学术转发：懒妈友童读书会笔记

皮皮妈

这也是懒妈读书会主要分享的内容。
试试看自己对着镜子里自己的眼睛，认真地说，你很好，你很棒，你很努力，你值得被爱！
也许开始很难，慢慢坚持下去，半年左右，整个人，甚至家庭关系，会产生翻天地覆的变化的。
没事听听轻松的音乐，想象美好的事物，多想想孩子可爱的一面，少盯着他你不满的地方，都会有帮助的。

皮皮妈

我又哭了.哭完了,我的心就轻了.所以就微笑了.
好的,下次我再无力时，抱抱自己说我已 ...
宝贝天 发表于 2011-12-13 11:40

    一会儿去卫生间对着镜子里的自己再说一次吧。{:1_149:}{:1_150:}

皮皮妈

昨天有看到你写的这个,本来想去做的.可是真的要去做时,觉得好奇怪.所以就没做了.
宝贝天 发表于 2011-12-13 11:48

    那个看着简单，其实好难的。我也好久好久才能正视镜子里的自己。{:1_140:}

皮皮妈

好!!!!!!!!!!!!!!!!!!
宝贝天 发表于 2011-12-13 11:54

    心情好了，再重做一次冰山吧。最下面的还没发掘出来呢。

皮皮妈

我觉得这里其实也可以反映一个问题：你的好说的话，为什么孩子不听。
有话好好说，是应该的和必须的。 ...
心舒 发表于 2011-12-13 12:16

    我感觉有时候家长分不清是孩子问题还是自己问题，就是所谓这是谁的需要问题。一旦分清楚，真的和孩子划清界限了，不去可以控制孩子言行了，孩子自身的问题还是需要解决的时候，就要侧重与沟通技巧和技术层面的问题，达到一种彼此接受的和谐的解决之道，而自己的问题要更加强心灵成长。

  如果暂时没有分得很清楚就一位追求技术层面的话，很容易变成更有技巧地去控制孩子，这样是很可怕的。反过来如果以为那给孩子自由我什么都不用管了就是接纳了的话，就走向了另一个极端。

  只有妈妈不断增加自身的能量和功力，才能更好的把握这个度，找到那个平衡点。最基础而核心的方法就是学习如何爱自己，给自己加油，然后会有足够的力量爱自己的同时爱家人孩子，给她们充电，再进而家族里都能变为正向的能量流动场。

皮皮妈

谢谢皮妈分享这么好的读书笔记，受益匪浅。
   孩子3岁以后，我的耐心明显不如以前了。当孩 ...
禾易 发表于 2011-12-13 13:03

    {:1_143:}{:1_143:}

皮皮妈

这周日我第一次参加了懒妈友童在望京皮卡的读书会。也分享下这次的案例，不过也是转发别人的，我这懒人哦。
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　这次懒妈分析的案例是：十岁孩子不肯在假期与父母一起去欧州旅行，非要跟好友一起玩，父母该怎么办？懒妈先请现场的妈妈们来扮演家长，面对“童童（懒妈友童扮演）”这位“顽固”的小朋友，怎么办？

　　各位妈妈出策出略，都没搞定这位“小朋友”，大概有以下几种办法。
　　妈妈1：你这孩子怎么这么不懂事，怎么能不跟爸爸妈妈一起去呢，这么好的事……
　　妈妈2：去吧，孩子，咱们带上你的好友一起去，行不行……
　　妈妈3：一家人必须要一起行动，你不可以单独行动……
　　……

　“童童”始终油水不进，就是不去。那请问懒妈，如果是你的孩子这样，你会怎么做呢？

　　懒妈说，我以前是讨好型妈妈，我会像妈妈2那样做，妈妈1是指责型，妈妈3是超理智型，还有一种是打叉型。指责型是不顾他人的感受，一味地指责别人怎么怎么不对。讨好型是没有自我，一味地讨好别人，为别人作想，听从别人的意见。超理智型是既不考虑自已、也不考虑他人的感受，只按情境来考虑问题，这个事情应该怎么办就怎么办，超级理智。最可怕的是打叉型，答非所问等，忽略自我、他人、情况，给别人的感觉是思维混沌，人是浮着的。

　　懒妈说，比较好的解决方法就是先从自己的感受出发，就是说妈妈和爸爸想去欧洲，再考虑和尊重他人的感受，问孩子你想不想一起去，如果你不想去的话，妈妈可以给你安排与好友一起玩。这样既有自我、他人和情境，各方面都顾及。

　　比较专业的解释，我说得不准确，凑合看哈。

皮皮妈

　　有人提出一般妈妈如何能改变自我，做好呢？懒妈说讨好型妈妈如果能加进去自己的内在需求就好了，而指责型妈妈要考虑到孩子的感受，其实指责也是需要提升自己的，对别人的不宽容其实就是对自己不宽容。超理智型妈妈更要通过提升自己来改变。说到根本上还是要妈妈提升自我，增加自我价值感，与自己的内在连接上，一切问题都会迎刃而解。

　　博士妈妈的烦恼
　　两位博士妈妈也提到爱自己不够，对自己苛刻，小时候父母对自己要求高、挑剔，其实是父母对他们自己不接纳，造成现在她们对自己苛刻，不接纳。

　　全职妈妈的烦恼
　　现场有好几位全职妈妈，她们都是为了孩子，放下相当不错的工作，全职在爱带孩子，常常会犹豫，焦虑，不知道自己这样放弃工作在家带孩子，是不是就失去了自己的价值，孩子带得不好、不优秀更会令全职妈妈不安，专门放弃了工作来带孩子，孩子如果不好，觉得说不过去……，懒妈说这也是自我价值感不高造成的，自我价值高的人，不需要别人来认可自己的价值，她自己知道怎么做是值得的。妈妈提升自我，会减少这方面的焦虑。

皮皮妈

　　妈妈提升自我，爱自己，懒妈推荐看《生命的重建》这本书，还可以多做冥想，听着班德瑞、莫扎特的音乐，看《萨提亚冥想》或播放录音。各位妈妈互相交流着感受。几位境界高一些的妈妈，都说发现自己的状态稍有改变，孩子就变化很明显，这个真是特别神奇，包括老公对自己的态度也变化很多呢。看来爱自己这么重要啊。

　　说到与老公的关系，懒妈推荐看《爱的五种语言》，看看自己和老公分别喜欢哪种爱的语言，其实发现了自己想要的爱的语言，自己就可以给到自己。

　　后来又聊到一些相关的话题，比较多，不一一叙述了。给我的感觉很充实，让我坚定了要认可自己、接纳自己，一切就会变得越来越好。真是不虚此行。

皮皮妈

以上三贴都是网友冬妈的笔记。

皮皮妈

皮妈是按这个图再做一遍吗?
宝贝天 发表于 2011-12-13 13:57

    是的。多体会自己内在的情绪和感受，不仅仅是表面的想法。

皮皮妈

各方面都顾及的方法是很好，但要做到很难。
    假如我是这个妈妈，我就会想，去欧洲这么好的增长见识的机 ...
禾易 发表于 2011-12-13 13:30

    {:1_152:} 其实我也是，估计会发动一切力量让她就范的。她要真的不愿意，没准儿在我家会改变计划的。不过考虑到案例里的孩子已经10岁了，和小孩子还是不同的。

这个案例我感觉友童的意思就是唤醒大家另一个想法就是我们会尊重孩子在一些我们觉得重要的事情上坚持和父母有不同想法嘛。我自己体会，真的就不上大学呢？真的就交一个你死活看不上的男朋友呢？

皮皮妈

好的,下次我写出来.

有看,可能看的不够认真吧.
宝贝天 发表于 2011-12-13 13:42

    原来是看，以后慢慢会去体会。{:1_115:}

皮皮妈

这个我问个我家的实例：
一直想带儿子出门运动，家离公园很近，双休上午想带他一起去爬会儿山，这小人 ...
Bill 发表于 2011-12-13 15:07

    关于被抱怨，冰山下藏着啥？你也自己先分析下？你可以自己去问嘛。我这半瓶醋。

皮皮妈

顺便再推荐一次《游戏力》，里面有很多通过游戏，和孩子建立连接的方法。有时候，抗拒是因为亲子之间的连接被割断了，或者连接不够畅通。

我昨天看了一段，有个孩子拒绝和人打招呼，作者连续打了14次招呼后，孩子把这当作了游戏，笑了，然后开始和人沟通了。

有时候我们虽然说很多方法，觉察，道理，但不意味着都靠一种说教或者思考去完成。

皮皮妈

游戏力，是这本书吗？
Bill 发表于 2011-12-13 17:13

    是啊，就是这本书。和孩子在一起多做做游戏，大人孩子都能放松，开心地解决问题，多好。

有时候双方陷入互相较劲的僵局，这种游戏力是打破僵局最好的办法。

皮皮妈

嘿嘿，不知道有年龄限制否？象我家这样六年级的大男生还合适不？
Bill 发表于 2011-12-13 20:34

    中学生一样适用。即使成年人，你愿意有人幽默地给你说话，还是一本正经地说道理的？

皮皮妈

皮皮妈，我是睿行妈妈，先来你的帖子报个道。
陶子 发表于 2011-12-13 21:34

    你定位精准啊，一下找到这个贴了。看名字就知道是你了。

皮皮妈

说来说去,亲子关系还是最基础的.
爱海 发表于 2011-12-14 08:56

    4d.4d.

皮皮妈

可是我以前只知道给孩子读书,发时间带他出去玩是亲子关系.
我也想把接纳这个关系做好,可是我理解错的接 ...
宝贝天 发表于 2011-12-14 09:21

    没有谁能一步登天的。你来大观园时间不长进步已经很大了，要相信自己是很棒的！