求助：怎么才能不执著

愉愉

光说人情味这个词，我好像也没有什么感觉，但是如果和颀爸一结合，我就觉得有点感觉了。

颀爸经常犯的 ...
小颀妈妈 发表于 2011-11-14 17:33

看这段我一直忍不住发笑，因为你这里描述的小颀爸爸，简直就好象是我自己。
你描述的场景，让我感到当时的自己真的很搞笑，虽然当时的自己，每次都觉得自己理直气壮，十足正义的化身。
你如果不这么仔细地描述出来，我对自己在面对别人一小点过错的时候所持的态度，真的没有多么清楚的认知。

我现在还想起了自己的一些表现，就是当对方犯了一点小错以后，特别是那种如果是我认为不应该犯的错误，当时对方不管做什么说什么，通常都不能让我的不快的情绪马上平复。
我的情绪当时的强度会很高，情绪持续的时间也会很长。

而且，这方面不仅是对别人，就算是对我自己，也是一样的。如果我做了自己觉得不该做的事情，或者说是自认为本来可以避免的事情，我就会不开心很长时间。
比如我在等公交车的时候，北京的公交车有些线路是很难等的，而且会等几十分分钟不来，然后一起来三四辆。如果我在向公交车站走过去时，刚好有车正驶离站牌，我就会很烦躁，心里第一念头一定是：要是我能够早一点出门就好了，要是刚才出门前那件事不干就好了……

当事情出错的时候，我常常想：无论事后怎么补救，都无法挽回，都不可能回到最初理想的状态。然后就特别恼火，为什么要出错？为什么？
以前看梁羽生的《瀚海雄风》，中间有次说到男女主人公的感情时说：感情就像是一个玉杯一样，如果有了裂痕，即使再怎么修补，也不可能像以前那么完整了。
这句话我回想过无数次，每次我都特别有感觉，心有戚戚焉。我现在发现，大概我不仅是对于爱情，就连对于生活中的每一点小事，我都是这么看的。

熊熊

那天看贴时，能理解到你写那么多的好心，但是也真切的感觉到了当时的香去看这样大段分析的感受，因为我只是一个旁人，都感觉看起来有些老火。分析本身是一个视角，它没有错，但是就事论事的分析，割裂了很多的情感的牵连。

没有什么事可以完美，错了，就在已经错了的基础上重新努力，而不是老是想，为什么要出错，为什么就不能不错一直在一个理想的状态，这样想就是和自己纠结，因为这个世界上没有什么事可以完美。我们要不完美中的完美吧。看到你上面的话，想起我自己的一个感慨。

有的时候彻底的不执著，就是撞了南墙的回头与放下，想想，也许头破血流的撞一次南墙，也就放下了。

就象孩子一样，总是在错误中才能学会成长。我们都是这样的。我也好不容易想明白这个道理。

六木

回复 70# 小颀妈妈

       那欣爸有没有犯错误的时候呢？
       他会如何对待自己的错误呢？

      其实，对于一个成年男人来说，还是以简单对错去看待人或者事
      的确不够严谨，也显得肚量不够
      所谓的对错只是站在不同的立场去看待问题而已
      如果欣爸喜欢历史或者政治方面的书籍的话
      我倒是建议他去读读美国的建国史以及美国宪章的成文过程
      或者有机会和他探讨何谓“妥协”
      和男人对话一定要寻找他们有兴趣的话题，其实道理都是相同的
  
       今天下班的路上还在和同事沟通“妥协”的话题
       妥协一定不是搅混水，但是彼此观点的融合过程
       是相当正面和有智慧的过程
       欣爸也应该是理工男吧，呵呵。

六木

回复 72# 愉愉


    不是病态是常态，大多数人都是如此
    我们不会对比较陌生的人有什么欲望和限制，反而可以做到随遇而安
    但是对于自己熟悉的人，我们内心就会有太多的欲望和预期
    一旦对方的表现或者决定和自我的预期不相符合
    情绪自然升腾
    这个过程是常态和你是否执着无关，不必多虑。

    核心还在于自己的状态
    你的内心对自我的认知、对外界人和事的认知、你自己的经历都不足够
    也许你认为人生只能这样，只能那样，除此之外，一片空白
    如果有兴趣的话，我建议你可以看看NLP方面的书籍，尤其是李中莹的书
    或许能给你一些契机，甚至可以给你提供一些行之有效的小技巧
    让自己轻松下来，认同当下的这种状态和思维模式是最重要的
    就像大家非常认同你正面自己的当下的状态和思维模式一样
    这才是真正改变的开始
   
    另外我早想提一个词是“同理心”
    也许和你自己的成长经历有关系，你缺乏一些同理心
    也许在你在某种控制之下成长已经成为一种习惯
    你的潜意识去想挣脱这种控制，但是却是老虎吃天--无从小口而已

lisa

想尽一切办法使别人认同自己的想法，这点我非常突出。
不过这个我没有看出不接纳自己，倒是觉得这是不接纳别人跟自己的不一样。就是潜意识地认为别人和自己都应该是一样的，自己的想法、标准是唯一的。
愉愉 发表于 2011-11-14 17:35

想尽办法使别人认同你，是因为你内心深处，对自己的东西并不确认。

所以你希望通过别人的认同，来证明你的正确……

lisa

如果仅仅是想倾诉，有说不完的话……有一个方法是自己对自己倾诉……

找个安静的不被打扰的时间和地点，对自己说吧……试一试吧，这个很简单的！

星月晨曦

回复 76# 愉愉

看了你的帖子，我觉得咱俩可能还有些很相像，也许是表现不同。我也是金牛座，偏蓝色（不太了解，好像当时看过个节目，当时自己有个印象是偏蓝）。

关于倾诉部分，我倒是习惯于写日记，从小养成的习惯。 现在写日记或者周记、月记，一部分是倾诉更多的是为了记忆，等以后年老了看着这个来回想曾经的岁月。

子禺妈

我感觉啊，说的不对你就当没听到

关键还是在你和家人的关系上
在家里没有人认同你
缺少交流

所以你需要在外面，在朋友中去表达自己，证明自己是正确的
...
梦里花落 发表于 2011-11-14 13:32

哎!我在家是不是得到太多的认同了，我现在和什么人都不太爱说话，都懒得交朋友{:1_134:}我这也是毛病{:1_129:}

小颀妈妈

回复  小颀妈妈

       那欣爸有没有犯错误的时候呢？
       他会如何对待自己的错误呢？

      其 ...
六木 发表于 2011-11-14 22:11

颀爸当然有犯错误的时候，但他身边的人都比较宽容他。

婆婆和公公是绝对百分百宠着他纵容他的那种，除了埋怨他睡觉不珍惜自己的身体、老是上网不爱惜自己的眼睛、老是懒在自己家里不肯出去走走动动锻炼锻炼身体这一类的，只要颀爸不去挑衅挑剔他们，他们，他们就阿弥陀佛谢天谢地了。

我本来是那种不挑剔的性格，一般的小问题（就是到了颀爸那里可以上升为错误的那一类事情），我都觉得没啥大问题，不会去挑剔。

不过，自我感觉，我现在比以往挑剔多了，对颀爸。
因为我越来越看不惯他。在他跋扈的时候，在他不尊重他人的时候，在他随意要求指使他人的时候。

颀爸喜欢历史，但好像只对中国古代的历史感兴趣。

和他探讨问题很困难，经常探讨着探讨着就把他惹毛了，他就开始人身攻击我了，然后，如果我克制住了，还可以全身而退——像昨天晚上，从我听到颀爸指责我是一个“变相的杀人凶手”开始，我就在被窝里捂住了双耳，颀爸就那样继续攻击了我4、5分钟，发泄完毕，结束；如果我克制不住，要继续和他讲事实摆道理、或者试图争辩，以证明自己不是他口中的“白痴”、不是他所认为地那么“蠢”，战*争就会升级。。。。。。

小颀妈妈

帮颀爸说两句啊。

你觉得那可能只是个小错，小事一桩，可是颀爸，是不是觉得那是一件很大的、很重要 ...
明月照我心 发表于 2011-11-15 14:01

不，明月，恐怕不是你所认为的那样。

真的是小事，所谓的他人的错误，都是一些不涉及情感伤害的错误，是针对一些事情的小错，是“做错事”这种。

而你的敏感，多半是情感上的敏感。不是你的这种，就是单纯的规矩多、要求高。

愉愉

那天看贴时，能理解到你写那么多的好心，但是也真切的感觉到了当时的香去看这样大段分析的感受，因为我只是 ...
熊熊 发表于 2011-11-14 21:47

嗯，我就是拿不起也放不下。纠结，痛苦。

我昨晚回去又仔细想了，像我埋怨自己错过了公交车为什么没有早点出门的时候，其实，我是在对自己提一个不可能做到的要求——因为公交车何时来，本来就没有固定的时间，何时等到车只不过是偶然事件，一种凑巧，我其实根本就不可能预先知道几分会来车，然后预先确定自己出发的时间。
我想，自己是完全不肯面对、更不肯接受不如自己所愿的事实，于是在自己的思维/意识中拼命地想要把事情往自己希望的方向扭，恨不得让时间倒流，然后修正自己的行为。而事实上人根本不可能做到这一点，一切都是我自己的假想罢了。

好羡慕你已经不纠结了！如果有机会，告诉我多一些你这方面成长的具体经过好吗？

愉愉

回复  愉愉


    不是病态是常态，大多数人都是如此
    我们不会对比较陌生的人有什么欲望和限制，反 ...
六木 发表于 2011-11-14 22:18

原来是这样啊！谢谢你的解释！这下我感到宽心多了。
以前不止一个关系好的朋友跟我说，我在关系普通的人面前态度更柔和，对他们反而高标准。我一直没想通自己到底是为什么，每次他们一说，我就很内疚也很疑惑，现在明白了。   
NLP方面的书籍，尤其是李中莹的书，我以前看过了一点，看来我该找出来仔细学习了。

“让自己轻松下来，认同当下的这种状态和思维模式是最重要的，就像大家非常认同你正面自己的当下的状态和思维模式一样，这才是真正改变的开始。”这句我没有看懂啊，以前我一直很认同自己的状态的，呵呵，我一直觉得自己脾气特好、别人跟我特容易相处，但是实际上并不是啊，只是别人不对我说出他们的真实感受罢了。我的家人、朋友、同事，包括周围所有的人，他们是整体上认同我，因为我虽然有种种过于执拗的缺点，但是也有很多很多的优点。

我相信，即使我一直这样下去，家人、好朋友、好同事们也会继续宽容我、关照我，但是，我觉得那样对他们很不公平。以前我是无意识伤害他们，现在，我开始对此有一点点意识了，我不应该继续这样下去。
我还觉得，我现在的状态绝对不是我能成为的最好的样子，套用当下的力量里面的话语，我的本体还被埋藏在很深很深的地方，而表现在外面的负面的、沉重的、让人不适的东西还太多太多。我希望我有更多的成长，希望将来某一天有一个依然真实，但同时更善、更美好的我，能够给那些这么多年来一直默默忍受我、坚持包容我的亲朋好友一些补偿。我真的非常希望。

你说的同理心我还要再想想。

熊熊

举个简单的例子，正好是昨天才悟到的。

前些天看了香的贴，想起了一些事很有想说话的愿望，其实很多事都已经过去，而且现在也已经很好了。以前也不曾说起，也许需要一个契机说说吧。很随意的和朋友说话时，居然就很自然的说了很多，我说我的经历，她说她的，就象说家常一样。客观的来说，我也只是简单的提及。

但说完之后，我发现我的头很痛。

第二天一早我给朋友发信息，说我也许不该去回忆，回忆太多，头最后居然很痛。她回我，也许是你下午穿少了。感冒了。

我说，你的思路很好，但我还是感觉自己以后尽量不要再说有些事了。她回我，没关系，说说没什么，你太爱自我反省了，而我善于找客观的原因。

我突然发现自己的一个思维定式。一件事不顺心或没做好，首先就想的就是自己哪哪哪没做好，比如你所说的坐车的事例，我也会埋怨自己为什么不早点，不做什么事出来就刚刚好，其实这个世界上哪里来那么多的做得那么刚刚好的事呢。

其实你的对自己的分析已经很到位了。我想需要的就是一些时间，来慢慢的体会，慢慢的一点一点的改变吧。

我说的更多的是自己的感受。让自己变得更好，也要允许并接受自己其实真的做得不好的时候。

星月晨曦

想尽一切办法使别人认同自己的想法，这点我非常突出。
不过这个我没有看出不接纳自己，倒是觉得这是不 ...
愉愉 发表于 2011-11-14 17:35

怎么感觉你把我的想法和做法描述得很到位呢？

好好学习愉愉这个帖子，相信自己也会逐渐接纳自我。

愉愉

回复 84# 六木

关于你提到的同理心，这几天我一直在仔细想。
我目前的感觉是，我不是缺乏同理心，因为当我没有把自己深深陷入事情的时候，我是能够体会到别人的情绪和感受的。前提是，我自己的情绪非常平稳，没有被发生的事情本身的是非黑白夺走注意力。比如，我在看电视、电影、书的时候，我很容易和其中的人物产生共鸣。

但是，如果我已经把自己陷于事情本身的分析之中，由于我又会执着于这一点出不来，于是那个时候我就已经顾不上其他任何东西了。这时就会表现得没有同理心。这也是我前面提到过的。
其实，是我对事情本身黑白对错的彻底的执念，完全蒙蔽了我的视线，让我除了这一点，再也看不到任何其他的东西。这个时候，我负责理性的那一边大脑在高速运转，到了非常极端的地步，以至于，我负责感性的那一边大脑，已经完全处于瘫痪状态。

愉愉

想尽办法使别人认同你，是因为你内心深处，对自己的东西并不确认。
所以你希望通过别人的认同，来证明你的正确……
lisa 发表于 2011-11-15 08:37

关于这种可能性，以前我也看到过同类的分析，我一直不知道自己是不是如此。经过这几天的思考，我觉得，自己应该不是这种情况。
实际上，我发现，自己在说话的时候，极少、甚至根本从不提前去想，自己的话会引起对方什么样的反馈，对方是不是有不同意见，是不是会明确提出反对。
相反，我对自己所持有的想法和看法，根本从不去想他们到底是不是正确或者不正确，自己内心深处对它们是否真的确认。这是一种无意识的、没有丝毫怀疑的对自己已有的想法和看法的完全认同。

正因为如此，当在实际谈话中发现别人没有同意自己的观点的时候，我根本不会经过任何思考，就会自动地开始诉说自己持有的想法和看法的细节及其支持论据。
我不是因为不确信自己是不是正确才这么做，而恰恰是因为觉得自己非常正确，认为对方不同意我只是因为他们还对此理解不够、不深，所以需要我比较详细、充分地论述，这样他们才能够明白。
在我不厌其烦地做大量说服工作的行为下面，我的信念其实是：只要我对此的讲述是到位的，他们就一定能够明白；而一旦他们明白了，他们自然就会知道，我的确是对的。

也就是说，我会对别人做大量的说服工作，不是因为对自己的想法和看法没有自信，而是太有自信。在我脑海里，没有“每个人对每一件都可能有完全不同的看法”这个观念，而只有“对于发生于特定时间的特定事件，应该只有一种最为正确的看法才对”这个信条。

愉愉

如果仅仅是想倾诉，有说不完的话……有一个方法是自己对自己倾诉……

找个安静的不被打扰的时间和地点， ...
lisa 发表于 2011-11-15 08:39

我现在渐渐有点明白自己为什么那么多话了。
因为我对很多事情都有自己的看法和想法，并且都深信不疑那才是正确的，而实际上每个人对每件事的看法都会非常不一样，我不明白这一点，所以，任何时候，当我和别人谈及任何事情，都可能引起我自动地开始做说服工作，做大量的说服工作。
在我和别人的谈话中，首先，我很直率，于是我会一个接一个话题地表达自己，然后，当对方表现出不那么认同时，我就开始一个接一个地开始做说服工作。于是，谈话越来越长。呵呵。

现在这么写的时候，我真是感到，别人和在我谈话的时候，感觉会有多累。我孜孜不倦地说服，而对方压根儿不想被说服。
我真是个恐怖的谈话对象啊。{:1_117:}

愉愉

回复  愉愉

看了你的帖子，我觉得咱俩可能还有些很相像，也许是表现不同。我也是金牛座，偏蓝色（不太了 ...
星月晨曦 发表于 2011-11-15 13:21

真的？你和我有些相像？那具体说说看吧，你有哪些执着的地方？说不定，你一说，就会让我大叫：我也是那样的！
   
我平时比较懒，记日记很少。也可以说绝大部分时间都活得很无意识，所以只是在过日子，不怎么想着做记录什么的。心里有话，总是马上要找人吐出来。朋友们都说，我是一点都藏不住话、更憋不住烦恼的人。呵呵。