幸福大观园甩干版新货出炉——育儿那些事儿

找幸福

真是干货啊

追求幸福

给宝宝制作故事书----受临风启发的实践版

【敬听】快乐宣宣系列之一---宣宣去公园

孩子天生喜欢故事，从故事中学习，从故事中成长。

世面上绘本很多，内容良莠不齐，且价格不菲。有一种故事书，成本低廉却 ...
敬听 发表于 2010-4-30 10:02

:F:

转转妈

献花来了:F:

小石头lian

制作故事书，这个办法好。还可以跟宝贝一起制作。不错不错。。。。。。

淡然眼神

真是好帖，全:)是宝！

敬听

继续劳动！;P

如何夸奖孩子
夸奖分为“个人取向”“过程取向”和“结果取向”三种。  可取的是“过程取向”，既
针对儿童完成任务的过程所做出的努力和运用的智慧来夸奖。

例1：“你真努力！”“你的方法很好！”，这种夸奖方式起到的效果最好。

例2：“你一定动了脑筋有了灵感，才画出了这么美的颜色和线条。快告诉我你是怎么想的，这里为什么要画成圆形，为什么要选翠绿的颜色？”

例3：““你能从1数到20了，进步可真大呀！”

例4：“今天你把房间收拾得真干净，我为你的进步骄傲！”
这既有针对性地夸奖了孩子的好行为，帮助他懂得今后应该怎样做；又有意识地选择孩子刚萌发出的优点的苗头来夸奖，使他能逐渐巩固和强化偶发的良好行为。

敬听

父母对不同观点的处理方式对于孩子的影响

宇山： 事件的具体内容一般不会产生不良影响，关键在于事件包含的潜意识信息。这将为孩子做示范，如何对待不同的观点和持不同观点的人。而且父母这种讨论不同观点的方式，将内化为孩子将来处理自己内心不同声音的方法：是内心里相互打架纠缠拉扯（如上面那个面对考试，志向高但临阵脱逃的孩子）；还是倾听自己内在的不同的声音，并通过它们之间良好的沟通，进行自己的选择。

父母因为不一致而争吵，实际上父母在争论权力问题，即谁可以吩咐对方。这样，他们就给了孩子可怕的力量，在父母之间制造大量的不快。MURRAY  BOWEN系统家庭理论，其中提到“分化”这个概念，如获至宝！

在低分化的家庭中，孩子的分化水平低，这样的孩子对他人更多的做出的是情感反应，孩子就会在不同的信念和价值观之间摇摆，无法形成健康的自我。而在分化良好的家庭中，孩子的自我形象不是建立于对焦虑或者他人情感需要的反应上，也不是建立在其他人对自身情感歪曲的感受之上，孩子的“自我”不是迫于获得接受或赞许这种情感压力，而自动地和他人信念、价值观等进行整合。

“分化”这个感念，在我理解，其实就是“界线”。分化水平高，就是说界线清晰；反之分化水平低，即界限不清。在这里，分化指一个或某些家庭成员从把自己与家庭或其他成员混为一谈，缺乏界限的状态向对自己有比较清楚的了解和定位，和他人有明确界限的状况转化的过程。

分化包括两个层面的含义：理智与情感的分化（比如，对孩子说“妈妈爱你理解你，但是妈妈不接受你的那个行为，因为……”就是理智有情感分化的比较好的语言表现）自己与他人的分化（比如当有人问孩子问题的时候，你都能在一旁等孩子自己回答，就是分化良好；反之代孩子回答问题的妈妈分化水平低）所以，我个人的结论是：
当父母观点不一致时：
1.不一致的内容并不重要，重要的是双方如何就这种不一致进行沟通，并且真心的认为别人有自己的立场与观点；
2.帮助孩子随着年龄增加，达到高分化（也就是清晰界限），可以使父母的观点和方式不一致变成好事情。

敬听

关于幼儿画画的引导

关于画画，我有几句话要说。

首先给孩子布置一个特别适合画画的环境，画纸、画板、画笔等等都是触手可得。还可以在地上铺几张大纸，让她随便坐在地板上就能画。

其次，孩子画完画以后，不管画成什么样，妈妈都要用心去欣赏，如果她喜欢讲，就让她讲讲画的内容，不喜欢讲就别老去问她。

最后，把孩子画的画贴到墙上，或者冰箱上，说妈妈好喜欢楠楠的画，贴起来，我们随时就能看到了。
慢慢来，孩子会喜欢上的~

敬听

当孩子哭泣时

    父母不宜：
　　１、命令孩子立即停止
　　因为孩子很多时候都不能控制其眼泪，抑压情绪对孩子的心理健康会造成不良影响。
　
　　２、责骂孩子
　　例：“你做错事还要哭，是否被人闹才安乐呀”。
　　只会令孩子产生反感或更加激动。

　　３、教训孩子
　　例：“哭不能解决问题，你要明白父母忙，所以。。。”
　　孩子激动时，什么说话都听不进耳。

　　４、顺应孩子的要求
　　例：“好呀，你不要再哭，我买这个玩具给你了”。
　　父母往往因为心软而答应孩子的要求，停止了他们的眼泪，却强化了他们用眼泪去控制别人。

　　５、与孩子作口头争辨
　　例：孩子：“我恨死你”
　　父母：为什么恨我，我每次都买玩具给你，这次只是。。。。
　　孩子激动时，会作无理说话，父母不用理会，不然会变成对骂场面

　　６、激动
　　父母激动，代表孩子的眼泪已经控制了你的情绪

    ７、呵护孩子至他们停止哭泣
　　例：“听话，不要再哭。妈妈帮你教训哥哥。”
　　父母没有责任去解决他们的挫折，让他们去学习疏导自己的情绪。

　　８、有性别之分
　　例：男孩子不能哭，再哭别人会笑你的。
　　情绪象冷热感觉是无分性别的。

敬听

怎样和老人沟通孩子的养育问题

提问：看这段话，这类话我都很认同，甚至感动的热泪盈眶。不过到了实际中。

昨晚很生气，就是因为爷爷在晚饭的时候给宝宝吃了大半个月饼，然后还喂了不少饭。忍着没有发泄，但是让我很郁闷。

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敬听：善良的*妈!

尊敬父母和公婆也不等于一味的忍让,具体的某一事件好解决,关键还在平时要营造一种氛围,让沟通变得简单和容易。当然，我们不能事事追求完美，否则,从老人的角度看就是苛求。试想如果你自己带孩子一定也会犯很多的错误，将心比心，就会看开很多。

对于主要矛盾，还是要通过沟通达成一致的意见，大家共同努力，比如晚上别给孩子吃多了，否则容易积食，能不能不针对具体事件和情形，找个合适的时候，轻松地给老人灌输这个理念就好。

你也别郁闷了,一顿半顿的吃多点儿，也没啥，只要不是常态就好。如果你郁闷了就会把这种情绪传导给其他人,包括多多。

宝宝妈：现在正在努力让自己多这么想。

老人就是很高兴看着孩子吃，多多的吃。唉，可能他们经历过物质匮乏缺吃少喝的日子，以为吃饱多吃就是福吧。唉，郁闷的是，宝宝吃多，我当时不能发作，只能时候给他揉肚子。不过好在我现在可以自己慢慢化解了。谢谢敬听。

牛妈：是这样的。 毕竟人和人都差距很大，在我觉得有理，别人就不会觉得。 或者我很在意的事在别人是小事。 所以沟通很重要。

敬听：事关孩子的健康,还是和老人取得一致意见比较好!老人都是爱孩子的,你只需要掌握一下说服他们的技巧就行了.如果目前阶段觉得为难,我建议你找一些类似的文章打印出来,假装是给自己看的,然后不经意地留在茶几上啊,饭桌上啊等等老人容易发现的地方,字呢弄得大一些,内容精练一些......

我用过这个办法,比较管用。如果老人视而不见,可以在和他们在一起的时候,你看完了,发表一些评论,但不要勉强他们看.

我到处扔着育儿书,有一天发现老爸带着老花镜在看小巫的书,我感动的啊

颀妈：是的，开始时可能只是一些小的不认同，但一定要平心静气地沟通出来，否则在心里越积越多，最后爆发出来，一下子态度就很不平和。

牛妈：恩， 掌握父母的‘按钮’很重要。 比如我上次说的， 给宝宝吃盐的事。 我就在网上搜了好几篇文章来支持我的观点。 我还打印了一份详细数据， 说明每种食物含多少毫克钠。 （公公婆婆都是搞科研的， 特吃这一套） 我带着一沓资料中午趁吃饭时就给他们展示一下。 （我用的可不是抨击他们的语气， 而是共同探讨）后来的结果当然很好， 他们很注意宝宝的副食不加盐加糖。 而且他们自己也很注意控制自己的食盐量。 一举两得！

颀妈：了解对方，才能赢得对方！

敬听

怎样解决孩子的晚睡问题
牛妈：
我哥的孩子就是这样的(我该叫什么? 侄女还是外甥女? ). 很晚才睡,一般11点,12点都有哦, 能睡到第二天早上9点左右,有时十点. 也是大便干结. 以致于我爸妈见到她第一句都问'今天大便了吗' 这种情况的改观是从她上幼儿园. 从第一天就早睡了(跟她以前比 ), 可能因为在幼儿园白天消耗精力太多吧. 后来就9点多睡觉, 因为早上早起嘛.... 有一次竟然8点前就上床睡觉了, 我妈高兴得念叨好几天!!
踢被子也有的, 所以他们都一直用睡袋呢! 即便夏天也用. 好象开空调的....
不爱吃菜, 喜欢肥肉(因为不用嚼), 小孩子都是吧. 我哥对她饮食控制很严, 不吃糖,不吃零食.不吃冷饮....所以她不太喜欢我哥哥. 可能有点怕呢.

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乐妈回复：
侄女
真是纳闷, 为什么现在的孩子普遍晚睡?
是吃的问题?还是玩的问题?还是...太不懂了.
乐其实睡得不算早了, 但在我们周围, 这点还常被别人羡慕.
昨晚8点多, 自己提出"觉觉", 让我如听天籁之音, 果然8点半就呼呼了
还有一个办法，就是白天少睡，晚上一准儿早睡的。

多多益善回复：
据说瑞典华德福幼儿园的孩子，白天只是躺在羊毛毯上休息一二十分钟，他们晚上睡得很早的。
多多有几次出去玩，兴奋的舍不得睡觉。也就睡一个小时左右，晚上常常不到八点就呼呼了，能睡到第二天一早七点多。

盈盈妈回复：
同意。晚上再散散步，累累她。
我试验过，盈盈以前晚睡，我后来就让盈爸不停陪她玩，最后累坏了，睡得早，睡得香。习惯养成就好多了，现在最晚9点半。

书香回复：
啰嗦句，就走了。
我看到好几个妈妈，好像牛妈，宣妈，红楼，都有说孩子不早睡的问题。
牛妈家的小牛毕竟还是1岁以内的，可能白天睡够了，晚上晚睡一点也是可以理解的。
不过不管大小孩子的这些晚上晚睡的问题，我说句不客气的话，其实都还是在父母的身上。
我自己曾经就总是说，哎呀，没办法，这小孩就是精神好，晚上不睡觉的。我也和你们一样的苦恼过，甚至好几年都是这样的状态断续出现。
但是问问自己内心，其实还真是我自己的问题，我发现我要是能坚持每天早睡，孩子是一定能慢慢早睡的。虽然会有反复，有时甚至孩子会晚上12点还精神很好，气的我要打人了。但是即使这样，也不是孩子的问题，还是要改变你自己，还有家人的作息时间。
除了自己要早睡，到晚上还要注意，不要和孩子太疯，哈哈大笑这样的都要尽量少，尽量让孩子在睡前两三小时都相对安静。

敬听回复：
我能不能狡辩一下，如果，如果，每次我都比娃儿先睡着怎么算？
我怀孕后，一直保持10点半睡觉习惯，极特殊情况下会晚睡，肯定是单位有活动或者有应酬。但老公确实睡得晚一些，可一个人陪着就行了吧，人家在地下室活动基本不影响我们的。

书香回复：
你这个真算是狡辩了， 你比娃儿还先睡着，这种情况我家也有，我有时累的倒头就睡了，可是家里还有老公啊，还有人管着孩子呢，还有人和她耗呢。你家人要是都睡了，你看那孩子能不睡觉？纵是精神好，胆子大，一个人能玩，要是没人作陪，没有观众或者听众，她也是玩会就无聊了，也会倒头睡的。
还有你10点半睡觉也不早啊，你家的这么大的该是在8点睡觉啊！

容妈回复：
跟乐妈一样，周末我带孩子，容会睡得少很多，白天也就1-2小时，晚上跟平时一样，而平时的白天，能睡3小时左右。
容白天睡觉会出汗，并且汗不少，这是什么缘故？

多多益善回复:
多多白天睡觉出，晚上刚入睡也会出。
先看看是不是盖的太厚，孩子要比我们大人少盖一些。
然后汗的程度，多多一般能把枕巾打湿一片，不过我没有太管。敬听好像专门研究过，等下听她来讲哈。

容妈回复：
白天能湿透几层毛巾。
不过我也一直没管，旁人都说是缺钙。

敬听回复：
具体说说怎么个湿法儿

容妈回复：
睡觉我们不用枕头，用一个毛巾折起来就算枕头了，有时候，会湿透这几层毛巾。
刚睡着的时候，就能看见头上冒出细密的汗珠，出汗会持续一段时间，不断擦干后，好像慢慢才不出汗了。

敬听回复：
脖子和后背有汗吗？这个一段时间大概有多长？另外，孩子有枕秃吗？

容妈回复：
脖子和后背都有汗，会持续半小时左右吧，有枕秃，后面的头发不均匀，剃光了就能看出来。

乐妈回复：
半个小时应该是正常的.
孩子神经系统发育还不完善, 睡后一个小时出汗多都属正常.
(乐出汗的部位是后背, 刚睡下时, 有时一摸一手汗, 头上也有出汗, 但相对较少.)
我发现一个止汗的秘方: 就是关小窗户, 可以让孩子少发汗.
不知道有没有其他的筒子验证过.

敬听回复：
我虽不能百分百的确认,但如果是这种程度,就是孩子的自汗,而非盗汗和缺钙.
小孩子水啊奶啊喝得多,另外神经系统不太完善,也有多妈说的盖的可能稍微厚了点,对了,孩子睡得塌实吗?如果塌实就更确定不是了

不过你说容80多公分,你到是可以带她测个微量元素,我预感应该不是缺钙,但你要想塌实就去验一下.就算真有一点儿缺也没关系,就是偏离正常值一点儿,我反正不太在意.

容妈回复：
1岁的时候测过微量元素，钙值是正常的边缘，但是我一直没有给特别补过，因为也不是太在意。
2岁这次，也犹豫要不要测啊，身高她一直是处于中下等，我都习惯了，我觉得是我俩的基因如此，应该不是缺钙。

敬听

孩子扎堆也要注意一些原则

容小猪的问题：
2009-11-12
这两天晚上我们几个经常在一起玩儿的小朋友天天聚会，吃了晚饭就去某一家让孩子们一起玩。昨天出了个意外事故。

昨天是哈图主场，哈图是和容同年同月生的男孩子，有老大的风范，一直困扰着我们的问题就是，这个孩子特别爱动手。我们都理解，大多数时候是因为他的物权意识和领地意识都很强，比如别的小朋友玩他的玩具，或者进入了他的“势力范围”，或者干扰了他正在进行的工作，都有可能会动手。

我们几个妈妈，本意还是充分的保护这个孩子的这些意识，因为我们一致认为，这不过是成长的必经阶段。所以在孩子的交往中，一是坚持他的玩具他作主，如果他不同意，别人不能玩，二是做好保护工作，以免发生严重伤害，三是不断告诉他，动手是错误的，遇到这样的情况应该怎样和别的小朋友说。

不过昨天因为泉泉凑过去和他一起拼小火车的轨道，（泉泉可能太想玩儿这个了，大人也没有协助孩子征求哈图的意见），结果遭到攻击，脸上挂了点彩。很令人心疼！

回家后容爸说我们几个妈妈是一厢情愿，拔苗助长，这么小的孩子不应该凑在一起玩，等把这个“护东西”的过程过完了再一起玩还差不多。

我明白他内心深处是担心容哪天不小心也会遭受到这样的伤害，可是，我还是困惑，难道我们一直做的都是错误的？

请各位进来的妈妈支招儿吧！

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乐妈的回复：

我先借用书华家的招:
大致意思是这样的:"东西是@@的, 等你不玩了, 借给@@@玩一下可以吗?好东西大家一起分享, 分享的人最快乐!"(希望我没把意思引错哈.)

乐对平时玩得熟的几个小伙伴, 如果来抢他的东西, 他一般会让人家拿走(大多时候是自己放弃), 但如果是不认识的小朋友, 他会力夺(我也不知道这为什么, 对他在认识的人面前的行为, 我还很不李网地担心过一段时间, 后来才放下了.), 偶尔他也会上去抢别人的东西,甚至是生人的.(一般我跟他解释, 那是别人的, 他好象也能理解就不要了.)

如果他对自己的东西有力夺的情况(有时候也不是自己的东西, 比如公共设施里的小工具, 他先拿到的), 我一般会站到近旁, 为的是能及时出手, 避免太大的伤害.(因为偶尔会是大挺多的小孩, 四五岁的.)


所以, 我觉得, 不能因为他们护东西就不让他们一起玩(如果他们想找伴玩的话), 碰到保护过度的(如哈图), 大人适度的预防就好.毕竟, 孩子们都会从中吸取能量成长的.
要让妈妈们对此不心焦, 其实是有点难的.
我一般防止的是两点:
一是较大的武力(比如拍头--这个会有苗头的).
二是对孩子可能造成的心理伤害(他来寻找我的帮助, 我当看不见--这个更易办).
其他我会适当的放手.
敬听回复：
我的看法
我家宣宣也有这样一个小圈子,基本同龄又是邻居,活动起来相当的方便。

我的态度基本类同于乐妈的，大的危险绝对是要避免的，小的放手。我的办法是了解每个孩子的性格特点和攻击方式，然后采取不同级别的保护措施。

我们这个圈子里头有个小家伙也是男孩子特别爱推人，看来还真和荷尔蒙有关啊！平时我不太管的，顶多推倒在地呗，但是一旦他们一起玩滑梯或者一起去槟果反斗乐之类的地方玩的时候我就特别警惕了，甚至上去维持秩序，为的就是防患于未然，否则有些危险发生了后果是不可逆转的。

我们小区另一个孩子也是特别爱推人，曾经把一起玩得很好的同班的一个小女孩从滑梯上推下去，大头从下呀，幸好脚勾住了一个健身架，不然真掉下去伤到脖子，后悔可就晚了。孩子当然不是故意想怎样，但后果却让小女孩的妈妈无法接受，换了我也无法接受。后来听说又推了另一个，还好没摔下来。现在，我看到他就会采取上面说的措施，但更多的妈妈是选择直接把孩子带离。

虽然我们提倡爱和自由，提倡让孩子尽情的探索，但是凡事都得有个度，我们做妈妈的本分还是要尽最大可能地保护孩子少受身体伤害，尤其是那种不可挽回的。所以你要评估一下什么样的代价你可以承受，什么样的不能接受，那么注意力就放在防范不能接受的上面！

孩子扎堆一起玩儿，没有错，但怎么玩儿才能皆大欢喜是需要我们探讨和研究的。

欢迎大家继续讨论哈！尤其是大孩子的妈妈们


多妈的回复：
非常羡慕你们这种可以常常给孩子们一起玩的机会。
我觉得很好呀，正如你说的，是成长的必然经历吧。我觉得孩子们在交往中，会自己发现并找到最适合的交往之道的。
当然，可能难过的是家长这一关，都是一个孩子，都是心肝宝贝疙瘩蛋儿，舍不得呢。
其实，一点儿皮外伤，也许无碍吧，孩子的手指甲如果不及时剪，不是常常也会自己划伤吗。
http://bbs.liyueer.com/viewthrea ... age%3D1&page=12
请看12页我的描述和14也小岳的解答。
我觉得是必经阶段，真是遗憾多多现在没有这么多的和小朋友碰撞的机会。
想起来《小人国》了，池亦洋是孩子王，班里其他的男孩子家长因为不忍心自己的孩子受“欺负”，集体找大李抗议，希望池“走人”，大李坚持。
结果是，池亦洋成长了，那些男孩子们也成长了。
哈哈，说远了哈。

遥遥妈回复：
其实关于这点，我同意敬听提到的保护 - 对孩子安全的保护、对孩子成长的保护。
上周来回济南的火车上翻了几页小巫的《接纳孩子》，其中也有这样的案例，也说了孩子的天性、成长，包括男孩子的交往方式，说可以和家长多交流，给孩子正向的引导，这些内容大家应该都了解的。但最后也提到了，如果对方的家长做不到，也可以选择其他的伙伴，有时候这样的小孩是需要有同样能力的小孩来交往的。
我也非常喜欢和赞赏书华的做法，语言简单明了而有力。
遇到这样的孩子可以搂着他或者握住他的手（这也是为了不让他继续出手），对他说：宝贝，妈妈爱你，但不可以打人。或者：宝贝，妈妈爱你，请换一种游戏的方式。

然后慢慢引导孩子用语言解决问题，而不是用行动，但这就是慢活了。孩子大大，慢慢就好了，至少现在和遥遥一起玩的这些邻居小朋友，还没有一个用武力解决的，也许我们多数还是和女生玩，男孩少一些。但同样方式和规则下，男孩也是一样的，遥遥幼儿园的小男生可都是这样的绅士。

牛妈妈

:F::F::F:

敬听

孩子不爱说话爱哼唧

思旭妈：还想请教一个问题。一直觉得我耐性还不错,尤其是泡了李网之后,对儿子的所为,自己认为也是非常的耐心了的.   但这段时间,有种情况,还是经常会弄得到我要发火, 刚刚上来之前,就是被我儿子给弄得一肚子火了的.原因就是: 思旭他想做什么, 不用嘴巴直接说出来, 就一直在那儿跟你哼, 或者用手指着一个方向哼.
我真的是很郁闷哪, 我一直耐着性子跟他说: 你想做什么, 你想去哪里, 你要说出来, 说出来妈妈才能明白你的意思. 之类的.  但好像作用并不大.  以前也有试着有时说了之后,他会用说出来, 那我就会夸他:你看,这样你一说,妈妈说明白了.   有时他自己也会说, 你看我说出来了吧!    但大多数时候好像不行, 尤其是他身体再稍微不舒服时(其实他身体不舒服时, 玩其它的劲头也是挺好的).
所以现在有时, 我多提醒他几次, 他还是不说时, 我就会变得非常烦燥了, 声音也会大很多. 我应该怎么做呢? 是不是我的耐心还是不够啊?
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敬听回复：记得思旭3岁多了，他的语言能力如何？还有出现这种情况的背景都是什么样的，周末也这样吗？还是平时上幼儿园回来晚上见到你的时候这样的情况比较多呢？具体的多说说吧，大家也好帮你出出主意。不过，我没觉得有什么大不了的。

思旭妈回复：怎么说呢,语言能力一般,虽不是太好,该表达的平常还都是可以表达出来的.
我个人认为他出现这种情况呢, 就是最近,也就是国庆节生病之后到现在比较多; 说他身体不好吧, 高兴时,玩什么东西时,都挺正常的. 但有时就无缘无故开始哼起来了.

乐乐妈回复：孩子哼哼唧唧的时候, 是很磨练妈妈的耐心的。我隐约地觉得, 问题的关键还在妈妈。

思旭妈回复：呵呵, 我的耐心还算不错. 之前没上李网时,有时自己也不清楚, 就时不时也训一下他. 上了李网后,学到了很多, 很多事情我都能很耐心的对待.
不过,这个也许跟他爸的态度有关吧, 因为在他胡闹,我不训他时, 他爸一直认为我惯他,经常的抱怨我. 所以有时候, 看到他这样子, 可能心里也在担心着他爸的抱怨吧, 不自觉地自己就焦虑了.

小颀妈妈回复：关于哼哼，大李的《谁拿走了孩子的幸福》里提到过原因和对策，懒得打字，在31页，思旭妈自己翻吧，或者哪位有空的姐妹帮忙翻一翻敲上来？

敬听回复：如果没有身体方面的不适，如果没有环境尤其是幼儿园给他带来的压力，那么就耐心陪伴他度过这一段吧

敬听

宝宝多大开始立规矩

我是牛妈妈：想问大家一个问题。 你们的宝宝都是多大开始立规矩的呢？
我家牛牛最近因为爬的范围越来越广， 就需要确定哪里能去，什么能动之类的。。。。我想规定就是‘火，电，刀不能动， 厕所，厨房的垃圾堆，门口不能去’。
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敬听回复：这么点儿的小人不用给他定什么规矩吧,你就是说了他也懂不了的。只要你觉得没危险的地方我认为都能爬,而且越是那种高高低低的地方越好,大人注意保护就行了,这个时候一刻也不能离人的
个人看法没理论支持,希望学术的妈妈们补充一下。

毛毛虫8回复：牛牛现在还小吧，火电刀等不见得能很明白吧。。
现在孩子小，活动范围还不会太大，可以把危险的东西放到他的活动范围外，这样孩子也有很多自由啦（呵呵，因为活动范围内没有危险嘛，当然可以很自由啦  ）
厕所厨房可以关门，或者用东西挡一下（具体办法可根据你家情况来定）

我是牛妈妈回复：谢谢敬听和小胖妈妈。   是我没说明白。 这个界限其实是让保姆或家里老人好掌握的。不然每个人的不一样。 有时让动有时就不让动了。 象外婆就特别爱干净的，厨房都不让进。 动不动就说脏， 不能动。 所以才想明确一下。让大人知道什么时候把牛牛抱开。。

小颀妈妈回复：同意楼上敬听的，大人时刻注意保护，他去了危险地方就把他抱开、或者掉个头之类的。这么小的人不懂的，没法做规矩的，每次都把他抱离危险地方并对他进行口头说明就可以了，这个可以算是给小baby定规矩的一种方式。

敬听回复：这个确实需要统一一下,不过,稍微有点儿区别问题也不太大,只要大的原则一致就行了。比如,我就偷偷地在我带的时候让宣干一些我妈不让干的事儿,小东西可高兴了,特别兴奋,都能乐出声的那种。

乐乐妈回复：牛妈, 我们几乎在同一时间回贴, 所以我漏过了这个贴子.
看到大家都已经回复了, 但看到你给牛列的有垃圾堆不让玩, 我忍不住想回复.

泡妈的孩子会吃土, 悠妈的孩子会捡烟蒂，还有好多的孩子会品尝肥皂.
这些其实都脏, 都不卫生, 甚至还有害.
但是孩子有时候会需要这些, 术语一点, MS是借助这些来发展自己.

泡妈是看着泡泡吃土, 分析土地的成分, 判断背后的原因.
悠妈是事前备好干净的烟蒂, 在悠捡地上的时换过来.
而对吃肥皂的孩子, 让他吃一两次自然就不吃了.

我觉得1:
一碰就会伤害到他的东西请收起来, 不要让他看到摸到.
需要脑筋一拐弯的东东, 我觉得其实可以放手, 孩子的智慧比大人强, 他们知道保护自己的.
我的回复又成了懒婆娘的裹脚布啦!
而且牛妈纠结更多的,是大人之间不统一的做法.
这点, 试试书华的招"SHOW"吧, 当然如果是强势的大人, 需要智慧地SHOW哇.

我觉得2:
当妈妈真的是一个厚积薄发的工作啊, 我的底子超薄, 所以乐两岁前我就辛苦些.
现在稍许的轻松一点儿了, 但有时候还是很受考验的...
牛妈的底子扎实, 会很快走过新手妈妈的必经过程, 迈向快乐育儿的!

牛妈妈回复：谢谢乐妈。   看了你长长的一段很有感触啊。。。。是的是的。。。你们大孩子妈妈总是有更多经验值得学习。 所以有什么事会第一时间想到来这里说说。。。。。而且，喜欢你的大段， 看得明白。

敬听

踢被子的烦恼

乐乐妈：楠妈, 我一直见到你为楠踢被子烦恼.
想以乐有过几次踢被子的经历, 来想说下我对此的感觉.

乐第一次踢被子:
深圳现在晚上的气温在13~17之间游走, 乐睡时我给穿的是单衣单裤, 盖的还是一床薄薄的空调被(加一个夹层的大肚兜, 从胳膊下到膝盖), 只要他手脚温乎, 我就不给加被子, 有次我以为天气突然降温到13度(实际上每天降一度, 我连着几天没看天气预报), 晚上加了一床黑薄的空调被, 结果, 乐当晚就踢被子了.

乐第二次踢被子:
乐有几天起床晚, 乐奶给穿的衣服, 稍为厚了些, 可能有些内热积在体内.
反正, 虽然和往常一样盖那么厚的被子, 有一天晚上还是踢被子了.
我起来给他做了捏脊, 后面就睡得好了.

所以, 我想跟你说,
1. 若要小儿安, 三分饥与寒.-------楠睡时, 你们是不是给穿得厚了, 盖的厚了些.
(还有, 检查白天是不是穿多了, 蕴积了内热-----因为宣妈一进家门就会自己减衣, 可从这方面也考虑下.)
2.穿衣盖被已经合适, 如果楠还是踢被子, 考虑一下捏脊吧(可以消内热, 去积食).
本想发在你的手记里, 想了想发在园子里, 如果我说得不对, 大伙可以补充上来, 你会了解得更全面.
(当然, 你所有的动作, 都要自己根据实际情况思考后再进行, 而不是看我给你的说明, 就一腔热血去做哈.-----楠的具体情况你最了解, 即使减轻被子的重量, 也要慢慢进行, 不能一下子太猛的.)

楠妈回复：太谢谢乐妈了,对楠晚上睡觉,其实我也观察了一下,就是楠内衣穿厚的时候睡觉,半夜的时候一定会湿就必定要换衣服,所以,后来我就只给她穿薄的秋内衣睡觉,自那以后就没有再湿过内衣,但是踢被子还是会踢,有时候晚上踢的厉害,有时候踢的不厉害,而且我也发现踢的不厉害的时候一般是她白天玩的太累了晚上睡觉睡的沉.至于盖被子,到目前为止,我们只盖一床被子,不会重.至于捏JI,小孩子睡着的情况下可以捏的吗?因为要捏背嘛,睡着的时候也要把孩子翻过来吗?这一点我有点不大明白。

小颀妈妈回复：冬天尽量不要让孩子多出汗。没有生病的话，不要让她出汗。

敬听

如何在家里玩沙子？

权妈：嗨，姐妹们，又给孩子买沙玩的么？
刚刚在“爱无止境”的帖子里看到得石英砂，感觉不错。不知道你们有没有什么经验？

毛毛虫8回复：没买过，沙子我感觉就是要多，质量倒不是关键吧。去海边提了一大桶回来在客厅玩过一次，觉得不够尽兴。

我们小区正在给老人做个小的门球场，堆了一堆沙子在那，小朋友都爱去玩，呵呵，有天LG说以后买了房子，装修的时候，给儿童房地板下弄个沙坑，平时盖上，要玩就打开盖....设想得到是挺美的..

桃之夭回复：楼下整修小区时，我搬了很多沙回来放在泡沫箱里给她玩。

双妈回复：我去海边偷来两蛇皮袋沙子，放到自己家给孩子玩。

梧桐

:F::F:

海蓝

这个帖子真好，我看了两遍。给大家:F: 。
我想问一下我可以把一些内容转到我自己的空间去么，注明出处。

米扬妈

难怪小米喜欢看自己的相册胜过看绘本，准备也给她制作一本