家庭是个大课堂

蓝田日暖

当下激活的是什么？（十）

表妹比我小五岁，当她很小的时候，我就已经记事了。我很喜欢表妹的长相，鹅蛋脸，雪白的皮肤，很早就是个小美女。小时候，她的头发并不浓密，但很松软，带点亚麻色，显得很特别。在我脑海里，总有一幅以她为主角的动态画面——她顶着那头松软短发，生气地走在村里有名的某空地上，嘴里好像在嘀咕些什么，对比她大五岁的我来说，这是一幅非常可爱的画面。

表妹的小孩还不到一岁，她不常回老家，我们很久没有好好聊了。今天，她一个人在家陪小孩，过几天就要离开这里了，所以我决定下午去看她。

我步行至市中心时，突然起了一个念头，想要买些什么给表妹吃。我猜想，她一个人在家，不能离家半步，兴致起了想买点吃的也做不到，既然我身边食店林立，何不买点热饮、小食给她？我不知道她想吃什么，于是立刻打了电话，确定了要买的食物——蛋挞和鸡米花。

当我到表妹家的时候，孩子还在睡觉。于是，我和表妹两个开始在客厅闲聊。一会儿，孩子醒了，表妹说带孩子到外面去逛逛，于是我们一起下楼。我们慢慢走着，最后又来到了我买蛋挞和鸡米花的商场里，里面有个儿童游乐场。表妹决定带孩子在里面玩一圈，我和他们一道进去。

猜里面有什么？

海洋球，没错，就是前两天我写到的海洋球。今天，我真就在海洋球中或站或蹲了，五彩的海洋球能够隐藏几个月大的小孩，至于大人，要在里面躲猫猫是不可能的，因为由球构成的“海洋”太浅了。所以，我主要是站在海洋球中陪小孩玩的。

但我已经完全满足了，几天后，以这样一种方式，我又再度实地体验了海洋球的世界，还有什么好不满的？这是一件必须记录的事，所以在此体验尚未冷却的时候立刻在此记录。

蓝田日暖

当下激活的是什么？（十一）

几乎每个暑假，我们都有机会出远门，去大姑家玩些日子。如果明天就要坐车出发，当天晚上我就会兴奋地难以入睡。不管是去亲戚家作客，还是参加春游秋游，又或者是全家旅游，出发前夕，我的脑子里总会充满各种美好的想象，这些画面刺激着我的大脑，推迟了睡意的到访。

坐车到大姑家少说也要两个小时，母亲帮我们准备好衣物，父亲带我们去搭公交车。大姑家也在农村，在城里的汽车站下车后，我们还要再转一次车。转车前我们会在城里短暂停留，美滋滋地吃一顿煎饺。车站附近的煎饺非常有名，我们都很爱吃。

稍事休息后，我们又上路了。还要多久才能到啊？我们老是看窗外，急切地研究着方位，希望知道离大姑家还有多少路。当那条熟悉的小路终于映入眼帘时，我们欢呼雀跃。一条长长的小土路向前延伸，连接着大姑家所在的乡村。有时候，两个表姐会在这条路上等我们，有时候不会。

我们下车走啊走，等看到那颗枝繁叶茂的古树时，大姑家就到了。这棵古树就长在小溪边，树冠撑开，犹如巨伞，伞下是小孩子扎堆玩水的好地方。这棵树很有名，说它是这里的地标也不为过。

两个表姐比我们大几岁，但大得并不过分，所以没什么代沟，大家可以玩在一起。就是大表姐越来越显现出当家气派，是姑妈姑父的重要帮手，有好些事要忙，所以我们和小表姐呆在一起的时间比较多。

小表姐会带我们在村里转悠，除了熟悉田地山水、村外市集外，我们也会去村里的一些人家串门。在那里，我还第一次见识了手摇取井水的装置，我也试着用它打了井水，很有趣的体验。

孩子的兴奋总不能持续很久。几天后，我们开始想念父母，想念小伙伴，想念每天下午的游泳时光了。期盼着父亲快来，我们开始在大树旁徘徊，希望小土路上出现父亲的身影。有时候，我们会直接在那儿等到父亲，一看到他出现，我们就会奔过去。等收拾好衣物，和大姑姑父两个表姐一一道别后，我们就带着激动的心情回家了。

下一个暑假，同样的情形再次上演，而情绪总是这样流转的：启程前深感兴奋，抵达初期被新鲜感包围，继而产生思家情绪，最后又以兴奋结尾。

蓝田日暖

当下激活的是什么？（十二）

很难定义村中游泳的那片水域，说它是小溪，却又比小溪大多了，说它是河吧，又比河小了些。从没有去探究过它的源头，我只知道它贯穿整个村庄，既有深水潭，也有浅水区，有平静的水面，也有湍急的水流，能满足游泳爱好者的不同需求。

我们主要在浅水区玩，偶尔也会去深水潭跳水和短途游。去的最少的地方，是离家较远的一片深水水域，那里比较危险，得有大人盯着才行。印象中，我们由舅舅带去玩过，我淹过一回，吃了好几口水，还好舅舅很快就把我捞了起来。

就是在我转移路线，从水域另一侧入水的过程中，发生了我差点淹死那回事。好在那桩惊心动魄的事并没有打消我游泳的热情。我和小伙伴在那里发现了一个深水潭，潭的直径大约十来米，一侧是类似山崖的石壁，石壁上方是相对和缓的平面，可以当做跳水台使用。我们可以爬上石壁，站稳，猛地一跃，然后往前游直至浅水区，稍事休息，然后继续下一轮的跳水+游泳。

我有没有跳水？不太有印象了。但我经常在那里往返游倒是真的。因为往返一次大概就20来米，在深水区一气游上20来米我还是能对付的，距离再长一点就要考虑考虑了，归根结底，我的游泳功力很一般，也不能很好地控制气息，没有大人在旁边，实在不敢太冒险。

除了游泳，我们在水中经常玩的还有：比赛谁屏息时间长，在水中背人。和人比赛屏息，我总是输。在水中背人，有时候纯粹是为了好玩，因为在水里我们能背起在陆地上很难背起的人，这种感觉很奇妙。在水中背人，也可以是比赛项目，做裁判的一声令下，背人的就开始往前冲，希望能在规定时间内“跑”在最前面。

观察和捡拾水中石头也是有趣的活动。我就很喜欢这么干：屏息，把头钻入水中，睁着眼睛，仔细观察水底世界，看到好看的石头，就捡起来带回家中。

蓝田日暖

当下激活的是什么？（十三）

搬家、转学和生活都需要钱，父母把老家的那幢三层楼卖了。这已经是很多年前的事了。今年清明上坟，我去看望了那个承载着许多记忆的家。

没有太浓烈的伤感，因为美好的记忆仍然陪伴着我。只要我愿意，激活它们并不难。凝视那幢房子的顶部时，某些记忆瞬间被激活了。房顶不是瓦片铺成的，而是平台结构。我们可以从三楼经由楼梯走至楼顶向上凸起的小房间内（小房间相当于在四楼了）。打开小房间的门，呈现在眼前的便是平台（也就是天台）了。

我们一家五口的起居空间在一楼和二楼，只在储存和寻找物品时会上三楼，至于天台，每年上去的次数屈指可数，上去的原因与过年习俗密切相关。

在我们小的时候，过年可是一件大事：不仅有新衣服穿，有压岁钱拿，大人们还特别慷慨。小孩子当然会喜欢这样的日子，不过除这些好处外，除夕放鞭炮的习俗也是我们高兴的一大理由。在离除夕还有些日子时，父亲就买好了鞭炮，准备到时候以放鞭炮的方式去旧迎新。他做各种具体的准备，我们则兴奋地等着那一刻的到来。

除夕夜终于到了。我们在一楼吃完饭，换上拖鞋来到暖和的二楼，大家聚在一起看电视。二楼全是卧室，没有客厅。所以我们既可以坐在凳子上看电视，也可以幸福地靠着床头享受春晚。虽然早早就在期盼上天台，可吃饱喝足，又看了好久电视后，我们的眼皮开始打架，困意开始笼罩……我们睡着了。等四周的鞭炮声此起彼伏时，父亲开始叫我们的名字，问要不要和他一起去放鞭炮。这不是什么硬性任务，如果我们实在起不来，他就会一个人上去。如果我们打败睡虫，挣扎着起来了，他就等我们穿上棉袄，大家一起上去。

大冬天的零点通常很冷，加上四周几乎没有高出天台的建筑，风可以自由来去，我们常常被吹得全身哆嗦。不过，除夕夜和父亲一起放鞭炮这事很有意义，寒冷也就不值一提了。长筒形的烟花最受我和老姐的欢迎，好看又安全。百子炮和大炮仗有些吓人，点火都是由父亲负责的。我们分工合作，开始了除夕之夜的这项重要庆典活动。

我家的天台和隔壁的天台是相连的，所以新年旧年更替之际，我们经常能和隔壁那家人碰面，这样的相聚形式更增添了过年的热闹气氛。

放完自家全部的炮仗和烟花，充分欣赏了空中的五彩光影后，我们心满意足地下了天台。完成了这样一桩大事，我们心里美极了。至于天台，既然已完成了一年一度的重要使命，自然是复归于寂静了。

蓝田日暖

当下激活的是什么？（十四）

新疆大叔做的烤饼味道虽淡，口感却很好，我边走边把它消灭了。这一天，进入肠胃的可远不止这个烤饼，还有不少小吃。

回到家，瞥见了桌上的肯德基薯条，咦，是父亲给我买的吗？我拿了一根薯条，啃了几口，已经凉了，看样子放了有一会了。不久，接到了电话，是父亲，他叫我把薯条吃了。

看着那一大包薯条，别说我已经饱了，就是饥肠辘辘着，我也不太敢吃，因为太油腻了。不过，我还是吃了，先啃了大半包，剩下的，决定待会再说。

从母亲那里得知，父亲接送的小孩要吃薯条，父亲给他买了一包，接着很自然地给他的孩子——我，也买了一包。不管我多大，甚至多老，父亲依然是父亲，我依然是他的孩子。不时买些好吃的默默放在桌上，每天亲自做饭，是他表达对子女关心的重要方式。目前看来，这和我们的年龄无关。

镇上有家很热门的饼店，生意好得不得了。排队那是必须的，至于排多久才能买到还不好说，通常来说，半个小时跑不了。我去买过三次，最长的那次等了近一个小时。人的心理会在排队的过程中发生变化，排队时间越长，人们就越是想在轮到自己时，一口气买上很多很多，否则会感觉对不起那些等待的时间。可真要开口报个大数目，又会为难，看着后面长长的队伍，觉得这么干有些不地道，最后只好选个折中的数——比之前打算买的多些，比受到刺激而想冲动购买的数目少些。

后来，我就不去买了，虽然饼的味道不错，但要排长队买来自己吃，我是不愿意的。如果家里人都很爱它，我很乐意去排队，可尝过鲜后，其他人的兴致都淡了。

再后来，父亲去买了了。很明显，这是为我们买的，因为他自己不怎么爱吃。有了一次，又有了第二次。一段时间后，桌上又有了这些饼的身影，他又去排队了。

蓝田日暖

当下激活的是什么？（十五）

母亲使劲地骑着三轮车，车后面坐着我们三姐弟。

这么着急是要去哪儿吗？是的，我们赶着去一个地方，晚了可不行哦。

这天是《大话西游》下部在电视上播放的时间，我们等这天已经很久了。可就是这么不巧，家里的电视出了点问题，看不了了。这下可急坏了我们。至尊宝是喜欢白晶晶呢，还是紫霞仙子呢？月光宝盒能帮助他成功穿越，达成心愿吗？……本来所有的答案马上就可以揭晓了，哪知竟会发生这糟心事。

还好有母亲在，她当机立断地联系了老乡，询问可否上她家看电视，老乡很爽快地答应了。吃过晚饭后，母亲就骑着三轮车，带我们三姐弟出发了，于是就有了开头的那一幕。

我们到了老乡家，和他们一起看了《大话西游》的下部。据说这部电影在香港反应一般，但我们头一次看就被深深吸引了，如果没有这么强烈的情感，我们怎么会如此迫不及待地要第一时间在电视上看到它呢。实在感谢母亲，如果不是她，我们肯定要在失望中度过那一天了。

蓝田日暖

无条件的爱？

好吧，我感觉到了，我感觉到了甜美的无条件的爱。

爱，可爱的人，很容易。喜欢，关心你理解你支持你的人，很容易。对我来说尤其容易，因为我很早以前就释放了只关注别人缺点的习惯，因为对于身边人的闪光点，我早就重复多次。

但如果状态不佳时，如果你和对方处于较长时间的相互不满时，欣赏，爱，很有难度。

时机很重要。也许几天前，有人告诉你，你该实践无条件的爱，你的回答会是：What？ 扯淡呢吧？

但时机成熟时，你会意识到，是时候打破僵局了。是时候实践无条件的爱了。

不是为对方，是为了自己。因为当我无法爱时，我的感觉并不好。

需要勇气，的确。需要决心，的确。但最大的自由就在于，我可以自己决定是否去爱，无需别人的认可，无需别人先改变。这就是最大的自由。

我知道，处于爱的状态时，最大的受益人是我自己。因为爱是那么美好的一种状态。

爱是什么？不如具象一点。

爱是，孩子惊吓时，母亲温柔地抱着他，拍着他的背，安慰他。

爱是，知道孩子要回家，兴奋地去菜市场买孩子爱吃的，然后欣喜地在厨房忙碌。

爱是，踩着缝纫机，认真地在袖口贴上漂亮的花边，期待着女儿穿上它的样子。

爱是，一次又一次地，帮助孩子熟悉新校园，帮助孩子搬家。

……

他们一定无数次地体验过这样纯粹的父爱母爱。

我们的存在，激活了他们纯粹美好的父爱母爱。

在纯粹的爱中，我们彼此受益，我们接收美好的父母之爱，他们则体验美好的对孩子之爱。不是责任，不是义务，不是应该，而是欣喜，快乐，热切的期待……

我喜欢这样的爱。我喜欢这样的父爱母爱。

我喜欢包容的，稳定的，温暖的，爱。我相信，我也可以拥有和展现这种爱。

当纯粹的父母之爱在我心头萦绕时，我的爱也自然激活了。

爱和责任是如此不同。

你可以出于责任和应该做家务。但是出于意愿和爱做家务，那种感觉是那么美好。

爱，让你有勇气在对方脸色不佳时，依然和他对话，依然坚持自己来做他手头忙着的事。

当你开始做那件事时，你发现，自己是那么乐意参与家庭事务，你从中收获了乐趣和极大的成就感。而在不久之前，这还是不可想象的。

不是顺从，不是取悦，而是自爱。因为爱的状态，比不满，比防卫心理，比义务责任感，实在好得太多太多了。

Bettyyang

哇，才看到蓝田的好帖！激动ing

先马后看。

红袖善舞

才发现，能量贴。

收下来慢慢看，楼主这么小就这么深邃，让人钦佩。

Bettyyang

蓝田日暖  谢谢捧场！感觉你老公在性格上和我有点像啊，也许你和我老妈有那么点点像。估计你能看到一些熟悉的影子。

——总算看完了这个帖子，是感觉你和我先生性格上有点像，你老妈和我婆婆也有点像。看到后面我感觉心里有点堵。就是我婆婆那种控制欲按我老公的话说就跟日本帝国主义似的，它认为是大东亚共荣，于是就理直气壮来侵略你。

蓝田日暖

永恒的关系

我意识到父母和我的关系是永恒的。他们永远是我的父母。不受时间空间限制的永恒。

这样的认知当然是影响我的。我要确定在自己心里面，建立怎么样的父亲形象、母亲形象。这件事完全决定于我。

过往岁月就如电影中的一幕幕片段，我可以撷取其中的某些片段，使自己的父亲犹如颇具魅力的男神，自己的母亲犹如慈爱的女神。

我也可以陷于那些曾让自己痛苦的片段，为他们塑造其他的形象。

这种认知，让我回忆起了许多美好的往事，在那些往事中，对于小小的我们来说，父亲是如此可靠，值得依赖，沉默而贴心。

每年暑假，他带着小小的我们去姑姑家。他带着我们在城里的车站饭店停留，为我们点那里最有名的饺子，我们一起兴奋地边吃边叽叽喳喳。

我们在姑姑家玩腻了，急盼着回家，就会在村口徘徊观望。某天他会出现那条小土路上，让我们欢呼雀跃。

他乘公交车，他坐火车，一趟趟送我们去大学校园或接我们回家。

他以自己独到的方式，很快教会了我们骑自行车。

小时候生病，需要去附近的镇里看医生，他骑着自行车带我去，每天如此，持续多日。

……

幸运的是，几年前我就意识到重建自己与父母关系的意义。而现在，我至少可以拍着胸脯说，我与父母的关系已有了令自己满意的质变，由依赖到离开一点距离变得自立，由疏离到靠近一点距离增加亲密……

而现在，我想让自己对他们更有爱，不是他们对我好所以有爱，而是无条件的爱，必要时候真能起支持力量的爱。

首先，就是在出现某些问题时，不让自己立刻陷入类似焦虑等负面情绪。我已经找到了一种很好的方法。

我开始站在他们的角度，认真寻找他们生命中的种种有利因素和各种资源，我开始关注他们的喜好和快乐片段，这不仅能够减轻我对他们的担忧，而且在某些时刻，我还能立刻提出可行建议，因为我已经观察和积累了与他们密切相关的种种信息。所以这并非飘在天上的方法，这是一种接地气的方法。

每每

蓝田日暖 发表于 2015-4-30 09:51
无条件的爱？

好吧，我感觉到了，我感觉到了甜美的无条件的爱。

不是为对方，是为了自己。因为当我无法爱时，我的感觉并不好。

需要勇气，的确。需要决心，的确。但最大的自由就在于，我可以自己决定是否去爱，无需别人的认可，无需别人先改变。这就是最大的自由。

我知道，处于爱的状态时，最大的受益人是我自己。因为爱是那么美好的一种状态。

----好赞！

蓝田日暖

因为曾细致地回忆过有父母参与的许多往事，当我静下来后，我便能立刻一件一件地重复这些往事。

今天，我又想起了老妈带我们姐弟仨看大话西游下集的事。

今天，我又想起了在那个没有电话的年代老爸带我们去外婆家，刚住了一天我们仨就急着想回家，没想到第二天真的看到了老爸的身影。原来老妈和我们心有灵犀，当时某个都市传说正流行，她担心我们安危，催老爸来接我们。说起来，当时外婆家离老家还是有些路的。

今天，我又想起了多年前自己给老妈买了串手链当礼物，她一直很珍惜。我想起了，自己给老爸买了个钱包当礼物，他依然经常使用。

今天，我又想起了小时候，老妈特别喜欢给我们织毛衣、做衣服。她织衣服很厉害，有两个女老师看到我穿的毛衣，会问我“谁织的”，感叹说“织得真好”。我还记得，某个春夏之交，老妈给我做的两件很漂亮的衬衫，其中一件还有双层的花边袖口。

今天，我又想起了老爸很高效地教会了我们姐弟仨骑自行车。

今天，我又想起了小时候生病，老爸也经常带我去看病，挂盐水时帮我看着药瓶。有一段时间，他每天骑自行车带我去附近的小镇看医生。

今天，我又想起了，只要在饭桌上，即使之前不满意我，老爸也会条件反射式地提醒我吃哪些菜，告诉我哪些菜是可以吃的。

今天，我又想起了我和他们之间的许多非语言沟通。

蓝田日暖

真诚，有爱，温馨，细腻，理解……

在大家庭中发现这些元素，越来越容易，越来越频繁……

走在路上，回顾白天所发生的事，活跃在脑中的评语是——“哇哦！” 今天真是充实的一天，丰富的一天……

母爱是那么可爱，那么细腻，那么滋润！

观察和感受这样的母爱，也是一种幸福。自然地想要去体贴和关心这样的母亲。让她们知道孩子有人照顾，可以安心地暂时离开去做其他事，便是一种体贴和关心……

亲人的偏好，他们简单提起的事，会留在心中。有时走在马路上，看到某家店铺，会想到这里有他或她爱吃的，然后欣喜购买……

保持着一份清醒，家庭（无论大小）便可成为不断增长智慧和力量的乐园。

知道对方对自己好，如请他/她帮忙，往往会轻松得到“yes”的答案，便会有意识提醒自己不能依赖对方，并且会特别注意心理变化，免得滋生理所当然之心，看轻对方的善意……

知道对方容易戳自己的痛脚，便会努力使自己变得更为淡定，并且会特别注意心理变化，免得又把自己当成了无力的受害者……

想尖叫，烦透的时候，就选择性地忘记，看看天空，看看花草，听听音乐，吹吹风，放空头脑……尽量让自己远离暂时无法平静面对的人和关系，先让心慢慢平静，因为平静之后是更好的时机，更好的状态，更适宜的言行……

野菊花

好贴！你父母怎么重男轻女了？

野菊花

我们家三兄妹，我有两个哥哥。我二哥跟你有点像。

三个以上孩子的话，老二是最“惨”的（老大和老二是同性别的情况下），可能是因为父母关注最少吧。

我们家也很多问题，总的说来，就是父母不和，老大承担了父母和拯救者的角色，老母和老二老三都是依赖者，老爸被边缘化跑了。

我现在可能是叛逆者，一心想远走高飞。

蓝田日暖

野菊花 发表于 2015-12-22 00:23
我们家三兄妹，我有两个哥哥。我二哥跟你有点像。

三个以上孩子的话，老二是最“惨”的（老大和老二是同 ...

现在，我父母的整体状态是有商有量，有说有笑，彼此支持，所以没我们太多事。即使发脾气，那也是很快和好的那种，我们也就不用为此烦恼了。

而且我们家彼此的关系整体提升了一大截，子女以前是会站位的，比如这个偏老妈，那个偏老爸，现在不这样了。

细想起来，里面实在有太多有意识调整的过程，有一些或小或大的转折点，有我们姐妹的共同努力。还有很核心的一点是，父母对我们还是很好的，没有什么很狗血的很难原谅的童年事件，改善起来就比较容易。

改善基本上涉及习惯的改变，涉及许多习惯的改变，难度就在这里。比如，如果你是依赖者，你发现减轻依赖、增加独立性对自己会有好处，长远来看对整个家庭也有好处，所以你决定变得更加自立，但是被依赖者实际上也习惯了被依赖，所以当你开始不依赖他时，你会遇到来自他的阻力，这种阻力说不定会很大很大，这时候就要反复提醒自己，继续坚持自己的决定了。

在我这里，最开始老爸也是被边缘化的，虽然他还算是个高参与度的父亲（多次看病，上学，外出去亲戚家，搬家之类的事，其实都是他负责的），但心理上他就是被我边缘化的。也是从写这个帖子起，我和他的关系有了质变。这样我就不会站位了，父亲在自己家中获得了更多的尊重，当然也就更乐意参与家庭事务了。

有段时间，主要是我和父母一起住，家庭氛围还不错，我不站位，他们有矛盾主要由他们自己解决。

后来，我离开家，老姐回家，平衡打破，我和她沟通后，她同意不站位，有意识地改变自己对父母的偏向。这一过程中，她和老妈的关系有了质变。同时，父母主要是自己在琢磨彼此的关系。

究竟他们怎么琢磨怎么调整的，我不得而知，我和老姐只是改变了自己的态度，不站位，尊重和关心他们，为家庭的整体氛围贡献一份力量。总之，他们的关系越来越好。——也许是站位情况少了，许多小矛盾就不会因此演变成狗血大战，而如果有人站位，力量悬殊，小事就会容易变成大站。另外，在这样的过程中，家庭成员之间增加了尊重、欣赏等有益于家庭氛围的精神元素，于是整个家就变得更加有爱了。

……

这算是我的简单回顾吧。

有时候，暂时远离家人，先提升自己的状态，是最佳的选择。但必须明确一点，如果你在物理空间上远离了家人，却没有在思维、心理和情绪层面上远离他们（比如虽然你去了离他们很远的城市，但你却每天还是会想他们，会感到内疚，纠结于是否联系他们，等等），这样做不会有太好的效果（这方面我有切身体会）。

野菊花

蓝田日暖 发表于 2015-12-22 11:10
现在，我父母的整体状态是有商有量，有说有笑，彼此支持，所以没我们太多事。即使发脾气，那也是很快和 ...

嗯，很佩服你这么年轻就走上了自我成长的道路，觉察能力也很强。我是生了孩子辞职之后才开始意识到这些的，以前都是忙于工作和娱乐，没有时间看书思考，觉得自己没什么问题。也许，人真是要生孩子或者自由之后才能思考的。

野菊花

我们家族的创伤太大，我们三兄妹是无能为力的。爸妈都分居快10年了。

我妈小时候是送给别人养的，受尽虐待，8岁才被我大舅接回家，我爸也是两三岁卖给别人养的，从小没有父母疼爱的。我妈把我爸投射成她的父母，要他百依百顺，而且不懂尊重别人，我爸是回避型人格，能躲就躲，能跑就跑。

我两个哥哥比较孝顺我妈，我跟我爸很像，我也是要跑的，内疚可能是偶尔有的，但有两个哥哥孝顺他们，所以我是可以自由高飞的，也不会太受他们影响。

我曾经出国两年，我不怎么想我父母，一个月打一次电话。

野菊花

没有人阻挡我的独立，因为我们家有一对资深的拯救与依赖关系--就是我大哥二哥，我妈也很依赖大哥。

其实我现在也不独立，我很依赖老公。