我的GGPP

蓝田日暖

关于儿子，不止潮汕，我们这里--浙江农村也从来都是这个观念，当然，现在由于比较严格的独生子女政策以及养孩子的经济压力，农村妇女生男孩的压力相对小一点。

你所说的都给我一种相当熟悉的感觉，我在农村长到十三四岁，所以比较熟悉请祖先、重男轻女、家庭妇女根深蒂固的家庭观念。我身边有许多家庭妇女，挑起一个家的典型，不仅赚钱养家也操持家务，而男的往往逍遥快活，但即便如此，女方也要忍着一切辛劳和心理压力支撑这个家。即便她早就不对自己的丈夫有任何指望，她也会为子女而维持这个家庭。我说的是五六十岁的妇女，面子、舆论压力是她们紧箍咒（尽管她可能是家庭的顶梁柱，但是她仍然会顺从陈规，譬如一定要生个儿子等）。而家人是她们自我的一部分，所以子女的行为如果让她们丢了面子，那么她们就想让子女改变行为。如果媳妇不能生儿子，那么这将是整个家族，当然也是她自己的大问题，她实在无法接受丢面子的压力，所以最好的办法就是想尽办法让媳妇生儿子。

拿我家来说，我的生活状态、我的行为模式与我母亲息息相关，别人对我有不好的评价，就等于她丢了面子，所以为了不丢面子，为了不受舆论压力，她就要想尽办法来改变我的生活状态和行为模式。于是，我就左右为难，我想自在地生活，但我又不想让母亲失望。父母自身的恐惧就这样无意识地带来了子女的不自由和恐惧，这样的事件在家庭里不断地发生着。家庭中的每个人有意无意地都在做对方的紧箍咒，很多时候，我们都抱着“好的意图”，却束缚和妨碍了家人的成长。我自己也做得不好，我也常常想要改变家人，我自认为自己看清了家庭中根深蒂固、有害无益的互动模式，于是我就控制不住地通过说教等方式来试图改变，结果往往适得其反。

蓝田日暖

你公公的处境和某次我父亲的情形有些像，假如我们和母亲对着干，而偏向父亲，那么挨骂的就是我的父亲。家庭中一般都有一种非常微妙的平衡，天平两端是两个小团体（妈妈和女儿，爸爸和儿子；或者妈妈和儿子，爸爸和女儿），上下跳动，但保持不过于夸张的幅度，使大家基本能适应。一旦这个平衡打破，夫妻某一方长时间处于“独力无援”的情况（譬如某个孩子长期在家，另一个孩子不在家等等），比较严重的内部冲突就会爆发（我亲身体验过）。大家庭的情况往往如此，三口之家我就没有发言权了。你公公真的很苦，我很能理解他，不是被说得受不了了，他不会和你说这个。假如你公公说得没错，那么你婆婆也做得不错，她忍住了没有和你老公抱怨。看来看去，你公公的压力真不算小。老被人说的滋味确实不好受，尤其是自己的老伴，因为自己的缺点、弱项，老伴通通都知道，一骂一个准。

蓝田日暖

唉，楼主可能和我认识的包括我在内的许多女生一样，不懂得温言软语，不懂得撒娇。撒娇就不提了，实在高难度，有天赋之嫌。但你可以尝试着、忍着肉麻多说说你婆婆的好，当着她面说，说她辛苦了，说她饭做得好啊。虽然，她未必有回应，就像我老妈一样，我照说不误，管她什么反应，久而久之，情况可能会有好转。你的委屈，你婆婆的委屈，暂且都不提了。因为让你婆婆来发帖，她也一定认为自己十分的委屈，干家务和照顾小孩多累啊，媳妇还与自己隔着距离，无法亲近。（东阳妈妈前面的帖子说了，关于婆婆不敢随便进你房门的事，显然已经给你婆婆带来了心理创伤，她在某些时刻都有些怕你。怕的情绪累积到一定程度就会来个大爆发）。虽然你婆婆是自己要干家务的，但是干家务的疲劳加上其他的不顺心，很容易使她失控。

东阳妈妈如果可以和公婆分开住，那么也不必要勉强自己加深与婆婆的联结。但假如还要继续住，这个问题是避不开的。你婆婆应该能听懂普通话，她说她的潮汕话，你可以用普通话对她说甜言蜜语，也可以请教她潮汕话怎么说。这事确实艰难，但东阳妈妈如果做了，那么一定对自己大有好处（成长方面的），这事看上去是为别人做，其实是为自己做。该拒绝的照样拒绝，但要想办法平衡这拒绝给婆婆造成的心理不舒服。

不好意思，说这么多，可能有站着说话不腰疼之嫌。但东阳妈妈可以考虑考虑。你的大度和包容已经在许多方面已经体现出来了，毕竟能够这么对待姑姐三个小孩的媳妇不算多，我实在非常佩服。但为了这个家，你和你丈夫需要承担起主要的工作，指望婆婆先改太难，只有你和你丈夫改，然后再带动你婆婆改。

大人哭是件很严重的事，我们似乎都是这么认为的，尤其是不太哭的人，所以东阳妈妈看到那种情境，也会想要抱抱你的婆婆，我觉得那一刻，你大概也认为你婆婆内心苦死了。在我小的时候，我老妈哭过一回，结果我们小孩的反应就跟你三个女儿一样，面面相觑，内心害怕，还想躲到什么地方去。这有种天塌下来的感觉。或许，你老公的哭倒是好事情，你可以要求他协助，告诉他你在处理与婆婆的关系上总有种使不上力的感觉，如果他想这个家和和睦睦的，他必须出力。