贪婪，实际上却一直“自以为善良地”允许她拿走不属于她的东西。你就这样间接地服务着你所鄙视的那些行为习惯。现在来看我的客户丽诺尔改写后的评论，你的情况可能会与它相似：

第一步：激烈评论
“孩子把我对他们的照顾视为理所当然。他们希望我随叫随到满足他们的要求，不管当时我正在做些什么。我烦透了他们这样的行为。”

第二步：改写后的评论
“我把自己的生活视为理应如此。只要孩子召唤，我就希望自己立刻丢下手头的工作去照顾他们。我烦透了这样的自己。”

这个练习成了丽诺尔生活的分水岭；她一旦认识到是她的自我贬低教孩子学会了贬低母亲的价值，她就可以通过尊重自己的方式重新获得孩子的尊重。

通过牢记“你看到它，你就有它”原理，我们常常能够学到如此宝贵的课程。认清人类思维的这种“适得其反监控”癖好有助于我们平静地与疯狂制造者（他们能轻易让亲近的人发疯）划清界限，减轻幻觉对我们的影响，以及改变我们强迫性评价别人缺点的习惯。这真的很棒，因为这世上没有比那些成日埋怨别人不是的人更糟糕的人了。哦哦，我这样算不算是在埋怨他们？

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另外：“你看到它，你就有它”综合症同样适用于某些正面的能力或个性特点，尤其当我们没有在自己身上认出这些能力或特性时，它们就很可能引起我们对别人的羡慕或嫉妒之情。你嫉妒过某人的成功吗？你之所以嫉妒可能是因为你没有发现自己的真相，那就是：假如你真心想要的话，你也可以获得那样的成功。

蓝田日暖

如何认识真爱

玛莎•贝克 著

有一个民间传说以不同的版本（其中一个版本是莎士比亚的《李尔王》）流传了数个世纪：上了年纪的国王问他的三个女儿她们有多爱他。大女儿和二女儿立刻用华丽的辞藻表达她们对父亲的孝顺，而小女儿却只是说道：“我爱你，就像肉爱盐那样。”被这个直白的比喻惹恼的国王将小女儿逐出家门，把自己的王国平分给了大女儿和二女儿，然而她们却很快把他踢出了皇宫。他避难所到的地方恰好是小女儿的工作地，她在那里做厨房女佣。认出自己父亲的小女儿让厨师给他准备一份不加盐的肉。国王吃了几口淡而无味的肉后，开始无法控制地流泪。“从始至终，”他哭着说，“最爱我的那个人就是我的小女儿啊。”这时候，小女儿从厨房出来与父亲相认，故事以大团圆结局（《李尔王》这个版本除外，里面的人几乎都死了）。


这个故事在欧洲流传了相当长时间，因为它寓意深刻：它提醒听故事的人在爱这个问题上，重视外表忽略实质会招致大的灾难。它还帮助我们了解，什么时候我们正在犯那样的错误。盐的独特在于它的味道不会掩盖主食的滋味，反而会提升和丰富主食的风味。真爱和真实的承诺有着与盐一样的属性。


下面五条陈述中的任意一条都与绝大多数美国人认同的真爱承诺形成鲜明对比。但它们是“肉爱盐”式的承诺，它们虽脱离常规，对真爱而言却必不可少。只有你和你挚爱的人能够彼此向对方表达它们，你们的关系才可能茁壮成长。


1.没有你，我也能生活，没问题的。

“我无法活下去，”歌手哀号着，“如果生命中没有了你。”认为失去了恋人的爱生活就黯淡无光，这种想法听起来未免过于悲惨——但你曾和看上去真的是依赖你的爱而活的人交往过吗？一个无所事事等着你去填补他的空虚，假如你提出分手就威胁着要自杀的人？或者你发现自己才是关系中纠缠不放的一方，你渴求伴侣就像你需要活命的氧气一样？支撑这类关系的情感不是爱，而是绝望。这种关系起初可能是浪漫的，但随着时间的推移，它必然无法同时满足双方的需要。

“没有了你，我无法生活”这句话反映的不是成年人的迷恋而是婴儿的依赖，因为在婴儿时期，如果没有看护人近距离地守着我们，不断地推测和满足我们的需要，我们就真的会死。渴望别人对自己的全面照顾通常意味着我们正在心理退化，表现得像被抛弃的婴儿，现在，此时此刻，就渴望着父母的照料。假如这正是你的状态，那么请先别约会。请先去治疗。心理咨询能让那个唯一对你的需要负责的人，也就是你自己，学会如何满足它们。在我们学会像慈母般尽可能体贴和专注地照料自己时，“没有了你，我无法生活”综合症才会消失。到那时，我们便可以着手营造稳定的、可持续一生的亲密关系了。“没有你，我也能生活”这项承诺是真爱这座大厦的地基。


2. 我对你的爱一定会改变。

大多数人天生就害怕改变。一旦建立起某种保证舒适或稳定的生活策略，我们就希望它能永恒不变，免得我们失去什么。因此，“我对你的爱永远不会改变”这个诺言如此流行也就不足为怪了。不幸的是，对于亲密关系来说，它是那些更有可能损害亲密关系而非升华亲密关系的承诺之一。

原因在于每件事和每个人都在不断变化。我们年龄变大，生长，学习，生病，康复，增重，减重，发现了新爱好，丢弃了旧兴趣。在关系双方各自不断变化时，他们的关系必须保持流动性才能存活。许多人害怕放任他们的爱去改变，怕这爱会因此消失。然而，结果恰好相反。事实上，被允许去调整并适应新情况的爱才是不可摧毁的。起初的心醉神迷舒展为平和的伴侣之情，但当我们发现对方身上新的变化时，激情会重新燃烧。在困境和疾病中，责任感似乎比相互的吸引来得浓厚——直到某天，我们才意识到两颗心在相互支持着度过困境的日子里比其他任何时候都要靠近。好像奔流之水，变化着的爱可以灵活地突破障碍。把爱冻结在原地却使它虚弱、僵固，极有可能因此而消逝。

3. 你不是我所需要的一切。

我是一夫一妻制的超级粉丝，然而我还是对某些情侣或夫妻的言论感到困扰，他们声称自己的爱人是他们生命中唯一需要的人，或者认为和爱人在一起便可完全满足自己的情感需求。生而为人，我们就是要生活在群体中、探索理论和不断学习新技能。试图让某个人满足你的上述所有需要无异于只吃冰淇淋就想摄取全部维生素。当一对夫妻坚信“我们必须满足对方的所有需要”时，双方都会因努力为对方提供他/她所需的一切而精疲力竭，都不能获得个人层面的充分发展。

当我的客户重新焕起儿时的热情或者发现新的爱好时，他们的重要他人（significant others）因此而产生不安全感的情况普遍得让我惊讶。我鼓励客户把他们受惊的配偶带来我的咨询室，让我们来好好讨论他们内心的恐惧。这些受伤的伴侣通常会表达如下的想法：“你怎么每个礼拜都需要花三个小时来打网球（或从事园艺或画画）？你是说我已经不足以令你长久快乐了？”对这类问题最健康的回答是“没错，我们的关系无法让我完全快乐——如果我假装它做得到，我一定会妨碍自己心灵的成长，同时毒害我对你的那份爱。你有没有想过希望自己一个人做的事？”牺牲我们全部的个人需求不会强化我们的关系。相互支持对方的个人成长才能提升这种关系。


4.我不会总抓着你不放。

“我爱你那么深，所以我想与你分享自己的生命直到死亡将我们分离的那一刻”这句情话和极端分子“我太爱你了，所以如果你试图离开我，我就会杀了你”的赞歌之间只划着细细的一条线。说这些话的人正在用蜘蛛爱苍蝇的方式爱着对方，他们喜欢捉住对方，将他们缠绕在牢固的锁链中，感到饥渴时便从他们身上吸取营养。这不是你真心想要的那类爱。

区分真爱和蜘蛛之爱很简单：蜘蛛之爱通过控制爱人来占有和利用对方，真爱则建立在让对方自由选择的基础上。你使用“让”这个字眼的方式也可助你辨别爱的性质。当你听见自己说“他让我感觉X”或“他让我做Y”时，你正在扮演受害者的角色，被捆缚的苍蝇角色。这一点在如下想法中表现得更为明显，比如“我必须让他看清错的是他”或“我会隐藏起自己的真实想法，因为那会让他生气”。其实你不是受害者而是那只狡猾的蜘蛛，因为你隐藏起自己，在暗地里操纵控制着配偶的感受和行为。上述任何一种策略的存在均意味着关系中的一方已被紧紧地缠缚在蜘蛛丝中。

从这种粘糊的状况中脱身并不难：只要说出真相，全部的真相，只说真相就好。不过首先你得对自己所作的选择——包括选择顺从可能捆缚你的蜘蛛人——负责。然后，带着不强求自己的期待化为现实的心态，向你的伴侣表达自己的真实感受、需要和渴望。假如你们的关系无法在诚实这道清明之光中茁壮成长，那么结束它要好过进一步沉沦于操纵和控制模式。

5.我和你不是同一个人。

也许你既不是蜘蛛也不是苍蝇，而是一只为迎合所爱的人而改变自己的变色龙。又或者，你可能在与变色龙约会，挑选那些能够顺从你个性的人作为伴侣。不管是哪种情况，你身处的关系都不健康。事实上，你根本就不在关系中。

过去，我对所爱之人的渴望和需要如此关注和敏感，以至于我差不多忘了自己也有渴望和需要。这种自我否定最终变成了怨恨，毒害了我的好些亲密关系。一朝被蛇咬，十年怕井绳；于是我径直奔向了另一个极端。我发现自己开始频繁地与某类人共进平淡的午餐，他们细心咀嚼我说的每个字，同意我说的每句话。我或许有些自恋，但我并不是孤芳自赏的纳西索斯（Narcissus）；和镜子一样的人在一起，不管怎么受宠，我都感到孤独。

假如你正按照“我们是一体的”这一理想爱情观生活，那么现在你就该发现这种爱到底有多糟糕了。聆听你的心声，和你的伴侣走不同的道路。要敢于探索你们的差异。同意各自保留不同意见。假如你习惯于迷失自我，它会让你明白，你可以真实地获得对方的爱。假如你有掌控欲，你会发现，爱一个活生生的人比对着一面镜子有趣得多。

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佛陀曾说，正如我们能够凭借海洋不变的咸味认出海洋，我们也能认出开悟，因为它总是带着自由的味道。真爱和开悟之间没有本质区别。当许多人把承诺视为陷阱时，健康版的承诺却真的能解放情侣或配偶双方，令他们散发出真我的风采，并建造出一份令人满意、持久和全然美好的爱。

蓝田日暖

我不承认

我不敢回家，虽然母亲似乎对我越来越体贴和关心了。但每逢要回家的前一天，我都会恐惧，是的，一种紧缩的很想逃避的感觉。但我还是定期回家，因为我觉得这是自己必须做的。我本来说这个周末回家的，但我现在有些犹豫，有些后悔。这样的日子持续很久了，我知道我的父母偶尔会念叨我，和他们相处并不难，只要熬过了那短暂的关于特定话题的交流，我就可以轻松了。但问题不在这儿，害怕他们的指责这种恐惧持续地影响着我，就像一个时而明显时而浅淡的影子。我曾经花了很长时间用脑子去思考这件事，但还是无果。我知道，期待父母的理解，期待父母与自己心灵相通，只会给自己带来痛苦。但那个知道不是真的知道，不过是理论在脑海表面的漂浮，从未探入心灵深处。我还是强烈地渴望他们理解我，渴望他们不要指责我。

或许，我只有重新唤起父母对我的指责，然后深入自己的感受，才能对这种长时间的僵局有所领悟。

我把父母对我的指责写下来，我明白，其实那是我的自责。每一条都是我对自己的不满，里面有“不像样”、“懒惰”、“不孝”、“不争气”等词汇。原来我是这么看自己的。

我盯着那些字眼，不知道为什么，我突然开始回答起它们来了。那些话多半是问题，所以可以回答。这次，我终于不再自欺，我开始尽可能坦诚地回答问题。我不想再为了所谓的和气和容忍而一而再、再而三地默认自己内心深处不想承认的东西了。

我一直认为自己不孝，那是因为我暂不能在经济上支持我的父母，这让我深感痛苦。我向想象中的父母承认，从经济这个角度来说，你们可以说我不孝，如果不孝的定义是经济层面的，我承认我不孝。但如果是情感层面的，我绝不承认，不管别人怎么说，甚至不管你们怎么说，我都绝不承认自己在情感上对你们不孝。我只记得“绝不承认”这四个字回荡着，我的眼泪无法控制地涌了出来。现在，“绝不承认”四个字，让我联想到，自己以前一直在做的一件事：我总是在承认自己是渺小的、不坚强的、不好的。我不敢承认自己的价值，不敢承认自己的优点，而执着于吸收别人的和自己过往的观点，默认自己的“糟糕”。这是怎样的一种心病啊！

我算是走出了新的一步，不管是在自己的意识领域，还是在实际的人际关系中，我发誓，要尽可能真实地表达自己的立场和看法，我想更深入自己的心灵，倾听它的渴求。不管你是我的父亲、母亲、兄弟姐妹，还是其他什么人，你们可以表达对我的看法，我也可以坚持自己的立场，我怎么看自己，不服从于“少数服从多数”的原则。你们越是想让我承认你们对我的负面看法，我可能越是会拿出“绝不承认”这四字咒语。或许，这会矫枉过正，但为了建造自信的力量，消除负面信念，这可能是我的必经之路。

蓝田日暖

关于梦想，关于使命，关于人生的意义

以下内容截取自玛莎•贝克的《你在正确的轨道上吗？》

客户：梅达•巴伯尔，41岁，来自德克萨斯奥斯丁

无需透视眼，你也能发现梅达•巴伯尔非常出色。她口齿伶俐，善于观察，幽默风趣，会让你联想到，她有一间混搭得很艺术的家庭办公室，其中一角堆积着大大小小的“奥斯卡金像奖”。梅达的姐姐如此回忆早些年的她，“有时候梅达真的让我异常吃惊。她会极为自信地阐述自己的审美眼光和人生观……以及她将如何迎接人生的挑战。”

但她的人生之路出了些问题。前几年，她在德克萨斯奥斯丁市，在不同的工作——包括IT公司的办公室经理、新发明展销会组织人员——间挣扎，渴望找到一份感觉对头的事业。这些皆反映在她的自述中，她写道：“我今年41岁，但我依然不清楚自己的人生意义。在过去的20年里，我在电影行业工作了很长时间，因为对我来说，它好像是最有钱赚也最富创意的领域。但我从未在那里真正找到合适的位置。……我希望做一份适合自己的工作，以此赚得应有的报酬，可惜我甚至不知道那份工作叫什么名字，更别说去考什么相关的证书了。”

我意识到梅达才华出众，却漫无目标；我最爱的一些人和梅达戴着相同的假面。我欣赏梅达用诙谐犀利的方式描述自己艰难的职业生涯，然而我也意识到，她的谈话似乎已陷入死胡同。

“如果你想变得富于创造，你就需要做些以前从没干过的事，”梅达说道。“但毫无疑问，假如你之前没有相关的工作经验，那么你的工作成果就不会被人接受。”

这种自毁长城的逻辑是他我（alter ego即自我的某一面）的典型特征，在这里让我们把他我叫作聪明评论家。创造性工作很可能困难重重，而它的失败却近在咫尺。为了避开这条令人疲惫和惊慌的道路，许多天才都被不断的思考拖入了麻痹状态，他们在孕育好点子的同时就已找到了放弃它们的理由。梅达的克拉克•肯特戴着一副把眼睛四周统统包住的太阳眼镜，虽然瞧上去很酷，她却不得不在非常黑暗的世界里摸索前行。当我把她这个说法告诉她时，她表示了赞同。

“那么，我该做些什么？”她问我。

“开始工作。立刻动手。每天都做。认真地干。”

“我想我可以写本书，”她说。“我有些主意。”

“太棒了！拿起笔。现在就开动。”

“但我没有相关的证书……”梅达嘟囔道，开始进入聪明评论家的角色。

“亲爱的，”我说，“如果每一次，我听见有人认为自己需要那些不必要甚至可能不存在的证书，都可以获得一角钱的话，那么累积起来的钱就足够我吃一个月的口香糖了。”

“你这段话怎么感觉有些离题，”梅达说道。

“我知道，”我低声咆哮。“但你发现，我因为这个理由而选择不说了吗？”

接着，我和梅达为了她将要写的书讨论出了几个有深度、有创意的点子。

“好极了，”我告诉她，“从现在开始，每天写3页。别找任何借口。”

第二次当我们交谈时，她的声音听起来不一样了：疲倦了些，谨慎了些，带着些许紧张，好像一只冬天里的吉娃娃。是正在工作的艺术家的声音。

“我在写作，”她说道，“但写出来的都是垃圾。”

“停止批判。继续工作。”我知道梅达越是把精力放在她的创造性想法，而不是担忧未来可能的失败上，她便能更快地扔掉那副可笑的太阳眼镜，释放她的超能力。

执行每日写作程序两周后，梅达那副聪明评论家眼镜突然破裂了。“假如我不是刚戒掉香烟，写作一定会容易得多”她说。“我现在只想做一件事，那就是写一封情书给香烟。”

我脖子上的汗毛霎时竖了起来。这是第一次，梅达不表现她的聪明，而是说出了她的心声。这些话是自发的，鲜活的，充满了情绪能量。

“梅达，就是它了，”我大叫道。“你知道有多少人想把烟给戒掉吗？你知道他们有多希望曾对抽烟上瘾的人，能够与他们分享经验，助他们走过这一段吗？忘记其他的书吧！就写你给香烟的情书！”

当天，我收到了梅达的一封邮件，我以为她的超级英雄被解放了。可惜不是，消息来自正在瘫痪的聪明评论家。似乎是某个作者刚出了一本与戒烟有关的新书。“这则新闻，”梅达写道，“严重打击了我的热情。”我回复的邮件毫不客气：“作为你的指导员（我是带着善意使用这个词的），我命令你废话少说，别再东想西想犹豫不决，按照原计划继续写作。就现在，斗士！”

上帝保佑，这些话奏效了。

我真希望自己能把梅达的《请勿吸烟》整个记录在这里，它描述了戒烟的困难，比我阅读过的所有同类文章都来得生动。不管她自己有没有意识到，梅达所写的都不仅仅是吸烟问题，也包括了利用各种分心事物来隐藏自己创造性超能力一事：“所有我们不知道做什么好的日子，所有我们需要短暂清明或沉思的时刻，所有我们极其绝望只求圆满的岁月，如今都像希望本身一样的空寂和开放……万岁。”

你可能是另一个梅达，感觉自己根本就是没找到正轨，而不是偏离了正轨。你也许觉得自己好像一直在原地转圈。像梅达文章中写的那样，你也可以甩掉所有借口，勇敢地把梦想和才能落到实处，敞开怀抱迎接充满希望的未来。

假如你在氨纶披风和防弹亮片外面还套上了聪明评论家这件外衣，假如你充满很棒的想法却从未将它们巩固——而且总是找一个“好”理由就把它们否定，那么你可能正戴着一副模糊视线的墨镜。想摘掉他们，你就得停止思考，开始创作。从今天开始，每天都写曲作词，画画，编舞。我不会放松对你的要求，因为我也和你一样。我正在写这篇文章，在异国他乡被时差折磨得头晕脑胀，刚刚完成一场午夜签售会，明天一大早还有工作坊的事要做。这工作日程安排得好像地狱——同时也是天堂。在某些日子里，工作会顺利开展，在另外的日子里，工作会遭遇不顺。没关系。最终你会发现自己的英雄使命，只要你，做—自己的—工作。

蓝田日暖

关系 — 真爱和超越二元对立

金英 著

金英，即Kim Eng，KE
艾克哈特•托利，即Eckhart Tolle, ET

在我旅行时，别人最常问的我是：“和开悟者生活怎么样？”为什么是这个问题？也许他们为我俩建立了理想关系的概念或形象，很想对此多加了解。也许他们的头脑想要将自己投射到未来的某个时点，希望那时他们也能身处并享受某种理想关系。

和开悟者生活怎么样？

只要我的脑子里有“我与某人有关系”或“我正身处某个关系中”这样的想法，不管对象是谁，我都会受苦。这一点，我已经充分记取了。

伴随“关系”概念而来的是期待，是对过往关系的回忆，还有“关系该如何开展”的心理概念——它受制于个体和文化因素。然后我会努力让现实符合那些概念，但我的努力总以失败告终。于是我就再度受苦。问题的实质是：不存在关系。存在只有当下，而在这当下有的只是连结（relating）。

我们怎么连结，更确切地说，我们彼此有多相爱，取决于我们空掉念头、概念和期待的程度。

最近，我让艾克哈特就小我追寻“爱恋关系”的问题发表些看法。我们的对谈很快深入，触及到了人生的一些最本质问题。下面便是他的发言：

艾克哈特•托利：世人所说的“爱”其实是小我逃避臣服的一种策略。你一直在渴望某个人带给你那只有在臣服状态中才会显现的东西。小我将那个人视为替代品，因为它不想臣服，所以它找人来逃避不臣服的痛苦。西班牙语把这一点表达得最为诚实。它使用同一个动词te quiero来表示“我爱你”和“我需要你”。对小我来说，爱和需要是一样的，而真爱，却不含“需要”，不含占有欲，不含改变对方的执着。小我挑选出某个人，然后赋予他/她特殊地位。它利用他/她来掩盖那股持续潜在的不满足的感觉，“还不够”的感觉，愤怒和憎恨的感觉——这些感觉密切相关。它们是人类根深蒂固的感觉特质，与我执不可分割。

当小我挑选出某物，说“我爱”这个或那个时，它其实正在无意识地努力，目标是掩盖和去除永伴小我的那些根深蒂固的感觉，即人类极为熟悉的不满、不快乐和匮乏感。短时间里，这种幻觉有实际效果。但不可避免的，在某个时点，你选出的或认为特殊的人，无法再掩盖你的痛苦、怨恨、不满和不快乐——它们都源自不完整、不圆满的感觉。接着，那感觉便挣脱束缚显现出来，它被投射到你挑选出来的特殊人物，你以为能够最终“拯救你”的人身上。瞬间，爱变成了恨。小我没有意识到，那恨意其实是你在自己身上体验到的人类普遍痛苦的投射。而小我却坚信是那个人导致了它的痛苦。它没有认识到，这种痛苦其实是人所共有的感觉，因为我们没有和深层本体连结——没有成为完整的自己。

爱的对象就像我执的对象一样，可以不断变化。有些人经历了好多段关系。他们不断陷入爱河，不断割断恋爱关系。他们爱上一个人，不久就因失望而分手，毕竟没有人能够永久掩盖他们的痛苦。

你在爱恋对象上寻找的东西，只有臣服才能给你。小我说，我爱这个人所以我不需要臣服。这当然是一种无意识做法。一旦你全然接纳现实，被我执掩盖的某样东西就会浮现在你心中。它是一种与生俱来的内在安宁、寂静和活力。它是你最根本的无碍实相。它就是你一直在恋爱对象中寻找的东西。它就是你自己。当这种情况发生时，一种完全不同的爱得以呈现，它不屈从于爱/恨的模式。它不会挑选出某物或某人，视其为特殊存在。此时，甚至使用“爱”这个词来描述它都显得怪异。即便在一种爱/恨的关系中，只要当事人步入臣服状态，这种真爱也会偶然出现。它会临时而短暂地发生：你体验到一种深层的大爱和全然的接纳，有时候这种爱甚至能够清晰展现在小我模式主导的关系中。然而，如果臣服状态无法持续，真爱就会被老旧的小我模式再度掩盖。所以我不是在说那种深层的真爱不可能偶尔出现，实际上它甚至可以发生在普通的爱/恨关系中。但这类情况罕见而且通常短暂。

每当你接纳现实，比现实更深刻的某样东西就会出现。因此，你可以身陷最痛苦的两难境地中，处于最痛苦的外在情境或内在感觉中，然而在你接纳现状的那一刻，你就挣脱了它，超越了它。即便你心怀怨恨，在你如实接纳自己感受的那当下，你就超越了怨恨。它也可能继续存在着，但转眼你就发现自己已抵达更深的一个世界，在那里恨意不再如此重要。

对立二元间的张力是有形宇宙存在的原因。热与冷，生长与腐败，收获与损失，成功与失败，这样的二元对立是现象界的组成部分，当然也是每种关系的构成元素。

金英：那么，“我们永远无法摆脱二元对立”这句话是正确的喽？

ET：我们无法去除形相世界的二元对立。然而，你可以通过臣服来超越它。通过臣服，你便能接触到一个更深的内在世界，在那里，二元对立仿佛已失去踪影。它们会继续存在于外部世界。然而，当你接纳或臣服时，外部世界也会变化：二元对立显现在你生活中的方式改变了。二元对立会以一种更加良性与温和的方式出现。

你越是无意识，你对形相的认同就越深。不管对象是外在形相（某个情境、地点、事件或经验），思想形式，还是某种情绪，无意识的本质就是对形相的认同。你越执着形相，越不肯臣服，你体验的二元对立就会变得越加极端、猛烈或严酷。在同一个世界居住，有些人事实上生活在地狱中，而另外一些人却活得相对平静。内心平静的人照样会经验二元对立，但与世上许多因此而产生极端感受的人不同，他们的体验比较温和。所以说人们体验二元对立的方式确实改变了。二元对立无法消灭，但我们可以说，整个宇宙多少变得更友善了。它不再显得那么危险。这个世界不再被视为威胁，而威胁一直是小我为世界所贴的标签。

KE：假如觉醒或者说活在觉醒状态里无法改变事物的自然秩序、二元性和对立面的张力，那么它究竟有何意义？它是能影响这个世界，还是它只是当事人对世界的主观体验？

ET：当你臣服时，某样不属于世界的东西会经由你流入这个二元世界。

KE：它能实际改变外部世界吗？

ET：内与外本质上是一体的。当你不再视世界为威胁，你就不再恐惧，只要没有恐惧，你的思想、言语和行动就会有不一样的品质。爱和仁慈会升起，继而影响世界。即使你发现自己正面对冲突的情境，你也能够把平静的能量带给冲突的两端。因此，某种改变的确发生了。有些老师或教义认为什么也不会改变。事实并非如此。某样很重要的事确实改变了。永恒（the eternal）超越形相借着形相展现自己，通过形相照进了这个形相世界。

KE：我能不能这样说，因为你不“对抗”，因为你接纳了世界的二元对立，所以你改变了二元对立呈现在自己生活中的方式？

ET：是的。对立情形继续发生着，但它们不会再因为你而变得剧烈。你说到了很重要的一点：“不对抗”意味着对立局面缺乏升温的燃料。于是，你常常会体验到对立和冲突局面的瓦解。因为你没有把任何人和任何情况看作“敌人”。

KE：因此对立局面，不仅没有升级，反而减弱了。也许这就是它们开始瓦解的原因。

ET：你说的没错。像这样生活，就是在结束旧世界，开启新世界。

蓝田日暖

就在自己帖子里灌水算了。

词不达意真要命，可词不达意才是常态。对于语言和文字，有时候觉得挺烦，有时候又觉得太有意思了。

蓝田日暖

平衡运动：失衡生活之舞

玛莎•贝克著

孩子较小时，我家中常见的景象如下：早晨五点，我已连续23小时未眠，一直想着抽空写作，却是徒劳，因为须完成太多事情：把车送修，带狗看病，回复邮件，超市采购，送孩子上音乐课，见客户，到熟食店取三明治当晚餐，拥抱和安慰孩子帮助他们摆脱成长的惊恐。午夜时分，我终于可以使用电脑，而就在刚才抬头一瞥，我发现太阳正在升起。

既然醒着，我决定史无前例地做一顿早餐。叫醒孩子，我走向厨房，就在那时才想起自己有多恨做饭。我甚至连面包都不愿烤。几个孩子伸着懒腰到了厨房，问我拿什么招待他们。思考了一分钟，我才回答：“吃奥利奥。”

他们朝我翻白眼。

“还有可卡因，”我继续冒险。我很清楚他们知道我在开玩笑。我从未见过可卡因，更别说服用了，尽管坦白说这件事在此刻听起来不错。西格蒙德•弗洛伊德不就是靠它完成大量工作的吗？

澄清三件事：（1）我没有正式工作。我是个作家，可以延迟写作，不必因此受罚；（2）我的孩子不小了。他们会走会说会洗澡，还能诊断自己是否受病毒感染；（3）我本该是职业和家庭生活平衡的专家。我在该课题上作了数年的社会学研究，写了几本厚书。另外，我还是位人生教练（life coach）。这些足以让你认为我在21世纪的美国过着平衡的生活。

哈。实际上，完成那些研究后，我可以明确无误地告诉你，许多好心自助顾问（self-help counselor）建议的那类平衡，女性不可能达到。我不是说这种平衡很难实现。我不是说它罕见。而是它根本不存在。理想女人在我国文化中的定义，本质就是失衡的，有着无法调和的内部矛盾。这是坏消息。好消息是文化失衡正在驱使女性以全新的方式寻求均衡。

亨利•大卫•梭罗的经典著作《瓦尔登湖》记录了他与大自然和谐共处的两年隐居生活。该书认为人人都能像梭罗般生活得简单自然。我在少年时期喜欢过梭罗。多年以后，兼顾着工作和孩子，我忙得精疲力尽，那时我知道了一些梭罗在日记中不曾提到的事：在那段简单日子里，母亲和姐妹们从始至终都照顾着他，为他拉入食物拖出脏衣。梭罗不写是因为他认为她们做这些理所当然。和他那一代的多数思想家一样，他把“女人的工作”视为女性本能的自然产物：鸟儿冬天便南飞，女人就该清洗男人内衣。好吧，我说得有些过分——但这是因为这种态度长久渗透美国文化，对我影响太大了。

早年女权主义者为了争取女性工作权向大众保证，女性可轻松地同时做家务——或许用的是自己脚趾——和那些传统上男人从事的工作。我曾经相信此种说法，努力证明它的结果是自己丰富的病史。我这一代的女人以为可以拥有一切；经验证明我们可以获得一切，但不包括睡眠（某社会学家探访了较早的一批职业母亲后写道，“她们渴望睡眠，就像饥饿的人渴望食物”）。买回咸肉，放锅里油炸，还得永远记住别拂逆丈夫，这类后勤挑战，难度堪比登月，而且还是没有火箭支持的登月。

三类失衡

在20世纪的最后十年里，我一直在采访美国女性，我发现无论怎样努力，她们在社会大框架里都找不到平衡。一些人像梅格，她牺牲事业做在家照顾孩子的全职妈妈，却在这个视工作成就为人基本价值的社会里备受冷落。另外一些人与劳拉相似，她是位43岁的律师，尽管满心渴望但从未结婚生子。每参加一次婴儿送礼会，劳拉的心就要抽痛一次。而在工作上，已婚同事会把额外的任务丢给她，以为她没有自己的生活。但我访谈的大多数妇女像斯蒂芬妮，她有一份好工作，两个孩子，还有慢性疲劳综合症。斯蒂芬妮老板常年抱怨她花太多时间在家庭上，导致工作低效，而她（和亲戚）则担心工作太使她费神，影响了孩子的健康成长。

她们大多很恐惧遭受别人的负面评价。她们判断得没错。我国文化确实轻视那些无法同时兼任高工作成就者和传统母亲角色的女性。对于企图调和这两重角色的女性，它质疑其奉献精神。我的结论？还是要平衡。想在理想女人社会定义的两条标准间建立起和谐的平衡，就好比把一对仇敌关在一间屋里以期平息他们的冲突。但希望仍在。

享受失衡的喜悦

举例来说，若有人谴责你没能阻止卡特里娜飓风，你不会感到羞愧，也不会去克服此种不足。你可能会当对方发神经，随即忘记这整桩事。认清这个社会正在要求所有女人完成不可能的事，是极有价值的。你开始解脱束缚，选择忽视社会压力，遵循内心最深处的渴求、希望和梦想创造生活。你会停止由外而内生活，开始由内而外生活。

当梅格、劳拉、斯蒂芬妮遭遇剧烈的失衡时，她们均收获了上述改变。全职妈妈梅格，在丈夫为了某位“比她更成功”的女同事离开后，跌入谷底。一场紧急子宫切除术成了劳拉人生的转折点，她婴儿送礼会的梦想彻底落空。斯蒂芬妮在婆婆责怪她工作时间太长时终于意识到，她正在试图完成不可能的目标，后来公司以她过分关注家庭为由辞退了她。

在生活的某些时刻，你才真正“明白”自己一直想满足的期待不可能实现。这是可怕的顿悟，因为它意味着放弃赢得全社会肯定的想法。但它也是个新起点，你感觉到了自由，开始学习深入内心寻求引导，而不再依赖外部的社会规则。劳拉在手术危机后，对园艺产生了热情，随后辞去工作，开发了一项植物营养钵业务。梅格开始帮助当地学校，并拓展自己的人际关系，借此提高了自我价值感。斯蒂芬妮则学会了怎样向公司证明自身价值，找到了一份在家办公的新工作。

从表面上看，这些算不上革命性举动。但它们使每个女人都活得真实而满足。如果你因为相互矛盾的需求而左右为难，你或许也想像这样温和反抗。你能借此帮着塑造新的文化模式，用正直取代顺从，创新取代惯例，友善取代评价。最终，这种新文化会是失衡——社会留传给我们所有人的结果——赠与我们的礼物。被驱使着向内寻找平衡，我们能够令不稳定、不顺畅的日子，越来越不惨淡，越来越像快乐之舞——一场失衡之舞，狂野，精彩，完美。

蓝田日暖

细胞记忆——纠结的情感

我的暗恋来得很晚，在26岁的时候我才发现自己喜欢上了一个人，不是淡淡的好感，而是掺杂着依赖、信任、焦虑、渴望确认等各种复杂感觉的暗恋。人生第一次，我明白了何为纠结，我终于也能体验小说人物患得患失的情感了。这种纠结的感觉，表现在身体的胸腔或腹部，不好形容，我能想到的形容词就是纠结或者说揪心。

我很被动，从来不敢用直白的语言去询问他的感觉，所以只能一个人暗自神伤。我希望能不断和他联系，我没话找话，极度珍视他回我的短信，甚至把它们储存起来，不时翻看。当时我的智商差不多真的降为零了。我猜测他对我的态度，却不敢询问，只好翻来覆去地自我对话。

但我终究不能骗自己，我还有那么点自知之明，我知道他对我没有那个意思，开始或者有，后来真的没有了。所以，后来我们就很少联系了。但我仍然想念他，他每天都会在我脑子里出现，有时候，我自嘲，这未免也太矫情了。然而，我无法控制自己的思想。

他曾经帮助过我，我对他的感情不是单纯的喜欢，还有求助和依赖。一年半后，我又联系上了他，我们用邮件联系，简单地聊聊天气、工作、生活和未来打算。我昨天检查了那些邮件，其实那些内容真的很表面，很肤浅，而那背后却总是我忐忑不安的心情。

对于过去那个无比脆弱的自己，已经没有了责怪。但站在旁观者的角度来看，我知道那时候的我，完全失去了自主的能力，渴望有救世主把自己从痛苦中解救出来。他不幸地成了这个救世主，我需要他来给我生活的信心，我觉得只有他能真正理解我和帮助我。

他每次都会用一两个小时来开导我，我会一遍遍地问他，我的未来还会是美好的吗？他会一遍遍告诉我没有问题的。对我同样的问题，他想尽了各种说法来给予我肯定的回答。每次我都能得到安慰而略感平静，但这只是暂时，过一两个小时，我就再度感到恐慌。我已经完全无法活在当下了，过去、现在和未来都成了我的敌人。于是，我会继续给他发短信，重复相同的对话。

最后，他精疲力尽，他建议我不妨找个专业人士，面对面沟通以解决内心的恐惧。在那一瞬间，我终于不再欺骗自己，他已经无能为力了，我的行为模式使他烦不胜烦了，但碍于一些理由，碍于他起初的承诺，他无法直接表达。我并没有完全丧失对别人情绪的觉知。其实，对此我一直都有数，只是不愿承认而已。

后来，我想，假如我是他，我能应付得了那样的局面吗？不，不能的，即使有心，恐怕也无力。

我的自救之路，其实是从放弃依赖“救世主”开始的。我照着他的建议，找过心理咨询师，期间我联系他，他的回应客观理性，有种公事公办的感觉。那时候，我知道我和他马上要断绝联系了。只要我不再联系他，他也就不会回应了。

在我内心很少恐惧的时候，我把自己保护得很好，我很被动，绝对不愿意主动麻烦别人。在充满恐惧的时候，我会变成一个渴求关爱的孩子，只想依赖别人。两次心理咨询没能给我带来任何帮助，我决定自己寻找答案，慢慢地，我开始积蓄成长的力量。我不再和他联系，虽然我仍然喜欢他，但我不愿意成为他的心理负担和义务。

这之后，发生了许多事，我把自己对他的情感定义为与真爱无关的“依赖之爱”。随着时间的流逝，我淡忘了他，很少再想到他。但他永远是我记忆中的重要部分，我不会遗忘他。我在心里对他说，我很感谢他，因为他真的帮助过我很多很多。

昨天，我收到了他的一封邮件，但那很像垃圾邮件，是群发性质，内容里只有一个网址。这封邮件勾起了我的细胞记忆，我又重新体验了那种纠结或者说揪心的感觉。我简单地回忆了过去发生的一些事。我想，其实这还是很美好的记忆，它丰富了我的情感，让我知道了为一个人辗转难眠究竟是怎么回事，愿意全身心信任和支持一个人的心理是怎么回事。

我毫无保留地告诉他自己的事情，只要他问，我就会说。但他很难敞开心扉，我知道他没有，他保留得太多了，或许他起初也在伪装，不想向别人揭露他的伤痕，他一定有很深的伤痕，我感觉到了这一点，但是我不懂如何沟通，我不敢直接询问。

我曾经很笃定地说，自己对他只有依赖，但现在我认为不是这样，那份情感虽绝对够不上真爱，但我真的深深喜欢过他。

蓝田日暖

信念的力量

这次五一回家，我主要做了几件事：看望爷爷奶奶，和朋友见面，独自一人散步，和老妈说话，干家务，回忆过去的一些事情，看书，静默。

这三天，我过得很充实，与平静和不安交错的心境相比，因回忆引发的纠结心情反而让我觉得新鲜。原本以为完全放下的事，其实仍然存留在情绪上，身体上。就在刚才，我的身上仍有这种莫名的淡淡心慌的感觉，似乎是我过去暗恋时经常出现的感觉。转化它的办法，就是在身体上体验它，把注意力放在身体反应最大的腹部。我不知道它什么时候会彻底转化，对我来说，这是未知数。

什么样的想法/信念引发了上面的感觉，我已经很难判断了，或许是“想知道对方对我的感觉，又害怕他会直接表示对我毫无意思”，也可能是“我必须非常小心谨慎，我要尽可能表现得好，给他留下好印象”。信念引导情绪和感觉，情绪和感觉推动行为，塑造生活。

信念塑造了我们的生活，对于这句话，我似乎找到了非常有力的生活实例。如果一个人的信念是“虽然我也想休息，但我必须不断操劳下去。如果我停下来休息，这个家会出现大问题，我是这个家不能倒下的顶梁柱”，她的生活，她的家庭究竟会怎么样呢？

如果我不是看了《改变，从心开始》中的某个案例，我可能就不会把目光聚焦到我认识的她身上。书上的例子是：有个年轻人，继承了父母的大笔财富，然而，无论他怎么咨询著名的投资专家，把钱投入很热门的项目，他都会亏钱。本来开得很好的饭店，在他投资之后，也濒临破产。他潜意识的信念是：我不配得到金钱。于是，他的生活就围绕着“损失金钱”开展。种种“巧合”相继发生，使他资产不断缩水。

而我说的她，子女都有稳定的工作，过着小康生活，旁人也都羡慕她。可是，她却停不下来，因为哪里哪里都需要钱。当我倾听的时候，心里冒出一句话：“可以的，你现在就可以停下来休息的。”然而，我没有把这话说出口，因为这涉及一个重大的决定，她需要勇敢剥去“顶梁柱”的外衣，把不需要自己承担的额外责任抛回给家人。然而，这是她几乎一辈子的身份，不是靠别人的说理可以改变的。

如果仅仅是这样也就罢了，然而就像书中的案例一样，除开生活中需用钱的小地方外，更大的金钱危机出现了，子女不仅需要她的情感援助，而且也急需经济上的支持，而这让她越来越无法停下，她想休息的显意识渴望成为泡影。

她说太累想休息，应该是真实的想法，然而对她影响更大的信念却是：我是这个家的顶梁柱，我不能减少工作，他们都需要我。我看到许多书都说，宇宙会不分是非好坏地听从你坚信不疑的信念行事。在这个例子里就是，既然你认为你无法停止工作，你需要不停工作，那么我会制造一切机会，满足你的渴望。这次的金钱危机，真是宇宙的谋划吗？我也不知道。但我很肯定地知道，看似非常负责任的信念，却可能带来极大危害。即使没有这样的危机，顶梁柱的角色也会侵损家人的独立自主能力。顶梁柱、凡事操心的人物最容易吸引或者说培养出依赖型人。

蓝田日暖

双方的友谊和多方的友谊

过去，我习惯于取悦别人，总在希望别人不要因为自己而感到受伤或生气。所以，即使是小事情，我都会思量很久，希望自己尽可能满足别人的要求，赢得和睦的人际关系。我不喜欢冲突，任何形式的冲突，我只想呆在温和的环境里，哪怕只是表面温情也行。

对待友谊，我也是这种心态。我有两个朋友，这里以a和b来称呼，我们三人是多年的朋友。我不想让任何一个认为我忽略了她。如果a叫我出去，我会说，叫上b吧，如果不这样，我会认为自己对不起b。同样地，当b叫我时，我的态度也是一样。其实，有好多次，a也好，b也好，只是想和我一个人见面。很久之后，我才真正意识到这究竟是怎么回事。这关乎人与人相处的气场，我想不到其他词，就用气场来代替吧。我和a能兴高采烈地聊某些话题，但和b就聊不起来；我和b在一起，会关注截然不同的内容。可想而知，a和b在一起时，讨论的有可能是我完全不感兴趣或者说不愿意提及的内容。因此，我们三个人在一起时，交流的内容是相对狭窄的，虽然没有人制定什么谈话守则，但其中确实有着不成文的默认规则，在我们认识了这么多年之后。

我的朋友a很关注各类知识，包括政治军事、科学、心理、宇宙等，所以我自然而然会和她讨论一些心灵、宗教和哲学的问题。我的朋友b更喜欢谈论实际生活，谈论人际关系，我会倾听，发表自己的看法，和她聊聊发生在家里的事情。

后来，我不再强求三个人一起出行了，因为过去的做法是我自以为是的友谊之道，实则毫无意义。不过我仍然会害怕，怕自己和其中一个在一起时，被另一位发现，如果她问我怎么不叫她，那时我该怎么回答？ 以前的我就是这样一个小心翼翼、不自信、顾虑太多的人。

此外，当时在友谊上，我还有种种根深蒂固的信念，譬如我该爱屋及乌，我得了解朋友的家人，我得知道朋友的喜好，诸如此类。后来，爱默生的《论友谊》给了我很大的启发，因为他把我的深层感受清晰地表达出来了。我明白了，我和朋友一对一的关系贵在坦诚，至于她的家人，我没必要要求自己去了解，这是一个自然过程，该了解就会了解，没有交集也很正常。

在与朋友相处的方式上，我也有了成长，重点在于明确自己的需求，必要时坚持自己的主张。我很重视朋友间小规模的沟通交流，我喜欢安静的聊天环境。我不喜欢ktv密闭的空间和震耳欲聋的声音，我对唱歌兴致不高，也不会活跃气氛。当我认识了这一点后，我开始拒绝朋友的此类邀约。唱歌总是要多些人才行，当朋友叫上我、她的其他朋友和同事时，我学会了明确表达：呆在ktv包厢里，我感觉有气闷不舒服，我只有干坐着，反而扫兴。其他地方或许可以考虑，但那儿我不去了，我们连相互说话都听不清。起初，她还是很想我去，极力劝说我，但我没有松口，仍然强调上述理由。这样两三次之后，她就知道我真不喜欢ktv，尤其在我对其他人不熟悉的情况下。她也就明白了，当她想唱歌时，她可以找那些爱唱歌的朋友和同事，当她想聊天谈心时，我们俩可以在散步、喝饮料或吃饭时聊个畅快。这样的相处方式反而让我们自在了许多。

蓝田日暖

有害的理由寻找机制

“你为什么不来？”“你来不了，因为什么啊？”如果你拒绝别人的邀请，你必须准备好理由，因为多半人家是会问你上述理由的。“我只是不想去。”“我不喜欢那个环境。”“我不喜欢做那件事。”像这样如实回答需要勇气，在勇气不足的情况下，我们只好寻找理由。如果是真实感受，根本不需要“寻找”，可正因为不是，所以才需要借助逻辑推理来挖掘合适的理由。我最常用的借口是“我有点累”“我不舒服，好像要感冒了”“家里有点事”“我得回趟老家”。如果是和人通电话，而我的理由又是身体不适，我还会把语气装得有点虚弱无力。由于不敢说出实话，所以我就得常常诅咒自己的身体，还得因为说谎而感到内疚。不敢或不懂明确表达自己的好恶，才需要搜寻和储存成堆的理由，以备不时之需。

当然，除了找理由向别人解释自己外，我们最常做的是找理由开脱自己。“为什么做不了这件事？”因为我年纪太大，或年纪太小；因为我是女的，或我是男的；因为我学历太低，或我学历太高；因为家人会极力反对；因为失败概率太高了，太冒险了；因为这会招来非议，会有许多人来诋毁我；做了又怎么样呢，生活还不是那个样，到头来不过是黄土一抔；几乎没人做过那件事，我怎么可能成功呢；没钱，没关系，没才华，我有心无力……

许多时候，当我们心中冒出想做某件新鲜事的念头时，随之而来的就是一大堆的理由，告诉我们不要听从这个念头。这些理由可以让我们对自己的现状比较心安理得，如果没有这些理由，我们就会在现状和梦想/计划间左右摇摆，感到深深不安。当我们找到理由来支持自己的现状后，我们才能摆脱那深度的不安。然而我们失去的却是热情和活力。在死水一潭中，为寻求刺激，吸烟、喝酒、看电视电影、赌博、旅游、血拼、看书、运动和找人闲聊都可能成为瘾头，用来逃避我们的无聊。我以前用食物来逃避不快，获得片刻的享受，而现在，我会用看书、看演讲来逃避无聊。不管那些书有着怎么灵性的内容，不管演讲的人是如何有名的灵性导师，我很清楚，有时候我就是在拿它们逃避无趣。

综上所述，理由是有“好处”的。它可以维持我们和别人表面上的和谐。它可以让我们从深度的不安或恐惧中暂时摆脱出来。

然而，它最终有着无穷的危害。需要用理由来维持的人际关系是不真实的。用理由对抗自己的真实渴望，会让我们的生命力越来越弱。真实渴望被压抑后，我们又得被迫从外界寻找东西来填补由它造成的空虚或者说不对劲，因此大家才会有各种各样的上瘾症。

或许你无法一下子改掉寻找理由的习惯，那么就从关注自己的思想和语言开始，尤其在和人打交道，做从未接触过的事时，你的念头和语言中的哪些内容属于理由/借口。了解也会积聚力量，观察的时间久了，某一天你可能会自问，这究竟有何意义呢？这时候，只要你鼓足勇气，你就能舍弃那些理由了。当然，有些理由显得那么真实，以至于你根本就把它当成了实际，只有在时机成熟时，你才会对其本质有所体悟。这就是生命的魅力吧，永远有变化，永远有挑战，永远有课程要我们去学习。过去感兴趣的，到如今已毫无兴致；过去认为真实的，现在才发现不是那么回事；过去以为吃醋是爱的重要表现，现在发现吃醋更多的是害怕失去……这就是人的成长，在苦乐的人生体验中，不断了解着生命。

蓝田日暖

又发重了。

蓝田日暖

生活

最近在看思果先生的《翻译研究》，感触很深。看书和写作的时间长了，反而忘记了生活化的语言。我和家人究竟是怎么说话的？我们是怎样用方言交流的？

“她话倒是挺会说的。”

“这小孩太不懂事了。”

“我是巴不得她好的。”“这样的脾气，真是要把心肝脾肺都作yang（烂的意思）了。”

“去不去超市？家里没洗头发，洗澡的了，去的话就买回来，把两张超市卡拿上，在抽屉里。”

“要不要去看奶奶？”

“这么没出息的人，要来干什么？我就是说了，怎么了？”“侬（近似第三声，就是你的意思）最傻了。人家的事，插什么嘴，以后又和好了，不是要恨侬了。”

“怎么会有这么教不会的人啊！真是一辈子都教不会，什么事都做不好。”（语气强烈，让人心惊胆战）

“给我盛碗饭，别太满，碗不用冲的。”

“老大打电话了吗？说了些什么？”“打了，没说什么，就是那些事。”

“现在的电视已经搞不出新花样了。不是离婚，就是外遇。”
“你喜欢看八套那个台湾剧吧。”
“也不是的，没电视看才看的，那个电视剧正好在吃饭时间。”

“侬这个人，真是脑子里一泡shi（方言其实不是这个音）”。
“啊哈哈，你讲话怎么会那么有创意啊。”（笑声和这样的回答经常能起到缓和气氛的作用，不过我不是装的，我是真觉得很有创意）

“这件事嘛，就是小狗落茅坑。”
“小狗落茅坑！……后面跟什么？”
“老古话经常这么说。”
“我知道了，意思就是，因祸得福，是吧？”

“他就是天上下来的星宿，专门治你的。”
“乱dai（第三声，乱说的意思）。天上会掉下来这么个小人（有小孩的意思，不是贬义的小人）？”
“？？？星宿，你们知识太渊博了，我跟不上了。”（我的内心活动）
等我搞清楚他们在说我弟之后，“哇哈哈哈……”，然后带动老妈的“哈哈哈”。

其实，我发现在日常生活中，还是有些非常搞笑的对话，以及挺有创意的句子。可惜，我一时记不起来了。

蓝田日暖

接纳？

（这篇文章有点长，是我的真实体悟，从痛苦中得来的体悟。如果你自卑，总是压抑情绪，不敢拒绝别人，我建议你看一看。）

自贬

“爱你自己，接纳你自己。对着镜子，认真看着镜中人，接纳你的长相，接纳你的一切。”

“这有用吗？我爱我自己，我接纳自己，我释放一切负面情绪……”
“我感到安全，我知道一切都好……”

镜子就在眼前，镜子中，那张脸，并不美丽，表情，太过沉重，我怎么爱得起来？架上的书已经翻过好多遍了，反复出现的“接纳”两个字让我厌烦透了。我试验了两个月，我积极暗示了两个月，什么改变也没有，我还是讨厌自己。

“你现在感觉怎样？”

“我不知道活着是为什么。我觉得自己一无是处，一事无成。”

“怎么会呢？你太悲观了。你有很多优点，我可以举出很多来。比如你读书勤奋，工作认真，对人友善……”

“可我一点都不觉得这是优点。即便真是优点，也是过去式了，现在我对自己一点都不满意……不管别人怎么鼓励我，支持我，我都觉得他们在敷衍我，我现在和废物真没两样，我对不起父母……”

……（自贬念头实在叙述不尽，只有用省略号代替。）

突破点——怨恨情绪

糟糕，那个名字又出现了，我又想起那个老是指责我、让我无地自容的人了，太痛苦了，赶快转移注意力。我一点都不想回忆起那些痛苦的事，可我控制不了自己的思想，也控制不了恐惧的感觉。那个人就像一根拔不出的刺，总是冒出来，提醒我，自己多么失败，幼稚，不能适应这个社会。

怨恨，我怨恨他，他凭什么贬低我啊。但我只敢在心里叫嚣，而不敢当面回击。可让我难堪的现实场景已经过去了，我再没机会改变了，我的屈辱已经定格，我的自卑已经定格。多么可怕的现实！难道真的不能改变了？从今往后，我都要受制于过去的痛苦了？不！我还是想改变，还是想活出尊严。

我看了露易丝海的《生命的重建》，我积极暗示了两个月，但我失败了，一定是哪里出了问题。而在《启动心的力量》里，她说：犯错的感觉导致自卑，怨恨导致各种疾病，压抑情绪导致抑郁。原来如此，原来如此！

接纳与宽恕

我明白问题出在哪里了。我的世界似乎只有思想，一直刻意压抑和忘记了生命的另一重要元素：情绪。逃避情绪和压抑情绪，也就是不接纳自己的情绪，是我在接纳这条路上的绊脚石。我找到方向了，我找到路标了，“接纳”这两个抽象的字在我眼里终于有了一点血色，终于变得立体了些，而不是像以前那样，只是浮光掠影，无法在心中扎根。

接下来做什么？

让我想想。如果我不受别人的影响就好了。也就是说，想到或见到某些人，我可以淡定，不再紧张，不再恐惧，不再愤怒，不再怨恨。对了，这就是我的目标。

从这个时候起，我看书的眼光毒了一些。通读一遍后，我会集中注意力，寻找对自己现状有帮助的内容。我找到了！书里有这样的文字：

【你还可以在镜子里学习"原谅"，原谅自己和别人。你可以在镜子里和别人对话，特别是当你害怕和他们直接对话时，你可以在镜子面前说出所有不敢说的话，清除一切和父母、上司、医生、孩子和爱人之间的不愉快，请注意一点，最后要向他们献上爱和接纳，因为那才是你真正需要的。

不能爱自己的人，往往是不知道原谅的人，因为"不原谅"是个障碍，当我们原谅并释放时，不光使自己卸下了沉重的包袱，还为"爱自己"打开了大门，然后我们会说："哦，我终于卸下了包袱"，我们当然会卸下包袱，因为我们不可能永远背负著它。约翰里桑博士说过，原谅自己和父母并释放过去胜过任何一种抗生素。

总有犯错感的人要先学会说"不"，不用关心别人说什么，我不是让你对别人发火，而是你没必要再加入他们的游戏，如果说"不"对你来说是件新鲜事，请轻松地说："不！不！我不这样做"，没必要为自己找借口，而让这些人有机会让你改变主意，当他们看到不能控制你了，自然就会停止。别人之所以能控制你，是你允许他们控制你。当你第一次说："不"时，可能会有犯错的感觉，没关系，接下来会越来越容易。】

原谅？如果那个人真的很糟糕，我还得原谅他？这合理吗？我没有立刻实践，但我开始用“宽恕”、“原谅”作关键词，搜索资料。看起来真有不少人得益于宽恕。想卸下心理包袱的渴望最终占了上风，我决定实验。我把“表达自己的真实想法（包括拒绝对方不合理的要求）”、“在思想上理解对方”和“用心原谅和接纳对方”结合起来，通过想象（想象你正和对方面对面交流）来做这个练习。因为我真的很想摆脱过去，重建生命，所以我实验得非常认真。第一次对话持续了半个小时左右。露易丝海说得没错，我的感觉是：哦，我终于卸下了包袱，我真的轻松了好多。但我还不能完全原谅他，他还会影响我，所以我又灵活地做了几次内心对话，直到他不再引起我的情绪波动为止。我成功了！之后，我继续这样练习，来原谅那些我怨恨或埋怨着的人。令我紧张和害怕的人越来越少，我比以前轻松自在多了，心胸也开始变得开阔，因为恨意越少，善意就越有空间展现。

我们得把插在心上的尖刺拔出来，然后让伤口自然愈合，因为这么做会让你越来越自由。你常常得抛下逻辑推理，抛下是非对错的判断。在做宽恕练习的时候，尤其要放下这些。如果你是个自卑的人，坚信对方指责你有理，你没有资格去拒绝对方，哪怕在心里面你也不该对他说“不”，那么你会一直压抑自己的真实情绪。在压抑和自卑了多年之后，我承认了自卑，我开始学习拒绝，先从内心活动开始。我不管什么“合理”，什么“应该”，我就是表达了对他的不满，虽然主观但这是我真实的感受。先表达自己的真实感想，学会说“不”，然后再谈理解对方，原谅对方，祝福对方。如果直接跳到最后的步骤，你就仍然在压抑自己。

我对露易丝海的许多观点持保留意见，但《启动心的力量》的第四章（认识你的障碍）和第五章（释放你的感觉，这一章有很强的操作性）真的很棒，如果你对自己的情绪不很敏感，或许可以从中受到一些启发。

蓝田日暖

思考派和行动派

没有完全的思考派，也没有完全的行动派，但倾向哪一边，却很明显。我是思考派，行动之前需要反复思考。我母亲是行动派，当然也思考，但她思考得比较快，三下两下想清楚了，就会立刻行动。

行动派的母亲，有时候会极有远见和魄力，这个家庭的大转折，好多都是她促成的。她会在温吞的生活里，猛然醒悟：这样下去不行。为了孩子的教育，她不顾前方道路的模糊曲折，毅然决定搬家，给我们三个孩子转学。金钱、住所、工作和孩子教育等一切未知摆在了眼前，但她从来都不是个临危而惧的人，刚强是她的标志。卖掉房子筹钱，陪孩子去城里考试，找房子，母亲和父亲就这样行动起来。如果不离开老家，他们还可以过好几年舒服日子，但为了这个家，为了三个孩子，母亲下了决定，父亲配合执行。

好多次，母亲壮士断腕，义无反顾，叫我震撼。这大概就是天性。在许多问题上，一旦她看清了情况，她就会毫不犹豫地行动。她是强势的，强势到让我们担心她的安危。因为她吃软不吃硬，如果你和她来硬的，她会比你更硬。在我们目睹她和一个混混的争吵，甚至立刻就要上升为动手时，我们真的吓呆了，恐惧把三个小孩抓住了。我们多想她能柔一点，有时候软一下，问题也就解决了。但这就是她的个性，我直到前两年，才真正接纳了她的刚硬，接纳了她对公平的执着，对欺负弱小的愤慨。

行动派的母亲，在家里快言快语，一有想法就会脱口而出，一有情绪就直接发泄。对于敏感怯懦的我来说，还真有些痛苦。在她看来很无所谓的话，却常常会刺伤我的心。她是真的不知道自己对我的影响，所以当我和她说，她说的话，她诉的苦，让我痛苦万分时，她有些惊讶，讪讪地说：“你也真是的，那些话，听过就算了嘛。” 这就是人与人的不同。有的人就是粗线条，大大咧咧，有的人就是细线条，敏感多心。

直觉和梦境，是行动派母亲的有力助手，可惜，她常常会怀疑它们的真实，因此事后也就常后悔。她会说，“我昨天做了梦，就知道今天不该……”然后，我们就笑她。但我有一种感觉，她确实有不少直觉和预感，并且在她的行动上起到了作用。而我，则由于思虑太多，直觉和预感能力基本为零。

思考派的我，有时候会想，如果把母亲的行动力分一点给我，那该有多好！把我的多思分一点给她，让她在行动的时候，也思考一下旁人的感受，那该有多好！这是我对于“平衡”“不偏不倚”的幼稚理解，在这里也就不展开了。

行动派的习惯当然就是行动，她不容易停下来，无事可干会让她痛苦。虽然她会抱怨劳动辛苦，但真让她休息，无聊却会让她更痛苦。所以即使冒险，即使未知，她也愿意开始新的行动。思考派的我也害怕无聊，但无聊时我自有思考来排解，思考得烦了厌了，也还有其他娱乐消遣，一想到未知行动中包含的陌生、危险和失败，我就想赖在思考里，赖在熟悉的事情里。行动派的生活比思考派的生活要有趣新鲜一点点，当然思考派若把思考功能发挥到了极致，世界就要因他们的念头而产生天翻地覆的变化。不幸的是，思考派的我，在缺乏创意的思想世界里兜兜转转，不指望成为伟大的思想家、哲学家和科学家，只希望凭着努力能把倾斜得厉害的天平稍稍摆平一点。不指望成为行动派，至少成为行动力也还可以的思考派。

蓝田日暖

了解你，逗你玩，伤害你

“以前我对父母的感情很淡，现在才体验到爱他们的心情。但我还是不能很好地和他们相处。比如说，我可以尽量平静地和母亲说话，可她一离开，我整个人就像崩溃了一样，全身无力。”某德国女人说道。

我坐在电脑前，真想冲进去，紧紧握住她的手，告诉她：“咱俩同病相怜啊！”

艾克哈特在台上，安静听完后，打趣道：“德国父母还挺难相处的。”又不忘补充，“美国父母也一样。”

我对着屏幕，忍不住插了一句：“中国父母也一样啊！”

他继续说道：“很多人自以为有很强的觉知力，甚至认为已经开悟了。别忙着下结论，回去和父母待上两个礼拜再说，看看自己的内心究竟有没有波澜。和父母相处，是绝佳的练习机会。”

两个礼拜吗？ 不久前，我和父母同住了一年多，总体情况“不错”。在离开家一年后的现在，我反而对回家顾虑重重。每次回家我都小心翼翼，就怕他们在我面前唠叨，说的永远是那几件事。我在等待，等待他们唠叨完，那样我就可以轻松一些了。因为我总结过，每次我回家，关于我的生活重心应该是什么，他们大概会提醒我一到两次。微妙！很微妙不是吗？平均一到两次，差不多是我的极限了，已经让我犹豫要不要定期回家了。如果是三次呢？如果上升到三次的话，我恐怕要每隔一个月才回家一次了。他们知道我的极限吗？应该没有意识到，但他们大概已经在潜意识里明白了我的极限。

在一个家庭里，像这一类的惯性相处模式，举不胜举。我在前面提到过，我们都是刺激亲人的高手，因为我们了解对方，甚至了解得比他自己还要清楚。所以一旦起了冲突，我们就专攻对方的脆弱之处，让他越痛越好，清醒过来才悔不当初，然而伤害已经造成，不下一番功夫就好不了，但许多人不知道要下功夫，或者不知道如何下功夫，所以过去的伤害就开始阴魂不散地影响一个人现在的生活。

你在乎什么，别人就会利用你在乎的东西，逗你玩，或者伤害你。比如说，我很喜欢刨根问底，如果别人告诉我一件事的开头，我就一定要知道中间和结果。所以，老姐特别喜欢告诉我发生了一件事，然后在引起了我的兴趣后卖关子，只有在我急切的询问下，她才会揭晓结果。恶趣味！可她屡试不爽。我把她的行为归结为“逗你玩”。她可能觉得我这样子很有趣，就像我看《宋飞正传》里的乔治那神经质表现也感到好笑一样。

可等到吵架的时候，相互的了解就成了攻击对方最有力的武器，你最不喜欢什么，我就偏要在你面前说，我就偏要那么干。“你能不能不要那么说啊？你能不能别这么做啊？”在争执的时候，这是一句屁话，因为此时击中靶子最重要。然而，更大的危机还在后面，因为在争执中大家的脆弱暴露得更加明显了。吵完，有人后悔了道歉了，发誓下不为例。接着，誓言被打破，下一次冲突开始。旧的伤痕还没愈合，对方又给你来了一剑，这次的伤口更严重，因为在上次的争斗中，他把你的要害看得更清楚了。你干得也“不错”，狠狠戳了他一刀，看他那神色，显然也伤得不轻。这是怎么样的生活啊！你上次的行为已经叫我伤心至今，一直不能释怀，现在你还变本加厉，我上辈子肯定欠了你很多……

在旧伤已造成而下一次冲突还没到来的时间里，你得做些什么。如果你什么也不做，只是按本来的方式继续生活，那么等待你的会是越来越多的伤口，越来越难解开的心结。而感情，则在一次次伤害中，消磨殆尽。没人真心想要这样的结果，然而我们能指望不断的相互伤害带来什么？拖延可以无止境，我曾经自我催眠，既然什么时候都不晚，那么也不差这一时不是吗，就让我再拖延几天。几天，几天，再几天，究竟什么时候踏出这第一步？选择权在我们自己手中。

蓝田日暖

我豁出去了

过分小心的人缺少“豁出去”的气概。而在挑战来临时，“豁出去了”是我重要的咒语，不是孙悟空的紧箍咒，而是让我扫除障碍的金箍棒。这句咒语我虽使得不多，但因为它奏效过，所以还是想稍稍总结一番，并附上实例。

先简要阐述“豁出去”的理念：

先思考一遍做某事可能导致的最坏结果（这结果当然因人而异），接着在心里大呼一遍或数遍“我豁出去了，如果真出现最坏的结果，我也认了，绝不后悔”，然后认真地做那件事，包括认真体验过程中自己的不安和恐惧。

基本上，只要我按照这原则行事，其他情绪可能照旧出现，但很少会有后悔的感觉，因为我已尽了全力。

我也会做梦，梦见自己能够光凭直觉生活，无需左右为难地分析和判断情况，忐忑不安地做选择。可梦终究是梦，回到现实，我还是得分析、判断和选择，不管乐意不乐意，我还是得承受相应的结果。既然如此，索性把这部分工作做得彻底一点，包括必要时做好最坏的打算。

这看上去有些消极，积极心理学的推崇者大概会认为这很不可取，但对我还是挺有效的。我很容易焦虑、小题大做，可以把芝麻小的事想得比天还大，所以即使我的描述让你们觉得太夸张了，也请相信我下面提到的那些心理活动是非常真实的。

有一次，我出差见客户，收回来几份重要文件，都是原件，用完得马上还。客户告诉我这文件对他们有多重要，千万不要弄丢，否则会很麻烦，还前后强调了好几遍。于是，他们口中的文件就成了烫手山芋，我实在很想立刻做完事情，把文件还给他们。可很不凑巧，我回家那天是礼拜五，礼拜一才能处理文件。一到家，我就很小心地把文件锁在了抽屉里。

第二天，也就是周六，我打算出去玩。然后我发现自己的杞人忧天症又发作了。这文件放在家里安全吗？如果丢了，客户那边怎么办，他们会怎么看我？如果因此造成了其他的大麻烦，他们会不会告我？如果他们真把我告进了监狱，我该怎么办？（别笑我，我就是这么想的）。

在这种可怕的联想下，答案似乎很明确了：我最好待在家里，熬过这两天，然后在周一速战速决，了结这桩麻烦事。

我还真把手里的包放下了，打算开电脑上网。可是，无比烦躁的心情笼罩了我。我很不甘心。难道我要为了这件事两天都不出去？我真的甘心成为这类事的奴隶？这样的事都能控制我，我还谈什么自由，谈什么成长？然后，我意识到了，这是老天给我的大挑战。

我想起了佩玛·丘卓的话：在这种关键时刻，你得忍着不去遵从习惯，然后看看你害怕的事究竟能把你怎么样，这么做就是在转化习惯。我知道自己该怎么做，虽然我很恐惧，但为了不做奴隶，我必须抵挡“安全做法”的诱惑。我拎上包，心里想道，“我豁出去了，假如老天要我为此坐牢，那我也认了。我实在不想这样下去了。我已经把文件放在最安全的地方了，我做得够好了，不能再为此搭上自己的周末。”想清楚之后，我平静下来，就这样吧，出去玩。

结果？我度过了周末（不安情绪在这两天中由浓转淡），在上班时间很认真地处理完文件，用对方指定的快递把它们寄了回去。不过，最重要的结果是，我变得自由了些，能控制我行为的事情少了很多。我发现，只要自己能豁得出去，不再执着安全，我就能应对很多类型的挑战。

当然，在心里呼完“我豁出去了”之后，接下来我所面对的就是执行过程中的不安了。那是没有办法的事，我只有忍耐（不是压抑情绪，不是发泄情绪，而是忍着不舒服体验情绪）。忍耐会转化这些情绪，改变行为习惯。我们害怕体验负面情绪，如果我们不再惧怕体验负面情绪，那么引起负面情绪的人和事也就不那么可怕了，用来掩盖负面情绪的抽烟、喝酒等瘾头也就不再那么难戒除了。

蓝田日暖

爱和爱的形式

我在“名家荟萃”版块发现有人在推荐《德兰修女传：在爱中行走》，虽然修女的名字在各类书籍中频现，但我还是不熟悉她的生平，这次终于有幸阅读。我很喜欢这样充满故事的传记，人与人相处、人与动物相处的故事总让我印象深刻，只需读上一两遍，我就能记住这些故事，以及故事所要表达的内涵。

爱既无形也有形。爱常常需要借助特定的形式来表达，才能发挥它的实际效用。爱的前提是了解，没有了解，爱是空泛的。了解对方的真实需求，采用能让对方感到被爱、被支持的方式，才能让爱自由流动。有时候，爱是给饥饿的人端上一碗热乎乎的面；有时候，爱是静静握着她的手，听她倾诉自己；有时候，爱是把人从被窝里拉出来，督促他洗脸、刷牙，陪他一起在公园里散步；有时候，爱是每天打电话给她，让她知道有个人一直关心和支持着她；有时候，爱是不管文笔多差，也鼓起勇气给他写不符合格式、韵律的自由诗；有时候，爱是坚持不懈地靠近她，为了让她能打开心门更好地生活，不管怎么遭到误解也不放弃；有时候，爱是拒绝，是伪装的忽视，好让对方慢慢自立……

没有了解，又怎么能知道，此时此刻最好怎样爱他/她？是静默，在无声中表达爱？是说话，在建议中分享爱？是行动，在合作中传递爱……

爱是了解，爱也是能力，了解也是一种能力，但能力的内容更为丰富。了解+实际能力=爱的效果。实际能力，包括了解的能力、语言表达能力、文字沟通能力、身心治疗能力、见义勇为的能力、领导力、执行力、时间管理能力……如果没有爱，绝大多数能力只不过是满足特定目标（金钱、名誉、地位等）的手段。如果没有能力，爱就成了口头空论。其中，放下成见的了解是一切能力真正发挥积极作用的基石，真的了解自己和他人，才能发挥现有能力的正面作用，才会知道还需要增长其他什么能力。

不带成见地去了解没有血缘关系的人往往很难，所以孟子和德兰修女都提倡先了解和爱家人，逐渐把这份了解和爱扩散到朋友、亲戚、邻居、陌生人身上。

《德兰修女传》通过一个个纪实故事生动地阐述了爱和爱的形式，对我有很大的启发，这是一本可以常常阅读的书。