边走边记（2002年5月 ）

语冰

第二天,娃很认真又扭捏地问我,"妈妈,你到底是喜不喜欢我呢?"

我知道她这是又找我秋后算帐了,就厚着脸皮说,"喜欢你是肯定的,但这和同意你带领小朋友翻我的东西是两码事嘛."

娃毕竟是厚道,便不和我较真儿了.

其实我现在想想,我完全是在诡辩.在我的首饰和让娃伤心之间,我居然还是选择了首饰,而不是娃.为什么这么说呢?因为我在看到首饰被翻动的时候,我怒了.

话说,让娃懂得归位是没问题的,懂得物权并有地域疆界概念也是没问题的,有问题的就是,我会为区区的几件首饰,向娃发怒.

这一怒,则高下立见.那时那刻,我显然更关心的是我的首饰,而不是娃的感受和娃的心.

语冰

从这个角度讲,其实真没有什么事,是值得我们向亲人发脾气的.真没有什么事,比人心更重要.但常常的,常常的,我们还是会被各种各样的忧虑恐惧追逐得舍本逐末.

心的感受力强了,变得柔软了,真相就会多呈现一分,虚无的恐惧就会减少一分,舍本逐末的事,或许就能少干一点,这就像是一场此消彼长的较量,

语冰

回复  语冰


    发火也是因为亲人的宽容度更高，不会因为你发脾气就和你生分，记你仇。所以，在外面脾 ...
夕颜 发表于 2012-2-7 22:13

说得是啊，有时候发脾气不是因为事情本身，而是因为事情发生时自己的心情本来就不好，刚好那件事成了压倒骆驼的最后一根稻草。但如果在外人面前，说不准就算再加上一捆草也能硬撑着倒不了，可在家里就倒了。{:1_122:}

语冰

那些成天夫妻吵架的人，真应该好好看看这句话。

那些成天像我一样为P大点儿的事儿向孩子发飚的人，真 ...
玉冰 发表于 2012-2-8 00:55

姐姐，你的两个娃都是男孩子，感情上比女娃娃们硬朗而且粗线条，所以你千万不要因为我说的这两句话给自己压力，而且你家里气氛那么好，偶尔发发飙我觉得对孩子们真没什么影响的。

语冰

看了你说的这些，理是不错，可要做到就是圣人了，谁没个情绪啥的？修炼不够控制不住也是正常的。我们一直都在路上， 也只能是在路上。

笨笨妈 发表于 2012-2-8 15:46

我其实也是这么想的呀，你看我前一段的手记不是还专门为发脾气的问题开导大伙儿呢嘛。可一件事分两个面，不强求自己做圣人压制自己的情绪是一个面，另一个面就是，怎么样可以自然而然的没有情绪。

这样说好像有点生涩哈，我再去心灵那边转一些过来，你看看。

语冰

当生命受到威胁的时候，很多父母会毫不犹豫地牺牲自己救孩子，但日常生活里，常因为一个玩具买与不买，打坏了什么东西，冲孩子发脾气，咋整的啊？
拂晓 发表于 2012-2-8 10:16


所以就说我们常常干傻事呢。不过这个傻就像是纸，包成一个纸老虎，我们一旦看到了那个傻，也就是我们一旦有了觉知，那层纸就被捅破了，漏气了，以后干傻事的情况就会越来越少了。

反正我现在是看我娃怎么看怎么顺眼，十天半个月甚至一月俩月的，都想不起来对她发次脾气。我就觉得不值当的，无论什么事，都不值当对她发脾气，那太傻了。

很多人觉得心理什么的都是纸上谈兵，没太大用。但从我的角度讲，是有用的，非常有用。我只要想通了一些关节，我的生活质量立马就会随之提高。

语冰

嘿嘿，这不就是尼尔所说的吗，孩子只会因为小事挨打挨骂，要真是大事，准保被大人一把搂入怀中， ...
容宝妈妈 发表于 2012-2-8 10:22


也不全是这样的。我记得我小时候，我姐和一个小朋友冬天出去玩，湖面上结了层冰，我姐胆小，绕着冰走的，另一个孩子胆大，从冰上走的，结果掉下去了，幸好被人救了上来。

回家后，那孩子的妈不但没安慰，反而拿戒尺把那孩子打了一顿，估计目的是让她记住这个胆大的教训。

那一代的人，好像都是这个思维方式，总是认为孩子受了挫折不够，必须得自己这个当妈的亲手教训了，亲自训了才管用。殊不知，这真是痛上加痛的傻，被自己妈打一顿比掉冰里还痛呢。

我妈虽然读了无数的心理学书，思维也是一模一样的，只因为我找不着山楂条，就被她骂，我很清楚地告诉她这样骂让我更难受，她反而认为我这是不思悔改，更可恶。话说我也算是有觉知、有承担力的成年人了，依然会认为我妈的行为让人伤心且不可理喻，更何况是纤细敏感的孩子呢。

但是没办法，真的没办法。人的思维方式就是这样的顽固又可笑，说走不出来就真的走不出来。

语冰

其实所有的痛都是礼物.痛会让人变得敏感,变得警醒,变得不那么自以为是.

如果不是我自己亲身感觉到了痛,就可能不太会体会到自己无意中加诸于亲人身上的痛,对别人的痛,也不太会感同身受.

痛会使人不自觉地放低自己,而放低之后,就常常看到不一样的风景,有不一样的感受.

我从我妈那里感受到了被压制的痛、被打击的痛、不被尊重的痛，我知道那有多难受，多屈辱，所以我就再不愿让我的孩子，受一丝一毫这样的痛。我会把她的感受、她的心放在第一位，不压制她、不威胁她，尊重她、倾听她，然后把我的想法和建议好好地告诉她，拉着她的手，好好地爱她，陪她慢慢地走，而不是把她当成我的附属，随意地从她那里释放我的恐惧，行使我的权威。

语冰

娃昨天放学回来，精神抖擞地对我说，“妈妈，我现在已经不是平民了。”

把我笑得，“那你有什么职位了呀？”

“有二个，第一，我们全班每人一天班长，我下周三当；第二，现在全班的作业，都由我来检查，然后把没写完作业的，没签字的人名字写在一张纸上，交给老师。”

我惊叫道，“这个任务量，也太重了吧。你要干多长时间啊？”

娃用更加高昂的兴致对我说，“要干一学期啊。还有第一条，我还要当班长哪，连***那样儿的，都要当一天班长呢。”

我发自内心地感叹到，“你们何老师可真会玩儿啊，她是怎么想到这个天才主意的？”

娃就巴拉巴拉地说她们今天发生了什么什么，班长要干什么什么的，说罢，嘿嘿乱笑，“妈妈，以后我就可以看每个人的日记了，我要是发现有人说我的坏话，我就用笔划掉...........”

然后很猥琐地继续笑。{:1_129:}

没说的，我笑得比她还猥琐...............

语冰

娃昨天被冤枉了，田**的本子第一页被撕了，刚好娃值日，她看到田**的本子掉在地上，就帮田**把本子捡了起来，结果就被冤枉成撕她本子的人。

娃向我描述这个过程的时候，没有愤怒，也没有委屈，就是觉得很烦恼，因为当时班级里只有三个人，而那两个人都在做作业，值日捡本子的只有娃自己，娃感觉自己说不清，又很担心田**告诉老师。

我给娃鼓劲，“放心，你又没撕她的，你怕什么呀。有妈妈在，妈妈给你撑腰，就算别人都不信你，妈妈也信你。”

娃的脸上瞬间闪过一丝类似感动委屈的表情，马上又投入到问题的解决中，“可我怎么办啊，你说田**她会怎么解决这件事啊？”

我不以为然，“她怎么解决是她自己的事，你没撕就是没撕，管她怎么说呢。妈妈小时候还被人冤枉拿了别人的橡皮呢，可我没拿就是没拿，别人爱怎么说就怎么说。”我想了想，觉得如果这样教娃的话，她可真就是个混不吝了，便很诚恳地对娃说，“你只要对田**说，我没撕你的本子，请你信任我，那就行了。”

娃看起来释然了一些，愁眉苦脸地说，“我今天要应付两件事，一件是我忘了写小白船的歌词，我们音乐老师，那个凶啊，还不知道会怎么样呢。还有一件就是田**的事。”

说着，就去穿衣服，准备出门。

我拍了拍她说，“好嘛，我晚上等着听你这两件事的跟踪报道。”然后笑嘻嘻地对她说，“被老师骂和被人冤枉，都是一种感受，体会体会也好，谁没被冤枉过没被骂过呀。你现在体会了，以后才能去安慰你的娃啊。”

对于我这种明显的幸灾乐祸，娃没精神头跟我计较，只是蔫头耷拉脑地开始背书包。{:1_129:}

语冰

宝贝天 发表于 2012-2-14 09:54
语冰姐，这也太好玩了。看了后笑的我觉得你家好温馨。以后我也努力。哈哈哈

共同努力哈。

语冰

写到这里，我突然意识到娃好像这小半年变得越来越好脾气，越来越厚道了。居然连被人冤枉这样的事，都能不蹦不跳地泰然处之了。

一个人，如果有按钮，一碰就会跳起来，一定是她那里有没有化解的痛，这就像经脉的淤积阻塞，日久就会影响整体的身心状态。而反过来，如果能找到那些痛和淤积，从小处着手去处理，日久也就会有一个全新的身心状态。

这个道理，如此简单，但当看到这样的情形真真正正发生的时候，还是忍不住要感叹。

语冰

笨笨妈 发表于 2012-2-15 12:59
请教一下： 我家小子从上学期后半学期开始，对老师有情绪，认为老师偏心女生，不公平，对老师有微词，很不 ...

我琢磨着，这个不满也不用专门处理，只要孩子平时说的时候，我们好好地听，不评价他的不满，不夸大他的情绪，不把自己的情绪参杂进去，如果有必要的话，跟着出出主意，说说自己曾经的经历，这也就足够了。孩子只要能把不满说出来，在很大程度上，就已经是准备接受了，所以我们就借双耳朵给他们，他们自己自然会慢慢消化处理的。

语冰

笨笨妈 发表于 2012-2-15 16:31
我的耳朵借给他快半年了，都快磨出茧来了， 他小人家还在喋喋不休，还在抱怨，还在控诉。你说，小学的老师 ...

我也算了。我和娃是安坏关系，我对娃是安，娃对我是坏；和老公是危成关系，我对他是成，他对我是危；感情我这辈子就一还债的。{:1_118:}{:1_118:}

语冰

后续：

一  音乐课的歌词全班都没打印，老师居然也没发火儿（我严重怀疑这个是可做可不做的作业）。

二 田**去问了老师没有第一页怎么办，老师说没关系。于是，这件事就彻底结束。我问娃，知不知道到底是谁撕的。娃表示不知道，也无所谓，反正那一页没有也没关系，谁撕的完全不重要。

我再一次感叹娃的厚道。

另，新学期新气象，我不催娃的体验历时半年之后，现在我不但不用催娃了，娃还每天早晨自己穿得整整齐齐之后，叫我起床。

每天晚上她都把自己第二天要穿的衣服整整齐齐地叠好，放在床头。手机订好响铃，放在床头。

语冰

呃，楼上居然一水儿的男娃。

语冰

上周我姐来看娃，给娃带了很多的文具和本子。娃喜欢这样的礼物，但没想到会这么多。所以就挑挑选选的，把喜欢的收起来，不喜欢的扔在一边，又正赶上白天玩累了，晚上急着睡觉，所以对不喜欢的礼物，就表现得有些烦躁。

第二天，我想起这件事，对她说，“妮子啊，我知道你昨天晚上困了累了，心情不太好。可是我还是觉得你在对待大姨的礼物的时候，做得有一点问题。”

娃一声不响地听我说，

“你看大姨好心地带礼物给你，有些你喜欢，有些你不喜欢，这都没什么问题。有问题的是，对不喜欢的礼物，你可以选择说或是不说，但完全没必要发脾气，你说是不是？比如你送别人礼物，但别人因为不喜欢而向你发了脾气，你是不是会感到一点难过？”

娃点了点头，全盘接受了我的分析，没有任何情绪和异议。

她果然是越来越厚道了..................

语冰

说起礼物，我发现我和娃有一个很有意思的差别。

上周我姐来之前，在电话里问我要什么，我想都没想，直接说“不要不要，什么都不要。”

我姐问娃要什么，娃很确定地说，“我要礼物，随便什么都行，但是我要。”

娃的这个态度，让我觉得有点感慨。

这个孩子，从小到大，都喜欢收礼物，也喜欢送礼物。就算是现在已经十岁芳龄，也仍旧不以价值或是数量来衡量礼物。她只把礼物当成是一份友好交流的必不可少的方式，是自然的流露与表达。

哪怕是她同学送给她的一颗从毛衣上弄下来的蝴蝶结，她喜欢的话，也欢欢喜喜地收好，郑重地告诉我她同学送了她什么什么。她自己也经常把这些类似的零碎和人交流，并乐此不疲，从不觉得是小儿科。

这是我和娃最大的不同。我总是把人与人之间的交往看成是生活的奢侈品，是额外的付出与额外的收获。但对娃来说，人与人之间的交往，就如呼吸一样自然随意，而且必不可少。

语冰

下午和娃出去玩的时候，娃特意带我去她学校附近的一个小店里，让我看一个她喜欢的小玩意儿。那是个硬邦邦的小兔子挂件，并不招我喜欢，价钱也不算合理，而且我们家类似的小玩意儿随处可见，早就呈泛滥的状态。所以看到那个小挂件我的第一反应是不买，可是娃那么喜欢，本着女孩儿富养的原则，也就给她买了。思而不得的烦恼，容易让人有挫败感，所以如果可能，我觉得还是要尽量减少娃的这种烦恼。

娃很欢喜，夸我乖。

晚上，娃很郑重地把我叫进她的房间，关好门。把十元钱交给我，对我说，“妈妈，有件事我骗了你。我从你的钱包里拿了十元钱，本来打算自己买小兔子的，现在你给我买了，我就还给你。”

时隔三个月，再次发生十元钱事件，我有点心惊，很不解地问她，“你还并没有向我提要求，为什么会以为我不同意呢？”

娃有些害羞地说，“我以为你一定不会同意的，因为那个不太好看。”

语冰

我想了想，觉得娃说得有道理，那个小玩意儿的确是不好看，她也知道，我不喜欢那种硬邦邦的东西。

于是我也很郑重地对娃说，“妮子啊，以后如果你有什么自己特别特别喜欢的东西，只要你对妈妈说清楚，告诉我你非常喜欢，就算那个东西妈妈不喜欢，只要你的愿望不是非常非常不合理，妈妈都会帮你实现。前提是你直接向妈妈要，你明白我的意思吗？”

娃重重地点了点头，说，“我知道了，我不该骗你。”

她那个小模样，让我非常感动。其实她完全可以自己不声不响地把钱放回我的钱包里，反正我的钱包是随时都对她开放的，取放自由。但她每次动我的钱包都坚持告诉我她拿了多少，做什么用的。

我对娃说，“一方面，谢谢你告诉我。但另一方面，你也知道的，是不是？”

娃点了点头，“知道，我不该不告诉你就从你的钱包里拿钱，是我做错了。”

我笑，“错的事情，尽量少做一点，还是尽量用直接的方式，好不好？”

娃点头，嘱咐我，“不要告诉爸爸。”

我让她放心。她就高高兴兴地陪我洗碗去了，继续巴拉巴拉地说学校的各种故事。

而这件事，以及上次的十元钱事件，我就真的一直不告诉老公，因为我知道，就算是老公那样厚道的人，在他的是非观里，这样的行为，依然是不被允许的。

如果告诉了她，娃这样敢取又敢退的行为背后，所需的勇气和信任，很有可能就会被践踏，这真是非常可惜。所以我愿意替娃保守这个秘密，并记录下来，希望在她自己的娃出现类似行为的时候，她也会好好地保护那份勇气与信任。