分享读书笔记

玉冰

第八章，有关“人际关系”的对话

人与人之间怎么能保持快乐？夫妻之间，亲子之间，朋友之间，个人于社会之间……

其实，你有一条快乐之路。那就是恢复你与他人关系的本真目的，而不是抱持你以为的目的。

人际关系是你创造、展现、体验、升华自己的平台。实际上那是你唯一能做到此的平台。如果没有任何人际关系，你根本就没法认识自己。任何事物的存在都必须有参照系。

你进入某种人际关系的目的，为人妻为人母或者团体一员，就是要利用这个平台，展现、体验、创造、升华你自己。只要你抱定这个目的，你就会屏除很多“人际麻烦”，少很多痛苦。

绝大多数人进入某种人际关系时，你的着眼点不是你能为之提供什么，而是你能从中获取什么。你心有期待。

为了不让你失望，对方会努力比照你的心意把自己放到你希望的位子上。但是终有一天，他会觉得活得很累，他心里会积聚起怨恨和愤怒。终有一天他会“原形毕露”，做回他自己。而你却惊讶他“怎么完全变了一个人！”

人际关系具有典型的“二元性”，也就是矛盾性。一方面没有人际关系你根本无法体验并展现你自己；另一方面你在人际关系中又不需要别人来成就你造就你。你必须深深理解这“二元性”才能把握好你在人际关系中的定位。

不少人大约40岁左右，甚至更早，就终于放弃你的梦想和追求。其根源在于你把你的心、你的梦想、你最高远的追求，放在了你所爱的“那位”(或者“那里”)，而不是放在你自己身上。你期待的是如何在 “他”身上或者“那里”实现你的追求。

但是，请你记住，你在人际关系中的目的，不是要造就一个最理想的对方，而是一个最美好的你。你的人生目的，是创造你最辉煌的崇高。

也就是说，人际关系的最高境界，不是人们一直误解的“只为对方着想”。正是因为这层深刻的误解，导致太多的人际关系的失败。而所谓“失败”，其根本无非是你没有得到你所期待的。

人际关系的最高境界，是做好你自己，去追求你自己的最高远的理想。你不必在乎对方怎么想、怎么说、怎么做，你只须在乎你自己怎么想、怎么说、怎么做。

愿你们每个人都只、只、只在乎你自己。做个以自我为中心的人。

最具爱心的人，正是最自我中心的人。

如果你连自己都不爱，你怎么能爱别人？你们多少人不知道怎么爱自己；你通过爱别人、求得别人对你的喜爱来求证你是可爱的。结果你常常求得反证，于是你转而恨自己，也恨对方。

你爱他，他不敢相信。他不能相信。这世界上怎么会有无缘无故的爱！你肯定是想索取什么！你必须证明，反复证明，你真的是爱我的！
于是你证明，你让自己的言行符合他的意愿，收敛你的本性。
等他终于相信你真的爱他，他立即又担心起你会爱他多久。为了留住你的爱，他让自己的言行符合你的意愿，收敛他的本性。
于是乎，你们俩都失去了自我。你们以为走入这层人际关系能帮助你们找到、丰富自我；但是你们却走向相反的路。

正是这层自我的失却，使多少情侣终成眷属以后悲叹日子好没趣，因为你们都变得更不快乐、更不充实、更不自信、更无意趣。

这正是因为你失去了人际关系的真正意义。当你忘记了你们都是神圣的灵魂，走在各自神圣的旅途上，你也就忘记了你们旅途中人际关系的意义。每一颗灵魂来此人生的目的，都是来追求体验并且升华你自己的。而人际关系，正是你实现你人生目的的平台，是你体验、创造自己的工具。以自我为中心，也就是去认识并升华你最美好的那部分，并永远抱持那中心部分。

你必须先认识到你自己是有价值的，你才能认识到别人的价值；你必须先看到上天赐与你自己的福气，你才能看到上天赐与别人的福气；你必须先找到你自己的神格，你才能找到别人的神格。

爱你自己，从现在开始。随时随地关注你在想什么、做什么，而不是任何别的人。你灵魂的升华与否在于你自己的行为，而不是别人的。在与任何人的人际关系中，你需要不断问自己，怎么想怎么做是真正、真正地

对我自己最好的，
最爱我自己的，
让我能对自己最满意的。

当生活的着眼点在于如何减少损失或者获取最大利益时，真正的人生意义就丧失了。因为你由此而生活在担忧之中。唯有当你不再把生活的着眼点放在患得患失之上，唯有当你把自己看得更高远时，你才能够在面对冲突时问自己，“现在，爱会做什么？怎么做是对我最好的选择？”

你以爱为基点做出的最高选择，须是对你自己最好的选择，而不是对对方最好的选择。否则，你将得到怨恨和愤怒；你的意愿将与你的行为结果南辕北辙。一旦你选择了对你自己最好的做法，它最终却一定会演变成对对方最好的选择。这个道理也许需要你花上几辈子的时间才能理解；不过请你先记住：你为自己做了什么，也就为别人做了什么。你为别人做了什么，也就为自己做了什么。

你面临的一切环境、条件、遭遇，都是你展现自己、创造自己、升华自己的机会。你在任何人际关系中的目的，是借用这个平台，实现你自己，完美你自己。如果你能走上这个高度，你就能够在任何人际关系中快乐地创造你的人生。

不过，在你升华到这个层次之前，对方的想法、说法、做法的确会伤害到你。面对这些伤害，你首先不要以为你果然活该，以别人的眼光看低你自己。

相反，你必须尊重你的感受，接纳你自己。如果你不懂得如何尊重和接纳你自己的感受，你又如何能做到理解、尊重、接纳别人的感受呢？

往往，你好心好意为对方着想，做你认为的对对方最好的事情。但是你又往往好心不得好报，对方不领情，甚至得寸进尺。

你们之间的关系于是越陷越僵。

你会继续努力去做你认为该做的对对方最好的事情，比如原谅他，同情他、放过他的一些不妥。但是，最终，你会感到内心里积聚起怨恨和愤怒来，“你怎么这么无情无义，这么伤害我”。包括对你与神的关系，也一样。

神现在有情有意地告诉你，在你爱别人的时候，也爱你自己。而且，你应该把爱你自己放在首位。

你不用担心这会教唆你打着我的名义，打着“把爱自己放在首位，做对自己最好的选择” 的名义，去做些低格的事情。因为，假如你果然发现自己做了些低格的事情，那么你肯定误解了什么是真正对你最好的事情。

要鉴别什么是真正对你最好的，需要你首先想清楚你要做什么。这是非常重要的一个步骤。

举一个很实际的例子。如果对方欺负你，这时你“对我最好的”决定，当是不让对方继续得逞。实际上，这样做不但是与你最好的，也是与对方最好的。让他继续得逞，实际上是害他，而不是安抚他的心。

因此，爱孩子并不意味着你该纵容孩子随心所欲。

这就引入了另一个话题。如果爱是终极答案，那一切战争都必是不合理的了？

不一定。一个最痛恨战争的人，可能为了制止一场战争而投身战斗。也就是说，一个痛恨战争的人，他要做的关于他是谁的最高声明，是投身战斗。

有时候，你必须放弃你是谁，才能做到你是谁。

在现实中人与人的关系里，道理也一样。人生会不止一次需要你展示不是你的那一面，来呈现你真正是谁。

但是，这并不等于说假如你受到了对方的伤害，你必须还击对方。它无非是说不让对方继续对你造成更多的伤害，这与你与对方都是最有爱心的做法。而不是以暴易暴。

对方伤害你时，能让你摆脱这些伤痛的捷径，是坦诚地面对这伤痛、尊重你自己的感觉，毫无遮掩地告诉你自己也告诉对方，你受到伤害了，友善地说出来。然后放下，转身，去继续创造新的你。

尤其面对亲人的伤害，你完全不需要忍气吞声、逆来顺受，你完全不需要为了让自己“尽了我的心意，尽了我的责任”而委曲求全、忍辱负重。

你对别人没有责任，也没有义务。一切人际关系中的任何人。

因为你是在从事创造你自己的工作，而不是创造别人的工作。你也不是在按照别人的意愿塑造你自己。你不需要按照别人的意愿塑造你自己。

对待孩子，对待丈夫，相夫教子，操持家务，这些，如果你当它们是你被要求的责任和义务，是你不得不委曲求全勉强自己去做的事情，那么你就不要去做，尤其不要带了怨气去做。你没有责任和义务去做你不情愿的事。

但是，如果你选择做相夫教子、操持家务的贤妻良母，你认为做这些事情其实本就是你快乐的源泉，是对你自己最高远、最深刻的爱，是于你最好的事情，那么你当然应该去做。它们不是你的义务和职责，而是你选择的美好，是体现你是谁的渠道。

是你自己的抉择，还是别人赋予你的职责，这很不一样。在你与任何人的任何人际关系中，绝对不要出于一种责任感而做任何事情。你做的任何事情都必须出于你自己的抉择。你把这人际关系看成你最辉煌的机会，你做的一切本是为了创造最辉煌的你。而不是为了完成你对任何人的责任或者义务。

成功的人际关系，并不以这关系能维持多久为衡量。你来到人间的目的，不是要看看你能在这些人际关系中维持多久，而是借用这些人际关系来展现、体验、升华你自己。

当然，越维持得长久的人际关系，越给你、你们提供了非凡的机会，让你们双方得以共同成长、相互促进 。

再强调一遍，人际关系是你创造自己创造人生的工具，而不是你应该向任何人承担的义务或责任。人际关系为给你提供着丰富的机会，让你能够去充分展现自己，充份发挥各种潜能，不断升华你对自己的认识，并最终通过你们灵魂的交流而融汇于灵魂深处的神格。

如果你抱持这样的目的而进入一层人际关系，比如婚姻，则这场婚姻就有了一个很好的开端。

进入人际关系以后，婚姻也好，母子也好，都一定会遇到挑战，遇到困难。不要企图绕过它们。你要迎上去，带着感恩的情怀，因为这些困难都是上天赐于你的礼物，是你展现、升华、创造自己的大好机会。这不正是你人生的目的吗。

遇到挫折和困难时，记住，不要把对方看做你的麻烦，甚至看做你的敌人。好好培养你的意念，随时把所有难题都用做你创造、升华自己的好工具。

任何时候不要看低你自己，不要看低对方。相反，你要看高你自己，看高对方。扩大你地平线的范围，扩展你眼界的深度。

你若能抬高眼界，看到对方比他展现出来要更高的他，你绝不会伤害到他，因为他所蕴藏的的确比他展现出来的要高得多，多很多。只不过恐惧心使得他不敢展现给你罢了。一旦他看到你已经注意到他更丰厚的底蕴，他就会放松地让你看到你显然已经看到了的更高层面。

人们倾向于在他们自己身上看到你已经看到的东西。你看得越高远，他就越愿意展现你已经让他看见了的他更高的层面。

但是，要格外注意，看高对方，和你向对方期待更多，是完全不同的两回事。前面已经讲过，期待是你付出的同时就已经等待着对方回报，等待着对方满足你的意愿。期待将毁灭任何人际关系，因为期待带给你们双方的最终是失望、痛苦、和怨恨。

还要格外记得，首先要看高你自己。首先要更爱你自己。只有当你展现出来的自我更高远，对方才能通过你看到更高远的他自己。只有当你充分展现出你真正是谁──你是爱的化身，因为你的灵魂本来自爱的天国，──对方才能通过你也醒悟到他自己也是爱的化身。你们每一个人的灵魂都本来自爱的天国。

玉冰

爱是抬高眼界看到更高远的自己，
爱是欣赏信任尊重与创造你自己，
爱是抬高眼界欣赏别人更高远的内在，
爱是永不看低别人更不看低你自己；

爱不是在付出的同时期待回报，
爱不是别人赋予你的职责义务，
爱不是只为别人着想不在乎自己，
爱不是忍辱负重委屈你自己；

爱是满怀激情去想去说去做，
爱是坦荡面对一切挫折和痛苦，
爱是把他们用做升华你的工具，
爱是指引你人生目标的灯塔；

爱是快乐喜悦满足和祥和；
爱是仁慈宽厚接纳和理解，
爱是你人生最辉煌的展现，
爱是你灵魂最崇高的决定。

爱，是你灵魂的终级归宿。

玉冰

什么叫“对”，什么叫“错”？

相对于你定义为“错”的反面，就是你认为“对”的。而你判断“对”与“错”的依据，往往不是根据你自己的体验、自己的决定，而是根据别人怎么说。

更为甚者，越是关乎你灵魂的重要问题，你越听别人的，包括你的人生观、价值观，还有你的信仰。你把这些对你意义重大的问题，交到别人手上。因为你懒得自己想，懒得自己做决定。人云亦云，随大流，多简单。

要根据你自己的体验和经历，自己想，自己做决定，自己判断对错，实在是件不容易的事情，因为你常常面对“我真的不知道”的境地。而且，当你所思所为很不随大流时，你肯定会遭到耻笑和攻击。而一旦你随大流，就会得到别人的接纳和赞誉。

然而，正是你自己的体验和理念，创造了纯粹的真你。

遗憾的是，你们绝大多数人都是按别人的理念打造出来的。

你的一生，一直在不断地创造着你自己，根据别人的观念也好，根据你自己的信念也好，无意识地懵懂着也好，有意识地清醒着也好。总之，从你心跳跃的第一下起，你就开始了这行程。你既可以让这一生是“随机运行”出来的结果，也可以让这一生是你有意识地体验与创造出来的结果。如果你愿意升华到新的高度，那是出于你自己的决定，并不是你“不得不”做的事情。这里没有“不得不”，只有你愿意不愿意。

要有意识地走过这一生，你会经历很多痛苦与喜悦，绝望与得意，失败与胜利。耐心些！要有耐心。你在不断地汲取着智慧，你会学会不带痛苦地爱，不带痛苦地创造，甚至不带痛苦地经历你的痛苦……你会学会享受这一切，爱这一切。

玉冰

每次我说出你的真实来，你就总是说你觉得很窘迫懊恼。这种感觉说明，你仍然以别人怎么看待你来定位你自己。你不妨试着放下这种窘迫感，哈哈一笑。

- 我怎么改变？我的思路、心态、意念都不是现在这一秒钟才形成的，那是经年累月的结果，哪能说变就变得了呢？我想改变，可是我怎么才能做到呢？

通常，人的创造模式是思、言、行这三步骤。一切事物的结果都由“思”起源，你一切思想与言行的“根思维”。

要想扭转你的“根思维”，最快捷的方法是倒转先思而后行的模式。先设想好，如果你换上新的根思维，你会怎么做。然后，直接那么去做。坚持这么做，积沙成塔，你最终就能够从根本上扭转你的旧思，换上你的新思。

你就是你所认为你是的。你那么认为当然就那么创造了你自己。当你对自己的想法是负面的想法时，就形成了一个恶性循环。比如你越认为你穷困潦倒，你就越穷困潦倒。你越认为你积习难改，你就越积习难改。而如果你的根思维是快乐的，这个循环则会让你越来越快乐，比如你越觉得你的孩子可爱，你就越认为你的孩子果然可爱。你越觉得你是富足的，你就越心满意足。

要想冲破负面思维，你必须打破负面根思维形成的循环圈。这个突破点就是“先行而后思”。先按照“新的你”应该那么做的去做，而且动作要快，不要让你的旧思维出来阻挡你去那么做。久而久之，你就能从根本上改变你的根思维。
      
比如，你现在的根思维是永远担心“万一时间不够可怎么好”。这是你遇事焦急、不耐的根源。你希望你能变成一个从容的人，你希望把“生活中真的没有来不及”变成你的根本思维。那么你首先放慢你自己的脚步。让自己慢慢走路，慢慢说话，慢慢做家务，慢慢和孩子说事。如果你发现你自己语速快起来，发现你在催促你孩子，立即就让自己慢下来。

大声对自己说，“慢！我不着急！”

反复说，反复做，反复说，反复做。你就能变得越来越从容，越来越有耐心。

玉冰

五种自然情绪

悲伤是一种自然情绪。当你的悲伤可以表达出来，你就释放了悲伤。如果孩子的悲伤情绪被允许表达、释放，他们会对这种情绪形成健康的态度，面对伤心事时能够很快度过悲伤。

但是，如果孩子被告知不可以哭，不应该伤心， 结果必然是悲伤情绪被长期积压而不得宣泄。这样的积郁，将来会形成不健康的慢性抑郁。

愤怒也是一种自然情绪。如果孩子可以在愤怒时表达愤怒，他们成长以后对愤怒就会形成一种健康的心态，也容易度过愤怒的时刻。否则，如果孩子长期压抑愤怒情绪不得宣泄，那么他们长大之后面对愤怒情绪会手足无措；而且，积压的愤怒将来会转变成不健康的暴怒。

羡慕是一种自然情绪，是使你想要继续尝试直至达成的健康情绪。如果孩子可以自由表达他们羡慕的情绪，他们成长之后就会学会健康地处理这种情绪。反之，如果我们让孩子觉得羡慕不好，他们不应该表达甚至不应该有这样的情绪，那么他们长大以后会很难处理好这样的情绪。而且，积压的羡慕将来会转变成不健康的嫉妒情绪。

恐惧是一种自然情绪，自然的恐惧是为了让人小心，是对自己的爱。如果我们让孩子觉得恐惧是不好的、甚至不应该有的情绪，则他们长大以后会很难对应恐惧情绪，很难处理的当。而且，积压的恐惧将来会转变成不健康的惊恐，草木皆兵，风声鹤
唳。

爱是一种自然情绪，如果我们对孩子自如地表达与接受爱，不加限制，不加条件，不被禁止，不感困窘，则孩子会体验到爱的满足和幸福。

但是，如果爱被加以限制，设下条件，被规矩礼仪捆绑扭曲，受到制止，被人操纵，那么爱就会变得不自然。爱如果被长期压抑，则会转变成不健康的占有情绪。

玉冰

你的灵魂并不在乎你终日忙碌些什么；它只在乎你把自己放在哪里：

你是选择把自己的身心放在恐惧之中，还是放在爱之中？

玉冰

至爱的神，谢谢你在我的人生中带来觉醒、真爱、和智慧；谢谢你让我知道这世上有一种爱叫做无条件的爱，并引领我学着给我的孩子们、我的亲人们、我的朋友们、我周围的人们，以无条件的爱。

玉冰

你是灵、心、身的三位一体。

灵会告诉你它真正渴望的什么；但是它不会强迫你怎么决定；
心会选择并决定你该怎么做；
身于是执行心的指令，去那么做。

当三者非常和谐地共同协作时，身、心、灵便一起创造出你的天堂，创造出你最辉煌的崇高。

玉冰

你的创造工具，是思、言、行这三位一体。三者在不同的层面上创造着。

于是，你总是能心想事成。

比如说，当你想的是“我想要事业成功”时，你的思维创造的指令就推开了你的成功，这样你才能体验到你果然就没有成功。为什么呢？你说你“想要”嘛，只有你“没有”的你才会“想要”嘛。结果你就创造了 “没有”。

如果只是一时说说，没当回事儿，那无关紧要。比如说你发脾气时冲口而出“天打五雷劈了你！”，你倒不必害怕对方一会儿就真被雷劈了。

但是，如果你成百遍、千遍、万遍地想同样一件事，想想吧。你肯定就体验到你神奇的创造力了，比如，你到底成功地让你自己远离了“事业上的成功”。

换句话说，如果你不希望什么事让你真的“心想事成”，你就别再那么固执地想。比如，“唉，我真是一个不开窍的笨蛋，我白读了那么些书，到头来还是控制不住自己的情绪！”

你可以这么想：“成功就在我的面前，继续努力！”
或者 “所有的事都引导着我走向成功”，
还有，“这些书带给我智慧，启发我思考，我正不断进步着，我又成功地控制了一次自己的情绪”。

不过要注意，你这么想时，必须是真诚地从心底里那么认为。别忘了，你骗不了你的心。你的心、你的真实的思想，那可是真正具有创造力的东西，千万别自欺欺心！

假如你真的希望让你的人生体验到什么，比如事业的成功，你不需要去“要”。你应该做的是“选择”。
选择“做个事业成功的人”，
选择“做个富有的人”，
选择“做个充满慈爱和宽容的人”
……

记住，要全心全意地、诚心实意地，选择那么做。

玉冰

你从来不需要“不得不”做任何事情。

你从来本就没有做过你不想做的事情。

你做的事情，都是你的心或者你的身选择去做的。只不过绝大多数的时候，绝大多数的人，没有意识到这一点。

如果你选择做个“含辛茹苦的女人”，那就享受“含辛茹苦”的角色。
如果你选择“养家糊口”为你的人生目标，那就享受你“养家糊口”的具体工作。

如果你对你的身或者心无意识之间选择并创造出的你觉得不满意，那就有意识地重新创造你自己，换上新的想法、说法、做法，做一个全新的你。

玉冰

所有的病都是你自己造成的。不过绝大多数人意识不到这一点，以至于好像是病找上门来的，而不是你自食其果。

吸烟的人奇怪自己怎么得了癌症，
喜肥爱荤的人奇怪自己怎么得了血管栓塞，
成天怒气冲冲的人奇怪自己怎么心肌梗塞，
不停和别人攀比、给自己无穷无尽压力的人奇怪自己怎么会中风……

还有很多人，是愁死的。

身体健康的最大两个杀手，第一是仇恨的心态，第二就是这个愁。什么都愁，毫无意义地愁，不但浪费掉很多精神能量，而且创造出很多危害健康的生化反应。你什么时候不愁了，你的身体状况就会好转。

还有恐惧，也是健康杀手。恐惧根本就是放大了的愁。

由仇恨、愁和恐惧衍生出来的，影响人身体健康的情绪还有：焦虑、沮丧、埋怨、急躁、贪婪、小心眼、妄加评判、妄自菲薄、责怪他人、狂妄自大、自我放纵，等等。

玉冰

所有的疾患都病由心生。

你很少会这么想，“啊，我肯定要生场大病了”。你更经常会这么想：“我的生活毫无意义”，“我是个失败的家伙”，“老天肯定会惩罚我”，“我活得腻味了”。

你的意念不但是非常微妙的，而且是非常有创造力的。如果你念念不忘负面的想法，比如“我实在没出息”，那么你得一场感冒就算是最轻的了。

一旦负面的想法凝聚成身体的疾病，要除去它比招惹上它难很多倍。你必须抱持非常坚定的、绝对正面的心态，以及你对这种正面心态的完全的信心。这心态，这信念，是宇宙间最正面的力量，最根本的力量。

玉冰

爱你自己，包括好好爱惜你的身体，让自己保持健康的饮食、健康的情绪、健康的生活节奏，以及健康的锻炼习惯。

玉冰

好东西太多了，我把这段也搬走了，给玉冰姐送花！:F:
大毛毛妈妈 发表于 2010-11-5 08:41

.
这些好东西我不敢私藏，因为我知道这些好东西的真正主人就是希望更多的大家都能
分享到。

你们喜欢，就使劲儿搬吧！

玉冰

顺便问问玉冰姐，正面管教里提到的管教，玉冰姐自己实施的如何？

小米花儿 发表于 2010-11-5 10:42

.
道路是曲折的，前途是光明的，目标是明确的，成长是逐渐的！:)

玉冰

你并不相信我说的实话。你并不在乎什么是事实，你只愿意相信你能够理解的。这是你开悟的最大障碍。你以为你已经知道了事实；你只收取那些你已经看到、听到、读到的那些你能够理解的信息，却拒绝接收那些你所不能理解的信息。你把这种筛选式的信息收取称之为学习，称之为你虚心求教。

我的意愿，我告诉你。但是你不去听。你听到了，但听不进去。你听进去了，但不敢相信。等你相信了，你又不照着你听到的那么做。

但是，你的意愿，我了解，我接受，我赞美，我爱之，我认之为我自己的意愿。

所以，因了那无条件的爱，你的意愿就是我的意愿。

我愿你也因这无条件的爱，把我的意愿认同于你的意愿。第一步，你了解它；第二步，你接受它；第三步，你赞美它；第四步，你爱它；第五步，你认它为你自己的意愿。

玉冰

如果我们对孩子意愿，也这么去认同它、接纳它呢？

玉冰

一旦你决定做什么，你须一心一意，专心致志，集中精力，一直到你的意愿变为你生活中的现实。如果你朝秦暮楚，三心二意，左右摇摆，你会一事无成。

玉冰

你说，别人教导你，神不会给你那些于你不是最好的。

我告诉你，神给你一切。不论“好”或者“坏”，因为我并不对你的选择加以评判。

我再告诉你，其实不是神给你这一切，而是你自己决定选择这一切。

玉冰

可是，你往往以为你虽然那么选择了，但结果却什么都没有发生。

那是因为，第一，你并不真的相信你选择了什么你就得到什么；
第二，你并不真正知道你能够选择些什么；
第三，你总是在那里犹豫到底什么是于你最好的；
第四，你总是想要预先保证你做的选择都是于你最好的；
第五，你总是在改变你的主意。