亲爱的,外面没有别人,只有你自己

无形的风

特别赞成微微辣，知识不是用来记忆的！

是为了让我们付诸实践的！
whyoyoma 发表于 2011-12-28 08:48

我说的这些统统不是知识哦,都是体验哦,呵呵
而什么叫做实践呢,实践其实就是如实觉知到体验本身的行动

雨后春笋

对啊,面对自己后好好的过日子啊
但这个过日子的真正含义是什么呢
面对自己后才可能真正的了解自己,真正 ...
无形的风 发表于 2011-12-27 15:56

    如何真正的接纳自己，爱自己，我现在是知道了接纳和爱，可是，却不知如何实践啊

齐齐妈

如何真正的接纳自己，爱自己，我现在是知道了接纳和爱，可是，却不知如何实践啊
雨后春笋 发表于 2011-12-28 14:59

我来举一个例子。
举一个生气的例子。
有一次，老公要我去帮着办件事，但那个地方我从来没去过，我让他给我画了张图，他问我要不要解释一下，我说你的图要是画的好，就不用解释，但说归说，最后还是解释了下。

终归没有画清楚也没有解释清楚，我一出地铁就全晕了，于是打电话过去，问他怎么走，他说我在开会，我火蹭地上来了，说开会又怎么了，我还得过去不是？我一堵气说，行行，你开，我自己找，找不着我就回去。后来我还补发了一条短信给他，说要是有损失只能怪你自己。

于是我怀惴着满腔的怒火，一边走一边找，一边想着老公的失误，心里那个火啊，真的快从头顶冒烟了！

老公后来给我又来了俩电话，我基本也快摸着路了，忽然发现火气居然慢慢的消了。

这个过程应该就是一个接纳的过程：接纳他人，接纳自己。

接纳他人是指：我老公确实没有画好图也没有解释好，这是个事实，我没有办法再改变了。
接纳自己是指：我自己真的很生气，怎么形容呢？就是常人所说的气鼓鼓的，好像真有感觉，感觉自己的身体里面全被气给充满了，但是这个状态我自己是接受的，我没有压抑自己。

我现在遇到令人不快的事，基本上情绪来的快，去的也快，应该缘于“接纳”二字吧！

roselan

有滋有味的日子,是由很多方面构成的,面对自己,只是其中很小的一部分.
琳0824 发表于 2011-12-27 16:11

面对自己是过日子的一种态度吧，脚得

roselan

面对自己就是对自己诚实，一是一，二是二，没有说一成了0，二成了四

roselan

据说人的大脑喜欢平衡，如果不平衡就会想办法平衡，
如果想办法也不能平衡，就会带来抑郁

roselan

睢我这水把楼给歪成啥样了，闪

愉愉

这句话看到好几年了，一直没有真的明白到底是什么意思。

愉愉

我来举一个例子。
举一个生气的例子。
有一次，老公要我去帮着办件事，但那个地方我从来没去过，我让 ...
齐齐妈 发表于 2011-12-28 15:24

学习
我有点疑问：
如果你到最后花了很长的时间和精力，依然没有找到路呢？那个时候，你怎么做到对你老公和你自己的接纳？
我看你的描述，不知道我有没有理解错误，我的印象是：在你没有找到路之前，你一直都是非常生气的啊。呵呵。

齐齐妈

学习
我有点疑问：
如果你到最后花了很长的时间和精力，依然没有找到路呢？那个时候，你怎么做到对你老公和你自己的接纳？
我看你的描述，不知道我有没有理解错误，我的印象是：在你没有找到路之前，你一直都是非常生气的啊。呵呵。愉愉 发表于 2011-12-29 12:47

{:1_150:}提得好！也促使我进一步回忆和思考。

是这样的，即使最后没有找着路，我的气也会慢慢消掉，因为接纳之后，结果已经变得不再重要，重要的是通过这个过程，我的情绪已经完全得到了释放，这些通过我生活中的许多事也可以证明（呵呵，不举例了）。

可能之前没有阐述清楚，我试着再讲清楚一下：

第一，接纳老公犯的错误。这点包含两个意义，事情的本身和老公本人的特性。认清楚这一点非常重要，因为意识到这个错误已经成为历史，而且他画不清楚地图解释不清楚事情也不是一回两回了，我无法改变他，他就是这样一个人，有办法木？这样想后，就不会再抱怨他，不抱怨他，怒气自然就会消掉。

第二，有了第一点，按理说我应该不生气才是，对不对？但我之所以还会生气，这是我做为人的一种本能，因为是他的错误导致了我的麻烦，我如何可以不生气？但是我不因为他既定的秉性就说服自己：“不要生气，别生气，生气也没有用，生气对身体不好……”等等，我不压抑自己，生气就是生气，我可以背地里偷偷地骂人（经常这样干，事实证明，这方法非常有效，反正人家又不知道{:1_129:}），我甚至可以随手拿起个东西使劲砸，哪样的方式不伤着别人又可以令自己释放情绪，我就采用哪样的方式。

遇到麻烦事，虽然也烦恼，但事后想起来，还是蛮享受的！{:1_113:}

雨后春笋

提得好！也促使我进一步回忆和思考。

是这样的，即使最后没有找着路，我的气也会慢慢消掉， ...
齐齐妈 发表于 2011-12-29 13:08

    受益匪浅。看我理解的对不对：对于无法改变的人和事，不去抱怨，而是要接纳；当自己有负面情绪时，不去压抑它，要学会释放，以一种不伤害人的方式。

齐齐妈

受益匪浅。看我理解的对不对：对于无法改变的人和事，不去抱怨，而是要接纳；当自己有负面情绪时 ...
雨后春笋 发表于 2011-12-29 13:50

{:1_152:}
至少我目前是这样理解的，也觉得很好用。{:1_113:}

雨后春笋

我女儿有时发起火来，会出现打人骂人的情况，这个时候我心里面的火就会腾地一下上来，严厉地训斥她一顿。我知道这种方法不好，因为这导致她觉得我不爱她。我也知道问题不在孩子，而在我，孩子这样，也是受到我的影响，因为我看到她那样，心理无法接受，特别是她打的那个人是我时，我就会说：“你这个孩子怎么这样？连妈妈都打。”情绪一下无法控制，有时候就会动起手来。（现在天天学习，已经有所控制。）只不过嘴上还是不会饶她，会吵她一顿。最后的结果是两败俱伤，我们两个人都很生气。我觉得自己就像一个孩子，比女儿好不了哪儿去。
对于这种情况，你会如何处理呢？我如何去接纳女儿的骂人打人，我如何去释放自己的怒气？

愉愉

提得好！也促使我进一步回忆和思考。

是这样的，即使最后没有找着路，我的气也会慢慢消掉， ...
齐齐妈 发表于 2011-12-29 13:08

谢谢耐心解答！
这下我比较明白啦！

我仔细想了一下，我如果处在你的境地下，我会很生气、很生气的，会气很久啊。
主要是气对方没有给我描述清楚，即使我知道对方是什么样的人，我还是会想，即便那样，可是他应该说清楚啊，不说清楚，我怎么找路啊。说清楚，是他应该做到的事情啊，他不应该做不到的。
照着我的这个思路，就算我找到路了，事情办完了，我还是会很不开心，想：要是他早给我说清楚，我不是就可以很早就找到路，办完事了嘛。他为什么不说清楚？怎么能这样？

看来我是钻牛角尖了，明明别人确实是说不清楚的，我非要执着地要求“一定要解释清楚才行”，“他没有这个能力也应该有这个能力才行”。
我没有接受对方本来的样子，还是始终希望：对方是我理想中的样子。
同样地，对于对方已经没说清楚、我已经为此花了很多时间这件事情，我也始终不肯接受现实，还执著于自己头脑里理想、顺利的样子。

愉愉

受益匪浅。看我理解的对不对：对于无法改变的人和事，不去抱怨，而是要接纳；当自己有负面情绪时 ...
雨后春笋 发表于 2011-12-29 13:50

学习

无形的风

如何真正的接纳自己，爱自己，我现在是知道了接纳和爱，可是，却不知如何实践啊
雨后春笋 发表于 2011-12-28 14:59

不知道如何实践那就说明还没有真正的理解
你看过张德芬写的<<遇见未知的自己>>吗?

无形的风

我来举一个例子。
举一个生气的例子。
有一次，老公要我去帮着办件事，但那个地方我从来没去过，我让 ...
齐齐妈 发表于 2011-12-28 15:24

恩,是啊,真正的接纳意味着臣服与当下
我们不能改变已经发生的事情,但可以改变这个事情对我们的影响,,
非常感谢你的分享

无形的风

面对自己就是对自己诚实，一是一，二是二，没有说一成了0，二成了四
roselan 发表于 2011-12-29 00:47

恩,面对自己就是对自己真诚,这个没错
但是哦,从另一个角度就是一生二,二生三,三生万物啊
任何事情发生的根源都是多因多果的,不是那么简单的

齐齐妈

我女儿有时发起火来，会出现打人骂人的情况，这个时候我心里面的火就会腾地一下上来，严厉地训斥她一顿。我 ...
雨后春笋 发表于 2011-12-29 14:03

这种情况，我现在也经常处在反省中，女儿也渐渐长大，比以前更自主了许多，最近我也经常跟她呕气，由于这种状况不能在一时之内得到有效改变，所以又急忙去找书来看。

对孩子与对成人，我们的情绪表达与释放还是有些不一样的，因为这么小的孩子，还不能够分辨我们的情绪是来自外界（哪怕不是孩子惹的事）还是来自于他们自身，他会一味地认为，你在他面前有情绪，就是与他有关。

当然，不是讲我们在孩子面前不能有情绪，我们也会在自己有情绪之后去解释为何会这样对孩子，但过频的情绪（哪怕是得到了解释）是不利于孩子成长的，孩子会因此变得容易反复无常。

我最近一直在修这一课，我怎么样能在孩子面前没有那么大的火气，而我那么大的火气又是从哪里来？为什么我与老公相处与别人相处之时没有那么频繁的火气？真的是因为孩子与我们相处的时间太密了吗？

还是在看《孩子来自天堂》这本书，不知道为什么，好像我总是在需要什么的时候，我读到的那章节就会给我启示，是不是也暗示我自己缺省太多？{:1_129:}

书上讲，孩子（讲的是十几岁的孩子，但我觉得小一点的也通用）不喜欢别人直接给出建议，他们喜欢自己思考自己做主，比如说，我们应该这样跟他说“你想怎么办呢？你认为应该怎么样呢？”而不是“你这样吧，我觉得你那样吧”……。

我最近注意到了并开始反省这一点，就拿昨天早上我跟女儿的冲突来说，女儿起床后一般会把她的玩具宠物放到我们的大床上，然后洗漱再下楼吃早餐，但是昨天她似乎忘记了拿过去，直接去洗漱了，我怕耽误时间，就跟她说，我给你拿过去吧。女儿的秩序感不是一般的强，凡事得按她的既定程序来一般不会有事，所以她立马很坚定地说不，而我着急就顾不了那么多，直接给拿了过去，人家这回开始生气，结果弄得一早上也不开心，我自己呢，一早上也憋气得很。我这是典型的好心办坏事不是？

现在对孩子，我基本上是这样处理的：
一、接纳孩子--尽量让她做主自己能做主的事情，这样可以减少自己和她呕气的频率；
二、接纳自己--自己该有的情绪还是得适当有，而且得表达出来，适当的还是可以接受的；
三、在孩子面前尽量平静地释放，这时我不会再骂人、砸东砸西的（俺一直也改不了这种粗鲁，亲娘给俺的，好像很难改变{:1_129:}），我会跟她说，“我现在很生气，真的很生气，我要一个人待一会，请你离开我一会”，她一般就会过一会来看我一下，问“妈妈你好点了吗？”{:1_114:} ，这样争取让孩子少受我的影响。

跟上孩子成长的步伐，难题呀！

无形的风

受益匪浅。看我理解的对不对：对于无法改变的人和事，不去抱怨，而是要接纳；当自己有负面情绪时 ...
雨后春笋 发表于 2011-12-29 13:50

我们不可能改变别人,但可以改变自己
当我们改变的时候,这个世界随之而改变
也就是说当我们自身提升上来的时候,整个事情的人事物都得到了转化,我们可以转化危机,转化情绪,当然也可以转化自己和他人
这个是非常微妙而神奇的

当我们的情绪缓解,我们的平静,我们的接纳,他人是能感受到的,这样呢,关系也就缓解了