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为什么父母很严厉的孩子长大后会感谢父母对自己严厉   [复制链接]

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1#
发表于 2011-6-25 23:02:03 |显示全部楼层 |倒序浏览
不只一次遇到这样的人了,告诉我小时候父母是如何严厉管教他/她,就是以打骂的方式管教孩子。可是奇怪的是,成年后d他/她谈起童年,还是以赞同的态度看待父母的严厉方式,认为管教孩子就要严厉,而且这些人孝顺父母的观念还比较强。我不太理解这是为什么?
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2#
发表于 2011-6-27 22:35:43 |显示全部楼层
已经盖到18页了,我慢慢看有没有答案了

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3#
发表于 2011-6-27 22:57:59 |显示全部楼层
看标题是想进来感谢一下父亲的。

看了内容才觉得,我爸那不叫严厉,叫严格。我爸很少打骂我们。但要求很 ...
明月出天山 发表于 2011-6-27 09:11


严格和严厉的区别在哪里?

父母发泄情绪而责罚孩子是不对的,这没有疑义.

那么在父母认为需要管教孩子的地方,什么形式的“严格”是适当的?

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4#
发表于 2011-6-27 23:06:30 |显示全部楼层
我是从不打孩子的,可是也有很多时候严厉地管束孩子。孩子有次说,CY的妈妈从来不管她,不逼她学习,也不管她看电视,结果,“瞧,她什么都不会,眼睛也坏了。” 孩子似乎认同了我的方式,但我听了心里很惴惴,不知她是超我战胜了自我,还是心里也觉得自己太贪玩不对。

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5#
发表于 2011-6-27 23:08:44 |显示全部楼层
我想起《夏山学校》的尼尔,他说反对他的人会说,如果父母当初不那么严厉的对待自己,自己肯定就不会有现在 ...
容宝妈妈 发表于 2011-6-27 11:42


我觉得尼尔说的好跟常人认为的好有不一样的标准。

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6#
发表于 2011-6-27 23:12:13 |显示全部楼层
大家的看法还是基本一致的
无论打过的还是没打过的
大都认为不能打,至多是没办法的情况“失手”
神秘眼神 发表于 2011-6-27 11:58


打只是严厉的一种,责骂、给脸色看、取消孩子喜欢的活动。。。家长能用的暴力之外的手段多着呢,伤害力不一定比打来得好受。

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7#
发表于 2011-6-27 23:14:40 |显示全部楼层
我个人觉得:

被打大的人,感激不感激父母,孝顺不孝顺父母,是看后天的觉悟的。大多数人都能够觉悟。
...
石头 发表于 2011-6-27 12:29


原来是这样,有道理。

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8#
发表于 2011-6-27 23:16:01 |显示全部楼层
刚看了第一楼,没来得及看后面的。先说为快

否定父母需要勇气和力量,如果力量不足会陷入自恋自哀的境地 ...
夕颜 发表于 2011-6-27 12:45


这也MS很有道理。

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9#
发表于 2011-6-28 11:13:26 |显示全部楼层
其实我有时候觉得中国人大多无法成为自己,所以痛苦的生活着,而且还要让自己成功的成为自己的父母,有时候 ...
爱无言 发表于 2011-6-28 10:56


你说的这个也很有道理,我们中国人是容易把感恩和内疚紧紧联系在一起使用。比如这个视频里的“22岁黑社会青年讲弟子规”就是,孝顺、感恩、内疚混合得水乳交融。
http://www.tudou.com/programs/view/pb_dFOpMtiA/
“弟子规”以及孝道就是这样以内疚控制人。

健康的感恩是平等、尊重。孩子有理由感谢父母,父母也有理由感谢孩子。可是感恩和亏欠的感觉有时相隔很近。

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10#
发表于 2011-6-28 11:17:07 |显示全部楼层
懂得家排的同学来说说,怎样处理两代之间的给予和取得?

“原谅我、谢谢你、我爱你..." 是吗

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11#
发表于 2011-6-28 11:19:54 |显示全部楼层
又想起:其实严厉的父母不但让孩子大了很孝,就是小时候也很招人喜欢。

我认识一个和女儿同年的女孩,母 ...
石头 发表于 2011-6-28 11:00


我也见过亲戚小孩,埃了父母爷爷奶奶批评后反而去粘着那个批评他的人,讨好他

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12#
发表于 2011-6-28 11:22:11 |显示全部楼层
回复 317# 拂晓

我以为 对不起 和 原谅我 是一回事

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13#
发表于 2011-6-28 11:36:45 |显示全部楼层
回复 318# 明月出天山

这个,我觉得如果是自然生发的感恩,感觉到天地万物都有恩,一餐一饭都是恩,父母养育孩子自然是很大的恩。  
但如果没有这种与万物一体的感觉,单单强调一个父母恩就很突兀,就感觉这么大的亏欠简直万死莫报,那哪儿还能有自我呢?

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14#
发表于 2011-6-28 13:46:01 |显示全部楼层
]所以要继续生养孩子,将恩情传递给下一代……这就是报恩了……想想我们对我们孩子的期望,想想父母对我们的期望,其实最基本的期望就在这里……

所以以前都说不孝有三,无后为大……这些恩情不传递下去,那可真是万死莫报了……lisa 发表于 2011-6-28 11:44


感恩是感恩,期望是期望,在很多事情上, 我不能按照父母期望的方式报恩。

话说回来,感恩以什么方式来表现,是值得思考的。人在幼年、青年的时候学习、从别人那里获得。到l中年的时候会有一种给与别人的愿望,这是一个取得-回报的自然过程。社会对于回报的价值观是不同的,我们的文化是报答父母,却又是以养育下一代的形式报答父母,是儒家文化的逻辑将回报社会、父母、养育孩子这三件不同的事串在一起的。西方有一些地方的文化则是,只对家里人好不算好,那仍然是自私自利的行为,回报社区的行为才算是好。这也是一种文化的定义。像支教的卢安克,他说我没有孩子,但这里的孩子都是我的孩子。他以这种方式回报社会。

究其实质,是人到了一定阶段有能力付出了,自己也需要付出,以付出的方式实现自己。这既是自利,也是利他。 选择什么方式给与都是可以的,只要不以别人为代价就好。只是,大多数人选择的方式可能都是受文化影响,比如受苦受难的母亲,比如一心扑在工作上连家人都跟着受苦的劳模,以及西方很多热心传教的人。

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15#
发表于 2011-6-28 16:07:14 |显示全部楼层
你是说你还没孩子么?我还以为来这里的都是父母呢……
lisa 发表于 2011-6-28 14:15


你这是从哪儿看出来哟?

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16#
发表于 2011-6-28 16:15:16 |显示全部楼层
谁不喜欢她她招惹谁。因为她感觉迟钝啊,别人不喜欢她她也感受不到,自己不舒服她也感受不到。整个一麻木不仁!

她还总觉得自己个挺热情的。还总往你身上贴。对我来说她就一麻木无感觉的人。跟她贴一起连我都麻木了。我就不理解这世界上还有比这更无意识的人吗?

一个人要是混成这样,整个混成矿物了,连一点感觉都没有,她还跟人堆儿里混个什么劲啊!
明月出天山 发表于 2011-6-28 14:10


明月,你们俩大概是很多时候都不在一个频道上,不过我觉得你这话说得过了。

我自己是感觉老爱的确很热情,也很敏感,有时候简直太敏感了。老爱的分析我也经常觉得有启发。

人跟人的缘份有深有浅,真不知道你们前世结了什么样的缘,现在这么容易擦枪走火

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17#
发表于 2011-6-28 16:16:24 |显示全部楼层
回复 417# 容宝妈妈

我刚逛街回来,才有时间回复。

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18#
发表于 2011-6-29 10:20:53 |显示全部楼层
父母与子女在内心深处都是深深相爱的……非要说你那样对待我错了,是为了你自己不是为了我……还非要对方承 ...
lisa 发表于 2011-6-29 08:41


讨论一下有助于理清自己的感受、信念。
愤怒、爱、内疚、反叛、回归... 所有这些都可能并存。不是说因为有感恩就得否认也有过愤怒,或者因为有愤怒就表示不爱,不是这样。否认这些貌似矛盾的地方并不能真正达到内心的和谐,倒是回顾一下、探讨一下有帮助,我觉得。

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19#
发表于 2011-6-30 09:33:25 |显示全部楼层
回复 477# [ i]lisa


我觉得明月说的语言的问题是有的,但不是和气不和气的问题,是词语的语境、背景的问题。同样的事情放在不同的文化/诠释体系里就不同。比如对父母的接纳、理解这件事,
用“孝”这词,语境就是中国儒家文化,它的意思跟连带的那一套文化是一体的。
而海灵格说的爱的序位,也达到了对 父母的感谢、接纳,但和儒家的孝顺在方式、感受上都不同。

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20#
发表于 2011-7-5 15:22:03 |显示全部楼层
主题表达的都差不多了。歪楼歪到纠缠,连我这一贯不在意歪楼的也看不下去了,再纠缠下去也对不起加的这精华。
敬请斑竹锁帖。
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