治疗---和心理医生的约会

水纱莲

回复 201# 酒窝
{:1_149:}{:1_139:}

小颀妈妈

现在我很想掐死他。
水纱莲 发表于 2011-6-23 16:05

看了你后面的故事，有些理解你了。

你老公和我老公有些像的。

小颀妈妈

回复  小颀妈妈


    是好，但是方向不对。
水纱莲 发表于 2011-6-23 16:08

先不管方向吧，我倒是觉得趋势很好啊。

小颀妈妈

回复  朵云妈妈


    朵云妈妈，别安慰我了，看他做的那些事情，怎么主要怨我呢？

   医生说他处在 ...
水纱莲 发表于 2011-6-23 16:10

哈哈，我老公也经常处于青春反叛期。

酒窝

反叛完了，就好了！{:1_132:}
只要楼主坚持自己走的路是对的，迟早会影响到对方的。
具体影响的方式，因人而异，呵呵。

水纱莲

有段时间我和老公也是这样的。我是猜的那个人。

我很愤怒。非常愤怒。不是一般的愤怒。
愤怒过后 ...
明月出天山 发表于 2011-6-23 14:28

    他就是像你说的那样，他自己也总跟我说类似的话。

   我愤怒地想：我怎么不信任你了？我怎么不交付真心了？我怎么忽略你了？你怎么不重要了？你要多重要？

水纱莲

回复 164# 明月出天山


    为了平衡自己，就使劲找他的毛病

    我老公就说了，心平气和的时候，他说：“我仔细地分析了我自己，我觉得我就是不平衡，我就是要报复你，我知道这样不好，但是我控制不了。”

明月出天山

转一篇：不让他是他，那正是你痛苦的因

亲密关系中，

一个人让另一个人“痛苦”的原因是：

你不让他做他，而他正在是着他。

这是多明显的事实，

而你却看不到。这是你痛苦的因。

亲爱的伴侣，

不让他做他，那正是你痛苦的因。

或许他很丑，或许他很脾气大，或许他很温吞水，

或许他有种种被你认为的这样或那样的问题、毛病或缺点，

但不管怎样，他正在做他，他一点也超越不了他此刻的样子，

不让他做他，那正是你痛苦的因。

他应该是什么样，这是谁的事？他的事。

你应该是什么样，那是谁的事？你的事。

当你离开了你自己而操心他该是什么样时，你感觉如何？

你疲惫不堪。

试图操控你自身以外的另一个个体来让你满意，你收到了什么？

与你期望的相反。

因为对伴侣的要求，你正在失去你希望的伴侣。

因为你进入了太希望自己的伴侣应该是什么样的人的故事，

你正在变成一个睁眼瞎：

你对他视而不见……你从来没有真正见过他（你只见你心相中的他）。

没有你希望自己的伴侣应该是什么的这个要求时，你如何？

没有你希望自己的伴侣应该是什么的这个期待时，你眼中的她（他）如何？

你对自己的伴侣应该如何的故事正在蒙蔽你！

一个人越深入自己的故事，他就越与他眼中的世界分离。

做他是谁的事？他的；

做你是谁的事？你的。

当你要求他不是他此刻的样子时，你在扮演谁的角色？上帝。

在你的日常生活中，

每当你要开始扮演上帝时，你收到的结果如何？

当你想掌控，你正在失去掌控！

当你期待自己爱的人如何时，你正在失去他！

没有你对他的期待，你正和他在一起；

当你对他期待时，你在和一个你头脑中想象的虚假的他（她）在一起。

对伴侣有所期待，是对着你眼前的真实之人画一幅你想象中他应该样子的肖像，

而你爱上的是你头脑中的肖像，不是你的老公或伴侣。

期待，是对现实存在的不满；

期待，是正在为你眼前的真实蒙上一幅你所喜爱的虚假的画，

期待是一种严重的自欺。

在亲密关系中有所期待，那是傻瓜才做的事。

你可以期待，但期待的结果如何？事情按你期待的方向发展了吗？

如果事情的变化偶然正和你期待的一致，很好；

但当事情的发展和你期待的不一致时，你感觉如何？

期待是不接受如实的存在，期待导致虚妄，期待导致掌控的幻觉，

你注意到没有？在日常生活，谁在对这个世界或他人有所期待，

谁就在将自己置入虚幻的天堂、真实的地狱之中！

期待是一种绝对的幻象升起：希望事情不是它本来的样子，

希望河流按自己希望的路线流动……那是无期的痛苦！  

明月出天山

回复 209# 明月出天山

这是我的感想：


我痛苦的因，正是他是他自己，不是我想要的他。因为我没有勇气是我，所以也没有勇气让他是他。当我能够是我的时候，他也就可以成为他。

水纱莲

回复 200# 明月出天山


    我是这样的。

   我承认我是个软弱的人，妥协退让到忍无可忍的时候，结果也会很惨烈的。所以我想离婚。

水纱莲

反叛完了，就好了！
只要楼主坚持自己走的路是对的，迟早会影响到对方的。
具体影响的方式，因人 ...
酒窝 发表于 2011-6-23 16:22

    你家的反叛期过了？你影响了他？

明月出天山

回复  明月出天山


    我是这样的。

我承认我是个软弱的人，妥协退让到忍无可忍的时候，结果也会很惨烈的。所以我想离婚。

水纱莲 发表于 2011-6-23 16:29

好啊，离婚也是个不错的选择。

有很多人离婚后过得也很好的。

酒窝

回复  明月出天山

这是我的感想：


我痛苦的因，正是他是他自己，不是我想要的他。因为我没有勇气是 ...
明月出天山 发表于 2011-6-23 16:28

{:1_143:}

酒窝

你家的反叛期过了？你影响了他？
水纱莲 发表于 2011-6-23 16:31

老实说，确实他改变了很多。
当然他说：他是因为爱我，才改变了那么多的。
但也正如明月说的，当我是我的时候，他就是他了。
他选择成为怎样的他，那是他的事情。同时。我选择
成为如何的我，也是我的事情。

如果在婚姻中，我们跟对方有了很深的纠缠，那我们就
不可能活在当下，就不可能看清楚自己，和对方。

爱无言

为酒窝和明月鼓掌！！！ 婚姻中能认识到这点，我觉得这婚姻就已经是很大的财富了！

酒窝

回复  明月出天山


    我是这样的。

   我承认我是个软弱的人，妥协退让到忍无可忍的时候，结果也 ...
水纱莲 发表于 2011-6-23 16:29

到最后你会发现，这样的做法太幼稚了。
生活中很多时候，你会发现你不会真的这样做的。
你可以思考一下，为什么你要采取这么一种激烈的方式？
换一种方式，可能对你自己和婚姻更好。

熊熊

说一下他的奇特。

在医生那里，他说起一件事情，目的是证明我和他不是站在一起-----他总这样说我。

2 ...
水纱莲 发表于 2011-6-23 14:44

    恩，是奇特。
   对主任的反应不奇特，对局长那样就奇特了。
   有种傻傻的拧,劲也没使对地方.

夕颜

转一篇：不让他是他，那正是你痛苦的因


亲密关系中，一个人让另一个人“痛苦”的原因是：你不让他做他 ...
明月出天山 发表于 2011-6-23 16:26

   

齐齐妈

我理解水纱莲的感受，她是真正地恨铁不成钢，因为两个人的差异太大，而这些差异在恋爱期或者结婚初期是不能够容易发现的。两个人的差异如果太大，家庭背景、受教育程度、习俗等，是很难容忍那个纯粹的“他”存在的，虽说一个人很难为别人改变，但是在婚姻里，如果差距太大，必须要有改变，一个人要是落后太多，不管是男人还是女人，他（她）必须要有意识成长，要追上另一个人脚步，如果一味地放任“我就是我自己，你爱咋咋地”，相信谁也不能够接受，那家庭矛盾就会不可避免地爆发，争吵、谩骂、绝望至离婚都有可能发生。水纱莲与老公有较大差距，她希望老公成长，而不是将自己降级，这是无可厚非的。我想水纱莲最痛苦的应该是，以前老公不仅没有意识到问题的根源，只怕是即使意识到了也不愿意改变和成长吧。我们不能够一味地要求水纱莲容忍“他就是他自己”，相信这在任何一个家庭里，估计都不可能，要是只是说说的事，那真是太容易了。

水纱莲，我觉得，你需要稍稍降低一些自己的标准，给老公一个时间，让他成长起来吧，希望你的愿望成真！

齐齐妈

我们评判一个人的最常用的标准是：如果一个人与你难相处，不是你的错，如果两个人与你难相处，也可能不是你的错，如果越来越多的人与你难相处，你可能有一点错，如果满世界的人都在抱怨与你难相处，那肯定是你的错！我想这应该是大家所指的大众标准之一吧！

不知道我们遇到了这样一个人，是远离他还是继续与他交往容忍他？

我在想，在婚姻里，如果你的伴侣是这样的一个人，你会怎么办？

水纱莲，我非指你哈，也许你老公并不是我上面说的那么极端，我只是有感而发哦！{:1_113:}