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楼主: 微微辣
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[微微辣专栏] 重新从心看世界--萨提亚冰山图实践贴   [复制链接]

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41#
发表于 2012-4-25 16:04:17 |只看该作者
小颀妈妈 发表于 2012-4-25 14:44
后来我想到那一句“不妄作评判”,我突然明白了。

自己虽然没有明确地用言语来指责颀爸,但我的情绪、 ...

角色转化下哈,如果我是你,我说没水你不会倒啊,我的想法就是这是件很简单的事情啊,如果是我就自己倒了嘛。所以你应该像我一样。

点评

babyhouse  握爪,跟着微大师一起走向幸福啊 !~  发表于 2012-4-25 16:32:37
小颀妈妈  我看你的状态挺幸福的,就知道你肯定走在我前面啦!  发表于 2012-4-25 16:17:36
babyhouse  雅蜜爸也是她妈随时给她添水的。包括给我添水,送吃的。刚开始我还真不适应。 但是我对雅蜜爸爸的态度一直都是你该自己弄。呵呵 所以我走你前面一步哦 。  发表于 2012-4-25 16:16:06
小颀妈妈  你都不知道我以前多么乐于为颀爸奉献!现在想想,真是……不过又转念一想,也是好事,让我急速地往错误的方向奔,所以没几年就受不住了,这才幡然醒悟。  发表于 2012-4-25 16:13:34
小颀妈妈  我跟你一样想的。我就是觉得,如果是我的话,肯定没水了就自己倒呗,我觉得这事天经地义!所以听到他说没水了就很厌烦,觉得他是在指责别人,是在期待别人帮他把水倒好。  发表于 2012-4-25 16:12:15
babyhouse  但是我还是乐于为他人奉献的,只是有时候有点懒 。  发表于 2012-4-25 16:08:46
babyhouse  貌似我经常用我的想法去想当然  发表于 2012-4-25 16:07:51

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42#
发表于 2012-4-25 16:04:33 |只看该作者
明月照我心 发表于 2012-4-25 15:55
他那句“怎么是生的啊,我还等着吃呢”严格来说确实不能算是一句指责,
-----

我感觉这个例子很好啊,为啥说冰山不能乱用呢?能否给举例说说你认为的正确使用的例子?
一个第一次接触冰山的人留

43#
发表于 2012-4-25 16:11:20 |只看该作者
明月照我心 发表于 2012-4-25 15:55
他那句“怎么是生的啊,我还等着吃呢”严格来说确实不能算是一句指责,
-----

     萨提亚把沟通、应对的模式分为五种,不是每一句都是指责;而是说在这样的情境下,他的应对模式是指责别人的。
   如果模式是讨好,虽然他不满意,但是他会忽略自己的感受,可能这样说:“哎呀,我的丈母娘和老婆对我真好呀,还惦记着给我带吃的回来。”
   我个人的见解是,每个人都是用他自己的观念去走冰山的,一定会有不同的解读。如果两个人能够去沟通自己和对方的冰山图那是最好。但是如果不能,自己走自己的冰山,或者自己走别人的冰山,都是有好处的。原因在于我们看到更多了。
  越是走到深层,越是会发现,其实大家想要的都是一样的。以我个人的经验来说,就是我们的渴望往往是相同的,那就是被爱。
   在我,走冰山的意义,就是从只看到两个人的对立,转化为看到彼此的共同需求,共同的渴求;由此理解对方;由此建立更深的连接感。
   对立意味着敌对,敌人。而连接感传达的是:我们是一起的。
  
   

点评

简繁  第一次接触这个萨提亚的概念,之前看到过,一直心里对自己说,这个大概很深奥,我还不想进入,但是姐姐引入得很吸引人。  发表于 2012-4-25 21:52:08
小颀妈妈  谢谢这些。之前没接触过萨提亚呢。  发表于 2012-4-25 16:28:13
阳阳小王子 2004.10
我的生活有个大名,叫感恩;我的生活有个小名叫心想事成;在和讯的家 http://weiweila.blog.hexun.com/
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论坛元老

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44#
发表于 2012-4-25 16:12:29 |只看该作者
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45#
发表于 2012-4-25 16:18:44 |只看该作者
可怜的小猫 发表于 2012-4-25 15:17
都分析完了呢?知道自己的应对模式是错误的,如何建立新的应对模式呢?我们不是对方的蛔虫,也不可能每说一 ...

        就我而言,走冰山是个令人非常感动的事情。如我刚才写的,最终我发现我们要的是一样的,被爱、被接纳、被尊重.......
      我会意识到我们之间在表达上的差异,同时开始理解对方,并发现他不是我的敌人、仇人。他是和我一样的人。
   等等。
   我的另一个理解是  走冰山是从用脑到用心的过程。
   在脑子的世界里,一定是有对错的;事实上,我们基本认为对方是错的,呵呵。
   但是走冰山,可以看到有很多事情是无关对错的。或者这么说吧,与其困在对错的世界里,不如让自己自由。
   是的,对我而言,走冰山是一个方法,让我的心自由。{:1_146:}
     

点评

楠妈  抱抱可怜的小猫,其实我也是一样的,感觉现在的我都没有什么感受了,唯有的就是莫名其妙  发表于 2012-6-11 18:36:33
可怜的小猫  微微这么多感受,我好像没啥,也许我忽略了自己的感受,直奔结果了:)  发表于 2012-4-25 16:23:55
阳阳小王子 2004.10
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46#
发表于 2012-4-25 16:19:26 |只看该作者
明月照我心 发表于 2012-4-25 16:12
我说滥用,指的是这句: 他的应对模式是指责。

我生雅蜜的气,是因为被指责了 ?

点评

珊瑚果儿  为什么我讨厌别人指责我,我还会使用指责别人的方式呢 ? 我也有同样的疑问。。  发表于 2012-4-26 08:21:14
babyhouse  为什么我讨厌别人指责我,我还会使用指责别人的方式呢 ?  发表于 2012-4-25 16:25:39
babyhouse  雅蜜生气了,是因为没有得到满足。有时候我会对雅蜜说,你要求别人办不到的事情,你就自己弄。 我有时候好残忍的呢 。  发表于 2012-4-25 16:20:51

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47#
发表于 2012-4-25 16:20:28 |只看该作者
小颀妈妈 发表于 2012-4-25 16:01
我感觉,觉察到自己的应对模式是错误的,并且了解到为何会出现这种错误的应对模式、看到这种错误的应对模 ...

恩,是的,我的理解还有,当内心的观念改变以后,要进一步改变外在的行为模式,也是非常重要的,因为我们在成长的过程中“错误的反应模式”已经成了“条件反射”,所以当我们有了新的观念后,也要想一下新的反应方式应该是什么,然后花时间去建立,巩固,直到“内化”。

觉得很像认知行为疗法呀,哈哈

点评

微微辣  同意。  发表于 2012-4-25 16:27:14
babyhouse  “错误的反应模式”已经成了“条件反射 排这句,我貌似就是这样的。当雅蜜怎么样时,我迅速的就开始使用原来的方法,威胁,控制。  发表于 2012-4-25 16:24:22

48#
发表于 2012-4-25 16:20:44 |只看该作者
     我真的不再坚持正确与否。
   我喜欢拜伦.凯蒂的那句话: 你是要正确,还是要自由?
   我要自由,心灵的自由。

点评

小颀妈妈  坚定地排这一楼!我也要自由,心灵的自由!  发表于 2012-4-25 16:43:11
欣欣向荣  说的好,期待自己有天也能到不要正确与否,只要心的自由的境界  发表于 2012-4-25 16:35:16
可怜的小猫  突然在微微的帖子里看见了自己一直忽略的一些,谢谢,是什么暂时还没想清楚  发表于 2012-4-25 16:24:56
阳阳小王子 2004.10
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49#
发表于 2012-4-25 16:23:02 |只看该作者
明月照我心 发表于 2012-4-25 16:12
我说滥用,指的是这句: 他的应对模式是指责。

这一说就明白了。
就这句微大师楼上已经解释了,和我理解的一样。{:1_153:}

50#
发表于 2012-4-25 16:26:45 |只看该作者
    大家对萨提亚感兴趣的,可以买这本书看看《新家庭如何塑造人》,上面的讲述会更系统,更精准。
http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=9204138 易春丽翻译,世界图书出版公司。

点评

楠妈  谢谢,今天下单了,希望自己书买回来之后要去看去实践,不要让它束之高阁  发表于 2012-6-11 18:37:30
阳阳小王子 2004.10
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51#
发表于 2012-4-25 16:29:29 |只看该作者
其实,走冰山不是为了分清是非对错,而是了解到那个令我胸闷气结的对方,其实一样感觉糟糕,他(她)不是在从中取乐。

点评

阳光  前段时间看这个帖子还没有感觉,今天有感觉了。呵呵。  发表于 2012-8-8 15:10:05
微微辣  的确如此,哈哈。  发表于 2012-4-25 16:33:59

52#
发表于 2012-4-25 16:30:18 |只看该作者
很多人问如何跟孩子建立连接感。我觉得走冰山图是个很好的方法来了解孩子的感受,并跟孩子建立连接感的方法。

点评

babyhouse  我好想对雅蜜没有心软的时候,所以我执行规则起来很坚决。 而奶奶的行为模式对爷爷或者雅蜜爸爸还是雅蜜用的都是讨好,所以雅蜜喜欢奶奶,她知道她多哼一声就得逞了。  发表于 2012-4-25 16:39:41
babyhouse  最近特别臭美,我担心臭美对她心的影响。 我担心不适合的裙子她感冒。 我担心她只关注自己的美不往外看,往外看到的也是别的孩子哪里美。裙子?鞋子 ?  发表于 2012-4-25 16:36:41
babyhouse  微大师 ,你点评下我和雅蜜吧。  发表于 2012-4-25 16:35:22
阳阳小王子 2004.10
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发表于 2012-4-25 16:40:47 |只看该作者
可怜的小猫 发表于 2012-4-25 16:20
恩,是的,我的理解还有,当内心的观念改变以后,要进一步改变外在的行为模式,也是非常重要的,因为我们 ...

嗯,我也同意。

所以这阵子,我对那几句
“分享而不是训诫,提示而不是敦促,建议而不是命令”(哈哈,刚从二姐的签名档里拷贝过来{:1_115:})
特别有感。

我觉得理解对方很重要,当真正理解了对方现在的行为模式背后有其成因(也就是说,换了我在那样的家庭那样的教养环境中长大,恐怕我也会有同样的表现)之后,并且真正认同对方也是除了“不能伤害别人”之外,可以有所有的权利,可以选择他想要的方式来应对之后,就不会轻易地对对方的言行品性下定语做评判,就不会轻易地认定什么什么是天经地义的理所当然的。

我发现,问题常常出在这些我们所认定为“天经地义”“理所当然”的东西上,因为这些我们所判定为“天经地义”“理所当然”的东西,其实正是我们内心深处信奉的标准、准绳。

我们常常不仅拿这些准绳去要求自己,也会不自觉地拿他们去要求别人。
一旦别人(尤其是身边的亲人,外人也就罢了,我们虽然内心否定他但常常会觉得不便“多管闲事”)违背了这些“天经地义”“理所当然”的东西,我们就觉得无法容忍了,就不自觉地会去责怪、否定、命令了。

当明白他们之所以会那样想也是情有可原的之后,就不会那么固执了,也许就可以善意地提醒了。
颀,男孩,2007.1.25

如果这就是生活……

54#
发表于 2012-4-25 16:51:27 |只看该作者
小颀妈妈 发表于 2012-4-25 15:01
现在就这一事件来试试看冰山图。
这里只分析我自己。

   亲爱的,我觉得你走得很认真,学习得很认真。也许你没有专门学过,但愿意来尝试,这让我很感动。
  以我粗浅的认识哈:
1. 感受的决定是对感受的感受的解释。感受分为第一感受和第二感受。比如,我开车,前面忽然蹿出一个人,我赶紧急刹车,然后摇下车窗,怒骂那个人:你找死呀!
   我的感受是什么? 很多人会说是愤怒。愤怒是第二感受。
   当我看到那个人的时候,我的感受是什么。 恐惧。 对了,恐惧是第一感受!之后我想到了如果我撞到他了,那该多么........由此有了我的第二感受,也就是感受的感受,愤怒。
   我的大致理解哈。感受的感受一直是萨提亚中的一个难点。最好还是去看萨提亚的书。{:1_129:}
2.尽量是像一个旁观者一样去走冰山,而不是继续带着情绪。注意你的情绪,是不是一直在左右你的文字?
3.期待: 期待不是不要什么,而是要什么。比如,我期待老公温柔地对待我。我期待我们彼此明白对方。
4.渴望。同样的,渴望是要什么,而不是不要什么。我渴望被理解,被接纳,被感激,被认同.......
5.自我的分析可以以后再来。说白了,那就是我们灵性的部分,就是我们说的连接,合一等等。

所以,亲爱的,冰山图其实就是一面镜子,让我们看到自己更多,看到别人更多;而最终我们看到的是美好的。因为人真的是美好的,对此我深信不疑。
   另:给可怜的小猫: 在我看来,颀妈的这个例子超好。我感觉应该可以作为回答你的问题的补充。你看,其实到目前为止,颀妈还没对颀爸做什么,但是她已经有收获了吧。哈哈!{:1_146:}
阳阳小王子 2004.10
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发表于 2012-4-25 16:54:58 |只看该作者
       感谢每一位的参与,请继续。
    正是你们的参与让我意识到,萨提亚的冰山图和拜伦.凯蒂的“一念之转”的功课是一样的---永远不会做错的,哈哈。
    无论是怎样错误的开始,最终会回到人类的共性,人性的美好!

   
阳阳小王子 2004.10
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发表于 2012-4-25 17:00:00 |只看该作者
babyhouse 发表于 2012-4-25 15:57
早晨雅蜜上学,周2需要穿运动鞋。 雅蜜想穿的鞋被我洗了,挣扎了半天穿了不是非常喜欢的鞋。
放学时,看到 ...

亲爱的,你是让我点评这个吗?还是有其他的?
因为只看该作者的话,主要就看到这个。
如果有其他的,你一并写在这里。我一并回吧。

嘎嘎,谢谢明月的提醒,咱先核实清楚再说哈!{:1_115:}

点评

微微辣  先下班了哈。个人感觉问题出在“希望瞬间搞定她”。这是你赢她输的方法,而不是双赢法。这个可以从P.E.T.里找到。  发表于 2012-4-25 17:28:46
babyhouse  是一连串,在52楼。 当雅蜜和我发生冲突的时候,我很希望瞬间搞定她,可是她总不让我得逞。  发表于 2012-4-25 17:10:36
微微辣  如果你能试着走走冰山那是最好。先走走你的,再走雅密的。  发表于 2012-4-25 17:02:13
阳阳小王子 2004.10
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发表于 2012-4-25 17:01:35 来自手机 |只看该作者
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发表于 2012-4-25 17:03:08 |只看该作者
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发表于 2012-4-25 17:04:46 |只看该作者
微微辣 发表于 2012-4-25 16:51
亲爱的,我觉得你走得很认真,学习得很认真。也许你没有专门学过,但愿意来尝试,这让我很感动。
  以 ...

没有被情绪左右我的文字呢,完全没有。

我只是用那样的方式来写出我那个当下的感受、想法。

我因为看到感受的感受下面的括号里有一个“感受的决定”,所以还误以为,这个“感受的决定”指的是因为有这样的感受,所以导致上面那样的应对方式,以为这是连接感受和应对方式的一个东西。

现在看来,是我理解错了。这个感受的感受,是原生感受,而所谓“感受的决定”,指的是“因为有这样的原生感受所以决定这样的情绪”,例如:因为恐惧,所以决定愤怒。所以,这个“感受的决定”,是连接原生感受和既生感受的一个东西。而所谓感受的感受,还是指原生感受。

我觉得,我写的期待和渴望,也写了我要什么。当然,我也写了我不要什么,但这是作为“我要什么”的补充的。其实,当我们可以分清我不要什么的时候,距离弄清楚“我要什么”也就不远了。

你从我的分析中看到不美好了吗?
我觉得我渴望“自由”,这正是美好的呀!
颀,男孩,2007.1.25

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发表于 2012-4-25 17:07:34 |只看该作者
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