马龙工作坊躯体练习的感受

红袖善舞

水之道

年后第一天上班，我还是先去医院做针灸治疗。

躺在床上，就让自己彻底放松了，虽然没有按照马龙说的那些放松步骤去做。脑海里似乎闪过一个画面，我躺在那里，海浪轻轻的晃动着，我就漂在海面上摇来摇去。再仔细的去感觉，原来不是躺在沙滩上，是躺在草地上，是微风吹过来，似乎我的身体就在轻飘飘的晃来晃去。旁边还有一匹栗红色的骏马，不时的用鼻子嗅嗅我，以示友好和亲近。

这是我的马，骑着它，它就带着我驰骋，不再是一匹野马和未被驯服的烈马，它可以带我去到我想去的地方，它也可以在我想停下来的时候停下来。

水之道

关于美
——读《蒋勋破解米开朗基罗》有感

美，其实不仅仅是服饰、形象之美，外在之美。原来还有更大更宽更深的美——艺术之美，文学之美，其实美无处不在，更重要的是自己可以触碰到美的本质，人的本质。

米开朗基罗创造的美，那种美的震撼，于我而言是内心的历程的刻画，把我曾经的体验，无法用语言描绘的体验，用雕刻体现出来。所以我会在他的作品中看到自己，触碰到自己，也激活自己，或许这就是艺术的力量，这就是艺术的不朽。

米开朗基罗的《囚》系列作品，曾被视为“未完成”，或许每个人都会经历着作品中的经历，每个人才是自己作品的完成者，所以米开朗基罗用自己的方式实现了他一生的创造，他也让每个看到他作品的人去完成他们自己的创造。

美，是会呼吸的；美，也是一种邀请，邀请每个人去完成属于自己的作品与创造。

水之道

老公昨天送的情人节礼物，就是蒋勋艺术美学系列，今天读了第一本，的确够震撼。

水之道

关于自立

很多时候，依赖不是表达为：我需要你，我依赖你。

而是：我不能失去你，我不能让你不开心，我不能让你不幸福；你不能让我失望，你不能让我丢面子，你不能让我伤心，你不能对我不管不顾，你不能不理解、不支持我，你不能不在乎我，你不能不爱我，你不能不认可我，你不能不接纳我，你不能不听我的……

事实上，谁都未曾真正拥有谁，哪怕是父母与子女之间，都未曾完全的拥有过。

真正的自立，其实就是不再恐惧失去。失去面子，失去认可，失去爱，失去理解，失去支持，失去呵护，失去归属。

原来，接纳失去才是独立的开始，对自己负责才是独立的开始。当外界的失去，被内在的自给自足所替换时，那才是真正强有力的独立、自立。

水之道

强大与弱小

看到堂妹说她跟刚刚满月的孩子之间的事:因为她凶了孩子,小孩她一抱就会哭，爷爷抱就不哭，堂妹也觉得很挫败。

瞬间，小baby般的无助感就席卷了我，当我表达了自己的恐慌与无助，老公又对我的情绪躲避不及，于是整个周末我都很愤怒，很难受，觉得老公压根儿就不想懂我，不想理解我。

似乎用任何语言，都无法让老公明白我想要什么，都无法得到我想要的，这种感觉是最挫败的，于是我就愤怒，就拒绝老公。

真的，很奇怪，为什么我说的，老公不懂，一点都不懂。这种感觉，是否就和小baby的哭一样一样的？哭得越凶，父母也是越不懂，于是哭的更厉害，父母还是不懂。于是，选择继续孤独的哭泣，还是选择不再相信父母，不再渴望有人懂自己？

当然，我最终选择的就是不再渴望老公懂自己。就让自己赤裸裸的面对恐惧，不被理解不被支持的恐惧，自己一个人孤独脆弱的恐惧；就让自己赤裸裸的面对心碎的绝望，心痛的颤抖……

在我的内心深处，有一个小baby般脆弱柔嫩的地方，在那里冰封了早期不被温柔对待的愤怒与不满，在那里充满了被拒绝的恐惧与不安，在那里有最初的被这个世界理解、呵护和支持的渴望， 就像小baby一样说不出来的渴望，却依然一直在渴望着……

我一直以为，我可以找到懂小baby的人，找到满足小baby渴望的人，在外界找到。

当我对外界的期待幻灭的时候，当我孤独绝望的时候，我居然遇见了那个我曾想托付给别人照顾的小baby，内心深处最最柔嫩脆弱的那个部分，也是在这个时候，我真正理解了小baby的恐惧、被拒绝和她最深最深的渴望：我只是停留在那里，跟她一起呆在被拒绝的恐惧里，待在全然的无助和脆弱里，待在心碎的颤抖里……

当恐惧、心碎和痛苦化作眼泪流出来，当我陪伴着小baby一起历经如此难以面对的感受，我知道，那个小baby已经不再是我想推开让别人照顾的小baby了，我可以懂她的，我可以理解她的，我也可以陪伴着她慢慢长大的，她就是我的小baby。

水之道

当我理解了我自己，我就愿意去理解别的小baby，理解别人心底最脆弱的一面，我也愿意去支持别人，不再害怕被拒绝，被否定，也不再害怕陷于受伤的境地。当我自己不再拒绝自己，别人不会让我受伤的。

水之道

昨天能帮到堂妹，能帮到她家的小baby，我觉得很开心。

水之道

勇气

经过上个周末的纠结、战斗与难受，我好像渐渐有了勇气，去面对之前自己不愿面对的人与事，不再那么害怕被拒绝，不再那么在意别人的眼光与评价，跟随自己的内心，跟随自己的直觉，有承担责任的勇气，有改正错误的勇气，生活慢慢到了我自己期待的那样。

在这几年里，真的要好好感谢自己，感谢自己一如既往的坚持着，感谢自己在痛苦、心碎中仍然不忘寻找和发现自己，感谢自己在关系中的得到和付出，让自己可以更好的看清和理顺自己。

当然，也要感谢马龙，有他的治疗、引导，我可以这样一路走来，直到自己可以独立、自立。

进入2016年，似乎有很多方面有大的变化了，当然是好的变化，我可以更好的生活和工作了，我可以更笃定的应对生活中的未知了。

水之道

<灵魂只能独行>，周国平的这本书，才能描述此时我的心情

水之道

谁是那个应该理解你的人？父母，或者是伴侣。
其实，从小到大成长的经历已经告诉自己，父母不可能完全理解自己的，他们做不到。
伴侣，就是那个应该理解自己的人吗？有多少次，我觉得他应该理解我，他应该懂我，可是事实上，他的言行却让我觉得他根本不理解我、不懂我的时候，我会愤怒，伤心，难过，我会一次又一次的跟他央求着，你为什么不能懂我多一点呢？我总是认为他应该懂我。

水之道

当自己都无法了解自己，理解自己，伴侣又凭什么应该懂自己呢？也许不懂我，才是常态。

水之道

当我可以认识到这个事实，其实别人并不懂我，哪怕是自己的伴侣，自己觉得最亲近的人，他们也不一定完全懂自己，我发现我没有必要那么愤怒和伤心了。

因为他们不懂我，才说了那样的话；因为他们不懂我，才做了那样的事。对于一个不能理解自己的人，我唯一能做的就是尽量让他懂我，而不是觉得他应该懂我。

水之道

在亲密关系上，似乎已经到了彻底的幻灭阶段，我曾经以为我可以找到一个灵魂伴侣，跳起属于两个人的灵魂之舞，现在发现完全不是这样，一个灵魂与另一个灵魂，其实都是独立的存在，也许经过很多年很多年，他们之间会有更多的交集。

水之道

梦，终于可以醒来了。
生活还得踏踏实实的一步一步的往前走……

水之道

终于明白多一点了，上次工作坊里，我为什么对另外一个学员的一句话愤怒至极。

因为我觉得她不懂我，不懂我成长过程中的艰难、心痛、彷徨，不懂我为了成长而付出的努力。她只是轻描淡写的抛出了一个简单至极的建议。

她不懂我，太正常了，她只是工作坊里的学员，或者是小组里的学员，她没有任何的责任与义务懂我，的确是这样。

伏地的小草儿

水之道

纠结

最纠结的日子。一触即发的愤怒，看谁都不顺眼的烦躁，指手画脚的命令，这就是我。充满攻击与不满，想控制家里的一切，这就是我。

一方面，我根本就不在乎别人的评价；另一方面，我成了家里的众矢之的，就是这样的，虽然没有人把它说出来。

我无法控制我的愤怒与攻击，即使我很想让自己不要被激发愤怒，可是最后还是无法避免的发泄愤怒了。

我就是家里的那个monster，人人都害怕的monster，人人都想避开的monster，人人都嫌弃和讨厌的monster，是的，就是怪物或者恶魔。

我知道，这个monster是我，我的一部分，我能如此清晰的感觉到它，被它控制着，被它带动着。我的另外一部分，跟家人一样的那一部分，也是从骨子里害怕它，从骨子里想躲开它，从骨子里讨厌它，甚至恨它。或许这份讨厌与恨，更多的是因为它把自己内心更深处的脆弱的、易受伤的部分给掩盖住了，其实它也是一个受伤的monster。

所有人都被它的攻击性吓坏了，觉得它是一个如此危险、如此愤怒，如此有破坏力的monster；却没有人知道，也没有人想去了解或者知道它到底是因为什么被激怒的，攻击的背后其实是它渴望被呵护到那个最最脆弱和最易受伤的部分。可是没有知道它的脆弱，也没有人看到它的易受伤，人人都认为它是一个惹人厌、讨人嫌、让人怕，还易被激惹的monster，需要小心翼翼的避开它。

这个monster，就是这样愤怒而又孤独的吼叫着，也变得越来越孤独，人们也越来越远离它。在静静的深夜里，它怎么也睡不着，它怎么也不明白：我并不想伤害任何人的，可是为什么人人都躲开我？其实我也很想帮助人们，我也很渴望跟人们友好的相处的，可是为什么我却越来越孤独？

是monster无法懂人类？还是人类离monster的一面越来越远，或者是用了所谓的文明赶走了原始的、原本的monster与人共处的机会？

我：我看见你了，你不用再一个人躲在黑黑的、冷冷的洞里了，跟我回家吧。
Monster：你真的确定，你愿意跟我在一起吗？你不再嫌弃我，不再讨厌我，不再恨我了吗？你不再怨恨和担心我搞砸了跟你的家人之间的关系吗?

我：那也不完全是你的错。我会跟你在一起，而且我愿意用心来了解你，来懂你，我也愿意让你自己看到，你是多么的有力量和创造性，你是可以发挥建设性的作用的，连你自己都会感到惊奇的。
Monster：是吗？可是那么多人都说我是可怕的怪物，那么多人都想避开我，与其这样，还不如我远远的躲开，这样大家都省心一些。

我：是的，你可以暂时的躲着。可是躲累了，躲烦了，躲得你无处可躲的时候呢？我不想你这么孤独的躲在洞穴里，这会让你失去力量，也失去原本的激情与活力，哪一天你突然出现，你会更加不习惯人群，你会更容易受到攻击与伤害。
Monster：我不在乎。现在不也一样吗？我受够了！不会有人喜欢我的，也不会有人懂我的，更不会有人愿意懂我！我在人们眼里就只是充满暴力和攻击的怪物！就只是怪物而已！怪物！所以我就宁愿做这样的怪物！谁都不喜欢，也无所谓！

我：就算你是别人眼里的怪物，就算你是充满暴力和攻击的怪物，就算你不在乎别人喜欢还是不喜欢你，我也愿意接近你。因为：我也不在乎别人怎么看你，因为你在我眼里是最特别的，我喜欢你的特别。不管你喜欢还是不喜欢这份特别和这份我的喜欢，这份特别和我的喜欢都会在。
Monster：你不要惹我哭。我是怪物，我是充满暴力和攻击的怪物，我怎么会流泪？只有脆弱的女人才会流泪吧。

我：很多时候，流泪不仅仅是因为脆弱，有时候被理解或者被感动也会流泪。
Monster：那我是一个会流泪的怪物？好像真的是怪物了。

我：人也会流泪的，所以会流泪对人来说是不奇怪的，所以你会流泪，也不奇怪。
Monster：跟你在一起，好像我真的不那么怪了。

我：我说过，你是最特别的，而且我喜欢你的特别。
Monster：我喜欢你的喜欢。

我：我愿意花时间跟你在一起。我也尊重你自己的选择，记得有个地方叫做家，那里的门是一直敞开的，想回家的时候，就回家，我会在家里等你。
Monster：我知道了，不管怎样，我现在不再那么孤独了。

水之道

今天是与老公结婚6年、认识7年的纪念日。
我知道我仍然对婚姻有一些不满意，我也知道我们两个都有很多需要提升和成长的地方；
同时，我也知道我们之间也有很多简单和平实的幸福时光，也有很多内心深处的某些默契和理解；
在这6、7年的生活中，我们积淀了很多；现在我们的生活中也不乏挑战。
生活的改变与提升，还是在原来基础上的创建，而不是推倒重来。更加明晰了这一点，倒是内心更加平稳一些了。

水之道

昨天的纪念日确实很有纪念意义。就是在昨天晚上，我两次对老公发火，老公也不甘示弱，据理力争。我对自己愤怒的情绪有了更大的接纳，我也愿意在冲突、碰撞中去认识自己和对方，所以也没有觉得有什么大不了的。而且我也接纳这也是生活的一部分，这就是真实的生活，纪念日也是真实的生活中的一天。