转贴：《生命之喜悦：来自约书亚与玛利亚的灵讯》之独处的艺术

蓝田日暖

谢谢明月分享，《独处的艺术》这篇文包含着大量的信息。

“你可能会脱离现存传统，有时亦会引起周围人的内心冲突。这使你感到惊恐，因为过去的经验告诉你要尽量不引人注目，有时你会想：‘我不能这样招摇，不能制造这么大的影响，不能与众不同。’仿佛引人注目就是小我的自我膨胀。”

个人的引人注目会时常招致别人的非议，虽然别人的非议多半是出于无聊和习惯，但这种非议仍然会带来伤害，造成一种内心里的反驳和回击。有时候，我就会在心理暗骂对方，“关你屁事。”尽管脸上还是保持着微笑或温和的表情。有时候，当别人给我出主意提建议时，我突然就有点恐慌，因为我害怕被他们说服了，虽然我明确知道他们的建议对我没有益处。更多时候，为了不让自己成为众矢之的，不想自己成为家人不开心的外因，我会想，随大流算了。但后来我还是明白了，因为我自己不坚定，还有许多困惑，才会有“索性随大流”这种想法。而在某些方面，我却坚定得如同顽石，谁也无法动摇，别人不管怎么关心这些方面，也无法动摇我半分。所以，归根结底，困扰最终还在于自己内心的不确定和左右摇摆。这种不安一遇到特定的人、特定的事就会活跃起来。所以我常常会通过求助外力来处理它，这种外力就是阅读某些书籍，观看一些视频，或者重复一些听来的有用的箴言。

至于独处时的孤独和不知所措，也有很多感触。等有时间细细回复。

蓝田日暖

情绪感染和独处

我相信有天性这回事，也就是说有人天生就偏向乐观，有些人天生就偏向内向和压抑，这种天性可能不会在童年时候表现出来，但它早有影子，到了一定年纪便开始明显起来。而我就属于那种内向和压抑类，尽管我童年的大部分时候都是快乐自由的。但外部环境一旦改变，人际关系网变大变复杂，这种特质就越来越明显，看起来仿佛是外部因素导致“内向和压抑”的结果。从高中起到两年前，大概有十多年的时间，我的生活都在一股或严重或轻微的焦虑背景前展开。我特别容易受到负面情绪的感染，或者应该说我就是负面情绪收集器，因此我就不可避免地成了小题大做的焦虑型人。芝麻小事通过我思想的夸张变成了严重到让人心慌的未来大事。简单来说，我的周围弥漫着负面的、正面的信息，而我一个劲吸收负面信息，并且有时候还会把正面信息扭曲成负面信息。可我小时候，真不是这样的，虽然偶有焦虑的情况出现，但我的童年还是能靠近“无忧无虑”这一状态。

我的心灵中存在着一个强大的道德我/理想我，总是在指挥着我做个合乎标准的人，做个规矩的人。“应该”成了我的紧箍咒，为了让别人肯定我，为了避免别人指责我，我费尽心力，结果我仍然是一个不快乐的人。

在摆脱了绝大多数理想和道德标准的束缚后，我仍然不时遭遇那股不快乐，它会毫无预兆、毫无明显理由地出现。每逢那个时候，我会想到这个世界上有许多人，仍然身处这种地狱中。与生俱来地，他们更容易不快乐。为何如此？我们可以找到形形色色的解释，家族遗传、外部环境、三世轮回等。我不知道具体原因究竟是什么，我只知道，家庭、学校和社会经历无法完全解释我的主体情绪状态。

我容易感染别人的负面情绪、别人的内心混乱，有时候在和许多人见了面，看见了和感觉到他们的烦恼和情绪后，我会感觉到疲倦，我还没有强大到完全不受影响。我会想，怎么苦的人那么多？并不是我主观地为他们贴上了苦的标签，而是我真的感觉到了他们的辛苦和不快乐。生活真的不容易。在这三天里，我接触了许多人，在我眼前，突来的疾病和疼痛，年老的不便，负债借债的艰辛，相互改变的强烈愿望，这些苦因基本按照一般的规律同步地带来不快乐。

在见了那么多人后的今天下午，我感觉很疲倦。回家后我打开电脑，有个网友向我提问，我想回答他，当我正勉强自己全神贯注于他的问题时，我突然想到了“爱自己”这件事。我想到了明月说的在身心疲倦时候该做的事情，那就是尊重自己的感觉。回答网友的问题不是急事，而我知道自己急需休息，我需要不被打扰地好好睡一觉。于是，我在下午睡了一个小时，虽然脑子不算平静，但我体验到了疲倦时及时休息的那种甜美感。

当我因多而复杂的外在事物产生疲倦感时，我最需要独处的空间和时间，如果没有，我的疲倦就得不到纾缓。如果不尊重这一事实，我就会吃苦。而导致我不尊重事实的，往往是因为我的心中，还存在着“我应该照顾父母心情/坚持到底……；我不能休息/拒绝别人……”等等的想法。重视自己的不安，重视自己的疲倦，我们不必非得长期身陷混乱的世界以磨砺自己，我们需要摸索和建立出适合我们自己的，社交和独处的平衡，静心和做事的平衡。