开心一下，都哭得没眼泪了

幸福的路有多远

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幸福的路有多远

今年是和老公认识的第八年了，今年从6月13号的那天感觉自己的幸福和我分开了。我看了他和他的亚情人的聊天记录，无意之举，破坏了我的幸福的感觉。天塌了一半，重阳节的前天我的妈妈去世了，我很痛苦，和老公诉说我对母亲的思念和痛苦，他说他帮不了我，我只能一人在深夜里哭泣。

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如何修复和他的关系，我都找不到方向，而且心中的这个坎坎，是那么难以迈过，不小心就失眠了，不小心就发脾气了。对比在心中是那么难以消除。

幸福的路有多远

刚才看了网里其他朋友的帖子，觉得触动挺大的，不过明天要考试了，下次再接着写。自己的故事说出来是好个好的学习和再重新找到幸福方向的动力，谢谢大家。
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幸福的路有多远

今天考完了最后一门，觉得要重新充电，就去买了一堆书，也免得心情不好时影响别人。
    我和他的故事开始在2003年的春天，我约了同事去武大看樱花，后就认识了他，同事带的其他人都热情的和我打招呼就他不理我，我就多看了两眼，后来回来时同事硬要他送我，后来就是寂寞惹的祸，两人就在一起了。谈恋爱时两人很粘，每天都要恨不得在一起，记得他总是从徐东下了班，走一两战路去接我下班，后吃了饭就送我回汉阳十里铺，再就他再回武昌的熊家嘴。送了一个多月，和他同住的同事向我抱怨，你就接受了他吧，我快受不了他了总是在12点多回来吵死人了。

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后来谈到了12月底，他受不了我动不动就哭，粘人，就说要分手，也没有说一个很充分的理由就走得很决然。记得当时是12月的冬天我穿着一件从上海带回来的灰色长大衣，他很反对我穿长衣服，说人显得矮，那么好的阳光中，送他在付家坡上车，我哭得不能自己，可他都没有回头。中间我是有点小女人心态，也因为他老动不动就吼我，我们出去买东西或买衣服，他总说我没品味，可是当时兜里没钱啊，两个人都没钱，工作都不稳定，经常两人买两个鸡蛋就两个西红柿，谈得最好的就是两人去汉口吃了顿西餐，没看过电影，压马路就是纯粹走路，可以从鲁巷压到中南，从中南压到江滩，再坐公汽回来，有时突然两人吵起架来，他就把你一人丢下就走了。
   分了就分了，电话打不通，也找不到人，在同学那里哭了半个月，喝醉了无数次。过了年，回到武汉我就报了学习班去充电了，三个月后找到了原来心仪的工作，原来他一直反对我学习，说我痴人说梦呢。到了4月初，不知道他从那里找到了我的号码，记得好像是换了号码。不知道当时是怎么想的，他反正是说要见面，不行就去跳长江什么的，哄了一个月，我过生日他找到了我。后来他就把我从我妹那里给搬了出来，到10月就到我家去提亲了。提亲时就买了几百元的东西，年底结婚时向他同学借钱买了3500的戒指和项链（婚后一年多才还清），他家里什么都没给我们在武汉置，要结婚的前半年武汉的电器就是两人的工资加起来一个月一个月的买。在老家办的婚礼，他妈妈给了一万，我说我们在外没稳定的住地就让他们保存着。
      婚后一吵架他就说我妈妈什么都没给我置，买的床上用品他都看不上。我读书多些，家里姊妹多，我妈就说好了我们结婚就什么都没有，我妹也没有，我也没有。
      我的性格有点内向，不会吵架，在认识他之前和人讲话大声了就脸红，和他吵架总是插补上嘴，只会被他气哭，他发完了脾气哄我两声我就好了。

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我是从来没和人好好聊聊我的婚姻。他的性格就是大大咧咧的，脾气说坏就坏，不过一般过后都会道歉什么的。人心有时也很细，对人感觉也行。我是一颗真心，闷在肚子里在，觉得他一句话不好可以想个十几天。也因为我总是吵不赢他，索性就不张嘴。婚后这这几年，一般也都感觉很甜蜜，因为他老出差，一个月总有15天在外吧，小别总是胜新婚，所以我们的矛盾总是能化解。而且我总是觉得他很辛苦，在外不容易，所以总是顺着他。有时星期天在家我一早起来蒸了稀饭，打了豆浆，把一家人的早餐准备好了把他弄醒，他起来了也不洗，躺在沙发上看电视，我都洗好了催他吃早餐，声音大了点，他就跑过来揭开锅盖，说你拽什么拽，煮的什么稀饭，那么干怎么让人吃啊！后就躺在沙发大声指责你半天，我在房里哭他就跑去买自己的早餐吃。后来回来了看我还在哭就说了两句软话这事就过去了。这样的事情发生了三例：一回又是稀了，一回是放了花生有颗黑皮的我没挑出来。然后我就再也不在家做早餐了。

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也谢谢大家的指正，我的性格是有点，想事情有时多了，朋友也不多。什么事情喜欢自己担着。以后在这个平台把每天的生活点滴写出来，希望在婚姻这所学校里自己能够做得完美，也希望真的到了婚姻地震的时候我能优雅地转身。

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这只是生活小事，但是他也有优点啊，谈恋爱和才结婚的几年他每次去一个新地方就会给我带很多礼物，但是我不会表达和收捡，很多礼物都被生活给弄没了，那时开心时就觉得很开心，不开心时就难过得要死。但是在2011年的6月中旬前我都觉得还是很幸福。因为我觉得我和孩子是他的全部。生活本来就有酸甜苦辣，我不在意。可是突然有个那样的女人，她的月经他很关心，她每天回家他也很担心，她不吃早餐他也很担心，专门为她开了个QQ号，说以后24小时为她开通，俩个人可以从早上8.20开始聊到下班，再回家了背着我问她吃什么那，喝什么那，老公做什么那，孩子怎么样啊！一个月可以聊150叶的聊天记录。他说没什么，俩个人出差了还搂着抱着照了相片。我不知道这世界上是不是有灵性这东西，我是无意进的他的聊天记录，他说去打牌去了，打他电话也打不通，回来的当天晚上我妈妈就病倒了，我回了老家，等我三天过后回来他已经把孩子和老人送回老家过暑假去了。我走时给他说了我没带家里的钥匙，可他没给我留，我去他朋友家等了3小时也没拿到回家开门的钥匙。人累，心也更累。回来两人过了一晚上，第二天他又出差了。这事就没谈，因为我震惊了，我还没想好怎么和他谈。

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想了半月，我也把自己折腾得都不行了，每天要上班不说，还有一星期都没怎么睡觉，吃饭也吃不下，喝了一月的稀饭。朋友还是建议我和他摊牌吧！要不我会死掉的。我给他发了邮件，说了我对他的爱恋和对家的珍惜。他在网上哄了我半月，什么回来把工资上交哪，和那人绝交哪，什么什么辞职啊！-------可是回来比我吵得还凶些，吵完了架了还得好好得给他做饭，洗衣，收拾家务。（我做家务不行，他总是批我，我也努力得一点点改进）我说老公你答应的事情呢。他就说我法西斯，不给他自由，搞白色恐怖。回来就把电脑的东东都删了，说我找不到证据了，手机也设了密码。可是他不知道女人的心，真的。记录像是刻在我的脑海里，他去做得每件出格的事情我都像天生经历过一样。他放歌给我和孩子听，一听就知道是那个女人给推荐的，他做------生活真是让人觉得很无语。

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他们也不全属于婚外情，他们内心也有挣扎，对方也是个有家和孩子的人。我研究过他们的聊天记录，也主要是从工作上沟通多了，两人的性格也有些接近，对一些事情的看法也有些雷同。然后就慢慢的投入了感情。还不小心把这种感情带入了我们的生活，他总是说别的女人家务做得有多好，孩子带的多么乖，人长的不咋地，但是别人会打扮，一件旧衣服穿上了他都要赞美一番。所以我也在生活上改变了不少，努力把家务做好，把晚餐做好，把孩子带好，还要找个不累的，可以不加班的，挣些不太少的钱的工作。有段时间孩子奶奶回老家了，我一天下来躺在床上都动不了。还得看他在网上和别人聊天，有时还要请人去喝咖啡说一堆同事去的，可是一堆同事喝咖啡是不可能的，也不可能只花了百十来块钱不到。

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说离婚很容易，可是成人可以很潇洒的说再见，孩子呢？那么小，我不希望我的孩子在童年的时候就感受不到双亲在一起的快乐。我这人本来对物质要求都不是很高，希望靠自己的努力来创造自己的生活，简单、快乐是我对生活的唯一追求。我可以带着孩子过，也可以祝福他们，如果他们真的是找到了自己想要的人的话。如果这样也好，我不畏惧孤独。我们的孩子生下来有点小问题，将来还要做个手术。而且还担心他成长过程有心理问题，这婚是离还是不离，看他自己。我这段时间就在调整自己的心态，把他就当成孩子他爸，而不是我最亲密的老公，原来他出差一天他要是不给我电话，我就给他打电话，多了也不知道说些什么了，他就抱怨说老是问题吃了没有啊，到哪里了啊，然后就是催他回来啊什么的。现在我就不打了，担心了也忍着，自己的事自己做决定。

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希望在这所婚姻学校里，自己能够快速得成长起来，没有哀怨，没有后悔，只有向前的生活。一个人的性格很难改变，但是细节可以改变，也希望自己的能力能够成长起来。

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是的，谢谢你们的意见，我也在试图找回曾经的自己，过回自己想要的生活，让自己倾听到自己的声音，让自己觉得快乐，幸福由心而生，而不是依靠他人的施舍。每一个人都是独立的单元，如果用我的快乐感动身边的人，如果那人真的选择离开，我应该感到无怨无悔。那是我们真的缘分尽了，结束一段让人不快乐的婚姻也是不错的选择，哪怕这个过程再痛苦和难舍。

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他今天要回来了，我很平静，不像原来那样强烈的期待和等候。只是去买了一堆他还吃的菜，准备着他的回归。

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说笑了，原来他回来时我总是煨汤啊什么的，可以忙活几个小时而不觉得烦，还准备一堆水果。水果他可以一口气吃一堆，有时还忘了给我留一个，汤他总是能挑一堆毛病出来，我总是笑笑，不和他计较。他和我的生活习惯不一样，我不爱吃些零食，要是我一人在家，水果可以在冰箱里烂掉。但是我爱吃鸡脚鸡翅什么猪手汤的，但是他对这些是都不感冒的，他总是说这些东西吃着恶心，看我吃总是说我的吃相有多难看。他爱吃些小东西，小玩意，什么糍粑啊，米酒啊都是他的最爱。他吃什么我可以不计较，也不打击，可是我婚后这些小毛病基本全改掉了。吃的我变得什么都无所谓，所以现在皮肤很不好，身体也没有原来好，生活找不到自己觉得很喜欢做或吃的，可能感觉就不幸福。
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昨天他回来时，我正在厨房，我一天都没给他打电话，他下了火车就打了他妈妈的电话我也无意给接了，就是说他半小时后回家。回来时我没开厨房门，他和其他人打了招呼就进来从后面一把抱住我，我说欢迎回家。这样让我感觉就这样也很好，不去多想了。吃了饭后他就说要睡觉，孩子让他给洗澡，我就借这个空看了他的聊天记录，一路上那两个人聊了20页。爱啊，恨啊，工作啊，同事啊，车上喝了几杯水啊，下车几分，到家几分。我很淡定了。就像他们说的，喜欢互相聊天，到他在这个单位结束时是不是就是他们结束时。我吵有什么用呢，(⊙_⊙)？哭了伤了自己身体还惹人烦，我就要淡定得开开心心。生活得从从容容。
不知道别人的婚姻是不是时间长了也就这样了连说话都倦了，晚上回到卧室，他悄悄问我怎么一天没给他电话，我说：“说什么呢？问你吃了没？睡了没？喝了没？都是同样的话语你会烦的。你可以给我电话啊，你怎么没给我电话。？”他无语。

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昨天因为一家单位放了我的鸽子，害得我工作结束了，万年等一回的事情都让我碰到了。想去算命去了。在家一早做了早餐，等他们上学的上学，上班的上班。我在家找了一天的工作，人都晕了。考虑了一周自己的未来职业方向，刚好有个朋友想要我去老家和他们开我专业的公司，他反对了说：“好不容易一家人团聚了，弄得又要分开，也不知道能不能赚钱。”我都不知道怎么反驳他，只说：“对我来说这是一个机会，孩子老人和我去老家，就是苦了你了。你反对的话，就当我没说”。心里想着想离开他一阵子，也给他和我自由的空间，如果我们确实没感觉了，也没必要这样。晚上他一回来吃了饭就玩手机，我也不去想他是和别人聊天还是什么，就带着孩子出去散步了，他吵着说这么晚了还出去，我坚持走了，怕自己会多想，给人自由就给到底，确实不知道说什么，说自己多痛苦多无聊，多气氛吗没有用。陪孩子转了会，他奶奶就出来接任了，我一人骑车去大学校园竞走，让自己心态更好些，平和些。看看别的人一对对得散步，心里酸也觉得没什么了，生活就这样，酸甜苦辣什么都有是吧！

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亲爱的朋友们，谢谢你们的关注和支持。

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继续昨天的故事，还爆发了大战了，也可能是自己压抑的太久