学术转发：懒妈友童读书会笔记

皮皮妈

读书会开始时，懒妈请大家开始做十分钟的冥想，在班德瑞空灵、清彻的音乐声中，懒妈请大家闭上眼睛，她用轻柔的、爱的语言读着《萨提亚冥想》：放松自己的身体，让新鲜的空气进来，放松自己感受紧绷的地方……我感觉我可以慢慢放下纷乱，感受到了自己。自从有了孩子，我几乎已经失去了自己。在冥想过程中，有一种感动，感觉到被爱，说不清，眼睛有点湿润……

接下来，懒妈请大家分别讲一下今天来这个读书会的期待是什么？
有位妈妈说感觉自己无为，不知道想要什么，想通过自我提升，找到些方向。
有位妈妈说有了孩子以后，自己的精力都放在了孩子身上，成天忙于家务和孩子，没有爱给自己，给自己的时间太少，想知道如何能改变这点。
有位妈妈说自己尽管看了很多的育儿、教育的书，但还是有些问题解决不了，发现其实是自己的正向能量少，希望通过自我提升来改变自己，从而能解决好与孩子的问题。
……

皮皮妈

懒妈说非常能理解各位妈妈的困惑，其实许多妈妈的困惑她也都经历过，要想从根本上解决这些问题，主要就调整自己的情绪。

懒妈的成长之路

懒妈聊起自已的经历，小时候，一切都是父母给安排好的，自己努力学习是为了满足妈妈的期待，经过千军万马过独木桥的拼搏，考上了理想的大学，大学毕业后有了很不错的工作，家庭也很好，但自己就是不快乐，不知道为什么活着。等到要生孩子的年龄，不想生孩子，不知道为什么要生孩子。30多岁以后，出于母性的本能，想要孩子，孩子出生以后，看了大量的书，还去北师大学了儿童心理学硕士，从事与育儿、亲子教育相关的工作。但在教育孩子的过程中，往往知道怎么做，但却做不到，容易情绪失控，潜意识里将童年时期父母对待自己的方式，又用来对待孩子。真的不想再让孩子像自己一样了，那怎么办呢？只能改变自己。但如何才能去掉这些童年的伤痕？懒妈说就是要调节情绪，当有了情绪时，我们试着来觉察它，然后就能驾驭情绪，并将情绪转化。

皮皮妈

举例解说“冰山理论”

懒妈说要抛砖引玉，以自己早上与女儿冲突的事情为例，用“冰山理论”来一步步解析情绪平衡。

女儿前一天本来说好了周日要和爸爸一起去爬山的，但好朋友这周不能一起去。但第二天早上却不肯起床，说好朋友不去她很失望，她也不想去了，爸爸自己去爬好了，为什么要拉上我，我不想去。懒妈因为要给女儿梳好头发才能出门来读书会，但女儿拒绝起床。她说她感觉到自己的情绪是愤怒、失望。这时，懒妈想让自己冷静下来，就离开了卧室，去卫生间洗漱，同时跟自己的情绪在一起。

晚上发照片。现在不能上传。

皮皮妈

首先观察自己的情绪来自哪里？她发现自己愤怒、失望，是因为她认为女儿应该说话算话，而且她有点着急，怕耽误了时间会迟到（读书会）。然后她再进一步察觉她的观点是源自她的期待，她期待女儿遵守承诺，按时起床，还期待读书会按时开始。这些期待的背后，是渴望，渴望爱、自我价值、归属感，每个人都有这样的渴望。有爱、有自我价值感的人，生命力就是旺盛，如果缺乏，就是生命力较弱。

反过来看，一个正常的有生命力的人，都是渴望爱、自由、尊重、接纳、价值感等，有渴望就会产生期待，如果期待是否会得到满足，就会形成观点，观点就会产生情绪，情绪就是产生行为。我们看到的只是行为，冰山一角，冰山以下的深层原因没有被发现。如果能觉察到自己的内在，就能融化冰封，与自己的内心在一起。就能自由地驾驭自己的情绪，并能进一步转化情绪。

所以，懒妈又开始解析如何转化情绪。首先改变自己的期待：女儿还小，她并一定懂得承诺的事就一定要办到。读书会今天不能提前到了，但还是能按时到的。放下了期待，观点随着就会改变了：女儿可以不说到做到。这样情绪就不再是愤怒、失望的了。

她还在卫生间里，但突然发现灯灭了，门也被反锁了，原来是她女儿干的。女儿看到妈妈离开卧室以后，她的情绪也平复了一些，她过来试探妈妈是不是爱她，发现了妈妈的笑脸，女儿开心了，与爸爸讨论香山上的雪化没化，打雪仗呢，还是堆雪人呢。

懒妈总结：情绪来的时候，停一下，冷静，跟自己的情绪在一起，处理一下自己的情绪。当自己的情绪没有问题的时候，孩子的问题就会迎刃而解。

皮皮妈

帮一位妈妈解析：2岁孩子为什么特别粘我？

一位2岁孩子的妈妈问：我的孩子为什么特别粘我？上厕所时也得抱着，吃饭都不能好好吃。

有几位妈妈分享自己的经验，一方面，2岁左右的孩子就是比较粘人，特别需要安全感。另一方面，如果妈妈的爱不足，孩子就会更加粘人。尤其要给孩子高质量的爱。

这位妈妈说她已经上班了，但下班后，要忙着做家务，即使抱着孩子，心里也是想着赶快要做事，她期待像日本的许多妈妈一样，既能照顾好孩子，又能把家里打理得仅仅有条。家里没有人能帮到自己。每天孩子不能安时睡觉，令她很着急。孩子表现不好，她就焦点，认为是自己没做好，但心老公怪自己连孩子也照顾不好。

懒妈用“冰山理论”帮这位焦虑的妈妈进行解析：首先调整期待，让她放下包袱，不要背着那么多的负担在走路（要做好家务，要做好工作，日本妈妈能做到的我也能做到……），每个人跟每个人不一样，请学会肯定自己，爱自己。另外改变对孩子的期待，这么大的孩子，就是会不能乖乖吃饭、按时睡觉、听话……

改变观点：从“没有人能帮我”到“别人是可以帮我的”，从“我不是好妈妈，我不够好”到“我是好的，我是值得的”
放下不能满足的期待：孩子一定要按照我的节奏、我能把所有的事情做完......

期待改变了，观点改变了，情绪就会不一样了，情绪平衡了，问题就不再是问题了。

皮皮妈

最近的懒妈读书会时间，有兴趣的可以报名试试看。

http://manyangyu.com/forum.php?m ... p;extra=&page=1

皮皮妈

回复  皮皮妈

懒妈聊起自已的经历，小时候，一切都是父母给安排好的，自己努力学习是为了满足 ...
悦妈喳喳 发表于 2011-12-9 16:31

    其实也可以侧面看出，原来在竞争中胜出过的优秀的孩子们，其实还是对传统教育的接纳度更高的。

皮皮妈

冰山图是萨提亚家庭治疗中的一部分吧?
阿毛阿飞 发表于 2011-12-12 11:33

应该是。

皮皮妈

谢谢皮妈分享!

我儿子以前动作特别的快, 早上起得也早, 不知道为什么, 从今年开始, 他的节奏慢 ...
笨笨妈 发表于 2011-12-12 13:58

    你的期待到底是他不迟到还是不催能自觉保持效率？除了期待还有观点也很重要？感受呢？他效率慢的时候你感受到什么？你觉得他会成为一个没有时间观念，没有好习惯的人还是啥？

  分析的虽然有些教条，但是仔细梳理下，还是很有用的。

皮皮妈

知易行难，不过还是要先有知。

对孩子，我觉得这一点相对还容易做到一点，对成人，却很难，我觉得我放下 ...
Bill 发表于 2011-12-12 13:28

这就是你的观点，你觉得如果你不期待，你就会感觉不到爱那个人的感觉了。
其实你的期待不是这个，你的期待是什么呢？再想想吧。
这句话充分表现了你的渴望就是被爱，被关注。

皮皮妈

嗯哪，就是这个理啊。我知道我就是想要关注想要爱，童年缺陷哪。。。。。。。。，唉！

其实长大以 ...
Bill 发表于 2011-12-12 16:24

    所以首先要爱自己啊，告诉自己是值得被爱的，值得被尊重的。懒妈说要每天对着镜子里的自己，看着自己的眼睛用欣赏的眼光看待自己，开始会很难，如果坚持半年，会从内而外有很大的变化。

皮皮妈

按这样说，我觉得我现在其实挺爱自己的，看着镜子里的自己，我是满意的，我也觉得我是值得被爱被尊重的，真 ...
Bill 发表于 2011-12-12 17:11

    真的足够爱自己就不会把期望放在别人身上喽。再这里再仔细想想哦。

皮皮妈

如果集中于自己的情绪体验，并且不害怕让自己真实的感觉、愿望、期待与对方（亲密关系中的对方）分享，那也 ...
阿毛阿飞 发表于 2011-12-12 21:20

    是的，这个正面的沟通非常重要。但更重要的不单单是获得对方的理解和认可，而是自己对自我的认可和接纳。

  我越发发现对孩子的诸多担心，其实都是来源于自己的不够自信，对自己没信心，转而变为对孩子的担心。

皮皮妈

恩，这个冰山图的渴望实际上是你的期待，除了这些恐怕还有些更多的期待，再挖挖。哈哈。
你写的期待，也是一种观点。而且这个观点不仅仅是早睡早起，而是内在的观点如果不早睡早起你觉得会发生什么？孩子会变成什么样子？

皮皮妈

感觉我这半瓶醋帮人做这种分析很可怕。
我就当抛砖引玉，引起各位深入的思考就行了。

皮皮妈

如果不早睡早起你觉得会不能按时到校.
不能按时到校,老师就会批评.(孩子怕被老师批评,所以我想尽量不要 ...
宝贝天 发表于 2011-12-13 10:10

    恩，这回说的很清楚了。不过这是内在的观点，你的期待到底是什么呢？孩子不听你的，你做不到你期望的，你对自己的感觉除了愤怒还有别的吗？比如挫败？比如感觉自己不是一个合格的妈妈？比如觉得自己做的不好。

皮皮妈

““我觉得该吃的也吃了,该玩的你也都玩了,可是还不去洗刷就说不过去了.”
这个是你的感受，不是娃的感受
心舒 发表于 2011-12-13 11:09

这个也不是娃的感受，而是妈妈的观点。

妈妈的感受是什么，还是没有体会到呢。

皮皮妈

我的期待就是孩子成为一个有用的人.



是的有愤怒,有挫败.觉得自己很无力.为啥我好好的跟他说,他都当 ...
宝贝天 发表于 2011-12-13 11:17

    嗯。你终于感受到自己的感觉了。抱抱。{:1_149:}{:1_149:}

皮皮妈

看到你的抱,让我湿润了眼.
其实孩子3岁起我就有这种感觉了.所以到处看书,看李网,去参加培训.可是回来后 ...
宝贝天 发表于 2011-12-13 11:25

    当你那么觉得的时候，你有没有想过，其实你已经尽力了，就此时此刻来讲，你已经是个好妈妈了。接纳孩子，首先要做的是接纳自己。在自己做出改变后，很多事情孩子会自然发生改变，同时你的期待会跟着变化，很多问题看起来会不一样了。试试看，再无力时，抱抱自己说我已经尽力了，我是一个好妈妈。{:1_143:}{:1_147:}

皮皮妈

LG说我是被孩子牵着鼻子走.
说真的我不知道娃这时候的感受.
宝贝天 发表于 2011-12-13 11:30

    先体会自己的，先把孩子的放一放。