接纳父母，这条路要走多久？

忧郁王子

愤怒(2010-07-20 13:20:22)[编辑][删除]
标签：杂谈 分类：自我成长
    儿子回老家了，老万出差了，一个人在家。做了个辣炒土豆丝，黄瓜虾皮蛋汤，一个人，可以看着电视吃饭了，真好。吃饱了，刚坐到沙发上，电话响起来了。是母亲打来的电话。

    简单的问了问我吃饭了没有，然后就说起外甥女的事。说如果工作不好调动，就想办法给她转正。就这么简单的几句话，可是，我的情绪瞬间爆发。我愤怒的冲着母亲说，为什么她就不能直接跟我说？愤怒控制了我，我甚至没有跟母亲问好，甚至无法平静的聊几句家常，就匆匆挂上了电话。

    是的，愤怒，无法抑制的愤怒，瞬间吞没了我。我坐在沙发上，放声痛哭，尽情的宣泄着我的情绪，不做任何的反抗。想生气就生气吧，想哭就痛快哭吧。哭着哭着，慢慢地感觉自己肚子里的很多气，慢慢的从肚子里升起，通过眼泪，通过哭声，被排到了体外。

    想起孙瑞雪的讲座，人是由身体、情绪、感觉、认知、心理、精神、心灵这七部分和谐发展，才能组成一个完整的人。我们为什么容易生气呢？那是因为我们过去的教育只重视认知，而使我们的情绪没有很好的成长。我运用着孙老师的方法，一边宣泄着自己的情绪，一边抽身出来，像个旁观者一样看着自己，问着自己：你为什么如此愤怒呢？

    泪光中，我看见那个小女孩的自己，无论遭遇什么样的事情，都无法向父母开口求助。我愤怒，作为父母，他们无法承担自己父母的角色，而让我一直觉得他们是孩子，要成为他们的依靠，而我却如此无依无靠，如此无助。我愤怒，外甥女可以向他们很轻易的提出自己的要求，而我却从来不曾向他们要求什么，无法要求什么；我愤怒，父母可以随意要求我做什么，而不考虑我的感受。

    是的，就是这样。就这样被忽视着，就这样委屈着。

    那一刻，觉得接纳父母真的好难好难。

    哭过之后，身体的感觉是很舒服。希望这一哭，能够宣泄掉那些委屈。

    阿南朵的“对生命说是”，道理讲的不错，但没有可供效仿的做法。她说，如果我们不能真正的接纳父母，就不能真正的接纳自己，因为，不管你是否愿意，你都如此的像你的父母。你越拒绝你父母身上不好的东西，你就越在你的身上拥有它。是的，我如此的希望自己不像父母，可是我无奈的发现，我最痛恨的那些父母身上的缺点，在我的身上，清清楚楚的显现着。真的是无路可逃。

    接纳父母，不知道还要走多久，也许就这样反反复复，螺旋上升着？我以为已经彻底接纳了父母，原来并没有；我以为自己已经完全接纳了自己，原来并没有。这条路，还要走多久？


这是我20日写的博文，是我当时真实的状态。
把此帖作为我的成长贴。希望得到JMM的支持和帮助，也看到我一步一步走过的路。

忧郁王子

放下(2010-05-18 17:27:45)[编辑][删除]

武志红的“为何家会伤人”，我看了几遍，每每感叹，若是做父母的都明白其中的道理，那么，这个社会就会少很多很多的罪犯，少很多很多痛苦，多几分和谐，多几分平安。我看它，主要吸收的是自己作为父母，应该吸取的经验教训，同时，作为儿女，也尽可能的去理解父母。

这次休假，想尽可能的陪陪父母，也希望能够在内心真正的和父母和解，真正的理解他们，接受他们。为何家会伤人，这本书对我的触动很大，因为我自己就曾被家深深的伤害。

父母吵吵闹闹一辈子，父亲高中毕业，母亲文盲，一个字不识。在我小的时候，父亲自己开了店，每天到吃饭的时间就回家吃饭，饭没做好的话，就埋怨母亲。父亲除了来客人自己动手做饭，除此之外，从不做饭，不洗碗，不洗衣服。不仅如此，还抱怨母亲做的饭少油无盐。所以，我对农村女人的命运，充满恐惧，这也促使我当年好好学习，跳出农门。但我不愿意做饭，一直到现在，都不愿做饭，当年父亲对母亲做饭的抱怨就是我的心理伤痕。

我们家的好东西，都是留给父亲的。父亲却很少顾及母亲，在我看来，从来都不体谅母亲的劳苦。吃饭的时候，父亲是挑好的吃，不好吃的留给母亲。父亲对母亲的不照顾，让我内心里充满了反感。

大姐天生智力缺陷，父亲对大姐每每是训斥的，从来不是疼爱的。在我小的时候，经常跟大姐吵架，不曾去照顾她。今天，当我长大，回忆起这些的时候，我的内心是忏悔的。如果父亲当年教导我照顾姐姐，我今天就会少许多的遗憾。而我的错误，难道不是父亲促成的吗？所以，我是怨恨父亲的。

父亲开店的时候，曾经集资，许诺给高于银行的利息。可是父亲却连本钱都没有还。我上初中的时候，债权人每天到我家坐等我父亲，每天去，连续一两个月。被人追上门讨债，真让我觉的深深的耻辱。对金钱的渴望和恐惧，也成为我的心理伤痕。所以，我是怨恨父亲的。

姥爷给我们家开店，可以说，很长一段时间，我们家的开支是靠姥爷开店支撑的。姥爷自己骑着自行车，来回18公里，到马头进货。天不亮就走了，吃早饭的时候就回来了。自己不舍得多花一分钱，吃点饭，往往是一个烤地瓜就算了（那时候烤地瓜是很便宜的）。姥爷往往天不亮，就下地干活了，该开店的时候回来，那时，别人才刚刚下地。是姥爷的言传身教，让我懂得了许多做人的道理。哥考上大学的那一年，是姥爷操持着卖树，凑足了学费。姥爷闲的时候，会讲三国演义的故事，讲他年轻时闯上海的见闻。这是父亲不会的，也是父亲不耻的。我在内心里深深的感谢姥爷。就是这样劳苦功高的姥爷，在他卧病在床的时候，父亲不屑于上前，这深深的伤了姥爷的心--尽管姥爷从来没有说过，但我知道。在老爷去世的时候，我们都不曾回去给姥爷送行，这是我心中深深的缺憾。大舅不让姥爷进屋，在门口发落了姥爷，父亲也没有努力争取。所以，我是怨恨父亲的。

我上高中的时候，每周末回家带饭。父亲总是操持母亲包饺子，给我改善生活。但我宁愿不吃饺子，也不愿意看到父母吵架。那时，我觉得父亲是在借给我改善生活的名义，改善他自己的生活（父亲最爱吃饺子）。我觉得父亲的爱是虚伪的。所以，我是怨恨父亲的。

我的初恋很失败，我很受伤，很长时间都无法走出。在那段日子里，我对自己问了无数个为什么。我知道，不亲密的父女关系，是我受伤的根源。“家”中说，婚姻是嫁给父亲—理想中的父亲。说的没错。因为从小没有得到父母的真爱，尤其是父亲的疼爱，我从来不会跟异性相处，跟异性在一起，我不知该说什么，做什么。痛苦的初恋，让我深深的怨恨父亲。

是的，我怨恨父亲，但我从来都不说，不能说，也不允许说。家里，父亲从来都是高高在上的，绝对权威的，不容挑战的。我唯有沉默。

上高中的时候，压力是很大的。周末回家，真希望好好放松一下。但我每次回家，母亲说起的总是叔叔，叔叔对我家的嫉恨。

我上小学的时候，有一个晚上，我自己在家做作业。突然，一阵很大的动静，叔叔喝醉了酒，踢断了大门栓，闯进了正屋，找我父亲闹架，看父亲不在，又转身到店里找父亲去了。

叔叔一连好几个女孩，没有男孩，对我们家的男孩就无限嫉恨。有一次，叔叔喝了酒，拿着刀，直奔我家，要对我家的男孩下毒手。是四爷爷看出了问题的严重性，一直劝架。结果，叔叔把四爷爷捅伤了。

我们家建了新房子，叔叔借酒装疯，又来闹事。那一次，摔坏了我们家的茶壶。我好像是上初三，刚刚晚自习回家。面对叔叔的闹事，父亲束手无策，却让我出面劝走叔叔。我不知该怎么办。

我考上大学了，叔叔从家门口经过，没有跟我说一句祝贺的话。跑到店里，给了父亲50元钱。

说起叔叔，我是怨恨的，想不起他的丁点好处。他从不曾亲热的叫过我的名字，照顾过我，顺路的时候捎着我，做好吃的时候给我一点，一点点真心的关怀......

不能不感叹，好残酷的亲情！

这些怨恨，藏于我的心底，吞噬着我的心。所以，我一直是孤独的，我的心事从来不说，因为觉得父母无力承担。

高一的时候，我考了全班第一名，但我却是不自信的，不快乐的。我不明白为什么。

我的同桌对我很好，但她不爱学习，我却不会劝她，唯有想着赶快离开她，不会帮助她。我不明白为什么。

高二的时候，我生病了，打吊瓶，很多同学来看我，我当时是感动的，但事后就忘了，不知感恩。我不明白为什么。

高三的时候，一个新同桌，她经常头疼，无法看书。我晨读的时候，经常照顾她，读她喜欢的功课，促进她的学习。但后来，我不舒服的时候，她不顾及我的感受，不照顾我，结果我内心里对她无限怨恨，反目成仇，无法原谅她。我不明白为什么。

我不明白，为什么会这样。没有人能告诉我，我找不到答案。我就这样一直苦闷着，好多年。

有了孩子，在爱孩子的过程中，在对真爱的追求中，曙光终于出现了。

我明白了许多我原来不明白的道理，接受了许多原来不能接受的东西，理解了许多原来无法理解的东西。心渐渐变大了，能宽容了，不抱怨了，感到幸福了。

父母不曾好好爱过我，或者说，他们没有给予我需要的爱。这不能怪他们。爱是有传递性的，是由父母传递给儿女，再由儿女传递给他们的儿女的。父母在小的时候，也没有得到他们的需要的爱，于是，成人后，他们把从父母那里得到的爱的模式又传给了自己的子女。所以，我不能去怪父母，不能改变父母，不能要求父母，唯有学会自己爱自己。

“家”也让我明白了，我一直在用孩子的眼光，看待事情。我在替母亲替姐姐替姥爷鸣不平，用别人的眼光看父亲，从而怨恨父亲。我该用成人的眼光了。



这一次回家，当父亲把刀鱼头夹给母亲的时候，我不再生气，而是跟父亲说出了我的感受。当父母吵架拌嘴的时候，我经常用哈哈大笑来破解。我突然明白了，父母吵架拌嘴一辈子了，他们已经习惯了这种模式，我不再替母亲鸣不平。他们俩的关系模式我不喜欢，但我无法改变，也无需改变，唯有理解并接受，如此，我心坦然。



我主动买了酒去看叔叔，内心里没有任何的不平衡。他再不好，也是我父亲的弟弟。我在内心里宽恕了他，虽然他曾是我内心毒草的种子。宽恕了原来无法宽恕的，自己的内心才真正获得了解放。

觉得心里从来没有这么敞亮，这么平和，这么轻松。放下，真好！



这是我5月份的一篇博文。当时觉得心里已经放下了，而今才发现，放下也是要做许多功课的。比如现在的愤怒、倾诉和痛哭。

忧郁王子

3# 六木


谢谢六木。是啊，在成长的路上。所以经常反复

忧郁王子

4# 心的旅程
成长的路上，我们同行

忧郁王子

谢谢阳光灿灿和琳。
我早已脱离了做父母乖乖女的阶段。
我常常想，如果，我能在父母面前把我曾经在家里受的伤说出来，我不需要父母做什么，他们只需要静静的听，我想，我的接纳父母之路也许就走完了。可是，我如何能做到不带任何怨言的跟他们诉说？他们如何能承受？他们会受不了我对他们的怨言的。在我眼里，父母就是孩子，长不大的孩子。他们从来不操心我们，反而是要我们操心他们的。

忧郁王子

13# Mybaby


对，俺就是小心眼。你能告诉俺怎么样才能把心眼变大吗？
我希望通过排毒、接纳、理解这一过程，从情感上接纳父母，而不是只是理智上孝敬父母。
无论在父母眼里，还是别人眼里，我都是孝敬的孩子。只有我自己知道，我有多少行动，是理智的结果，而不是情感的结果。

忧郁王子

父亲做生意，到底不知欠了多少债。去年，我们终于帮他还清了。
我虽然并未接纳父母，但我理解他们的不易。在我能力范围内，我尽可能的给他们金钱。我的观点，我还有长长的一生可以等待，可以享受，但父母未来的日子是有限的。我宁愿自己物质生活差点，也要保证他们的。
今年，我们兄弟姐妹给父母的生活费是很富足的，都希望父母能够有好些的物质生活。
去年，资金稍微充裕，父亲买了电车。今年，父亲买了空调。父亲一有条件，就想到自己的享受，从来不会想我们生活的苦乐。父亲的理由是，别人家都有。而不想想，我家到现在还没有安空调，整个楼只有我家没安。今年，父亲又提到老家重新翻新房子的事，我没有开口。如果资金宽松，父亲不提，我也希望给他们改善一下条件。但现在，父亲的话，我是不会接的。父亲看到我家的小车，就说车太旧了，太没有档次了，应该买个什么什么样的车，却没有想到，哥哥弟弟买房子，我家都尽力赞助。我和老公都为了大家庭，可以暂时放弃自己的享受的。他不知，我们是多么希望换一个好点的车，换一个好点的房子。

忧郁王子

父亲是自私的。
父亲会给自己买最时兴的布料做衣服，买化妆品，却不知道给我买。
我高中三年，冬天里就只有一件棉袄，一件套棉袄的褂子。那时，很时兴滑雪衫，羽绒服，呢子大衣。很多同学都有，我没有。我就像个丑小鸭一样。

忧郁王子

物质条件的艰苦，是可以承受的，也是可以理解的，我并不为此怪父母。
我特别羡慕别人可以跟父母撒娇。
我还记得，有一个远房叔叔，他每每说起自己的儿女时那自豪的、欣赏的语气。我的父母对我用过这样的语气吗？没有。
母亲总说我脾气不好，可是，我的脾气哪儿来的呢？

忧郁王子

“父母依然是我们活着的一种心灵丰碑,如果它们不倒,我们就能好好地生活”琳的这句话，我目前还看不懂

忧郁王子

对琳，深深的感谢:heart
感觉到琳的理解。
我想，这段时间可能是我的低潮期吧，容易伤感。
其实，我泡李网也有半年的时间，解开了自己的很多心结。对父母，我想，我现在并没有多少怨言。
只是，那一场愤怒，那一场痛哭，又勾起了很多，也使我明白，自己的功课还没做足。
我希望，我对父母，能够在感情上自然而然的付出，自然而然的温情。
今天早上，在看肖申克的救赎。我突然对自己的结论产生了怀疑，也许不接纳自己源于不接纳父母，但，接纳自己就一定要经过接纳父母这条路吗？

忧郁王子

“爸爸就对妈妈和医生说了一句话，是个傻子我也要养”

从你和楼主的叙述来看，楼主的父亲和你的父亲真的有差距，让她倾述吧，抱怨出来是心理疗伤的第一步，也是必经的一步
一起成长 发表于 2010-8-3 06:13

谢谢。你说的很对。我对父亲最大的怨恨就是他不爱我。如果确信他曾真的爱过我，他的很多错误我都可以忽略。
我现在也明白了，父母不是不爱，是没有能力爱。

忧郁王子

做子女的,内心深处,都在渴望父母给自己的一种引领,哪怕我们已经成年,只不过,相对于未成年的时候,这种引领的内容是有变化的.引领的含义也不一定是豪言壮语,不一定是很深刻的话语.......

比如现在,父母一句通情达理的一句话,父母对待事物的一种认识,跟人相处的一种豁达态度.........

虽然说,人的成长过程中,受引领的对象是很多的,但是父母的那种特殊地位,是无人代替的.

这种引领,其实就是子女心里那座父母的丰碑,让血脉,让生命的意义延续........

如果说,做子女的在抱怨父母,数落父母,说到底,是在渴望那座"丰碑",渴望........
琳0824 发表于 2010-8-3 00:31

琳，你真的说的一针见血啊。是的，我是在渴望那座丰碑，那座父母本应该竖起却无力竖起的丰碑。我不仅得不到指引，还不得不花费很多心力，把他们曾烙于我身上的不好的东西慢慢清除。
琳，再一次深深的感谢。感觉到你的理解，你的引领。

忧郁王子

我妈还说过早知到以前就不听你爸的话，把你给杀了呢。每次我都跟她说： 世界上少了我当你的出气筒，那你可亏大了。她们那个年代的人，说话大多都这样，没必要太当真了。你想想，他们真不爱我们，还把我们带大了。
Mybaby 发表于 2010-8-4 01:45

还是你强。
我想，人的差异是很大啊，一样的话，不一样的人。感受不一样，结果不一样。
我家兄弟就貌似没有我这样的内伤。

忧郁王子

难道是我观念有问题？对我来说：小时候，父母是神，青春期的时候，父母是nobody，30以后觉的父母是somebody.
Mybaby 发表于 2010-8-4 05:52

挺你！

忧郁王子

和楼主一样，我现在也对父母没那么多怨言了，但是还做不到从感情上对他们好，也许就是还没从内心接纳他们，这个真的很难！但是，似乎又是必经之路。
   前几天回去老家看父母，女儿和他们处的很好，很想要外公外婆和 ...
阿来 发表于 2010-8-4 11:03

同感。我父母要来，我不反对。但我心里，真的希望他们不来。因为自己还没成长到坦然面对。
比如，我妈会说我老公邋遢，做完饭厨房里一片狼藉。比如，我老爸总是等我们到家后，不等我们做到桌旁，就自己一人坐下吃饭，吃完就出去。还有父亲那哎西哎西听了就让人烦的口头语。他们自己根本不懂爱孩子，却批评我们惯孩子。他们根本无法改变。我会无形中受到他们的影响，从而也影响我对老公的态度。所以，我现在也是真的不希望他们来。

忧郁王子

说说我妈跟我说的尽是良言哈。希望楼主放开心。小时候的记得不多，有些个经典的。我因先天不足，12岁之前成绩都是班上最后几名。爸爸妈妈是大学里的教授，他们那里可以接受。我妈最经典的一句话就是：养什么不好，养 ...
Mybaby 发表于 2010-8-4 11:32

谢谢。
我想，我在内心里真的并不太怨恨父母了，只是，自己还没成长到面对他们的不合适的做法、不合适的语言，能够不受影响。心中那棵自爱的树苗，才种下不久，还得时常浇水，防止被风刮歪

忧郁王子

你说的,和我说的,还真是两码事呢!
琳0824 发表于 2010-8-4 15:31

就让她说吧。两条不同的路，时而平行，时而交叉。相互借鉴，取长补短。没准可以同时成为康庄大道呢;P

忧郁王子

在摇篮网里看到一句话,很经典:

从父母身上看到的,我们就是要趁年轻,还能改造的时候,好好的做一个好的父母,哪怕你遇到了不好的配偶,不好的公婆........
琳0824 发表于 2010-8-4 15:24

的确经典:muzhi
前段时间，特别明显的感觉，就是无力去爱的感觉。我爱儿子，愿意给他需要的爱。可是，那段时间，我总莫名的发火，对儿子说话的语气声调都很恶劣。换做是我小时候，肯定以为是我的错，是我把父母惹火了。但我儿子，用了两晚上的时间，把我批判了一通:L 。我虚心的听他的批判，告诉他真相，是我错了，没有控制好自己的情绪。我的情绪是我的问题，跟他无关，以免他归咎于自己。

忧郁王子

你把孩子教育得很好呢:muzhi
至今我和人起争执,首先想到的是,是不是我又做错什么了?我哪里不应该了?
所以,我确实是害怕争吵的.
佳一 发表于 2010-8-4 16:55

亲爱的，你来了。我刚从你的帖子里出来，真的特别特别心疼你。
我因为自己的伤痕，所以就特别怕给孩子留下那些伤痕。所以，为了儿子，拼了命都舍得。现在特别感谢儿子，是儿子把我带进了李网，走上了自我修复，自我成长之路。我儿子，绝对比我强，他敢于批判我，这是小时候的我无论如何也不敢做的。
害怕跟别人争吵，这是我曾经的内伤啊。我现在不怕了，因为自己的内心有力量了