边走边记（2002年5月 ）

语冰

又比如昨天晚上，说好了吃完葡萄她就去刷牙的，但是她磨磨蹭蹭的，吃啊吃啊，就是吃不完。故意纠结于我说的“吃完”，是把所有的葡萄吃完，还是她自己“吃完”。

我倒，那么一大海碗葡萄，她要吃完得猴年马月啊。再说我还要吃呢，她都吃完了我吃什么啊。

我懒得理她，自己去卫生间洗漱。

没成想，我不理娃，娃来理我。

娃蹦蹦跳跳地到卫生间，在我涂满洗面奶的脸前再次笑得花枝乱颤，对我说，“你娃太讨厌了。你娃还能再讨厌一点吗？”

我还是不理她（也没法理啊，满脸的沫子）。

她更笑，对我说，“去你娃的。”

我.........................................

语冰

这两天我就在想，我扔两下就扔两下了。不用上升到那么高的高度吧。我冲墙壁，又没冲别人。

语冰把这个发 ...
熊熊 发表于 2011-9-16 11:52

发火才不是洪水猛兽。喜怒哀乐，人之常情啊，我们怎么能把怒单独提出来，说它是不合理的呢？所有存在的，就都是合理的，都是担负着使命而来的。

语冰

对自己这样的事生气的人，是不是也会对别人同样的事特生气？
敏锐 发表于 2011-9-16 11:17

是的，他们对自己生气，但又担不起生气的后果，就只好把后果转嫁给别人了，那样他们自己会轻松一点。

语冰

可以买个拉杆书包啊，嘻嘻
聪聪小子 发表于 2011-9-19 13:49

好的，我考虑考虑，听听娃的意见。{:1_143:}{:1_143:}

语冰

你们娘俩平时就是这么说话的啊
jerryma 发表于 2011-9-19 15:05

是啊。{:1_128:}

语冰

回复  语冰


    真好，你家娃的年龄和我家的差不多，来取取经
夕颜 发表于 2011-9-19 16:44

客气客气。

共同进步吧。{:1_114:}

语冰

这母女俩真逗哈！
京京妈 发表于 2011-9-19 20:13

主要是娃逗。我怎么逗，她都不急。{:1_129:}

语冰

刚在石头的贴里夸我家娃进入了和顺期，脾气特好了。娃昨天就和我跺脚。看来娃不能背后夸，这是亘古不变的铁律啊。

话说我们昨天去千佛山的小广场，娃约了班上的几个同学一起，玩得不亦乐乎。我则缩在旁边的树荫下，一边吃瓜子，一边用手机看小说，无比享受。

这样过了两三个小时，娃们把小广场上的小车都骑了个够以后，不知道是谁突发奇想，要去爬山。

娃跑到我面前，说，“妈妈，收拾收拾，去爬山。”

晕，这都快四点了，还爬山？

我茫然地问她，“都谁想去爬啊？”

娃把脚一跺，气急败坏地说，“我们来这里不就是爬山的嘛！”

我被娃的气势惊了一下（她以前没跺脚的习惯啊），继续问她，“别的妈妈都怎么想的啊？”

娃继续把脚一跺，“先说你怎么想的。”

晕，这个样子，明显是看我脾气好嘛。（是吗？）

我把脸色一冷，说道，“我随便。”

娃继续追问道，“那就是你同意了哈。”

然后就跑开去询问其他人了。

我在原地叹了口气，虽然感觉自己受到了不公正的待遇，也不敢考虑反抗（我虽然曾经是个逆反的娃，但现在绝对是一个不逆反的娘），收了手机和乱七八糟的瓜子壳什么的，起身去卫生间，准备爬山。

谁知我刚从卫生间来，还没来得及从原位坐下，娃又冲了过来，冲我再跺一次脚（这一会儿的功夫，都跺三回脚了），叫道，“妈妈，你到哪儿去了，我找了你半天，我上去玩儿去，她们都去了！”

说罢就一阵风似地窜开去了。

语冰

我只好继续在原地看小说。娃们好像也没去爬山。过了没一会儿，就有人陆续离开了。我们等到最后一个同学走，又玩儿了一会儿，才意犹未尽地离开。

我就说嘛，要论玩，还没见过有耗得过我们家的。

回家之后，娃吃水果的时候。我对娃说，“妮子啊，我给你提个建议。”

娃抬起头，挑起眉毛等着我说话。（知母莫若女，她就知道我要和她算账了）

“以后你再和妈妈说什么事的时候，如果那样气急败坏地说，我反而弄不清楚你要说什么，你的态度就让我不舒服，你也不喜欢妈妈那样对待你是不是。下次建议你换一种沟通方式。”

娃嗯了一声，“好吧，下次换一种方式。”

显然，她很清楚自己做了什么。

于是我也就闭了嘴。

我不想借机教育娃要尊重长辈，我不想用“不能那样对妈妈说话”来要求她。在我看来，因为自己早出生了几年，痴长几岁，就要求孩子无条件“尊重”自己的言行非常无赖。我不是无赖，我不会那样要求我的孩子，我只需要让她明白，己所不欲勿施于人，就够了。

语冰

“但是，我很佩服你能把这句话压后这么久，才对娃说出来。尤其更佩服的，是你就这么短短几句话。

我往往火头上话就冲出口了，就跟那蒸汽机车似的，噗噗噗地往外喷！而且肯定一大嘟噜！...
玉冰 发表于 2011-9-27 01:03

把话压这么久不是我功力深，而是因为我天性慢热。虽然对愤怒委屈的感知不慢，但是反应很慢。这就造成了我在事发当时常常没怎么样，但秋后算帐的本领很强（实在不是不想现场算帐，而是现场还没反应过来）。

对我越深的伤害，我算帐的时间就越拖后。比如我去年这时候我公婆走时候，老公让我受的委屈，我当时还很识大体地把事情轻轻带过，但这两天秋风一起，我触景生情地突然缓过劲儿来了，在事隔一年之后，突然不想理他了，一看到他就讨厌得要命。{:2_182:}

至于火气大时候说的话，我想说的也不少，但是因为越来越发现说得多效果不一定好甚至更差，所以刻意控制着。{:1_122:}

语冰

玉冰姐，你也被她家的幽默传染了。
书香 发表于 2011-9-27 01:05

那是玉冰姐自身有幽默的潜质........................

语冰

偶尔算一次也无妨吧，算算更健康，想发的发发，比憋着强。

我现在有时憋不住就发一次，这 ...
拂晓 发表于 2011-9-27 10:03

我也觉得比憋着强。咳，问题是，想发的时候，想憋也憋不住啊。{:1_122:}

憋不住就发的思路，对咱自己肯定是没啥问题（于身心都有益），就不知道对方怎么想的了。人家很有可能觉得咱是无理取闹.......................

我的杯具就在于，有理的时候就怎么想着借着这个理把问题处理圆满。而等问题都处理圆满了以后呢，才感觉到自己的委屈，然后又反过头来，去无理取闹。{:1_124:}

语冰

回复  语冰

你脾气真好。一般这种时刻，我都会忍不住大吼
幽蓝 发表于 2011-9-27 10:13

不大吼并不代表脾气好啊，同学。

语冰

我的悲剧却在于，当即就无理取闹了，充分抒发了我心中的不忿。

然后呢，又去涎着脸皮，找娃道歉：“ ...
玉冰 发表于 2011-9-27 11:44

玉冰姐，我咋觉得吼娃不用道歉呢。{:1_122:}

因为吼这回事，说到底也就是声音大了点，态度恶劣了点，至多是沟通方式不当，其实也不算是什么错误。这就像是我对娃说的，下次咱换一种沟通方式就行了嘛。

如果一道歉，就把这种不当的方式变成了一种必须要改正的错误。所以道一次歉，就等于向娃强化一次“屡错不改”的“恶习”。那么下次你吼你娃的时候，他们心里不是在考虑自己出了什么问题，也不一定认真听你吼的具体内容，他们想的会是，“看，妈妈又犯错了，她总是这样，明知道是错还犯。我好可怜啊，她说话太不算数了..........”

于是，娃就更加委屈了.................

你看，这个歉还不如不道呢。

反正我吼娃是从来不道歉。我就是怒了，发怒不可以吗？我是神仙吗？（我脸皮太厚了哈{:1_132:}）

当然，娃冲我吼也不用道歉。至多是像这次这样，我找她算帐的时候，她答应我换种方式和我沟通。

这样久而久之，娃对发脾气这回事，就比较淡定和接纳了，她认为发脾气是人之常情，虽然效果不好，但也不是错误。能用其他更好的办法解决问题最好，但发了也就发了。

语冰

我对娃的杯具是和玉冰姐一样的。

  对老公的杯具是和语冰姐一样的。
拂晓 发表于 2011-9-27 11:47

你杯具得好全面啊。

语冰

我发现，我的视角是这样的：
唉，我又没有做到我希望自己能做到的……（宽容、忍耐、冷静、理性）……
唉，可怜的娃又被我精神虐待一次……（我开始投射我自己）……
好吧，咱知错就改，至少也能给孩子做个榜样……

玉冰 发表于 2011-9-28 00:10

是啊，就是这样的，因为我们希望我们自己温柔、冷静、胸怀无限包容宽广，有很多很多的爱无限供给孩子，所以在向孩子发脾气的时候，就非常自责，觉得自己不够好，明知故犯地伤害了他们。

可是，姐姐，我们这样要求我们自己的时候，实际上这本身就是一种极度的苛责和不包容啊。虽然那个苛责的对象是我们自己。

想想看，这是不是很矛盾？我们要求自己对孩子无限宽容，但我们却如此苛责自己。

事实上，从某种程度上讲，正是因为这种矛盾，才造成了我们的脾气。姐姐，你内心里有没有那种委屈的声音就是“我已经这么努力地对你温柔了，你为什么还那样子对我呢？我容易嘛我。”

我发现，当这样的声音在我内心响起的时候，我的脾气格外大。这时候，我尽力想反抗的那个人，恰恰是我自己，是那个严格要求我温柔好脾气的苛责的自己。

恰恰相反，当我自己包容了自己的坏脾气，我反而更容易平静。因为我允许了，不但允许了自己的坏脾气，也允许了孩子心情不好的时候不温柔待我。

在允许之后，这个世界就更可爱，更平和了，因为我内心里，没有了那个监督苛责我的自己。

语冰

如果有一个人，整天地要求我温柔、平静、识大体顾大局，我会对她咬牙切齿，想尽办法地除掉她，以争取自己的平静和自由。

可是现在，我惊异地发现，我竟然让这样一个“人”在我的体内存在了三十多年！！

这是多可怕的一件事。

如果没有去年夏天我在公婆去留问题上的痛苦挣扎，我不会看到那个自己。我只会拼了命地反抗外人对我的束缚。为了反抗，就算做“泼妇”我也在所不惜，我只想要一个身心自由。

可是如果我不把自己心中的那个要求自己做圣人的苛责去掉，我将永远无法得自由！

我仍然会投射到外面去，拼命地反抗一切要求我好儿媳、好老婆、好母亲，要求我怒不能形于色，要温柔典雅、笑口常开的苛求。

爱是人的本能，但前提是，去除所有的束缚。

爱如此轻盈美好，它不该这样沉重。

语冰

回复  语冰


    这个道歉问题，我得想想
夕颜 发表于 2011-9-28 08:53

呃，我说的不道歉，仅限于就事论事地随便吼吼，不包括人身攻击或是打人的行为。那些是要道歉的。比如我三年前打娃那一次，我是郑重向她道歉了的。并且许诺，那是我第一次打她，也是最后一次打她。感谢主，到目前为止，我做到了。如果再发生这样恶劣的事，就算我明知这是知错犯错，也得厚着脸皮去道歉的。{:1_122:}

语冰

忍不住把我爱人拉了过来，让他看着两页的讨论。他说，“这个人（指雨妹妹）的思想满有深度”。这句话很让我 ...
玉冰 发表于 2011-9-28 13:40

呵，我刚才在路上突然想起这帖，就想着，如果这个话题触动了玉冰姐，说不准你会和老公探讨这个问题呢。果然如此啊。

姐姐，在情绪这个问题上，你不但是苛责，也是对自己美好愿望的寄托和努力实现。你想让自己做个温柔宽厚的妈妈，无条件地包容你的孩子，实际上体现的是，你希望自己有一个那样温柔宽厚的父母，来包容你自己。你现在多努力地让自己提升到那样的境界，就说明你是多渴望有那样的包容与爱。

姐姐，说到这里，我非常非常的心疼你，就像心疼我自己。

我们做孩子的时候，都向往一份温暖，向往一个能无条件爱我们的怀抱。但我们都没有得到。当我们长大成人，我们终于独立的时候，这个梦想还在我们血液里留存，于是，我们想亲手实现这个梦想，完成这个梦想，让我们的孩子体会到我们从没体会过的，无条件的接纳和包容。

殊不知，这样的梦想，一旦留存久了，就变成执念。

姐姐，我们的孩子，再不是小时候的我们。他们已经拥有了比我们多无数倍的爱。我们的梦想其实早已在他们那里得到了实现。

我们现在要做的，是放下这个执念，放过我们自己..............

语冰

今天早晨，吃早饭的时候，眼看着时间不早了，娃还是悠哉游哉地，一边用兰花指捏着豆沙包，一边抿着粥里的大豆。看起来不像是在吃早餐，而像是在晒太阳喝下午茶。

我在旁边呼噜噜地喝完了一碗粥，眼巴巴地看着娃还剩的近乎满的一碗粥和大半个豆沙包，劝她，“妮子啊，现在时间真的不早了呀。”

我家妮子置若罔闻，继续喝下午茶。

没办法，谁让我脾气好呢，我的催促对娃一点杀伤力都没有（你就厚脸皮吧你）。

我窜起来去换了衣服，继续回来陪她喝下午，啊不，吃早餐。

娃突然想起了什么事，对我神秘地说，“妈妈，我对你说一件不好的事。”

啊？我觉得现在就不太好啊，还怎么更不好呢..........

娃说，“我有个英语题还没做。”

我脑子还在反应，不知道她说的是什么意思。

娃继续慢吞吞地解释，“英语题啊，翻译，忘写了。以后肯定不会再发生这样的事了。”

说罢，娃继续抿粥。脸上的表情非常泰然自若，完全是在陈述一个事实，不像是在做这么郑重的一个声明。

前半句话虽然我还是没听明白，但后半句话我总算懂了。我们家里，我提醒过“以后我不想看到类似事情发生”的警告只适用于一种事情，就是在非作业时间，想起来还有作业没写。

我之所以听了两遍还没听明白，是因为截止到目前四年级为止，真的从来没有发生过早晨才想起来没写完作业的事情。一般都是晚饭后，而且也不过三四次而已。