读《养出有力量的孩子》

酒窝

这本书在我身边很久了，因为是台版的书，没太怎么看。
最近很迷理书，又拿出来看，觉得真是本好书。
摘一些给大家看看。

酒窝

概念篇

爱的序位
父母..修行之路
自我与人我关系
期待、投射与阴影
支持与教养
主体性

酒窝

爱的序位[/b]

根据海灵格家庭排列的理论：父母先来，孩子后到；
                                        父母大，孩子小；
                                        父母给予，孩子接收；
                                        父母带领，孩子跟随
发展出来的亲子原则：          父母照顾子女，给予子女关怀；
                                        父母教导孩子尊重父母，在家庭事务上跟随父母的决定；
                                        父母聆听孩子，负责带领亲子协商，同时父母切忌自己的序位，不能放弃自身  的权力。示范敬重自己的父母，并教导孩子敬重自己；
                                        父母承担自己性格上的特色以及自身的困境，让孩子明白，这与他们无关。

酒窝

板凳

插句话，我觉得如果父母本身是内心有力量的人，那么孩子也不会没力量的

反之，如果父母内心很弱 ...
四月 发表于 2011-11-21 15:58

    是啊，就是大人学习变得有力量，然后再通过某些方法，教养孩子变得有力量。
浑然天成的有力量的父母，咱不是不是嘛。

酒窝

父母，修行之路
这个理解起来比较简单，当我们自己感到疲惫的时候，当我们在亲子关系中遇到挫折的时候，不妨问自己以下的问题，换个角度思考：
1. 若用修行的角度来看，这个挫折或困难，显露出我性格中哪里的局限？
2. 若用修行的角度来看，面对亲子困难而生的挫折和无力，是否源于自我对人生的限制性信念？
3. 若用修行的角度来看，我如何转变，如何能更成熟，将影响我在亲子角色上更胜任愉快？
4.若用修行的角度来看，孩子呈现出我无法接纳的特质，是否像是镜子一样，让我也看见自己？看见对待自己的态度，或看见自己平时不愿意承认的自己？

酒窝

自我与人我关系
来自Dr. Stephen Gilligan的一个关键概念：人际关系反应了内在的自我关系，也就是我们与外在人际互动的态度，肇因于内在的自我关系。
真正开放的态度不是“太松与太紧”，而是“不太松也不太紧”-----对于哭泣不会强制孩子停止，也不会放任孩子哭个不停；对于性没有强制的道德坚持，也不是纵欲主义。（哭和性是作者举的两个例子）。

酒窝

期待、投射与阴影
来说说投射。
收回投射是一件困难的工作，我们在此，只列出简单的大原则：
1. 在平日的生活里，做到“自我照顾”（这个后面有讲如何自我照顾）
2. 爱自己，接纳自己
3.关照每一份期待：对孩子的情绪反应，或经常重复的无效行为模式，看这些期待背后，是否有童年未尽理想的影子？
3. 当找到童年未尽的影子，寻找一个可以爱自己的行动。

酒窝

支持与教养

支持与教养，是两股力量：
支持，赞助孩子的灵魂完整，无论孩子冒出什么奇怪的行为，都尽可能地支持。支持他在经验中，与自己（包含负向行为与负向情绪）有份好的关系，与人有份好的关系，以及与世界有份好的关系。
教养，协助孩子纪律自我，慢慢地学会在社会中规范自身野性的冲动，能够有礼貌的融入社会文化中。

酒窝

昨晚，小家伙说了一句脏话，我非常吃惊，问孩儿爸是不是他无意中说过，孩儿爸说没有啊，小家伙听见了说是 ...
四月 发表于 2011-11-21 16:21

呵呵，说一千到一万，只能家长做好啊

酒窝

这本书给出了很多方法，包括"自我照顾“，”沟通技巧“，”亲密技巧“，”支持技巧“，都是支持力的具体展现。

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主体性

尊重一个人的完整，看见他的存在，就是一种主体性的彰显。
无论孩子多小，他也是个完整的个体。虽然他的身心尚未发育完整，而灵魂已经完整。对待身体功能尚未发育完整的孩子，我们为他作决定，给予照顾；而同时，我们用完整的眼睛看他，相信他有自主的意愿，也相信他有沟通的能力。 这就是尊重孩子的主体性。
尊重孩子的主体性，还包括评估他的成熟程度给予适当的自主权。在父母开放孩子权力的同时，也尊重自身的权力，病表达自身的需求，让孩子意识到，尊重主体不是顺从。
尊重主体不是让孩子有过大（超越阶级）的权力。例如父母离婚的事情上。
尊重主体不是让孩子做超越自己能承担后果的选择。

尊重主体的原则：
1. 使用聆听与真诚表达
2. 在困难时刻，记得回归中心与链接
3. 在需求冲突时，也请用聆听--表达--协商。

酒窝

本书所提倡的爱的纪律，形成以爱为动力的”真实规范“。真实强调的是人的真诚，完整以及内外一致。
例如：
1. 我为自己负责。我相信情绪，想法，需求，行动。。。。都是出自我的选择。
2. 我选择真实与真诚。
3.我致力于内外一致。我让我内心所想的，以及所表达出来的表情，言语尽量一致。我让心中所渴望的，以及行动所欲达成的，越来越重叠。
4.当内外不一致时反思自身，觉察到里外不一致时，或渴求与行为的方向有落差，我停下来，退到后面一步，像镜子一样看见并反思自己。我能表达自己的不一致与落差，并透过调整，回到内心更真实的渴望，厘清内在无以明之的恐惧。
5.我爱自己，我如其所是地接纳病深爱自己。
6. 我尊重别人。当我无法感受到尊重之时，我后退一步，并思考他人与我的文化差异，并试图理解无法尊重背后自身的阴影。
7. 在关系中，我尽可能与人同在。
8.我选择健康，正向，以及爱。
9. 对于孩子，亲人，我如其所是地接纳并深爱他们。若我无法做到，我也承认自身的脆弱，而不怪罪他人。
10. 我相信生命的格局能超越人格的框架，因为，我愿意敞开，让人格保持弹性与开放，享受生命的丰富以及灵性的超越。
。。。。。

酒窝

选择与责任

责任==选择 + 连续结果

责任就是指在自己的选择下，承担选择所带来的后续结果。因此，要孩子学习负责，就要同时给孩子选择，以及让孩子承担后续结果。
这里的责任，伴随着选择的自由，以及承担的能力，是一种鼓舞人心的权力感。

教孩子负责这件事情上家长容易犯的错误：
1. 给孩子超出他能承担的选择
2. 在孩子需要承担时，为了避免孩子受苦，阻断了孩子的承担
3. 没有给孩子选择，却要孩子负责
4. 使用外控模式，企图控制孩子

在这里，我们认为关于负责这件事，可以这样进行：
1.在孩子能力已经成熟之处，给予孩子选择的自由
2. 在孩子承担结果时，支持孩子承担，支持孩子受苦，支持孩子感受
3. 给孩子选择，不过度帮忙让他负责
4.使用内控模式，放弃控制孩子，支持孩子成熟

酒窝

这本书也给过我很大帮助！  但是我记得咖啡就不太喜欢这本书。 果然每个人都不同。

很多育儿书会让我感觉 ...
C同学 发表于 2011-11-21 18:56

    你要是看她自己心灵成长的道路，就知道，人跟人之间其实也差不离。{:1_115:}

酒窝

很不错的书， 感恩分享

大陆能买到这本书么？
欧罗巴.艾米 发表于 2011-11-25 13:02

    去淘宝买，台版的

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自我照顾
父母要自我照顾。
当父母心中充满光与爱，什么亲职技巧都不需要了。
照顾自己，是亲职之路的第一步。

酒窝

父母要处于平静的状态，平静意味着：
1. 在随心念移动前，先关照并做决定
2. 心不动，平静与情绪共处
3. 明白被卡住，有意识地关照并转念
4. 肌肉松紧成为平静与否的回馈系统
5. 对呼吸保持觉知，自然呼吸
6. 觉知到过去的影响，释放之
7. 活在当下，不担忧未来
8. 不止行为或语言，看得见人
9. 知觉别人如何看待自己，不执著
10. 允许自己犯错
11. 允许别人此刻就是这样子
12感受到与人同在与被祝福

酒窝

平静的方式有几种方式：回归中心，碰恰恰，美好的动词以及温柔触摸

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回归中心
回归中心，最重要的是维持保持对“第一注意力”的观照。让“第一注意力”，也就是我们的“最先意识”落在与身体内在连结。能时刻保持感受、认知与身体的联系与流动。认知思考与身体知觉联系，二者源源不绝，观照与生命流动相互辉映。

酒窝

回归中心的练习

1. 数息
将觉知放回呼吸，每当吐气的时候数息，在心里默念，吐1、吸1、吐2、吸2。。。若发现分心，则再回到1重新开始。一直数到10，当完成十次专心的数息时，给自己一个祝福，例如“每当我回到呼吸，我就专注而放松，回归生命的本质”，选择一个中心成为一个焦点。

2. 心呼吸
将注意力放在心上，感受到心的空间。每当呼吸的时候，想象心也跟着呼吸。每当吐气的时候，心也跟着吐出气息而放松；当吸气时心也跟着吸入能量而扩展。逐渐感受到心与呼吸的协调，让心成为你的回归的中心。